宗教上の理由でドタキャンしたいという義両親

Question

結婚式まであと2ヶ月を切っています。

結婚式は専用会場で人前式で行う予定です。

元々、私（新郎）はキリスト教式での結婚式を希望していました。
以前、参列した人前式がどうしても「茶番」に見えてしまったのが
原因です。
※その式のコンセプトが「アットホーム」であり、
色々な縛りもなく、自由にやりたいという新郎新婦の思いがあって、
式から披露宴まで本当に自由にやっていました。

アットホームというコンセプトは私達の式にも通ずる所はありますが、
遠方の親戚、会社関係者の手前もあり、
「締める所は締めたい」というのが私の希望であり、
私の両親の希望でもありました。

従って、別にキリスト教信者ではありませんが、
牧師さんや聖歌隊がいて、牧師さんに進めて貰う結婚式を希望していました。

しかし、新婦側は一族が新興宗教信者（仏教系）で、
キリスト教式には断固反対。
特に母親が熱心な信者です。

宗教上の問題なのでやむを得ないと思い、
私も私の両親も渋々ですが、人前式にする事に決めました。

それで丸く収まったと思ったのですが、
新婦が式場の写真を両親に送った所、問題が再燃。

式場はチャペルですが、人前式なので当日は
十字架や牧師は当然いません。
しかし、造りが限りなく教会に近いのです。

それを見た両親は結婚式には参列しない、と。

確かに、式場の写真は今まで見せたことはありませんでしたが、
元々、義両親は結婚式には無関心。
ウェディングドレスを着る事や、チャペルでやる事は
事前に伝えていましたが、それに関しては何も言いませんでした。

この欠席発言に私と新婦は激怒。
新婦は今更変える事は出来ないし、
最悪は式は参列しなくていい、その代わり親族写真や、
披露宴には出席して貰うと。

しかし、私はそういう問題ではないと思っています。
何故、現場に来ているのに親は外で待っているのか？
と、私の両親をはじめ、全員が思うでしょう。

そうなれば険悪な空気は免れません。
元々、私の両親は義両親の非常識ぶりに怒っており、
私がせめて結婚式までは堪えてくれ、と説得していました。

また、新婦は一生その事を忘れないと思います。
時が経てば後悔するかもしれません。
私は元々結婚式はしたくありませんでしたが、
新婦に「結婚式したかったなぁ」と将来後悔してほしくなかったというのも
結婚式を行う大きな理由でもあります。

その結婚式で親がそんな行動に出たら、彼女の傷になりうるし、
結婚式なんてしなければよかった、と思う可能性もあります。

また、これが義両親の援助の下で行う式なら何ら文句はありません。

ですが、基本的に私のお金であり、
（新婦は貯金ゼロ。既に入籍同居済でパート勤務はしています）
足りない部分は私の両親に援助をお願いしています。

何故、１円も出さない義両親のわがままで、
ほぼ100％負担する、私や私の両親が我慢しなくてはいけないのか、
人前式にすると決めた段階で不満はありました。

現在、上記の状況ですが、会場は変更できません。

新婦の言うように義両親は結婚式には参列せず、
写真や披露宴のみ、というケースは一般的にどういう印象を受けますか？

また、そうなった場合、私は義家族に対して、
今後一切付き合うつもりはありません。
それは大人気ないでしょうか？
ちなみに私の両親はそうすべきだ、と憤慨しています。
むしろ結婚式、披露宴にも呼ばなくていい！と感情的になっています。

mikkwt51 · Accepted Answer

結婚式まであと２ヶ月で、その問題が発生したら誰だって怒りがおさまりません！！！

とりあえず義両親は本当に娘の結婚をなんだと思っているのでしょうか・・・？
でも自分がこの彼女だったらと思うと胸が痛く、一番傷ついているのは彼女本人だなぁ...と。

話がそれましたが、もうこの状況は質問者様と彼女が義両親と話してもどうにもならなさそうなので、
質問者様の両親も加え、６人で話し合う場をつくるべきではないでしょうか。

結婚式まで２ヶ月しかなく今からのキャンセルはできないこと。
質問者様の両親もキリスト教式が本当はよかったが、人前式にゆずったと。
なので、見た目はチャペルがキリスト教式に見えるかもしれないが、内容は全く違うのだからそちらの両親も
すこし譲ってほしいと。

まぁ、それで、わかりました。というような両親ではないだろうけど。
でもここまできたら全員で話し合わないとどうにもならないかもと・・・。

あと、質問者様もそれでも彼女の両親が人前式には出ない！と言われた時にどうするかも
しっかり心決めておかないといけません。

１　彼女のためなら、義両親にそれでも出席してもらいたいなら、もう会場をかえるほかないですよね？キャンセル料はかかりますが。
　　
２　会場はかえられないなら、披露宴からの参加で本当に義両親はいいのか？と確かめいいと言われたらそれしかない

