どうしたらいいか分からないので男女の意見を聞かせてください私は今から2年程前、社内不倫と言うものを

Question

どうしたらいいか分からないので男女の意見を聞かせてください

私は今から2年程前、社内不倫と言うものをしました。
妻とは話し合いの結果、やり直す。と言う結論に至ったのですが、そこから早2年が経過し今となっては妻は別にいい感じの男性が出来ているようです。

ただし、直接会ったり連絡を取るまではしていない(スマホを見る行為をしていないので分かりませんが)と思いますが、とても不安があります。
1度、その事を話し合ったのですが、妻は2択。別れるか浮気をするかしかないんじゃない？との考えでした。
なんて言うか、私はその他にもう一択あると思っていましたが、あまり強制は出来ないと思い、今はその2択で迷う妻と生活を共にしています。

最近は同じ趣味で盛り上がっているようで、何名かの特定男性とよく絡んでいるようで、私的にはあまりいい気分はしていません。
それに対し問い詰めれば、やり取りは見せたくない。
なんで私だけが言われなきゃいけないの。と言われてしまうので、今はその光景を見ても口に出さず心の中にしまうようにしています。

また、いい感じの男性とはよく二人きりで趣味のSNS上で仲良くしているようです。DMと言うものもしているようでした。

問い詰めれば、反発されいい感じの男性に相談されているようですし、何も言わなければ言わないでずっとSNSでやり取りしているし。

妻は決まって、そういう人じゃないから。
相手にだって奥さんいるから…と。

極めつけは、それで私が取られたんなら私がその程度だったって事だよ。と。

私は今回の事を考えていたら、2年前に私がした時は妻にこんな痛みを与えていたんだなと気付きました。遅すぎたかも知れませんが。

考えれば考えるほど、心配、不安、怒りなどがありながらも妻を信じなきゃと言う気持ちもあります。

考えなくするにはどうしたらいいのでしょうか？
考えなくする事が間違っているのでしょうか？

長々とすみません。どなたかご意見をお聞かせ下さい。

tobirisu · Answer

あなたが不倫をして、妻と修復して２年、ということですね。

あなたが不倫で妻に付けたキズは２年やそこらでは回復しないです。
少なくとも10年はかかると覚悟しているべきです。
「許すことはできても忘れることはできない」という言葉があります。
過去の過ちを許したからと言って、傷が消えるわけではないのです。

許す側は古傷が痛んで心を噛むこともあります。
その痛みに耐えて、許し続けるのです。

今、あなたの妻は不倫しているわけではないでしょう？

＞2年前に私がした時は妻にこんな痛みを与えていたんだなと気付きました。

あなたの妻はもっともっと深いドロ沼で苦しんだと思います。
今のあなたの苦しみの何十倍もの苦しみと悲しみと辛さ。
それを越えて、あなたとやり直すことを選んだのです。

許してくれた妻を心の底から信じきって、妻の楽しみを認めることです。
自分は妻を裏切ったけど、妻は自分を裏切らない、と信じ込むことです。

妻の心の傷は、まだ生々しいケロイドになって刻み込まれています。
ケロイドがよく見なければ分からないほどの古傷になるには、かなりの時間がかかります。

人の心に付けたキズは消しゴムで消すようには消せません。
あなたは自分のした過ちをかみしめ、耐えるしかないです。
それが罪を償う、ということです。

トアとなーちゃん · Answer

あくまでも憶測で。結局奥さんはゆるすって思ってたけど許してあげれなかったんだろうね。まるで仕返しじゃないけどそれをするように。仮に奥さんとか浮気したら怒れる？
奥さんも、一度浮気された原因（裏切られてわたしだけが傷ついた）がある限り、そういう不安はつきものになるよね。

miyatakadebu · Answer

自業自得です。お互い別の道を進むと良いよ

2emo2 · Answer

妻はあなたを信じられない、あなたは妻を信じられない。
夫婦として家族として、すでに破綻しています。
互いに信頼できない人が家庭内にいる、そんな安らぎのない生活って幸せですか？
離れた方が双方の為だと思います。

