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夫の転職と今後の不安。

以前もここでアドバイス頂いたのですが…すみませんまた状況が変わりました。

私の地元は東北で、現在地元に住んでいます。夫の地元は関西です。現在育休中ですが夫が強引に関西の地元に転職しました。フランチャイズのようなものです。私に具体的な相談もないまま決めてしまいました。しかも義理の父の完全なコネ。周りを勝手に固められました。しかも夫は収入も減ります。

後戻りできないので私も決心し、子供が小さい5年は関西でなにも言わず頑張る。しかし一生は精神的に無理。義理の両親が孫育てにやや過干渉な部分もあり、子供が小学生に上がるタイミングで単身赴任にしてほしいと頼みました。

私自身資格があるため、地元に帰ったら私も子育てしながら可能な限り働くし、休みで行き来できるように工夫したり、長期休みは関西にも行くと伝え了承をえました。

悩みながらもせっかく決心したのに、また裏切られました。5年後私の地元に帰ることを許したのは嘘だと。それは無理だといわれました。子供に会えないのは辛いからと。養育費を払いながら生活するような感じがして嫌だとのこと。

もう信じられません。私の決心はなんだったのか。勝手に転職した上に、私の出した妥協案も無理と言う。辛いのは私だって一緒。だからお互いの意見を加味したつもりです。
はっきり言ってもう離婚でもいいかなと思ってきました。

子供のため、自分の理想の全てを諦めればうまくいくのかなとも思いました。しかし、自分の意見は尊重されずこれから全て夫の決めたことに従って生きていくなんて、私自身そこまでの器はありませんし頭がおかしくなりそうです。気持ちなんて考えもしない。
こんな夫を選んだ私も、もちろん非がないわけではないです。そこは重々わかっていますのでそこを責めるの今はやめていただければ幸いです。

混乱してきました。またアドバイス頂きたいです。すみませんがよろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • みなさん、親身になってアドバイス下さりありがとうございます。
    様々検討し、自分の気持ちと向き合って人生を選択していければと思います。

      補足日時:2020/01/16 20:02

A 回答 (5件)

あなたの地元に住むことにした経緯が分かりませんが、たぶん、どこに住むかよりも、ご主人が勝手に決めて嘘をつくところが一番許せないんだろうと思います。


それぞれの中間地点になりそうな東京という選択肢もあったのに、いきなりご主人の地元だし、そこにはあなたの知らない理由(ご主人の親御さん)もありそうだという疑惑・・・お子さんがいるのに親優先だと思われても仕方がない。
もう、価値観が違うとしか言えないと思います。

5年も我慢する意味も無いんじゃないですかね。
昔だったら「嫁ぐ」=「夫の実家を優先すべき」ですが、私も前の結婚ではそう思っていて、でも、前夫やその親の意向やその地元の風習や言葉に、私なりに馴染んでいく努力をしても否定ばかりされたし、加えて、私が実家に帰ることすら許されなかったので、何のために生きているんだか分からなくなりましたから、そこへ子供まで巻き込まない方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、我慢する意味、ないですよね。
冷静にもう一度話をしてみようとは思いますが、まだ自分の都合ばかりでなんの配慮すらなければ離婚します。

お礼日時:2020/01/16 18:56

そういうパターンの方は結構いますよ。

やっぱり旦那さん地元に帰りたかったのでしょう。アナタもすぐには納得できなかった気持ちは分かりますが、「一生は精神的にムリ」と言ってしまうほど、今までの生活がアナタにとっては理想で旦那さんも同じ考えであって欲しかったのでしょうね。ただ旦那が長男ならはじめにハッキリ聞くべきだったし、次男三男なら収入優先で将来の事考えながら、東北にいてくれる努力をするべきだったのかも(普段から旦那を褒めまくるとか)

私ならですが
①旦那のことが好きなら、覚悟決めて関西で頑張る、尽くす分向こうではこちらの意見もズケズケ言うと思う。
②旦那のことがどうしても許せないなら、すぐに東北に帰って取りあえず別居ですね。嘘つかるれたり、わかるだろうみたいな男は嫌いです。

それから子供のために自分の理想のすべてを諦めることは人生の中である人は多いと思うけど、子供の頃の我慢が中高で爆発する(不登校や問題行動など)パターンもあるから、気をつけて。

私も苦労してとった資格、仕事をを結婚でやめることになり、すごく悩んだ経験があるのであなたの気持ちわかりますよ。不安定な状態だと思いますが、子供の前では笑顔で頑張って。
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この回答へのお礼

今までも二人の意見が割れたとき折れてきた部分があり、今に至ります。
わたしも意固地になっているとは思いますが、何もかも自分の思い通りなんて都合良すぎて、どうしても今回許せないのです。
クールダウンしてもう一度話はしようと思いますが、話にならなければ別居を考えます。

お礼日時:2020/01/16 19:04

私ならどうするかを考えましたが、離婚云々は棚上げにして、地元で資格を生かして働きながら、子育てしていくと思いました。


 旦那さまは踏ん張り時ですが、旦那の決断で貴方に相談なしに旦那の地元で転職を実行したのなら、旦那の責任ですよね。
 しばらく旦那さまと距離を置き、仕事や子育てに励む中で、自分にとって何が大事なのかがわかるのではないかと思います。
 ただ、旦那さまや義理の両親からよくは思われないと思いますし、仕事の休みに関西に子どもを連れて行き、孫の顔を見せに行ったりはすると思います。そこで、何か攻撃されるなら、その時、今後どうするかを考えると思います。
 旦那さまも地元に住まれているのだし、貴方も地元で経済力を持って、対等に話し合ってみてもよいかと。話し合えない旦那さんかもしれませんが。
 ただこれは、私ならという限定で、貴方の人生は貴方のものです。厳しいようですが、行動を起こして、出た結果はすべて自己責任と腹をくくれるなら、です。人のせいにしない生き方でないと、腹を括ることはできないと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、自分の人生ですもんね。
自分の選択に責任をもって頑張ろうと思います。

お礼日時:2020/01/16 19:07

離婚でいいと思います。



今は家族だからとか子供がいるからとか我慢する時代ではありません。自分の生きたい人生を生きる時代です。私も訳あって離婚していますが、切り替えて新しい人生を謳歌しています。
ご主人に考えがありもう少し待ってくれとか言うならまだしも、何もなく信じられないなら、あなたはご主人を切り捨てて自分の力で未来を切り開くべきだと思います。
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この回答へのお礼

夫の今後の対応をみていきます。
いつまでも自分の意見を通せるなら、わたしの気持ちはどうでも良いというのなら離婚の方向で考えます。

お礼日時:2020/01/16 19:58

離婚するなら、今ですな。


5年もたったら、子供が父親になついて難しくなります。
重要な人生の選択について相手が嘘をついたのであれば慰謝料を請求される可能性も少ないでしょう。
養育費は払ってもらいましょう。
子供の権利ですから。
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この回答へのお礼

そうですね。今ですよね。

お礼日時:2020/01/16 19:59

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