節約し過ぎで辛いです。

Question

子供2人を持つ専業主婦です。

誰にも相談できないので聞いて欲しいです。

私は20歳の時に20歳年上の主人にプロポーズされて結婚しました。

主人の意見で結婚式無し、新婚旅行無し、婚約指輪無し。
結婚当初は私も子供がいなくて働いていましたので収入があったし、物欲も大してありませんでした。結婚式や旅行が無くても別にいいやと思えていました。
主人のお給料、いくらか教えてもらえません。
通帳も見せてもらったことが無いし、その場所さえ知りません。

子供を妊娠してから、主人が借金があると言ってきて、４00万ほど。なんの借金かさえ教えてくれない。
全額返すまでの間、ボロアパートでひたすら節約の毎日。
子供も無事出産し、働こうと思って保育園に子供を預けようと思ったら、主人の収入が意外に良かったらしく月の保育料が4万５千・・・働くのを断念しました。

４年後主人が借金を返し終え、私は２人目を出産。（私は一人っ子のつもりでしたが、主人とお姑さんに産まないと一人っ子の子供が可哀想！と強く言われました）

主人は子供のおむつや食費はくれるものの、私は美容院も行けず、化粧品も買えない。服も買えない。
ガソリン代ももったいないのでいつも自転車。病気になっても自力で治す。（子供の医療費はタダ）

そこまでしているのに、
主人は自分のものをガンガン購入しています。
今月も服やら靴やら４万ほど使っていました。

私は美容院も行ってないんだよ～、お金つかい過ぎじゃない？とさりげなく笑顔で言ってみると、
おまえは地がいいから美容院も服も化粧品もいらないだろ、俺は煙草も酒もかけごともしないからこれくらいいいじゃないと笑顔で返されました。
（私も煙草酒かけごとしてませんが・・・）

周囲からは素敵なご主人ですね！とよく言われますが、
言われるたびに、
外面だけいい主人に腹が立って仕方がありません。

主人は子供にはお金を使ってくれるし、私も子供がいて幸せ。
でも、節約ばっかりで、頭がおかしくなりそうです。

omoiyari22 · Accepted Answer

厳しいことを言ってしまいますが質問者様の状況を客観的に判断した私の主観です、完璧に状況を把握できるほどの情報もありませんので内容がズレてしまったり、不快に感じることもあるかもしれませんが
現実を一度整理する材料にでもなれば、私として報われると思い書かせて頂きます。

まず、いくつか疑問があります。
1.ご主人の収入は聞いたのですか？聞けないのですか？
2. 後に自分の生活に関わる問題であるにも関わらず、借金の詳細を聞いたけど教えてもらえなかったのですか？
3.保育料が高くて働くことを断念とは、待機児童問題でしょうか？

そして主人の意見であれこれ決めた、プロポーズされたから結婚した

本当は自分の意志もあるけど、嫌われたくない、良く思われたい、それが脅迫観念として心にあるのではと感じました。

ご主人に支出を笑って指摘する所などに、それがよく現れています

ご主人が節約しろ!と言っているのではなく、質問者様が節約したくないけど節約しているのではないでしょうか？
だって借金はもう完済されたのですよね？
将来の為に必要な分は蓄えるべきですが、苦しんでまで必要以上に節約する理由はないはずです。

確かにご主人には奥さんに対しての配慮が欠ける面があるかもしれませんが、その状況を作り出しているのは質問者様の態度にも原因はありますよ。

本心を出すことが嫌われてしまう恐れから、つい違う言動をする
そんなことをすれば本心が望む現実からかけ離れていくことは当たり前ですよ。

他人は察することはできても、本当に質問者様の本心などを探ることはできません
間違ったり、勘違いしたり当然です

本心を出せないことを、本心を出すことを他人に依存してはいけません

この選ばされた人生に嫌で、助けてほしくて、助けてほしくて、他人に優しくして、本当に優しくしてあげるべきは自分

被害者意識になりがちですが、そう選んで来たのは他でもない嫌われたくない質問者様のように感じました

嫌われたくない動機の優しさはつけ込まれてしまうんです。

さて、これからですが
与えられることを待っているのは質問者様ではなくお子さんです、質問者様は与える側の立場です

本心にある気持ちに素直になり本当は節約もしたくないし、働きたくもないのかもしれないし、一度気持ちを整理してみて下さい。

その上で私はこうしたいけど、現実にこういった問題があり、こうする為にはどうしたらいいかという自立した考えが出てくると思います。
その時はまたここで色々な人の意見を参考にして
ご自身で決断。

