旦那(20代後半)が借金(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ)を繰り返すので離婚するべきかどうか悩んでいます。【結婚し

Question

旦那(20代後半)が借金(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ)を繰り返すので離婚するべきかどうか悩んでいます。

【結婚してから2年後....】

①質屋に私の母のジュエリー(数百万円相当)を売る。
②隠れてこそこそｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ&いろんな金融会社から数百万もの大金を借りる。

【結果】→私の母が借金全額肩代わり&二度と借金しないという誓約書にサイン(破った場合には全額返金＋慰謝料請求)でひとまず手をうつ

【それから半年後....】
また同じ額の借金をする(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使用)

【私の考え】
*旦那は安定した職業に就いている
*普段は温厚な性格だし自分を愛してくれる
*家事も積極的
*まだ若いしきっといつか更生してくれる

こう願っていたのもつかの間....

【現在の状況】
私に預けていたキャッシュカード(旦那のキ給料が振り込まれる)が失くなる。証拠はないが、前科があるので旦那を疑うが、旦那は認めず。それにイライラした私はシカト→数週間家に帰ってこない

※前科があるので、抜き取ったのは確実と思われる
※給料はほぼ引き落としたので勝手に引き落とされてはいない
※旦那は小遣い制(借金返済したら小遣いは2、３万残る程度)

そこで質問なのですが
①旦那は私とこの先どうしたいと思っているのか(帰ってこないのは離婚も視野にいれてるから？ちなみに、後ろめたいことが山ほどあるので、立場的に私の方が上)
一度LINEきましたが論点ずれた謝罪で薄っぺらいので、冷たくあしらいました(家に帰らなくてごめん&帰りづらい的な内容)
②もし旦那が反省しているのなら、今回も許して更生してくれるのを待つべきか？
③旦那に連絡をいれるべきか？

【私はどうしたいか】
普段はとても優しいので、可能であれば一緒にいたいです。けど、人として過ちをおかしすぎているので、この先信じれるか不安です。嘘つき嫌いです憎いです。子供がいなくて幸いと思うこともあります。けど、一緒にいるとすごく楽しいので踏ん切りがつかないというか....30代前半で若くないので今さら感もあり....

どうかアドバイス等よろしくお願いいたしますm(_ _)m

wanwannn · Accepted Answer

...30代前半で若くないので今さら感もあり....
　　↑
いいえ。人生、100年時代。
アナタの残りの人生、70年をその男性に捧げる覚悟は、おありですか？

今は、アナタのお母様も一緒に助けてくれています。
しかし、母も、そのうち、亡くなれば、アナタ1人で、その彼を支える事になるでしょう。

彼は、泥棒です。

泥棒と、1つ屋根の部屋で暮らしているのです。

今後、金目のモノが無くなれば、彼しかいないでしょう。

子供が生まれれば、その子も、泥棒の父を持つ事になるのですよ、

例えば、彼が、闇金に手を出し、
その返済に追われた時、彼は、窮地に追い込まれるでしょう。
人間、窮地に追い込まれると、何をするか、わかりません。
そう、闇金はどこまでも追いかけますから、
彼は、正気を失い、他人の家に、泥棒に入るなど、犯罪も犯すかもしれません。
そこまで、闇金は、怖いのです。

今なら、まだ、子供も居ないのです。
それなら、女性の30代、まだまだ、再婚相手も探しやすいはず。

この先70年、アナタが幸せな家庭を望むなら、借金癖のある彼とは、籍を抜くべきです。

【私の考え】
*旦那は安定した職業に就いている
　　↑
そのうち、闇金に借りれば、返済に追われれば、会社にも連絡がいくでしょうから、
いつまでも、その会社に席があるとは言えません。

①旦那は私とこの先どうしたいと思っているのか
　　　　↑
彼は、今のところ、実家に帰れる居場所があるのなら、
そこで暮らすのでは？
と言うか、旦那よりも、アナタはこの先どうしたいのですか？

＞(帰ってこないのは離婚も視野にいれてるから？
　ちなみに、後ろめたいことが山ほどあるので、立場的に私の方が上)
　　　　↑
立場が上も、下も、彼は、そんな事、微塵も思っていませんよ。
自分が大好きなギャンブルをして、
夜になれば、帰って、食事と布団がある部屋を提供してくれる人がいればいい、
と思っているだけでは？

＞論点ずれた謝罪で薄っぺらい
　　　　↑
たった、半年で繰り返すような男です、
反省など、してませんって。たとえ、彼が、目の前で頭を下げ
「ごめんなさい。もうしません、許して」と言ったとしても、
借金を繰り返す奴と言うのは、頭を下げながら
「こうすれば、また、許してくれるか」と舌を出してますよ。
借金癖のある人は、許してくれるなら、と、何度でも頭を下げ、相手に同情をかわせようとします。
そして、忘れたこと、また、借金を繰り返すのです。

