盛大な披露宴

20代半ばの夫です。

嫁と2年付き合い同棲してから授かり婚です。

付き合っている時から結婚願望が強く
彼女はフリーターでしたが長続きせず、やって・辞めての繰り返しでした。
結婚するために貯金をしていこう。と話しはしていたのですが
同棲半年ほどで授かり結婚。結果、お互いの親に少し援助してもらい子供と共に生活していました。

ある日、結婚式がしたい。と言いい、貯金もないのにどうするの？
という話になったのですが、嫁の親はなんとかなる。と言い切り、祝儀でまかなえる。
余裕もないので身内だけで２０人ほどで考えていたのですが、結果100人近く呼ぶことになりました。
６０人ほどが義父の知り合いお友達で、披露宴中はかなりのどんちゃん騒ぎ。
席は立って踊るはまわりに絡むは、で大変だったそうです。
後日言われたのですが、両親・親戚ともに終始披露宴内容が聞こえず・見えずで台無しだった。

結果１００万近くマイナスになりました。
両親は援助もできないし、そんな盛大にやる必要はあるのか？と初めから言われていたし言えません。
それなのに、嫁になんで援助してもらえないんだ。自分の子供が可愛くないんじゃないの？常識を知らないのかまで。
両親・祖父母の衣装代は　両親がすべて払っていますし、今までいろいろ助けてもらっているのに言えません。義父母は30万ほどいただきました。

こちらの親の対応が悪いのですか？
身の丈にあわない、なんの根拠もなく祝儀包ますから。大丈夫だから盛大にしたらいい。と言っていましたが、出席者は普通のご祝儀額でした。
進めていった義父母にも責任があると思うのですが　こちらの親だけが悪いのでしょうか？

結果、こちらの両親が悪いような感じで終わってしまい
第三者的にみてこのやり取り　どう思われますか？


甲斐性のない俺が悪いのです。その内容の返答はご勘弁下さい。
生活と結婚のローンの返済でギリギリです。
この状況でも　元々働く気もなし、私は専業主婦しかしない。の1点張りです。

質問者からの補足コメント

• 言葉足らずですみませんでした。
  結婚式がしたい。は嫁がいい
  貯金もないのにどうする？と言ったのは僕です。
  
  結果的に100人呼ぶことになった義父母と嫁です。
  
  「嫁になんで援助してもらえないんだ。自分の子供が可愛くないんじゃないの？常識を知らないのかまで。」私に対し嫁から言われました。
  
  義父母は30万円払ったそうですが、じゃああなたのご両親はおいくら払ったのですか？
  義父母は自分たちの衣装代込みです。こちらは金銭は貰ってません。

    補足日時：2019/09/20 11:34

No.7 回答者： わんにゃんこ 回答日時： 2019/09/20 15:39

すでに気軽に行われてしまった結果です。

後悔などされても仕方の無い事です、記念の式ゆえに
何方がなぜという次元ではない事でしょう。

もうすこしホテルや式場など研究されて、式や披露宴
（会食）を希望の流れに持って行ける様に考えられる
事も出来ました。

お選びになられた場所・お衣装（和・洋）などから
かなり金額の相違は出てまいりますし、最近では旅行
重視にされてのお2人海外教会式、戻られてからの
会食風披露宴と言う方などが多いですね。