うみうしさん · Answer

不倫の心の傷というものは、2年位では癒えないのですよね。この2年の間にあなたは常にあなたのしてしまった不倫のことを率先して話題に出し、奥様の話や辛さなどを聞くように心がけましたでしょうか。それをするのが一番なのですが、なるべくその話題に触れないように、過去の事と忘れるようにしたりしませんでしたでしょうか？
あなたが奥様の支えになって来なければ、奥様は他の誰かに話を聞いてもらったりします。出来ればそれは同性の友人か、専門家のカウンセラーだったりするのが望ましいですが、あなたに恨みが残っていると男性で憂さ晴らししたりします。こうして報復不倫となるのが一番良くないパターンです。関係がこじれて修復が難しくなります。
今からでも遅くないので、なるべくあなたのした事を折に触れ話題にだして、悪かったと言う思いを伝え、奥様の不満、時には罵倒も受け止めるようにしたら良いと思います。不満や苦しみ悲しみが表現され、抜けてくると、憂さ晴らしも必要なくなってきます。
しかし、年月がかかります。すこしこじれてきているので、あなたに今出来ることは、根気よく(拒否されようと)過去の不倫を詫び償いをする態度、奥様の事を受け止める態度を見せる事だと思います。奥様はこの2年間、あなたに奥様の辛さを分かってもらえなかったので、分かって欲しいという叫びから今に至っているのだと思います。

中年紳士 · Answer

奧さんの異性との接触がどの程度か分かりません。しかし、あなたが奧さんの異性とのお付き合いに不安とか心配になった時点で奧さんはそういう関係を中止すべきです。それが夫婦間の目に見えない世間周知の夫婦の約束です。

過去の夫の不倫を問題にして現在のご自分の行いを許せとか正当化するような考え方は間違っています。2年間夫婦として共同生活を営んできたにもかかわらず、今更やり返しをするに等しい奧さんの行為は、自ら結婚生活を崩壊させている行為です。

失礼ながら、結婚生活とは如何にあるべきか。夫婦とは如何なるものか。等々についてご夫婦でよく話し合われるべきだと思います。良いときも悪いときも他方配偶者の起こした問題は夫婦の問題に帰せられます。そして、明日に向かって心も身体も生きていきます。こういう基本的なことの理解がないと夫婦は長続きしません。

避け臭い · Answer

何で？

質問者様は奥さんを裏切った不倫男だったんですよね？

そのときは相手の女とのラブラブを楽しんだことは奥さんへの愛は無かったから不倫したわけだし、また奥さんのことが好きになるのはありえないです。

簡単、また不倫しましょう。

何悩んでるのかさっぱりわからないです。

避け臭い · Answer

開いた傷は塞がりません。

別れましょう。

奥さんは質問者様への愛は1ミリもありません。

老後？

不倫相手にお願いしましょう。
それには金が必要です。

New.S.P. · Answer

あなたがやらなければならない事は、問い詰めることではありませんよ。
奥さんの気持ちに寄り添うことです。
あなたの心配、不安、怒り、それを素直に奥さんに伝える。
しかし、あなたはそこで終わっているのではないですか？
伝えた後に、自分が不倫をした時、奥さんをこれよりももっと辛い目に合わせていたんだということがしみじみ分かったこと、本当に済まなかったということを言ったらどうでしょう？
女性は共感されたい生き物。
私のあの時の、そして今でも苦しんでいる気持ちを分かってくれた！
そう思えるだけで救われるものです。

(少なくとも妻側の感情として)奥さんは、まるで不倫などなかったかのようなあなたの振る舞いが許せなかったのではないでしょうか？
寄り添い方が不十分だったんです。

こんな話があります。
妻の出産に立ち会わなかった夫。何か事があるたびに、そのことを責められたそうです。ところが、娘の出産に立ち会った時、「出産てこんなにも大変なものだったのか。あの時はお前の出産に立ち会わなくて、済まなかった」
これを聞いた妻は涙を流し、それ以降、このことで夫を責めなくなったとか。

参考までに。

上手くいくといいですね。

ogbdy · Answer

これは持論ですが・・・・不倫・浮気がバレて話し合いをした結果『やり直す』となったとしても、
当たり前ですけど 無かったことには ならないので、元のような仲に戻ることは厳しいと思います。
何かあれば『あの時・・・』 『自分だって・・・・』って言われるのが関の山です。
であれば、『離婚』した方が その後 楽しい人生が待ってると思います。
まぁ、年齢にもよるとは思いますが。
現在の『心配・不安・怒り』も含め『妻を信じなきゃ』という気持ちを一生 持ち続けていかないとですよね。
逆に 奥さんの方は『いい気味だ！  あの時の気持を思う存分 苦しめ！』って思ってるかもしれませんしねぇ。

自分だったら『離婚します』

どうしたらいいか分からないので男女の意見を聞かせてください 私は今から2年程前、社内不倫と言うものを

あなたが不倫をして、妻と修復して２年、ということですね。

あくまでも憶測で。

自業自得です。

妻はあなたを信じられない、あなたは妻を信じられない。

不倫の心の傷というものは、2年位では癒えないのですよね。

奧さんの異性との接触がどの程度か分かりません。

何で？

開いた傷は塞がりません。

あなたがやらなければならない事は、問い詰めることではありませんよ。

これは持論ですが・・・・不倫・浮気がバレて話し合いをした結果『やり直す』となったとしても、

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