②もし旦那が反省しているのなら、今回も許して更生してくれるのを待つべきか？
　　　　↑
あはは。更生って？　もう、彼の借金癖は、治りませんよ。
なんせ、義母の金目のモノにまで、手を出す男です。
おそらく、実家でも
「困った～、また、我が家に泥棒が帰って来てしまった！
　早く、嫁さんの家に帰ってくれ！」
と、親兄弟も家の中に、無造作に現金等を置かないように気を付けていると思います。

③旦那に連絡をいれるべきか？
　　　　↑
それは、アナタの気持ちが、固まってから。

もしも、アナタが、また、彼を受け入れるなら
「今回だけは、許すから」とでも連絡すれば、
彼も、戻ってくるでしょうし、
アナタが離婚を決意したなら、
アナタの親と一緒に、離婚届けを持参で、彼の実家に行きましょう。
「もう、借金で苦労するのは懲り懲り。この離婚届けに記入し、明日にでも提出します」
という感じで流れを持って行くと良いでしょう。

彼の気持ちと言うより、迷惑をこうむっているのは、
アナタの方（特に母親）でしょうから、
アナタが、彼と今後、どうしたいのか、
その気持ちを決めて、それから動くべきです。

余談ですが、
＞お金がないのにどうやって生活しているのか謎です。
　　　↑
実家に居るなら、実家に食べさせてもらっているのでしょう。
または、ギャンブルしたくなれば、
また、どこかで借金したり、闇金に借りに行ったりしているのではありませんか。

＞自分で解決しようとしない
　　　↑
自分では、解決できないまで、借金が膨れてしまったのでしょうね。
それと、アナタの母親が助けてくれたように、
彼は、今までも、親兄弟等の周囲に、これまで、迷惑をかけ、助けてもらったり、
アナタが許せば、また、アナタがなんとか解決してくれかも、と呑気に構えているのかもしれません。

しかし、
いいですか？
言える事は、今後、一切、借金する人を助けてはいけないのです。

借金が、自分のギャンブルで作ったモノを他人が返してはいけないのです。

なぜなら、周囲が、良かれと思い、助けたはずでしょうが、
それは、その人が、何の苦労もせず、一瞬に、借金返済されたのですから、
また、あの時の快感しか思い出せず、借金を繰り返してしますのです。

借金したなら、本人が、遊んだ分、
死に物狂いで苦労し、自分で全て借金を返済すことで、
「今後、もう、あの苦労はしたくない」と反省させるべきなのです。

借金を繰り返す人は、死ぬまで、借金を繰り返しますから、
それをアナタが受け入れるのか、どうするのかを、考えるべきです。

アナタの親姉妹等が元気なうちであれば、周囲の力も借り、離婚もスムーズに可能かと思います。
しかし、子どもも出来たり、親等も亡くなってからの離婚は、厳しいと考えるべきです。

それと、親の言う事は、間違いない、とは本当だと思いますが…。

決断は、早い方がいいでしょう。

参考の1つとして、お読みください。

あみかーん · Answer

30代前半なんて、まだまだ若いですよ!!
1つ嘘をつく人は、何重にも嘘を重ねなくてはならなくなると思います。
結婚って、信用がなくては、成り立たなくないですか？
また同じ事される可能性もあります。人間性が良くても、先々とても不安じゃないですか？？
自分自身の本当の声をもう一度ゆっくり考えて決断していいと思います。

イーハトーブ · Answer

大変悩みが似てるゆえに回答するか悩みましたが、

参考までに。私は37歳、内縁の夫も37歳。

やっぱり亡くなった父の最後のお給料を盗まれ、借金の原因はブラック企業依存でした。

もう8年ほど給料の支払われないブラックを渡り歩いてます。給料はその都度手渡しで不安定です。

借金も複数、消費者金融から見つかり、金額にショックを受けました。

父のお金を盗まれたことは、私がお金困ったら使おう(あくまで私が葬儀費として、という意味)

を勘違いして預けておいたものを使ってしまったのですが、

私は彼は発達障害アスペルガーを疑うようになりました。

問い詰めると泣いて固まる。

病気です。

何故気づいたかと言うと、私自身もアスペルガーだからです。知的ボーダーも抱えてます。

何故？一緒にまだ居るか？について

自分は幼少期も複雑で、母からの遺伝の可能性強く、

子を望まないこと、就労に苦労していること。

等々あり、私自身も彼を利用してる面もあります(生活費を払って貰ってます。借金はとりあえず今の所してないようです)

