20歳の娘が同じ大学の1つ年下の彼氏を作りました。娘曰くとても優しく自分を大事にしてくれる人、との事ですが、デートの度に色々理由をつけてカラオケ店や彼の自宅(両親不在時)に泊まってくるんです。
もう成人だしこんなものかなあ、と思う反面、心配と憤りでモヤモヤしています。
今の時代はこんなものでしょうか。
彼は未成年なのにお酒もタバコも結構やるらしく一度娘が相当泥酔して帰ってきたこともありました。夜のデートが多く、親としてはもっと健康的なお付き合いをメインにして欲しいと思っています。
親世代の方、娘世代の方、両方のご意見をお聞きしたいです。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
やはり子供といい関係を作ることで、子供も親を悲しませたくないと一線を越えるのを踏ん張ることがあると思います。
わたしは娘さんの立場ですけど、海外で生活して周りは外国人なのでドラッグをやっている人も普通にビール飲むみたいにたくさんいたし、危ない人も多かったと思うけど、いつも心の中には親の存在がありました。だから親が悲しむことはしちゃダメだなって感じで、することしないこと決めてきました。もちろん親からガミガミ言われたわけじゃなく、多分、どれくらい親が好きかでかわるんだとおまいます!だから質問者さんもお子さんといい関係を築き続けていくことで解決すると思います!信用してあげることを自覚してもらうのも手だと思います。ありがとうございます!
新しい方向からのご意見、これもまたとてもありがたいです。
私もずっと思いやりあってきた関係なのでお互い頑なになるのは嫌だな、と思っています。
できればあなたのように自分で気づいてほしいんですが…
kokorantanさんのお母様はお幸せですね(^^)
No.7
- 回答日時:
娘目線での回答をさせていただきます
親が心配なのはすごくわかるけど、彼と居たいという気持ちが強くなる年頃ですからあまりきつく言われると親に対してイライラしてしまい、、モー家に帰らなーい!てなってしまう可能性があります
心配ですこし口を挟むのならば彼氏に1度会わせてもらい、仲良く話しながらもこういう事はやめてくれ、大事な娘なんだと言った方が嬉しいですよ。
ほんとに優しい人ならば娘の親の心配心はわかってくれるでしょう
彼氏というのは彼女の親に会って話すと気が引き締まったりしますからね!ただ、真剣に話すのはだめですよ。今の時代そういう堅苦しいの嫌いですから
No.6
- 回答日時:
親世代です。
昔の話ですが、外泊などとても出来ませんでしたね、親に言うのが恥ずかしかったし、厳しかった。どうしてもの時は女友達と遊ぶと嘘つきました。
色々理由を付けて、、、と言うことは、親の出方を見ているのでは?私なら「外泊はダメ帰ってきなさい」「今から迎えに行く」と初めからいうかな?
お互い実家暮らしなら節度を持った多少は窮屈な恋愛であるべきだと私は思いますし、自分の経験なども含めて、じっくり話してみては?
相手だって、娘さんがOKならもっとエスカレートするかもよ。心配と憤りを娘さんにぶつけてみるのもいいと思います。
ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
先程帰ってきたので少し話しました。親としてだらしない付き合いはやめてほしい、と。何もされてないよ、と言ってましたが…
これからはビシっと言いたいと思います。
No.5
- 回答日時:
親世代です。
とても優しく娘さんを大事にしてくれる人が
受動喫煙の害がこれだけ騒がれているのに、娘さんの近くで煙草を吸いますか?
お酒も未成年なら、飲むことを許容した娘さんの責任になりますよ。
年下だろうと男として、まだ学生のうら若き女性をカラオケ店や両親不在の自宅に泊めますか?
泥酔するまで飲ませますか?
本当に大事にすると言うのはどういう事かわかっていないようですね。
私なら娘に彼氏を紹介するように言い、直接もっと健全な付き合いをするよう言います。
アドバイスありがとうございました!
同じように考える親御さんも少なからずいらっしゃる事に安堵しました。
自体のせいにして後悔するようなことになってはいけないですよね。
近々紹介してもらうようにしようと思います。
No.4
- 回答日時:
私は娘さんの立場からの回答です。
今の大学生の恋愛はこんな感じで、付き合ってすぐに外泊などが普通です。
そうではない人もいますけど、付き合ってすぐに関係を持つ、外泊などが出来ないと関係が成り立たないってのもあります。
私はノリな恋愛が出来なく、1歳年下彼に待ってもらい、友達にも相談したら、そこまで待たす彼が可哀想とも言われました。
結局は私が就活で彼はまだ就活ではなく頼りにならず別れました。
>とても優しく自分を大事にしてくれる人、
これが事実なら外泊は求めないです。
娘さんも行為にも興味があり、お互いにノリがほとんどだと思います。
ちゃんと娘さんの事を考えてあげるのが優しさだと思います。
私の友達はピルを飲む子もいました。
正直そこまでしないといけない?とも思いました。
比較的関係をすぐに持つカップルは野放し家庭環境の子同士がほとんどです。
私の親も異性との外泊に対して厳しく、関係を持てばこのようなデメリットはあるんだよと、日頃から話し合ってもいました。
お互いに好きなら関係を持ちたいのは仕方がない、だけど付き合ってお互いに信頼出来てからで良くない?とも言われ、母とは都度話し合い、年下彼とは関係を持たずに別れて良かったでした。
私の友達は新社会人で彼が今大学4年で、彼を養ってます。
年下彼からこの様な状況も来るわけです。
娘さんがここまで考えて付き合ってるのかですが。
私の場合はペナルティを付けられました。
ちゃんと性の話をした上で、状況にもよるけど、万が一出来てしまったなら学費全額払いなさいと。
そのくらいの緊張感を持ちなさいと言う事だと思います。
実際に私は学生で妊娠する訳にはいかないので、関係については慎重に考えました。
私の例が良いかはわからないですが、成人していても学生ではあるので、責任はご両親にくるので、都度話し合い、外泊も娘さん任せではなく、制限
を付けたり、ペナルティも時には必要なのかなと思います。
他の友達は半同棲をしてるカップルもいたり、妊娠して出産した子もいたり、実は色々あります。
携帯と言う便利な物があるので、昔の恋愛はわからないですが、エスカレートはしてると思うし、ノリな恋愛が多いのも事実です。
今が良ければみたいな。
娘さんとは腹を割り、しっかりと話し合う機会は持った方が良いのかと思います。
ご丁寧に色々教えていただき、とても感謝いたします。
そんな風にきちんと話し合って納得してくれる娘さん、いいですね。
うちもやっぱりじっくり話し合った方がいいと思いました。
ありがとうございました!
No.2
- 回答日時:
時代は関係ありませんね。
昔も今も清いお付き合いをする人もいますし、そうでない人もいます。
質問者さまの娘さんは前者とは言えないですよね。
(質問者さま自身の経験から照らし合わせても異常だからこそ、相談されているのでしょうから)
そうやって時代やら性別やらで括って、個々から目をそらしても何も解決しません。
時代など関係なく一人の娘として向き合うべきではないのですか?
ただ「優しい」というのは人それぞれですが、否定しない、怒ってこない、何でも認めてくれる、何でもしてくれる、いつでも構ってくれる、余計なときは構ってこないを「優しい」と勘違いしている人は多いと思います。
mojittoさんのおっしゃることも本当によく分かります。
ここで理解ある親を演じるべきか、心のうちを全てさらけ出すべきか、難しいです。
ありがとうございました!
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