自分の人生は自分で切り開くしかありません。

疲れたでしょ、長々とすみません
自分と向き合うことは体力がいりますゆっくり休んでからゆっくり頑張ってみて。

glitter12 · Answer

そんな彼と結婚することを決めたのは質問者さん自身でしょう。
今さらグチグチ言うのも遅すぎると思いますが…

金銭問題は時として離婚に関わる重大な問題だということは誰でも知っています。
私ももちろん分かっていたので、結婚前に夫とは嫌というほど話し合いましたよ。
お互いの収入、独身の時の支出状況、借金や奨学金返済の有無、親戚や友人との金銭トラブルの有無などの現状把握から
家計管理の方法、子どもや家や車など将来かかる費用の概算、それに向けての貯蓄計画など将来設計に至るまで…
結婚するならこれくらいは話し合って当然かと思います。
年上だろうが亭主関白だろうが、金銭問題に関してはそんなこと関係ありません。
こういう状況になったのは彼だけの責任ではなく、きちんと明白にしなかった質問者さんの責任でもあると思いますよ。
家計管理は夫がして、妻は夫の収入を知らないという家庭でも
夫婦できちんと話し合った結果ならそれで上手く回っている家庭もたくさんあります。
彼が収入を明かさないのが原因ではないと思いますよ。

ただ、借金があることを内緒にしたり、妻に必要経費すら渡さないとなると
彼はきちんと家計管理ができる方ではないのでしょうね。
そんな人に家計を任せていると知らぬ間に地獄に落ちますよ。
…というかもうすでに落ちてるようですが。
家計管理がきちんとできていない以上、彼が何と言おうが二人でもう一度最初から家計管理を見直した方がいいと思います。
借金を作った人に正常な家計管理能力があるとは到底思えませんので。
子どもにはお金を使うといっても、彼が内緒で借金を作ったり自分にお金を頻繁に使うところから見て貯蓄ができているとは思えません。
質問者さんの美容費だけを増やしてもらえればいいとかそんな簡単な問題ではないように思えます。
まあそんな性格の彼なら「美容費が欲しい」と言っても却下されるだけでしょうから、
きちんと家計を見直し、生活費を増やしてもらってそこから質問者さんが上手い具合にやりくりするのが一番早いかと思います。

ROKABAURA · Answer

まああまりトゲトゲしなくてもいいじゃないかと思う。

家族旅行も行ってそうじゃないか。
そんなにけちけちせずに。
しかし女房のおしゃれに気を使ってくれないのが不満なのだろう？

「女房は家にいて家庭を守る者」
といった古い人間なのかも。
それはそれで今時珍しい部類だ。
文句を言うなら
「私だってあなたと同じくらい一緒におしゃれして出かけたい」
で良いのでは？

借金を言わなかったのは恥ずかしかったのだろうが
子どもがいてまだその理由を聞いてないのはなぜ？
今まで一緒に生活をしてきたんだから
これから子どもを育てていくのに
そのくらいの事は聞いておかないと
お金が欲しいのではなく互いを理解するために
必要なのじゃないかな。

もしそう言っても話してくれないなら
あなたは単なる子どもを産む機械で
旦那さんの片翼ではないと言うこと。
夫婦は二人で飛ぶもの。
双翼の一方だけが力を持っていてもうまくは飛べない。
ましてや子どもを育てる家庭なら。

そう言ってみてはどうかな。

あなたも自覚が足りないかもしれない。
自分がもらう事ばかりでなく
何を与えていくかも考えた方が良いのではないかな。

yumi0215 · Answer

家計簿はつけているのでしょうか。
男性は言葉で言うより目で見て状況を聞いたほうが理解しやすい人多いようです。

グラフも作って支出内訳（夫支出/子供支出/生活費/家賃光熱費など）をわかりやすくするとバランスが見えてくると思います。
私は子供を産んで育てるだけの存在なのか、私はひたすら我慢と節約だけをして生きていかなければいけないのか、現在の貯金や生命保険などはどうなっているのか（20歳離れていたらいつ夫が死ぬかわかりませんものね。把握していないといざという時大変です）など膝を突き合わせて話し合われてはいかがでしょうか。