軽度だからと障害年金も生活保護も簡単に受けられるわけでも

体を売れるような年齢でもありません。

何かあったら私も彼を見捨てるかもしれない。

心の癒しも得ている、それで一緒にいます。

綺麗事では生きていけないから。

でも貴女が普通の30代の女性であり、子どもを望み、本当の心の平穏を望むのであれば

特別な事情がない限り一緒にいるべきではないのです。

勿体ない、と姉のような気持ちになってしまいます。

別れられない私が言うのもなんですが、

若くても変われない、それが今までの行動で証明されていると思いますが、貴女は本当はわかっていると思います。

特別な事情なく、一緒にいるなら普通の女性としての幸せを捨てなくてはなりません。

そして誰も保証してくれないのです。

病人の自覚のない相手を病院に連れていくだけで

大変で貴女が病んでしまいそう。

どうか普通な貴女なら素敵な男性と普通に結婚出来ると思ってしまいますよ。

年齢から悩んでる時間もあまりありません。

貴女に幸あれ。

中年紳士 · Answer

●そんな浮気者の妻を受け入れ、土方で汗水たらしながらせっせと働き、一方、新聞配達の小遣い程度の稼ぎしかしない妻と一緒にいるくらいですから、旦那の父親も普通でないことは確かだと思いますけど。

↑真にこれですよ。あなたのご主人がギャンブルに没頭して借金をする。嘘を平気で付く。この原因は、ご主人は子どもの頃、家の中で父親から有言無言いずれに於いても父親から、社会のルール･秩序を始め、規範、論理的なものの考え方を学習する機会が無かったのです。同時に、あなたのご主人自身もそれを必要としなかった結果、今日のご主人があります。更にあなたの意見を無視するような行為は、ご主人が母親から人の気持ち（心情）について体験的に学習できなかったからです。

対策は、夫婦にも家族の人間関係にもルールが有り守らなければならない最低限の秩序意識は必要であるのだ。と、言うことを何らかの形で自覚して貰うことです。借りた物は返す。家族の安心安全な暮らしのために男は仕事をすべきだと言うこと。家族と家の中でも顔を合わせれば挨拶の言葉を言い表すこと。具体的に実行項目を言えば切りが無いくらい在りますが、それらを実行することです。

実行することで気持ちが楽になり安心できて、快感の報酬である脳にドーパミンが分泌します。そして、快感の報酬の対象がギャンブルから家族の笑顔に変わります。やるやらないのは、あなたとご主人の話し合いの自由に委ねられていますので、解消の方法はあるのだと言うことをお伝えしています。尚、実行項目を紙に書き出して書き出した項目を実行します。そして、実行の目的も実行項目の横に書いて自覚しながら実行項目を実行します。項目が実行できれば、その項目は省いて他の項目を実行可能になるまで実行します。（失礼）

ぐーるぐる · Answer

ん？離婚するだろ普通は。

中年紳士 · Answer

●私に上手く説明ができないからギャンブルを治すことができないということでしょうか？ 解決策は離れることですか？質問ばかりですみません。

↑ご主人のギャンブルの責任があなたにあるのではありません。人間は誰でも男女関係なく、脳の快感報酬があるからそれを求めて行動します。この快感報酬から得られる行為は人により様々です。何も良いことをしたから得られるのではありません。行為の善悪は全く関係ありません。人を殺そうと思った人は、思った通りの行動に移したことで脳に快感報酬のボーパミンが分泌します。

ご主人は、ギャンブルのワクワク感と勝ったときの快感。この快感を得られるからギャンブルを辞められないのです。このギャンブルに関わっているときの気質は、躁鬱の気質の躁の部分がよくでるのです。この時の気質は自分1人だけの快感に浸って安心を得ているのです。ギャンブルに勝っても負けての辞められない理由は前回の回答で説明しました。

ご主人がギャンブルを辞めるには、理性と対極にある「気持ちの中の躁」の気質をコントロールすることで辞められます。その方法は、ギャンブルというものの本質、お金の使い方の成否の見定め、ギャンブルと家族の人間関係、男の仕事とは、これらの項目をもう少し具体的に書きだして、ひとつずつご主人の合意を得ながら実行していく。と、言う様にギャンブルというものを知的な対象として捉えることで、脳の働きに変化が起こります。そして、ギャンブルは快感から不快へ変わります。

もっと端的に言えば、ご主人は1人で遊んで喜んでいるのは間違いである。家族の人間が共に喜ぶことをやるのが正しいのだ。と、いうことを自覚させれば良いのです。これらには必ず実行すべき項目を設定して、それが実行できた日は〇と言うようにして行くと良いです。ご主人に日々の実行項目を5つぐらい設定して紙に書きます。そして、実行できた項目に丸をつけます。出来なかった項目は〇も×もつけずに翌日の実行項目とします。〇がつけばあなたが誉めてあげましょう。そうすることでご主人は自信を持つようになります。

