夫婦関係を修復したいです。

Question

夫婦関係を修復したいです。

夫33才.私33才.子4才、子1才
の家族です。

先日、主人から離婚の話をされました。
生理的に受け付けない
好きでも嫌いでもなく、こうしてほしいとかない。
ずっと悩んでいた。
16歳から付き合っていて、上の子を出産してから、主人があまり好きではなくていっぱい暴言を吐いたりしてました。
それでもいつも私の意見を聞いてくれる主人に私は甘えていて、今回はもう限界みたいです。

出産でかなり体調が良くなく、子供が第一でガルガルして、第二子妊娠時には強迫性障害になり主人には今思えば甘えっぱなしでした。

第二子が先日１歳になるのを機に、上の子もしっかりしてきて保育園で風邪を引く回数も減ってきて、保育園も泣かずにいけるようになりホッとして、これまでを考えていると主人が愛おしくなりやっぱり大好き！ってなりました。

かなり久しぶりに夜に主人を誘って、２日続けて答えてくれたので、これからは主人のことも考えようって思っていたら、主人から限界と言われました。

浮気はしていないと思います。
私が20キロ近く太ったままなのもダメなのか。
寝る時は離婚を切り出されてから、隣でくっついて寝てます。たまに触るな！とか言われますが。

乱文ですか、主人と仲良くしたい。ただそれだけですが、主人の気持ちも固そうです。
私が気分屋なところがあり、今はスキスキー！ってしているけど、いつ冷たくなるかこわいと言われました。
と

youyoulife1 · Accepted Answer

これは私のアドバイスです。
正しいかどうかはわかりません。
もしも当てはまりそうなら、参考にしてみてください。
参考です、あくまでも。
意地悪して書いているわけではないので、誤解しないようにしてください。
このくらい直さないと修復はできないってことだと思っています。
そのくらい危機だと感じました。

・夫の優先順位を1番にする。子供が2番。
・夫のためにスタイルを直す(体重じゃなくてスタイルです)
・夫が言う子育てについての意見は基本的に従う。
・夫にもっと子育てを自由にやらせる
・子育てが思い通りにならなくても、決して子供に怒らない
・感謝と謝罪は思ったときにすぐ言う

子供がガルガルするのは、親がガルガルするからです。
子供の素養は生まれつきではなく家庭環境の問題です。
しつけの方法は見直した方がいいと思います。
(当てはまらなければもちろんこの意見は無視してください)

私はこんな環境に近かったので、嫌になって離婚しました。
我慢してもわかってくれないので、諦めるしかなかったです。
相当な決意をもってあなたに離婚、と言っていると思います。

子供への愛情は変わりませんが、ケンカが無い方が子供はのびのび育ちます。
あなたが変わることが、家庭全体を幸せにすることになると思います。

愚痴ほど人生の中で無駄な意見は無いです。
不満は夫は子供にではなく、運動や外で吐き出すと良いと思います。
私が夫でも、20kg太って暴言吐く妻に愛情なんて注げません。

dogday · Answer

修復は小さい傷やほころびなど、治せる程度の破損だから可能なのであって
もう我慢できないは、治せないレベルに壊れてしまって、もう捨てる判断をくだしているわけで、
取り繕っても修復不可能なことが多いです。

生まれ変わるくらい激変しないといけないし、それは気分屋を捨てる覚悟で一所懸命を行動で示さないと。
目先のちょこちょこで済むと思うのはやっぱり甘えているのです。それを許さない。

jctr · Answer

今まで存分にあなたの願いを旦那さんは叶えてきたのだから、今度はあなたが旦那さんの願いを叶えなくちゃね！！

ROKABAURA · Answer

自己中な響きがある。

貴女の主観が多く　旦那さんの気持ちに立った言葉が　極めて少ない。
夫婦なのに貰うことしか考えておらず　与える気持ちが感じられない。
「これからは主人のことも考えよう」とは　何様だろうか。

多分これは　最初から夫婦ではなかったのだと思う。
「共同生活関係」だけで　ともに築き　ともに与え合う　必要とし合う関係を作り得なかったし　そもそもしようともしてなかったのではなかろうか。
愛情は　「気分」でどうこうなどという　低俗なものではないし　「やっはり」とかで簡単に翻るものでもない。
もっと深いものだ。
嫌なもの　怒りや憎しみも含めて　それでも繋がりたいと願うものだ。

