元嫁と復縁再婚希望なのですが、特に女性の方のご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。

Question

私と元嫁は同い年で28歳になります。
娘が二人(４歳と3歳)います。
離婚して半年になります。
離婚原因は価値観の違いからケンカが絶えず、
元嫁の方から離婚を申し出た形です。
子供達の為にも関係を悪くしたくなかったので
彼女の意志を尊重し話し合いの末、離婚致しました。
離婚届けを提出し、子供達にはとても辛く寂しい想いをさせて本当に最低な父親ですが
意志を尊重したとは言え、離婚したことを後悔しなかった日はありません。
ずっと子供達を想い、元嫁を想い続けて今日に至ります。


そこで特に離婚を経験された女性(元奥様のお立場の皆様に)お聞きしたいのは
元旦那から復縁をしたい旨を告白された時に
どんな気持ちになりますか。
私は先月末に復縁したいことを伝え、
元嫁にずっと好きでいたことの想いを全て伝えました。
断られる覚悟での告白だったのですが
これからよく考えていきたい。との返事を頂き、
まずは二人で過ごす時間を設けて
離婚原因である価値観の違いがどう変わったのか見てヨリを戻す戻さないを決めたい。との返事でした。
しかし、未だにその時間をもらえず
LINEも今はそっけない感じです。

こんな状況ですがまだ可能性はあると考えていいんでしょうか…。

友人に相談するにも同性しかおらず、
私の友人だけかもしれませんがほとんどは無ければそこではっきり復縁は無い。と伝える。という意見が多かったのでそうはっきりと言われなかった分、希望を持ってしまっています…。
皆様から、特に似たご経験や元旦那様から告白された場合はどんなお気持ちになるのかご意見を頂きたく思い、投稿させて頂きました。
こちらを読んで頂き、少しでもお時間あればどんなご感想でも頂ければ幸いに思います。
宜しくお願い致します。

この場合は彼女の方から会うことに関して連絡が来るまで待った方がいいのか、
定期的にでも誘ってみていいものか…。
今は彼女の気持ちが向くまでは静観した方がいいのかなと思い、催促するような連絡は控えているのですが
他から誘いがあったら…。や、時間を作る約束したことを忘れてしまってるんじゃないか…。
もう既にお付き合いされている方や好きな人がいるんじゃないか…。
彼女の優しさではっきり言わなかっただけなんじゃないか…。など余計なことを考えてしまう日々です…。
ネガティブな文章ばかりで申し訳ございません。
本文を読んで頂き、感じられたことは何でもいいのでご意見頂けると幸いです。

kりりこ · Accepted Answer

お辛い経験から、再度家族として一緒に生きていきたいと想えるお相手だったのですね。
奥様も非常に悩まれていると思いますよ。
あなたとのお子さんなんですから、一緒に育てていきたい、それが一番いいのは充分に分かってらっしゃると思います。
ただ、躊躇される部分として、これからはお子さん達の記憶に残っていくご年齢ですよね。
また、喧嘩してばかりになるのではないか？
そんな姿を子ども達に見せたくない…様々な想いが巡っておられると思います。
お子さん達は今は保育園でしょうか？
奥様もお仕事をされていて、毎日目まぐるしい生活をされている事でしょう。
一旦は、保育園や幼稚園の行事があれば参加したい。との気持ちをお伝えになったり、生活の面で困っている事があればできる限りの手助けをしたい。
家族の誕生日や記念日を一緒に祝いた…など、お伝えしてみられるといいと思いますよ。
そこからの関わりを増やし、また、価値観のズレは必ずあると思いますので、その際には、我慢するのではなく、話し合ってお互いに歩み寄りや、擦り合わせが必要ですよね。
感情的にならずに、譲り合いながらね。
女性はどうしても、感情的になり易いですからね。
その時にあなたが冷静沈着に対応する事が出来たなら、奥様もまたあなたを頼りたい。
家族として再構築していけたらいいな。と、思われるのではないでしょうか？
復縁復縁…のLINEや連絡ではなく、生活面のサポートから、子ども達の成長を一緒に見守っていきたい旨を伝えられ、奥様やお子さん達の体調なども気遣ってあげれる内容だと、奥様も嬉しいのではないかなぁ？と、思います。
奥様からしたら、二度と同じ失敗はしたくないと思ってらっしゃると思いますので、慎重になられると思いますよ。
それを考慮した上で、時間はかかってもそこは奥様のペースに合わせて進めていかれる方がいいと思います。
私事ですが、結婚約20年。
おおきな事から小さい事まで様々な出来事があり、今も問題だらけの真っ只中です。
感情をぶつける喧嘩は簡単です。
そうではなくて、相手の立場にたって物事を考えられると、喧嘩ではなく話し合いになったり、言いたい事をぐっと堪える事も必要かと思います。
お互いが想い合いながら、寄り添っていけるといいですね。
何かの参考になればいいのですが…
お身体を労りながら、頑張って下さいね。

