その場しのぎの嘘ばり。実娘は23歳シングルマザー。育児放棄男遊び…情けない。自己中、身勝手な実娘

Question

その場しのぎの嘘ばり。実娘は23歳シングルマザー。育児放棄　男遊び…情けない。
自己中、身勝手な実娘は何を言っても話しを聞かないし、逆ギレ。約束も守らない…
出ていけ！！と、言いたいけど…
孫(3歳)にとってはたった一人のママ…
そんな実娘でも心配で…
それに…出ていけ！と、言われるのを待っているのかもしれません。
信じたい…けど裏切られてばかり
この状態が1年半です。
どんな風に実娘と接すればいいのか…毎日、苦しいです。

toto77japa · Accepted Answer

№5です。
丁寧なお礼のお言葉、恐縮です。

＞ 出ていけ！と、言えば娘は子どもをおいてひとり出ていくと思います。

⇒ えーっ？？？？？
当然、お子さんを連れて出て行く、と思っていましたが、そうではないのですか？

もし、それが本当だとしたら、お孫さんが可哀想ですから、簡単に「出て行け」とは言わない方が良いですね。
どんな母親でも、子供にとっては母ですし、特に、幼少期の子供には母親は絶対に必要だと思いますから。

少なくとも、お孫さんがもう少し大きくなり、ある程度自分でいろいろ判断できる年頃になるまでは、「出て行け」とは言わないで、今のまま、同居を続けるしかない、と思います。

お孫さんがもう少し大きくなって、育児放棄を続ける母親に愛想を尽かし、母と別れても構わない、と思うようになれば、また、別の展開が来るかも知れません。

それまでの間は、貴女の精神的安定を損なわないことを第一に心がけながら、必要に応じて、実娘さんとお孫さんが貴女に求める支援を、相手への期待を抱かずに与えて行くのが良いかと思います。

娘さんは、今更、何を言っても、自分の気に入らない事には耳を貸さないでしょうし、言えば言うほど反発をするでしょうから、そんなものだと、諦めて、精神的に少し距離を置くことも必要かと思います。

自分の子供に対して「こうあって欲しい」「こうあっては欲しくない」と思うのは、親の勝手な「支配欲だ」とも言われています。
親といえども、子供の全てをコントロールすることは出来ないのです。

＞そして･･･娘のしていることを許せない気持ち…

⇒ お気持ちは分かりますが、それが「支配欲」でしょう。
そして、自分の支配欲が満たされない怒り。
その怒りが、人を苦しめます。

子供といえども、親とは別の人間です。
本人に任せるしかありません。
後は、本人の責任です。
親の責任ではありません。

そう思って、娘を立派な人間として育てられなかったと思う罪悪感から、貴女自身を解放する必要があると思います。

＞ 私の娘の育て方に問題があった。と、言われることに否定はしないですが…

⇒ そう思うことが一番いけない、と思います。
 №5でも書いたとおり、同じ様に育てても、受け取り方は違うのです。
「育て方に問題があった」などとは思わない方が良いですよ。
現に、他のお子さんは立派に育っているのでしょう？

私の娘の実例もさることながら、世の中には、同じ劣悪な生育環境に育っても、曲がってしまう人間もいれば、真っすぐに成長していく人間もいるのは、多くの実例があるとおりです。

仮に、問題があったとしても、今更、そんな事をあげつらって、何になるでしょう？

だから、そんな事は考えない方が良いと思います。

＞これから娘と孫に、どうしてあげることが一番いいのか…いくら考えても見つからないです。

⇒ まず、貴女が、心理的に、娘親子から独立することだと思います。
一定の心理的距離を置くのです。

全てを、自分でコントロールしなければいけない、と思うことをやめることです。
ずべてをコントロールすることは不可能です。
娘さんと娘親子の問題は、娘さんとその親子の問題であり責任であり運命であるのです。

その上で、娘なり、孫から、求められれば与える、という、一歩距離を置いた姿勢で良いと思います。

例えば、娘さんがお孫さんに食事も与えないなら、貴女がお孫さんに食べさせてあげる、とか、娘さんが、何かで困っていて、助けを求めてきたら助けてあげるとか、･･･。

要は、こちらから先にいろいろ手を差し伸べるのではなく、求められたら与える、求められなければそっとしておく、という心境です。

そして、貴女は、娘さんのこと以外の世界にも目を向けて、それを楽しむことです。

私は、以上のように思います。
何かの参考になれば幸いです。

参考までに；

「執着の捨て方」（アルボムッレ・スマナサーラ著、大和書房刊）、p.77～、「子ども執着の捨て方」より；

子供が生まれたら育てなくてはならないでしょう。
これは親としての義務ですから、やらなければなりません。
それは、ご飯を作ってあげたり、落ち込んでいたら理由を聞いてあげたり、遊んでいたら「宿題を見せなさい」と言ったりすることです。親としてやるべき事をやれば、ただそれだけでいいのです。

その結果、子供は勉強ができるようになるかも知れないし、ならないかも知れません。
しかし、それは親が責任を持つことではないのです。
それは子供の問題で、親はそこまで管理できないのです。

たいがいの親は、「子供が勉強できない」とか「子供が言うことを聞かない」と言って悩み、苦しみを訴えますが、親が悩み苦しむ必要はありません。
なぜなら、親が果たすべき義務を果たすのが、親のすべき事であり、それ以上、子供に干渉するのは執着になるからです。執着があると、子供が自分の思いどおりにならない事に対して、不平や不満が生まれてくるのです。