あなたとご主人と離れて（別居して）も何の解決にもなりません。余計にギャンブルにのめり込むようになるでしょう。元々ご主人は父親との関係が不全だったように思います。（父親からの溺愛も関係の不全を発生させます。）

kiranyan · Answer

No8です。

お礼読みました。

結婚を続けていくか？どうかは、貴女次第です。

時間があり、貴女が迷っているのなら、貴女自身が依存症の窓口に、相談してみてはどうですか？

もしも、ご主人が、治療を受けるのなら、貴女自身も同席して、一緒に、お話を聞いたりしないと、

サポートできないのでは？と思います。

https://www.ncasa-japan.jp/understand/gambling/about

ただ、余ほど、覚悟がないとサポートするのは難しいと思います。

icity2014 · Answer

キャッシュカードが無くなった。
多分泥棒に入られたと、
白々しく警察に通報して、
被害届を出す。

でないと、夫が更正出来る道はないでしょ。

Orelo · Answer

１．２．はギャンブル癖は不治の病。
何故そこまでして離婚したくないのかがさっぱりわからない。

３．離婚の話し合いをしたいので一度戻ってきてくださいでいいんじゃね。

まあそんなのと結婚した段階で。

中年紳士 · Answer

ご質問の文書から窺えることは、あなたとご主人の根本的な気質は非常に似ている。と、いうことです。それ故に、何百万円もするお母さんの品物を売り飛ばした上、何百万円もの借金をしても別れられないのだと思います。本当は、別れるべきなのです。あなたの気持ちが別れたくない。と、言っているだけですので･･･。

ギャンブンルは治らない。と、言う人は沢山います。しかし、治るのです。ギャンブルをする人間は、負けても勝ってもどうしてギャンブルをやるのか、と言うこれをキチンと分かる様になれば、ギャンブルを辞めさせられます。

ギャンブルをやるときは元々の躁の気質がでています。そして、勝てば快感ホルモンのドーパミン脳内に分泌しますので更に快感を求めてやります。負ければ負けたで勝ったときの快感を得たいのと負けを取りもどうしたくてやります。こういう心の構造を丁寧に分析してギャンブル好きな人にひとつずる説明していくと、治るのです。ギャンブルをやらなくなります。これは、失礼ながらあなたには出来ないでしょう。ここでは、ギャンブルに狂っている人でも直るのだ。と、いう事をお伝えしています。

ご主人についてです。
あなたのお母さんに借金を払ってもらって誓約書も書いたのです。この立て替えて支払ってもらったお金を取り戻そうとして、密かにギャンブルに手を出し元の木阿弥になったのです。ここは、ギャンブルをしたくてギャンブルをしたのではなく、半分以上お母さんへの借金を返そうという思いでギャンブルを再び始めたのです。これは躁の中で借金返済をもくろんだので失敗したのです。ギャンブルと躁の気質はものすごく相性が良いのです。だから2つを切り離せば良いのですがそれは中々簡単ではありません。

もうひとつ、ご主人がギャンブルを辞められない原因はあなたとご主人は、「楽しい」「嬉しい」「幸せ」と、言う意識の流で意見が一致するのです。この一致は真に躁の気質が一致したときです。躁の気質が一致するので、あなたは多大なお荷物と言うべきご主人と別れることを考えると後ろ髪を引かれる思いになるので迷うのです。

これは、ご主人がギャンブルをやめなさいと言われたとき、勝ったときの快感のイメージが脳裏をかすめ後ろ髪を引かれるのと同質なのです。それが、子どももいないにもかかわらず、ロクでもない夫と別れの踏ん切りがつかない理由です。逆に、ご主人のギャンブル癖を直せるのはあなたしか居ないのです。この「ギャンブル癖」と、言う言葉と先述のギャンブルを辞められない人間の気質とを考え合わせればある程度の解決策は見えてくるでしょう。（失礼しました。）

旦那(20代後半)が借金(ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ)を繰り返すので離婚するべきかどうか悩んでいます。 【結婚し

...30代前半で若くないので今さら感もあり....

30代前半なんて、まだまだ若いですよ!!

大変悩みが似てるゆえに回答するか悩みましたが、

●そんな浮気者の妻を受け入れ、土方で汗水たらしながらせっせと働き、一方、新聞配達の小遣い程度の稼ぎしかしない妻と一緒にいるくらいですから、旦那の父親も普通でないことは確かだと思いますけど。

ん？離婚するだろ普通は。

●私に上手く説明ができないからギャンブルを治すことができないということでしょうか？ 解決策は離れることですか？質問ばかりですみません。

No8です。

キャッシュカードが無くなった。

１．２．はギャンブル癖は不治の病。

ご質問の文書から窺えることは、あなたとご主人の根本的な気質は非常に似ている。

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