ご親族や身内皆さんはご家族でお呼びしますが、来賓
はお呼びしなかったり、ご友人は会費制二次会にされる
方が出席者が楽しく便利。メリットを考えます。

頂戴するお祝い金は、ご親族ご夫妻やご家族での招待
が一番多額になりますから合計でも損はなく、内容的
にみても経費はかなり違ってきます。

最近では80人でも多い披露宴、ご盛大ではなかったの
かと思います。おめでとうございました♪

No.6 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2019/09/20 12:27

＞甲斐性のない俺が悪いのです。

その内容の返答はご勘弁下さい。
今回の質問に対する回答に「この制約」を付すと、言えることは無いように思います。

表現を変えます。
披露宴は、婚姻を披露する宴です。主催はキミ達夫婦、他はゲストですね。
時代的にこういった慶事が減っている中、キミは「甲斐性がある」決断をしたと思います。
嫁やその親族もろもろを満足させたのですから（現場のマナーは別の話です）。
その反面、「いや、とりあえず○○円貯めてからにしよう」と言うこともできたはず。
一時の怠慢と見通しの甘さなのでしょうが、それはもう過ぎた事ではないですか。
同じ過ちをしないよう、勉強代として前向きに捉えるしかないかと。

＞このやり取り　どう思われますか？
自分に都合よく、他者を非難するのは楽です。
過ぎたことを誰かの責任にしたところで、物事は解決しませんね。
キミまでもがこの質問で、少しでも罪のありそうな容疑者を洗い出す必要などありません。
キミは具体的な解決策を提案できる立場ですから、それを以って黙らせることはできるでしょう。
協力して難所を越えてこそ夫婦です。結婚のローンが終われば、多少は楽になります。
甲斐性の発揮どころは、まさに今これからです。

自分は結婚する前年に家を建てました（もちロ～ンｗ）
披露宴(480万)は貯蓄＋祝儀でトントンでしたね。
23年経過し、家のローンはまだ残っていますが、なんとか生き永らえています＾＾

披露宴は「やってよかったはず」です。ぜひ前向きに。
キミ達の健闘を祈ります。

No.5 回答者： zipang_style 回答日時： 2019/09/20 12:13

一般常識的には、呼んだ人数分で案分し、両家がそれぞれ負担するかと。

新郎４０人、新婦６０人なら、４:６で披露宴にかかった費用を按分し
衣装代は、それぞれ着用した人が負担する。

その計算をして、新郎側の赤字、新婦側の赤字を弾き出して
それぞれが補てんするしかないと思います。

祝儀も新郎側、新婦側がそれぞれ受け取るので
披露宴費用を賄えるか否かなんて、捕らぬ狸の皮算用以外の何物でもない。
本来は、披露宴の前に「ご祝儀を持参する」のが習わしでしたが
遠方、面倒とかで披露宴当日に渡すように変わって来た現在
アテには出来ないお金です。

普通は、
親の友人なんて新郎新婦には大して関係ないのであまり呼ばず
新郎の仕事関係が一番多くなると思います。
単に義父が「盛大にやるから」とカッコ付けて呼んだは良いが
知り合いの子どもへの祝儀なんて、たかが知れているって結果を招いただけに思います。

No.4 回答者： にっちゃんのお母さん 回答日時： 2019/09/20 12:00

貴方や貴方のご両親は悪くないですよ。

大人になりきれていないお嫁さんをもらって大変だと思いますが、お嫁さんも月日が経つにつれて生活の大変さやお金の使い方などわかってくるんじゃないですかね。
まだ今は結婚間なしで、実感がないのと甘えがあるんだと思います。
義理のご両親ももう少ししっかりしていてくれればいいのですが、
貴方とお嫁さんでしっかりとこれからの事を話し合いをしてなるべくお互いのご両親に迷惑かけないで行く事じゃないですかね。
とにかくしっかり話し合いをしてそれでダメならまた考えたらと思います。
頑張ってください。

No.3 回答者： hanzo2000 回答日時： 2019/09/20 11:56

補足ありがとうございます。

誰が悪いかという犯人捜しをすれば、
もとをたどると、
「100人呼べ、金は祝儀でまかなえる」という義父母の発言が発端であり、
これが今回の問題の原因となっているアホ発言です。
あなたのご両親は何も悪くありません。

