どうしたらいいか分からないので男女の意見を聞かせてください私は今から2年程前、社内不倫と言うものを

Question

どうしたらいいか分からないので男女の意見を聞かせてください

私は今から2年程前、社内不倫と言うものをしました。
妻とは話し合いの結果、やり直す。と言う結論に至ったのですが、そこから早2年が経過し今となっては妻は別にいい感じの男性が出来ているようです。

ただし、直接会ったり連絡を取るまではしていない(スマホを見る行為をしていないので分かりませんが)と思いますが、とても不安があります。
1度、その事を話し合ったのですが、妻は2択。別れるか浮気をするかしかないんじゃない？との考えでした。
なんて言うか、私はその他にもう一択あると思っていましたが、あまり強制は出来ないと思い、今はその2択で迷う妻と生活を共にしています。

最近は同じ趣味で盛り上がっているようで、何名かの特定男性とよく絡んでいるようで、私的にはあまりいい気分はしていません。
それに対し問い詰めれば、やり取りは見せたくない。
なんで私だけが言われなきゃいけないの。と言われてしまうので、今はその光景を見ても口に出さず心の中にしまうようにしています。

また、いい感じの男性とはよく二人きりで趣味のSNS上で仲良くしているようです。DMと言うものもしているようでした。

問い詰めれば、反発されいい感じの男性に相談されているようですし、何も言わなければ言わないでずっとSNSでやり取りしているし。

妻は決まって、そういう人じゃないから。
相手にだって奥さんいるから…と。

極めつけは、それで私が取られたんなら私がその程度だったって事だよ。と。

私は今回の事を考えていたら、2年前に私がした時は妻にこんな痛みを与えていたんだなと気付きました。遅すぎたかも知れませんが。

考えれば考えるほど、心配、不安、怒りなどがありながらも妻を信じなきゃと言う気持ちもあります。

考えなくするにはどうしたらいいのでしょうか？
考えなくする事が間違っているのでしょうか？

長々とすみません。どなたかご意見をお聞かせ下さい。

259634893 · Accepted Answer

実際にただの友達でしかないにもかかわらず、あなたが勝手に先走って勘違いしているんです。
自分が不倫したから奥さんも不倫するに違いないという思い込み。
そういう固定観念が自分を苦しめているんです。
自分も奥さんの趣味に合わせて一緒に行動すれば良いんですよ。
奥さんの楽しみを自分も分かろうとすれば距離も近づくでしょう。
ところであなたは奥さんの何を知っていますか？

何が好きで、どんな食べ物が好き、どんな芸能人が好きで音楽はこういうジャンルが好き、映画なら…

何も分かってないから不倫なんて事をし、何も分かってないから変な心配をし、さらに分かろうともしないから奥さんは外に目を向けているのです。

違う意味で奥さんに興味を持たなければいつか終わります。
疑うってのは興味ではありません。
我が身が可愛く傷つくのを怖れているだけの行為。

もっと自分から近付かないと離れていってしまいます。

疑うのではなく、興味を持って接していけば良いと思います。

別れたくないなら。

gosyogawara · Answer

んー 俺なら嫁と別れるなぁ。だって今後一生今の針の筵の上だよ。嫁をもらってくれる奴がいるなら、熨斗つけてあげて新しい女と新しい生活考えた方が前向きだよ。

あめしょ · Answer

なら、マイナスからのスタートを頑張ってください。
もう一度はじめから口説きなおさなければ無理です。
以前と同じでは相手にもされませんよ。
なんせ、過去にあなたがくれた言葉やしてくれたことを信じて、結果それらが全て嘘だったと思い知らされたのですから。
過去のこと、今までのことを全て謝罪し、何十年かかっても奥さんを口説き続けてください。
裏切った期間が長すぎて、もうそこまでしなければ尽くすことにはなりません。
奥さんは、もうあなたを信じることも、あなたと愛し合うことも諦めてしまったのですから。

あめしょ · Answer

間違っていますね。
2年間で、あなたは奥さんの心の傷を癒すことができなかった。
そうやって、ご自分の嫌なことから目を逸らし続けた結果でしょうね。
また逸らしてもいいですが、奥さんはあなたを見限るだけでしょうね。

妻にこんな痛みを与えていたんだな、て。こんなもんではなかったと思いますよ。
あなたは最初から全部見ていられるのだからついている方です。
奥様は信じて信じて、影で騙されていたのですから。