それで怒るようなら「私は貴方の妻であり子供の母親だけどそれだけしかない、なんの楽しみもなく我慢しかない生活はもう疲れた」と告げて実家へ身を寄せてもいいと思いますよ。
亭主関白は甲斐性のある人がやるべきものです。若い妻に嘘ついて苦労させて子供も産んでもらっているのに楽しい生活を送ることをさせてあげられないのは男として情けないですね。
夫婦・家族はみんなが幸せでいなければ健全な形ではないと思います。健全な形にするためにも頑張って訴えてみてはいかがでしょうか。

kadakun1 · Answer

＜主人の意見で結婚式無し、新婚旅行無し、婚約指輪無し。
＜主人のお給料、いくらか教えてもらえません。
＜通帳も見せてもらったことが無いし、その場所さえ知りません。
＜主人とお姑さんに産まないと一人っ子の子供が可哀想！と強く言われました
＜主人が借金があると言ってきて、４00万ほど

なんでそんな人と結婚したの？嘘つきの借金持ちなんてあり得ないし、理解出来ない。
専業主婦なのに、給料を把握してないなんて、何に使われているか分からないよ（浮気とかしてると思う）
でも子供二人って・・・あなた自身が生んだのだから、あなたの責任でもあります。

給料の管理させないのであれば、子供連れて実家に帰れば？
頭下げるまで帰らないつもりで。
そのくらいしても、分かるようなご主人とも思えないけどね。
選んだあなたが悪い。母親なんだからもっと強くなるべき。
男を尻に引くくらいに。
なあなあですませてると、これからもっと惨事（嫁姑関係）が起きて、ご主人は味方にはならなくなるよ。
下手すると子供取られて追い出されるかもね。まじで！！

epsz30 · Answer

そういうのを昔から釣った魚に餌をやらないと言うんですよ。

結婚して何年なのか解りませんが、結婚した以上は、
夫の収入は家族の為の物、として奥さん側がすべて預かり、
家計をやりくりするべきだったのではないかと思います。

夫がお金を管理し、「自分の働いたお金＝自分の物」という解釈が強い事が
そもそもの根源のような気がします。

今更、夫に給料を全額私に渡して！といって通用するかどうか解りませんが、
通用しなかったら貴方が諦めるしかなくなりますし、
もう我慢の限界！というのであれば、喧嘩をしてでも貴方の意見を夫に言って、
改善を試みる他ありません。

基本的には、法的にも結婚後の収入は２人の財産として半々の権利があります。

なので、貴方も常識の範囲でその正当な要求をしても構わないと思いますがどうでしょうか？

まあ夫婦の問題なので２人で話し合って決めなさい・・としか言えませんが、
「頭がおかしくなるほど」なのであれば、喧嘩や最悪離婚も意識して
自分の意見を夫に伝え、半強制的にでも改善対策を行なった方が良いと思います。

まずは、お給料は全額貴方が管理する、という方向で話し合いましょう。

yukimamire-com · Answer

なんで結婚してるのか理解できません。
今、健全な夫婦の形態をなしてるとは思いません。。。

ご主人はあなたを文字通りの「家政婦兼子を産む道具」と思ってるんじゃない？
今時家政婦だってもう少し待遇良いでしょ。

夫婦間で秘密を持たないなんて言うのは、浮気に限ったことではありません。
浮気どころか、給料が幾らか、たくわえがどのくらい有るかとかも知らないんですよね？
まさか仕事はご存知ですよね？

返答次第では離婚も辞さない覚悟で話し合いましょう。
「生活費とお小遣いで月額幾らは入金してください」か
「家計は私が見ますから、給与振り込み通帳を預かります」
または、あなたの納得できる回答をもらいましょう。

でも、他人の共同生活者でも経済面はもう少しガラス張りじゃない？
そもそも、お二人の結婚に対する認識が間違ってるかも。

節約し過ぎで辛いです。

そんな彼と結婚することを決めたのは質問者さん自身でしょう。

厳しいことを言ってしまいますが質問者様の状況を客観的に判断した私の主観です、完璧に状況を把握できるほどの情報もありませんので内容がズレてしまったり、不快に感じることもあるかもしれませんが

まああまりトゲトゲしなくてもいいじゃないかと思う。

家計簿はつけているのでしょうか。

＜主人の意見で結婚式無し、新婚旅行無し、婚約指輪無し。

そういうのを昔から釣った魚に餌をやらないと言うんですよ。

なんで結婚してるのか理解できません。

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