質問者様の両親はすでに爆発寸前だとは思いますが、やはりどんなに頑張っても折れてくれない人は折れてくれません。
これが最後の付き合いになると思って、自分の両親に頭を下げて、１でも２でも結婚式の最後までなんとか
爆発せず乗り切ってもらうようお願いするしかないと思います。

本当にこんな時期にこんな問題がおこって、想像しただけでも恐ろしいです！！
頑張ってくださいね(>_<)

kotako77 · Answer

No4です。

解決策がなかなか見つからないようですね。
ここはひとつ、人前式も家族の食事会もやらないという選択肢は如何でしょう。

私は親族のみの神社挙式をした後に、専門式場で披露宴を行いました。
なので、友人や会社の方々は私達の式を見ていないんです。
披露宴の初めに「先ほど○○神社で式を挙げ、夫婦となりました」と
報告しただけですが、大変良い結婚式になりましたよ＾＾

正式なお式が出来なくても、籍だけ入れておけば
「婚姻届が受理され、夫婦になりました」と、報告できます。

どうしても親族で食事会がしたいなら
親族の家で食事会をするとか、どうとでもできると思うんですよね。

宗教と言う譲りがたい事情で、通例の結婚式は出来ないのだと、
受け入れて、理解してあげて、対策を練るしかないと思うのです。
腹立たしい想いはたくさんあると思うのですが、
皆を説得して丸く収める為に、間に立つ新郎新婦は冷静にならなければ。

頑張ってくださいね。

D-Carnegie · Answer

＞新婦の言うように義両親は結婚式には参列せず、
写真や披露宴のみ、というケースは一般的にどういう印象を受けますか？
なんでだろうとは思います。
でも理由を聞けば納得です。

donnakell · Answer

お返事ありがとうございます。
お役にたてなかったようで申し訳ありません。

ほかの方への返事をみると、主さんはできれば出席してほしいという意向だったのですね。

それであれば、ここは食い下がって食い下がってなんとか出席してもらうように運ぶしかないのかなと思います。

披露宴からの出席でも、たとえ当日いなくても話題になることは変わりないと思いますし、当日義両親様が会話の中で今回の式に納得してないと言ったりして、場の雰囲気が悪くなるようなら来ていただかない方がいいのかなと思って回答いたしました。

もちろん別の日に場をもうけるとなると費用がかかるのは分かりますし、すべて負担すべきとは思っていません。
その場合、相手に半分なり負担させる事は難しいでしょうか？

お力になれませんでしたが、うまくいくといいですね。

glitter12 · Answer

結婚式は様々な人が絡んできますので、
新郎新婦本人、両家両親、両家親族、友人や会社関係など
誰かしらが原因で自分たちが思い描いていた結婚式ができなくなるのはよくあることです。
皆が皆、自分たちのしたいような結婚式を挙げているわけではありません。
宗教や思想は簡単な問題ではありませんので、それが原因で破談になるカップルもたくさんいます。
まずは質問者さんたちは決して例外ではないということを頭に入れておくと良いでしょう。

そもそも結婚式は、永遠の愛を公の場で誓い、夫（妻）となる人を紹介し、お祝いしてもらう場ですが
両家両親を含め、今まで自分たちに関わってきてくれた全ての人に感謝する場でもあるのです。
自分たちが信仰していない宗教が原因で欠席の方向になるとか、金銭面援助をしてくれないのに我が侭を言わないでほしいとか
そういう考えって“自分たちは祝われて当然だ”という意識があるからではないかと思います。
もちろん結婚は素晴らしいことですし、新しい門出なので祝うのが普通ですが
結婚式のもう一つの意味（結婚式は感謝する気持ちを表現する場であるということ）を忘れてはいけません。
その気持ちが少しでもあれば
「教会スタイルで挙げたいけど、何よりも両家両親に参加してもらえないと意味がないからここは私たちが譲歩して両親の意向に従おう。
その代わり、教会スタイルで友人のみでこじんまりとした式もさせてほしいな」
というような代替案が出てくると思うんですけどね。
上記の例のように教会スタイルと別に義両親の意向に従う式（神前式でしょうか？）を執り行うとなると
別途お金がかかってしまいますが、これは致し方ない話。
だって質問者さんたちも絶対教会スタイルがいいんでしょう？
お互いの意見の妥協点を探すとそういう結果になってもおかしくないと思うんですけどね。
どうも私たちに合わせて！というような強引さが目立ちますが、
両親に感謝を伝えられるような式を提案できない（譲歩する気がない）なら
質問者さんたちと義両親はどっちもどっちということでしょう。
なぜ新郎新婦だけが譲歩しなければいけないの？と思うかもしれませんが、結婚式とはそういうものです。
自分たちの要望を出しつつ、周りに配慮し、上手く立ち回る。
両家両親をはじめ、目上の方を敬い、屁理屈だろうが偏見だろうが意見されたら受け入れ検討する。
結婚後に必要になってくる人間関係をここで構築しておくのです。それも結婚式を挙げる意味の一つ。
今どきは好き勝手やってもOKみたいな感じになってますけど、両親をはじめ周りから意見されているのに無視して進めるのは単なる子ども。
結婚するということは一つの家庭ができるということなのですから、そんな子どもみたいなこと言ってられません。
時には理不尽なこともあるのが世の中です。