jctr · Answer

＞＞勝手ながら背中を押して頂いてると思ってまだまだこれからがんばりたいと思います。
そう思っていただけるのは、大変うれしいです。
お返事の文章をうっている事すら、本来自分の大切な時間を割いてしてる。
その思いはとても独りよがりなので、普段はおくびにも出しませんが、あなたがそのように受け止めてくださることは、私自身とても喜ばしい事です。
自分の悪い所を治すための近道を、ただで教えてもらっていると思っていただけると、冥利に尽きます。
奥様をないがしろにしてきた事は、最初の質問文で気付いていました。
女は妊娠出産時期にされたことは、いつまでもいつまでも忘れません。
許しはしません。
静観し、自分の伝えたいことが本当に相手に伝わっているか、静かに時間を掛けて見定めているだけです。
もしあなた自身が、物事の考え方が全く変わらず、上辺だけ繕って元奥様やお子さんに接していたら、元奥様は瞬時に見極め、あなたとの縁を全力で切りに来るでしょう。
あなたは、元奥様の苦悩の意味を知らなくてはいけない。
元奥様の苦悩を知り、何に対して心が砕けそうになっているのか理解し、二度とその様な行いをしないように、人格を変えるくらいの覚悟で居ないといけない。
一筋縄ではいきません。
とても孤独で気が狂いそうな試みになるでしょう。
しかし、自分がしたことで、3人の人生が狂ってしまった罪を償うつもりで、耐えていただきたい。
そして、自分自身が人として、素晴らしい人物になれるよう、今まで自分が避けてきた苦手な事・面倒だと思う事を、進んでするようにしてください。
そうすることで、きっと奥様の苦悩が、なぜ貴方との縁を切ってしまうに至ったかの意味を知る事が出来ると思います。
長い年月がかかります。
男性は、プライドが邪魔をしやすい生き物です。
何度も何度も、一歩進んでは後退しを繰り返す。
自分のふがいなさに気が狂いそうになる。
自分の望みを叶えたいための焦りも出る。
しんどいと思う。
けど、それがあなたの選んだ道です。
頑張ってとしか言えないけど、人格を変える努力をした先輩から一言言わせてください。
諦めさえしなければ、あなたの望みは必ず手に入ります。

頑張って！！

ヒロヨン · Answer

男の意見で申し訳ありません。

ずっと子供達を想い、元嫁を想い続けて今日に至ります
これは離婚前からの話ですか？離婚後の話ですか？

元嫁を想い続けて
これが本当なら何故ケンカが絶えないなんて状況が生まれたのです？何故あなたではなく元嫁さまから離婚を申し出たのです？

これからよく考えていきたい
それは元嫁さまがわずかでもあなたを許そうという姿勢だと思うのですよ。

でも想い続けてきた奴なのに？って思いませんか？なんか引っかかるんですよね。

大体他のケースを知ってどうしたいの？もちろんあなた方に類似するケースも有って学べる箇所があるかもしれないけど、あなた方一家はあなた方以外に当てはまるわけがありませんよね？