しかし、あなたのご両親と義父母は親類になるとはいえ、やはり赤の他人です。
みな、赤の他人こそが悪いって言いたくなるのです。
だからこそ無理をしてはいけないのです。
でも今回、無理をしてしまった。
だからマイナスが出てしまった。
だから責任のなすりあいになってしまったのです。

そして、披露宴の主体はあくまであなたたちご夫婦なのです。

式場と披露宴の契約をするのもあなた、
お金を払うのもあなた、
実際に結婚するのもあなた、
何もかもあなたがたご夫婦の披露宴です。

それを、もし祝儀でまかなえなかったらどうするのか、
義父母は何一つ責任も借金も負わない立場から勝手なことを言っているだけではないか、
こんなアホ義父母の発言に乗ってたら後々マズイことになるのではないか、
という予測を立てられなかったあなたがたご夫婦の問題です。
厳しいこと書いてしまってゴメンナサイ。

最初に書いたとおり、ご両親と義父母は赤の他人ですから、
仮にマイナスが出たとしても「オレは悪くねーよ」と他人に責任を押しつけるのは容易に想像ができます。
最初からアホな人間は最後までアホなのです。
そのアホに付き合っちゃった結果、あなたは責任と借金を背負わされるハメになった、ということなのです。

正直、この状況で専業主婦しかしようとしない奥さんもアホだなと思いますし（失礼でごめんなさい）、
カエルの子はカエル、アホの子はアホなんだなぁと思ってしまいますが、
その奥さんを選んだのはあなた、アホ義父母の無責任発言の乗ってしまったのもあなた、
やはりすべての主体はあなたです。

この状況で義父母からの30万円を返すのは無理だと思いますが、
その30万円、たぶんあなたは義父母から、
「オレたちは払ってやった。そのくせオマエんとこの両親はねぇ……」って死ぬまで言われそうですね。。。
できれば返したいところですが、無理ですよね。。。

厳しいことばかり書いてしまってゴメンナサイ。

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2019/09/20 11:25

発言や行動だけが書かれていて、誰が言ったのか、誰がやったのか、について非常にあいまいなのでやり取りについてどう思うか、正確な回答をするのは難しいです。

たとえば
「ある日、結婚式がしたい。と言いい、貯金もないのにどうするの？という話になった」
といった箇所は、誰が結婚したいと言ったのでしょう？　誰が貯金もないのにどうする？と言ったのでしょう。

あるいは、結果的に100人呼ぶことになったのは誰が主導したのでしょう？

「嫁になんで援助してもらえないんだ。自分の子供が可愛くないんじゃないの？常識を知らないのかまで。」
この箇所も、誰が誰に言っているのかがハッキリしません。

義父母は30万円払ったそうですが、じゃああなたのご両親はおいくら払ったのですか？

とにかく、全体的に経緯がハッキリしない質問文です。

勝手な想像で補うことはできますが、勝手な想像の回答を望まれてはいないはずです。

どんちゃん騒ぎの件とかどうでもいいので（あなたの気持ちとして、書きたくなるお気持ちはわかりますが）、
もう少し経緯を明確にした方が的確な回答がつくと思いますよ。

これを前提に読ませてもらった範囲で意見を申し上げれば、
祝儀でまかなえるという発想はアホだなと思いますし、
要するに自分たち（義父たち）が飲み食いして騒ぎたいだけなんだろとしか思いませんが、
そのアホな発想に乗ったのはあなた方ご夫婦です。

いまさら誰かに責任転換しても意味ないですし、誰が悪いのか犯人捜しをしても意味がありません。

No.1 回答者： タマタマポチ 回答日時： 2019/09/20 11:22

今回の事だけではなくトータルで考えると･･･

　　
まあ悪い女に引っ掛かってしまった。
（そんな女を孕ませたあなたも？ですが･･･）
　　
子どもがいても、将来を考えたら別れた方が賢明だと思いますよ。
まったく計画性のない義両親、そしてもたれ掛かるだけの嫁さん。
一生それで終わりますよ。