ですが、どうしても腑に落ちない、納得できないというなら今のスタイルのままで手配を進め、
義両親は呼ばないという方向にしてはいかがですか？
両親、しかも新婦側となればバージンロードや花嫁の手紙など、各イベントに差し支えますが
それは別の方法を考えるなどして対応するしかないでしょうね。
他の回答者さんに対するお礼を見る限りではこの選択肢は質問者さんの中ではイマイチ名案ではないようですが
質問者さんたちも配慮する気がない、義両親も意見を変えないなら致し方ないでしょう。

そして、結婚式以後、義両親と付き合うつもりはないとのことですが、
そりゃ質問者さんにしてみればどうでもいいでしょう。実の親じゃないんだから。
でも彼女は？実の親と連絡を絶てと？
いくら義両親が非常識とはいえ、たかが結婚式の出欠程度で音信不通にするなんてバカげてますよ。
結婚後、いづれ子どもができた場合、彼女は誰に頼るんですか？
男性なんて正直何の役にも立ちませんよ。自分は腹を痛めて産んだわけじゃないし、日中の一番大変な時間は仕事でいないし。
そんな時頼りになるのは誰でもなく自分の親でしょう？自分を育てたという経験があるわけですから。
ですがもし義両親と付き合いを絶つなら、彼女は質問者さんの親に頼らざるを得なくなる。
自分の親じゃないのに気を遣わず相談なんてできますか？頼ることなんてできますか？
質問者さんは別に仕事があるし、親との付き合いなんてどうでもいいと思いますけど
妻にとって自分の親も夫の親も大切な存在なんです。
自分の都合ばかり考えないでください。彼女の気持ち、彼女の立場を一番に考えなさい。
それに子どもができたとき、その子どもが自分の都合でおじいちゃんおばあちゃんに会えないなんて可哀想じゃありませんか？
目先のことに縛られすぎですよ。
結婚するなら、もっと先のことを考えてください。
女性はそこまで見据えて結婚するのですから、質問者さんも一家の大黒柱としてもっとしっかりしてください。

chiychiy · Answer

こんにちは

ご結婚おめでとうございます。

おめでたい行事に水を差す義ご両親ですね。
せっかくの、気持ちが台無しになり、お気持ちお察しいたします。

宗教問題は難しいです。
輸血を拒んでも死を選ぶ人がいるくらいですから。

ご両親は、熱心な信者という事ですが、教会など建造物に入ることすら拒むのでしょうか？
観光もしないのですか？
それが、逆にお世話になった方の葬儀などでも同じような態度をするのでしょうか？
（すみません、例えが悪くて）

健全な僧侶が教会に行かないということはないですよね？そのように、一つのことの固辞するのもおかしな話です。

逆に言えば嫁がせる側ですから、相手にお家に倣うのが筋ではないでしょうか？

お付き合いしたくないのなら、そのようにしても構わないと思います。
あなたがご立腹なのは、余程のことなんでしょう。
ただご両親の宗教の問題に関しては口を挟まないことです。個人の自由ですから。
（イスラム教徒が豚肉を食べてはいけないという信仰心とは違うようですね）

宗教は勝手だが、こちらも勝手にさせてもらうくらいで。
これは悲しいことですが仕方ないことです。

ですから費用を負担しているのだからという、言い分は通用しないでしょう。
そういった方たちは逆に「勝手に出したのだから、関係ない」と思うでしょうね。
そもそもが個人的理由で自分勝手なのですから。