また、友人に相談するにも同性しかおらず
誰かを頼らなきゃ生きていけんのか？

過去のこととはいえ、あなたは一家の主人だったわけでしょ？お子様にとって唯一無二の父親だったのでしょ？そんなに家庭のことを他人に頼ってていいわけ？

そもそもだけど、あなたは復縁は願えたとしても再婚を願ってはいけない側じゃないかな？

これからよく考えていきたい
これってすごく重みのある言葉なんだけど、おそらくあなたが思っているより、あなたは軽く考えているように感じました。

これからどのように会えば良いのか？そう悩む気持ちはわかります。でもそれも時期尚早じゃない？
会うより前にどう変われば彼女から手を差し伸べてくれるのか？お子様達が差し出す手をどう握ってあげたら良いのか？をあなた自身でもっと真剣に考えるべきじゃないかな？

28歳の男
まだ若いと言えば若いのかもしれない。元嫁さまも28歳の女性ですから若いと言えば若いと思います。

でもどう考えても今のあなたと元嫁さまではどちらが親としてしっかりしてるか？は一目瞭然だと思いますよ。

まぁ真実はあなたに非が無く、彼女が汚嫁なのかもしれないけど。
本当はあなたが「よく考える側」なのかもしれないけど。

最後にもう一度お聞きします。
ずっと子供達を想い、元嫁を想い続けて今日に至ります
これは離婚前からの話ですか？離婚後の話ですか？

もし離婚後にそう思えたなら、それもあなたの成長だと思いますよ。わずかでも望みはあると思いますよ。
でも離婚前からと仰るなら180°考え方を変えた方が良いかもね。

jctr · Answer

価値観の違いって、実は根本的にその人と性格から生き方から全てが全く違うって事です。
もっと簡単に言うと、生きている世界・次元が違っている。
そこまで決定的に違うものが、たった半年ほどで改善されると思わない。
ましてや一緒に住んでいないので、意見のすり合わせすらできていない人が、自分の想いや考え方が理解できるなんて想像すらできない。

あなたは、元奥さんやお子さんの為に、自分の何を変えましたか？
奥さんが求めているのは、あなたの人格を変える事。生活やお金に関する共感・労力に関する考えかた・時間の捉え方・関わる人との距離の取り方・優先順位……ざっと考えただけでもこれだけの事が有ります。
これらのどれか一つでも、変える事が出来ないのであれば、価値観の不一致は解消されません。
あなたは、奥さんと別れてから、これらの事を本気で考えたことが有りますか？
これらの事が改善されている、もしくは改善の見込みが十分に感じられるようでないと、元奥様は首を縦に振らないでしょう。
ただ好きだからと言う想いだけでどうにかなる問題ではないのです。

これらの事を鑑みて、元奥様との連絡頻度はご自身で判断するしかないでしょう。
ただ元に戻りたいだけでは、反対にあなたの事を、奥様は気持ち悪い人として判断するようになります。

基本的に、復縁はとても難しい。
可能性はゼロではないけど、1％あるか無いか。
その事はきちんと理解していてください。
復縁したいのなら、あなた自身が元奥様の色に染まり、元奥様の考え方や判断に疑問も批判も全く持たない覚悟が無いと無理です。

元嫁と復縁再婚希望なのですが、特に女性の方のご意見をお聞かせ頂けましたら幸いです。

お辛い経験から、再度家族として一緒に生きていきたいと想えるお相手だったのですね。

＞＞勝手ながら背中を押して頂いてると思ってまだまだこれからがんばりたいと思います。

男の意見で申し訳ありません。

価値観の違いって、実は根本的にその人と性格から生き方から全てが全く違うって事です。

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