もし、子供自身が、勉強ができなくて困っていると言うのであれば、子供に対する執着を捨てて、どのように勉強したら良いのか教えればいいのです。「お前はこんなに勉強ができなくて･･･」と嘆く必要はありません。子供が必要としている勉強の仕方を教えてあげます。もし、子供が勉強はそんなに得意でないと言うなら、必要以上に勉強を押し付けることはありません。

いずれにしても、親が子供に対して不満や不安といった暗い感情を抱いていると、子供もそれを敏感に感じ取って暗い感情を持ちます。すると、お互いにギクシャクしたり、ケンカになったりして、親子の関係がうまくいかなくなってしまいます。

子育てはとても大切なことですが、子供の人生をすべて管理できません。
管理できると思っているのは、子供に対する執着がある証拠です。
執着があるから、「子供が言うことをきかない」「思いどおりに育っていない」という苦しみが生まれるのです。
子供に対する執着を捨てれば、「子供にとって必要不可欠なことは、既に、すべてやってきた」という事が分かります。
すると、悩み苦しみが消えるので、心がとても楽になります。
自分自身に向かって、「子供にするべきことは全てやって来ました」と言いましょう。子供は案外、今のままで、とても幸せに生きていると言う事が分かるでしょう。

是非、心の平安を取り戻して頂きたい、と思います。
お幸せを祈ります。

toto77japa · Answer

80歳男性です。

「出て行け」と言ったら出て行くのですか？
そうなら、「出て行け」と言って、実際に出て行ったら、後はかかわりを持たなければ良い、と思います。

23歳にもなったのなら、後は娘さん自身の責任です。
だって、親の言うことを聞かないのなら、もはや親はどうしようもないじゃないですか。

親の愛を愛と感じず、うるさいと感じるのですから、もう干渉しないのが一番だと思います。
最近は、自分を反省せず、逆に、親を殺す子供もいますから、放っておくしかないのじゃないかと思います。

貴女の育て方に問題があったような事を書いておられる人がいますが、私の経験（後述）から言うと、そんな事はない、と思います。
親の育て方よりも本人の性格が一番大きくものを言うようです。

以下、私の経験。

我が家には二人の娘がいます。

末娘は私に大変可愛がられて大きくなりましたが、わがままで自己中で、親の言う事は聞かず、好き勝手な生活を送っていて、いつも心配の種でしたし、今でもそうです。
ある時、「一番可愛がって育てたのに…」と言ったら、「可愛がられた覚えはない」とうそぶく始末でした。
44歳になった今でも、自分の事しか考えず、親の事など全く考えない娘です。

自己中が高じて、あまりの自己中のために2人の婚約者から婚約を破棄され、とうとう精神に異常を来たし、今は、職もなく、年金暮らしの老親のもとに転がり込んで来て、精神病院に通院しながら、親の脛をかじりながら、グダグダした生活を送っています。それでいて、家事を手伝う訳でもありません。

一方、姉の方は、あまり可愛がられなかったのですが、「自分は長女だからそれが当たり前と思っていたから、何とも思っていない」と言って、ほんの少しの可愛がられた出来事を覚えていて、その事を感謝しています。
46歳になる今でも、とても親思いの娘です。

この実例から、同じ様に育てても、本人の性格・感じ方の違いによって、育ち方は変わって来るのだなぁ、とつくづく思う次第です。
だから、親の育て方が悪かったと言うのは、実情も知らない無責任な人のたわごとと、相手にしない方が良い、と思います。

ちなみに、末娘は、ある霊能力者の意見では、「この人は、人のいう事を全く聞かない人です。」とのことでした。「あ、なるほど！」と思いました。

ひしこ · Answer

大人になってからの異常行動は
育った環境のせいだと言われています。

娘さんが母性もなく
男遊びを繰り返す要因が
あなたの子育てにあったということになりますから

娘さんへの愛情を今一度
考え振り返り
子供時代　かけてあげられなかった
思いで　接していくしかないように思いますが。。

娘さんが子供に愛情をかけられないのは
自分が愛情不足で
育ったせいではないでしょうか

muragan · Answer

自業自得です！

でも、娘がいなければ、かわいい孫もいませんよね。

23歳、更正出来る歳じゃありませんよ。

娘は諦めて、孫の為に健康で長生きしましょう！！

あなたがいる限り、娘は更正しませんね。
でも、あなたがいないと孫がかわいそう…

もしかしたら、良い男性を捕まえるかもしれないし…
もう少し時間を掛け、楽しく孫育てしましょう！

期待するから裏切られるのです！
期待しない事です！

孫の為、孫の為…

頑張って！！

toshipee · Answer

この文面だとあなたもシングルで育てられたのですかね。

放浪者 · Answer

難しいね、２３にもなれば、自立心が生まれなくてはいけません。よほど大事に育てたか、はたまた、放任主義と言う名の無関心の所業か。
孫の子育ても間違わない事です。お気の毒ですが、子供は、親を見て育ちます。
孫のためには、まずは、見本を示すしかありません。孫はしっかり育てましょう。

その場しのぎの嘘ばり。実娘は23歳シングルマザー。育児放棄 男遊び…情けない。 自己中、身勝手な実娘

№5です。

80歳男性です。

大人になってからの異常行動は

自業自得です！

この文面だとあなたもシングルで育てられたのですかね。

難しいね、２３にもなれば、自立心が生まれなくてはいけません。

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