シングルマザーが親に子守りさせて飲みに行く

離婚した妹が実家に出戻り2年程たちます。
最近、月に1、2回遊び（都内へ美術鑑賞、友達と飲み）に行くために4歳と2歳の子を母に預けているのですがこれって普通の感覚ですか？

妹の4歳の子はしつけがなっておらず我儘で癇癪持ち、2歳の子は自我が芽生え欲求が通らないと通るまで金切り声で泣きます。そんな子供たち二人を自分の遊びのために定年過ぎた母に任せるなんて理解出来ません。

他にもフルタイムパートしてるのに生活費を払わない、家事はほとんど母任せ、家族で外出する時にどちらか一人の面倒を母に任せる事がよくあります。家族とはいえ甘えすぎてると思います。これもよくある事でしょうか？

息抜きは必要だと思います。旦那さんがいないから母が代わりとなっているのは分かりますが、子供の年齢、遊びの頻度などご意見を下さい。

No.1 回答者： bari_saku 回答日時： 2018/04/04 22:03

＞月に1、2回遊びに行くために4歳と2歳の子を母に預け

これはアリだと思いますが、しつけがきちんと行われていることが前提だと思います。

＞フルタイムパートしてるのに生活費を払わない、家事はほとんど母任せ
これはあり得ないと思います！

この回答へのお礼

2歳の子はしょうがないとしても4歳で聞き分けがなく注意すると反抗する...大変なのは目にみえているのにそれでも預けるの？って感じです。
生活費払わないのはあり得ないですよね。家事にしても母が甘やかしてる気がします。

お礼日時：2018/04/05 04:14

No.2 回答者： lukeruka 回答日時： 2018/04/04 23:17

ちょっとはたから見たら、出戻りで2人の小さな子どももいるのに、還暦の親に任せたりって目に余るというか、図々しいし、客観性が足りたいと思います

息抜きだとしても、還暦の体力を侮ってはいけません
五十肩やギックリ腰、すぐに転ぶようになり骨折しやすくなります
そんな母に任せるより、働いたお金でシッターを雇うなりしないとガタがきます

この回答へのお礼

仕事のために預けるならまだしも自分の遊びのためにまだ小さい幼児を母になんて「はぁ？」って感じです。元旦那か託児所に預けるなら分かります。 家に住まわせてもらって普段から家事育児を手伝ってくれるのに、親への労りのなさを感じてもやもやしてます。

お礼日時：2018/04/05 04:32

No.3 回答者： kinounoedfrt 回答日時： 2018/04/04 23:54

ダメです。

生活費入れないとか。
そのだらしなさが離婚理由でしょうか。

この回答へのお礼

離婚原因は旦那さんの甲斐性のなさ（1回転職あり、休みが多くボーナスはほとんど出ず、家出と連続無断欠勤で退職。今は夜勤のバイト）、乳児がいるのに家出を繰り返していた事です。
これには母も怒り、離婚を認めていました。不憫な思いからこのような抑制のきかない異常な環境にしてしまったんだと思います。
妹は実家同居で楽さを知ってしまったんでしょうね。

お礼日時：2018/04/05 04:59

No.4 回答者： youcanchan 回答日時： 2018/04/05 04:00

息抜きは必要だけど、子供が2歳と4歳ぐらいのころ、私はほとんど出かけなかったです。

結婚式や葬式の時ぐらいでした。
生活費払わないのはあり得ないですね。
2年間そんな調子ですか？
お母さん、ちょっと甘やかし過ぎですね。
夫ならそんなに甘えられないはずです。実家あるあるですね。
私は実家の母に子供をみてもらったらシッター代としてお小遣いを渡してましたよ。

この回答へのお礼

私も実家に子供を預ける事がありますが、2、3歳の頃はやむを得ない時のみ、それでも心配で電話をかけてた記憶があります。シッター代、きちんとされてますね。
生活費について母は「子供がよく熱を出して仕事を休むので月々の収入にムラがあり不安定だから」という理由で徴収していないようです。2年も実家にいる事もおかしいです。