修復ではなく　構築を考えるべき。
貴女が何を与え　何を欲するか。
旦那は何を与え　何を欲するか。
そしてともに大切するものは　守るものは何か。

その結果が離婚であったなら　それはそれで正解のはず。

kりりこ · Answer

信頼するご主人だからこそ甘えていたんでしょうね。
でもね、ご主人も人間ですから…
あなたは、出産を機に女性がなくなってしまったのでは…ないでしょうか？
お母さんとして頑張ってらっしゃると思います。
でも、ちゃんといつまでも女性としてもい続けないとね。
家族の為に仕事頑張ってくれてるご主人への感謝。
その気持ちがあれば、ご主人に暴言なんて出ないと思いますよ。
出産すると、体質や体調も変わってしまいますが、それをサポートして欲しかったり、お願いする時には「言い方」や「タイミング」があると思います。
ご主人はあなたの事を懸命にサポートしてかれ、想っていてくれたからこそ、あなたは、ご主人の優しさに「あぐらをかいてしまった」のではないでしょうか？
大事な人だからこそ、蔑ろにせずに大事に接していかないとね。
今後修復するには…
ご主人にとって居心地の良い家にする事。
整理整頓や、掃除、ご主人の好きなメニューを必ず一品は作る。
笑顔でいる事。
言葉遣いや所作も女性らしくね。
また、お子さんがいてても、女性としての衣服やヘアスタイルなども大事だと思いますよ。
メイクをきちんとしたり、動き易い服でも着方で女性らしくなりますからね。
家にいる時に、いつもスウェット…などだったとしたら、ご主人もあなたに女性としての魅力を感じなくなってしまうと思います。
「笑う門には福来る」
いつも笑顔でお子さんと接したり、ご主人にもね。
家庭の雰囲気を明るく、居心地の良い空間に…
感謝の言葉は都度都度伝え、「お陰様」の気持を忘れずに…
出産して体重が増えてしまったのは、仕方ないですが、今に合う女性らしいわ服装を取り入れてみられたらいいと思いますよ。
すぐには、変わらないと思います。
あなたが離婚せずに、ご主人を大事に想うなら、是非上記の事を継続してみて下さいね。
まだまだお子さんも幼くて大変だと思いますが、身体に気を付けて頑張って下さいね。

ねぼねこ · Answer

優しい旦那に依存して言いたい放題言ってしまい、旦那の気持ちが冷めて離婚を切り出される。良くあるパターンですね。
男性は我慢して溜め込んでから限界になり、離婚を切り出すみたいですからね。
旦那様の気持ちを取り戻さない事には、仲良くなれませんよね。
男性は好きな女性には優しいけど、嫌いな女性には冷たいです。

じゅんがく · Answer

勝手過ぎでしょ～。ご主人を嫌っておいて子供の手が少し離れたからと言って今度はスキって(ただ、ヤリたいだけじゃない？)また下の子が、保育園に通うようになり大変になったらまた、ご主人を嫌うのではありませんか？ご主人も離婚を申し出た割には誘ったら応じているんだから離婚では無くしばらく別居でも、してみては？

joypeet · Answer

修復は無理ですね
長い間貴方の暴言と気分屋に振り回されて耐えてきたんですから
貴方は旦那に暴言を吐き
旦那の金でのうのうと生きてきて
それだけ太ったのです
貴方の機嫌を取るのは疲れた
たとえ慰謝料と養育費を支払っても
貴方から逃げたい
修復は無理ですね

夫婦関係を修復したいです。

修復は小さい傷やほころびなど、治せる程度の破損だから可能なのであって

今まで存分にあなたの願いを旦那さんは叶えてきたのだから、今度はあなたが旦那さんの願いを叶えなくちゃね！！

これは私のアドバイスです。

自己中な響きがある。

信頼するご主人だからこそ甘えていたんでしょうね。

優しい旦那に依存して言いたい放題言ってしまい、旦那の気持ちが冷めて離婚を切り出される。

勝手過ぎでしょ～。

修復は無理ですね

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