最初にご結婚するときに、新婦様はご両親の行動は推測できたのではないでしょうか？

今後の生活は、許されるのなら別に考えて行った方がよさそうです。
お子様にも影響が出てしまうかもしれませんから。

悩みは尽きないと思いますが、素敵な披露宴になりますように・・・。

daibutu_puririn · Answer

まっとうそうな質問者さんとそのご両親のようですから、

「現在、上記の状況ですが、会場は変更できません。」

なんて言わずに、結婚式の延期も含めた、
式場の変更を検討されてみてはいかがですか。

＞一般的にどういう印象を受けますか？

知らない人は何も思わないでしょう。
新婦さんのご両親はおられないのだなと。

知っている人には、なにか異常事態が
あったのだなと思うことでしょう。

＞それは大人気ないでしょうか？

それも仕方のないことですが、
(私だって、同じ立場ならそうすることでしょう)
将来的には子供ができて、
子育て、教育と新たな要素も増えるわけで、
両家がいがみ合っているとか、
父親が母方の祖父母を無視していると
いった状況は結局、自分たちのためにならないと
考えるべきでしょうね。

ちょっと頭を冷やしてみてはいかがでしょうか。
(この際、非常識なのは義両親だけのようですから、
問題解決はさほど難しくないと考えられないでもないです)

mimi_en · Answer

結婚式って、自分たちのためというよりは、それまで育ててもらった親のため、というほうが大きいんですよね。

私もあなたと同じで最初は結婚式をするつもりはなかったんですが、親が挙式を望んだので、親のために行いました。「家庭を持った社会の一員になれるくらい成長しましたよ」って姿を親に見せて安心してもらう場みたいなものですよね。

まあ、ようはその程度のことなので、お互いの親が望むよぅ～に、あなたと新婦さんとで采配を振るう、最初の共同事業でしょうね。ようは、二人でうまくおさめるってことですよね。

その中で、あなたは妥協しつつも、うまくこの場をとりまとめられれば、式形態がどうこうよりも、結局はなんだかんだいってもあなたのお父様とお母様も最終的にはあなたの男っぷりに息子の成長を感じて一番安心すると思いますよ。

kotako77 · Answer

大変面倒な義親さんですね・・・。

>新婦の言うように義両親は結婚式には参列せず、
>写真や披露宴のみ、というケースは一般的にどういう印象を受けますか？

何か事情があるんだろうな、と思いたいところですが
事情通の誰かが噂し始めると、耳を傾けてしまうかも。
宗教上の問題であれば、そういうこともあるのかと
納得するとは思うのですが、娘より宗教をとったのかと
親御さんの愛を疑ってしまうかもしれません。
幸せなお式だったね、という感想は持てなくなってしまうでしょう。

なので、ご質問者様がおっしゃっている通り、
何とかして義親には出て貰った方がいいと思います。

披露宴会場で人前式と言うのは如何でしょうか？
お庭もあればそちらを活用してもいいですよね。
専門式場であれば、そういったトラブルにも慣れているはず。
ここは冷静になって、まずは会場に相談してみては。

>また、そうなった場合、私は義家族に対して、
>今後一切付き合うつもりはありません。
>それは大人気ないでしょうか？

当然の権利だと思うのですが、
新婦もそれでいいと言っていますか？
そうでないなら付き合ってあげた方がいいと思います。
でないと、夫婦間が危うくなってしまいますからね。

頑張ってくださいね！

donnakell · Answer

こんにちは。
式を目前にしてトラブルが起こると大変ですよね。

個人的な意見としては、当日の式・披露宴には参加して頂かず、後日日を改めて家族だけの食事会&写真を撮る…ではどうかなと思います。

実際、現時点では式場変更は不可能（出来ても他の招待客の皆様に迷惑がかかる）と思いますので、義両親には変更出来ない事を伝え、どうしても場所がイヤと言うようなら別の日に食事会をしましょうと提案してみてはどうでしょう？

当日あれ？新婦さんの親はこないの？と話題にあがったら今日は事情があって残念ながら来られなくなったと言っておけばいいと思います。

冷たいようですが、結婚するのはお２人ですし、新婦様もそれで納得してもらえるようならいいと私は思います。

今後はつきあいたくないと思いますが、あくまでも奥様の親ですので、奥様の気持ちを考えつつ距離を保てばいいと思います。

お幸せになってください。

宗教上の理由でドタキャンしたいという義両親

結婚式まであと２ヶ月で、その問題が発生したら誰だって怒りがおさまりません！！！

No4です。

＞新婦の言うように義両親は結婚式には参列せず、

お返事ありがとうございます。

結婚式は様々な人が絡んできますので、

こんにちは

まっとうそうな質問者さんとそのご両親のようですから、

結婚式って、自分たちのためというよりは、それまで育ててもらった親のため、というほうが大きいんですよね。

大変面倒な義親さんですね・・・。

こんにちは。

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