お礼日時：2018/04/05 05:27

No.5 回答者： min950 回答日時： 2018/04/05 08:04

まず、お母様はどう思われているのでしょうか。

しんどくて困っている、という感じなのでしょうか。

正直、お話を伺う限り、妹さんが滅茶苦茶酷い事をしているという印象は受けません。

毎週末遊び歩いている、というような状態なら問題だとは思いますが、月に1、2回遊びに出掛けるのは、そんなに酷い事でしょうか。

正直、私は子供が嫌いではないので、任せられても苦ではないです。

ただ、感じ方は人それぞれですので、お母様が辛そうにされているのでしたら、それが全てだと思います。やめさせた方が良いかも知れません。

逆に、お母様は何とも思っておらず、二者の間で丸く収まっているにも関わらず、質問者さんがご自身の倫理観でお怒りになられているだけなのでしたら、家族とは言え、お母様と妹さんの問題なのですから、介入すべきではないと思います。

この回答へのお礼

母は本人には言わず電話で私に愚痴を言ってきます。外出でも上の子を任され大変な事や、家でもききわけがなく、参ってると。私が実家に帰ると、母が孫にキツくあたったり小突く場面を見るので、同居はお互いに良くないと感じています。
金銭に関してはあまり母は気にしていないようです。ただ孫に作った食事をほとんど残してお菓子ばっか食べたりするのが虚しいと言っています。同居の弟は「食費は母と自分で折半しながらやりくりしてるのに無駄になっている」とも。

お礼日時：2018/04/05 10:06

No.6 回答者： シーりんりん 回答日時： 2018/04/05 08:58

そんなのでは、ずっと家に居座りますね？

離婚してもきちんとされてる方はまだ良い人と出会い、再婚されますよ？

実家に帰っても同じです。

男の方もよ〜く見ています。

将来の事キチンと考えないと、老後困ると思います。

この回答へのお礼

妹はどうか分かりませんが、母は再婚に関しては断固反対しています。出来ちゃった結婚ですが昔から相手を見極められない見る目のなさと、義理父による虐待などを心配し「孫は絶対に不幸にさせたくない」と言います。

お礼日時：2018/04/05 13:03

No.7 回答者： ruck 回答日時： 2018/04/05 12:18

妹さんにも問題はあると思いますが、それを許しているお母様の方がより問題です。

実家に出戻るにあたり、生活費の話し合いもきちんとしているようですし、
お母様が出かけるのを止めずに孫を見てしまうから、妹さんも甘えてしまうのだと思います。
躾もお母様だってしてもいいのです。
というより、預かったからにはきちんとしつける責任があると思います。
昔からバカな子ほどかわいいと言いますし、お母様もどこか妹さんをかわいそうに思っているのかもしれませんが、
あなたにしても釈然としないお気持ちではありませんか？
私の場合バツイチ姉が実家に頼りっぱなしで、その愚痴を母が私言ってくるので何だかなあ、と思った時もありました。
母が入院した時も、姉はほとんど顔を出しませんでした。
でも亡くなった時、私はやれることをしてあげられたので後悔はありませんでしたよ。
息抜きは必要ですが、息抜きしたくても出来ないシングルマザーもいっぱいいいます。
妹さんもそんな元夫なら、養育費もままならないでしょうし、
フルタイムとはいえパートでは将来の不安もあるでしょう。
親ですから甘えるのは仕方がないにしても、お母様の年齢や妹さんの将来の事、
お子さんのしつけのことなど、あなたやお母様から、一度妹さんに話をするべきではないかと思います。

この回答へのお礼

御自身の体験談ありがとうございます。私の父も介護施設におり、年1、2回程隣の県へ実家家族と共に顔を見せますが妹は行きません。前回は「生理痛」の理由で。その日にショッピングモールに子供と出掛けていた事実を聞き怒りがわきました。
家族に対する情がうすいのかもしれません。
しつけに関しては、母と弟が注意するのですが感情的、また威圧的な叱り方をするので、妹がそれに過敏反応して「しつけは私がやるから口出しするな」とケンカになった経緯があります。そのしつけが出来てないから母も弟も我慢の限界で言ってしまうのだから、言わせないようにすればいいのに。
実家においてもらう事や子守りを祖父母にさせることは当たり前でないことを理解してもらうために建設的な話し合いが出来ればと思います。