あなたの浮気とその後の対応の報いです。
とにかく苦しんで奥様に尽くしてください。
あなたにはそれしかできません。

まあ、どうせまた逃げるんだろうけど。

q-type · Answer

今までご自身がしていた嫁に対する仕打ちって事ですよね
奥さんが「浮気じゃない」と言ってる以上我慢するしかないのでは？

めろたむ · Answer

相手に奥さんがいるなら

家庭を壊す目的がありますよね

既婚とわかっていてしてるわけで 別れるか浮気するかしかないと言っているようですし

ならあなたが 相手の奥さんに話されたらいかがですか

相手の奥さんだって あなたにだって新しい道があるはずです

早く知ることで はっきりできます

知っていて黙ってるじゃなくて こうなんですと言うべきではないでしょうか

昔の事は 本気で反省をして
奥様だけをあなたは愛すことです

過去を理由に不倫的

なら独身を選ぶなりするべきであって既婚者って あなたの奥様は最低です

mibulove · Answer

「目には目を歯には歯を」で奥さんが幸せになれるとは思えないし、奥さん自身もそのことに気付いているような気がします。
ハムラビ法典は復讐を許しているわけではないという説もある通り、奥さんも「あなたとは同じことはしない」と自分をコントロールしていると思います。
あなたを不安にさせ、怒りを感じさせ、先行きを心配させることが目的だと思うので、あなたと同じ領域にまでは踏み込まないんです。
あなたが後悔していることも知っているからこそ、制御しているんだと思うし、制御しているからこそ、あなたに対して強気な発言もできるんだと思います。

奥さんにそれをさせたのは言うまでも無くあなたです。
ギリギリのところで踏みとどまりつつ、楽しんでいるつもりでも、無駄な時間だし、相手男性たちをある意味では弄んでいるようなものです。
そんな不必要なことをさせたのはあなたであるという前提で、奥さんがこれ以上無駄な時間を費やさないように＆他者を利用するという所業をさせないことも大事だと思います。
あなたから説教されていい気分になれるはずはありませんから、奥さん自身の人生を、あなたのせいで歪めてしまう可能性にも気づいたという形で、奥さんに伝えてみたらいかがですか？

ogbdy · Answer

これは持論ですが・・・・不倫・浮気がバレて話し合いをした結果『やり直す』となったとしても、
当たり前ですけど 無かったことには ならないので、元のような仲に戻ることは厳しいと思います。
何かあれば『あの時・・・』 『自分だって・・・・』って言われるのが関の山です。
であれば、『離婚』した方が その後 楽しい人生が待ってると思います。
まぁ、年齢にもよるとは思いますが。
現在の『心配・不安・怒り』も含め『妻を信じなきゃ』という気持ちを一生 持ち続けていかないとですよね。
逆に 奥さんの方は『いい気味だ！  あの時の気持を思う存分 苦しめ！』って思ってるかもしれませんしねぇ。

自分だったら『離婚します』

New.S.P. · Answer

あなたがやらなければならない事は、問い詰めることではありませんよ。
奥さんの気持ちに寄り添うことです。
あなたの心配、不安、怒り、それを素直に奥さんに伝える。
しかし、あなたはそこで終わっているのではないですか？
伝えた後に、自分が不倫をした時、奥さんをこれよりももっと辛い目に合わせていたんだということがしみじみ分かったこと、本当に済まなかったということを言ったらどうでしょう？
女性は共感されたい生き物。
私のあの時の、そして今でも苦しんでいる気持ちを分かってくれた！
そう思えるだけで救われるものです。

(少なくとも妻側の感情として)奥さんは、まるで不倫などなかったかのようなあなたの振る舞いが許せなかったのではないでしょうか？
寄り添い方が不十分だったんです。

こんな話があります。
妻の出産に立ち会わなかった夫。何か事があるたびに、そのことを責められたそうです。ところが、娘の出産に立ち会った時、「出産てこんなにも大変なものだったのか。あの時はお前の出産に立ち会わなくて、済まなかった」
これを聞いた妻は涙を流し、それ以降、このことで夫を責めなくなったとか。

参考までに。

上手くいくといいですね。

避け臭い · Answer

開いた傷は塞がりません。

別れましょう。

奥さんは質問者様への愛は1ミリもありません。

老後？

不倫相手にお願いしましょう。
それには金が必要です。

どうしたらいいか分からないので男女の意見を聞かせてください 私は今から2年程前、社内不倫と言うものを

実際にただの友達でしかないにもかかわらず、あなたが勝手に先走って勘違いしているんです。

んー 俺なら嫁と別れるなぁ。

なら、マイナスからのスタートを頑張ってください。

間違っていますね。

今までご自身がしていた嫁に対する仕打ちって事ですよね

相手に奥さんがいるなら

「目には目を歯には歯を」で奥さんが幸せになれるとは思えないし、奥さん自身もそのことに気付いているような気がします。

これは持論ですが・・・・不倫・浮気がバレて話し合いをした結果『やり直す』となったとしても、

あなたがやらなければならない事は、問い詰めることではありませんよ。

開いた傷は塞がりません。

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