お礼日時：2018/04/05 13:30

No.8 回答者： kirara-ki 回答日時： 2018/04/05 13:46

それくらいでしたら普通の範囲内かなと思います。

4歳と2歳ですから、大人の手があれば一人の子どもに大人一人ついたほうが安心ですよね。

まだお若そうなので、パートではなく正規の仕事に就かれるようにアドバイスされてはどうですか。
収入も増えるので家にお金を入れられるようになります。
親子で自立するということも出来ますしね。

あまり、母親ならこうと決めつけてしまうと追い詰めてしまいます。
お母さんになって4,5年ですからまだまだ未熟ですよ。
少し大目に見てあげて下さい。
そして間違っていることは優しく教えてあげてね。

貴女のおっしゃることは間違っていません。正しいと思います。
ただ、正しいことを全員がやれるかというとそうではありません。
個々の能力が違いますからね。
優しく導いてあげて下さい。

この回答へのお礼

普通の範囲内なのですね、参考になりました。子供にとっては大人が一人ずつついた方がいいのは納得です。ただ以前お店で母がみていた4歳の甥が隠れてしまい、呼んでも返事せず探し回って大変だったとききました。追いかけるにも体がついていかないんでしょうね。
話したいのですがストレートに話すと逆上するのは目に見えているので母と弟のことは触れずに、仕事や自立することがいかに妹や子供たちにメリットがあるかを話してみます。

お礼日時：2018/04/05 17:59

No.9 回答者： シーりんりん 回答日時： 2018/04/05 14:48

そうなんですね？

側にいて欲しいのでしょうかね？

この回答へのお礼

側にいてほしいというより妹を信用していないのだと思います。また間違った相手を選ぶのではないかと。

お礼日時：2018/04/05 17:48

No.10 回答者： karakara2016 回答日時： 2018/04/05 16:18

息抜きが月1,2回しかないのではいつか爆発しそう。

週末飲みに行くサラリーマンの半分以下の頻度ですからね。
独身よりも家庭内のストレスは溜まるのだから、少なくとも独身並みの息抜きは必要でしょう。
お母様に月1,2回任せるのが理解できない状況を、妹さんに月28日も任せるのは何とも思わないのでしょうか？

魔の2歳児と言いますし、2歳の子が泣き喚くのは仕方ないと思います。
4歳の子の躾はちゃんとしろと言いたいところですが、これもなかなか上手くいかないものです。
子供に関しては大人の思惑通りには行かないと割り切って温かく見守ることも必要ではないでしょうか。

生活費については大人同士の話なのでちゃんと払うべきです。
ただし子供の養育に影響しない範囲で。
優先すべきは妹でもお母様でもなく子供達ですからね。

この回答へのお礼

根本的な所を勘違いされてるようで...。育児の義務は子供の両親であって祖父母ではありません。月1、2回の子守りであっても母（子供からしたら祖母）はそもそも子守りをする必要はないのです。
本来だったら夫婦でお互い協力しながら自分の時間をやりくりをしますが、離婚して一人で育児する事を決めたのは本人です。子育てが終わりやっと自由に暮らせたところに娘が乳幼児連れて出戻り、普段の生活を子供にかき乱され、更に遊びの理由で手のかかる幼児二人を任される。かわいそうなのは母です。
独身なみの息抜きというのは、乳幼児がいる間は片親でなくても難しいんじゃないでしょうか？
子供は思い通りにいかないものですが、毎日癇癪やぐずりの泣き声をきく母と弟のストレスは半端ないと察します。このストレスも妹が自立して別に住めば感じることもなかったでしょう。

お礼日時：2018/04/05 17:43