「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

結婚10年です。昨年11月に入った頃から急に、優しく真面目で家族想いだった夫の態度が変わりました。目を合わせない。自分からは話さない。相槌も素っ気ない。家の事に興味をなくした。子供との関わりも減りました。11月末に訳を聞いたところ『(色々な理由で)気持ちがなくなった。今すぐどうこうじゃないけど、この先ずっと一緒にいられるか分からない。時間が欲しい』と。
その翌日も話合い、結婚した事やマンションを買った事は見通しが甘かったとか、主に私が家事をしている事を感謝してくれてたはずが「自分のやりたいやり方がしたいだけじゃない?」等と言う始末。今までの事を全否定するような酷い事を言われました。まるで別人の様でした。
が、そういう思いに至ったのは私のせいだと猛省し、以前は夫に色々と愚痴を聞いて貰ったりしてましたが、それをやめて出来るだけ笑顔を心がけ、フルタイムで働きつつ、家事や子供の事も頑張ってきました。しかし夫の態度は変わらず。。そんな中、怪しんではいたのですが、Suicaの履歴により、11月半ばに私に嘘をついて職場の既婚者の後輩と休日に隣県まで行っていた事が判明。彼の態度の急変に納得がいきました。本人は「嘘ついたのは悪いけど、ただ飲みに行っただけ。写真を見られて以降はプライベートで連絡取らなくなった」と言い、不倫は否定してます。これがわかる前に、その人から写真が送られて来ていたので、変だと思っていたのです。他にも嘘をついてるのは明らかなので、不倫関係にあるのは間違いないはずです。
その嘘がバレて、不思議と家事を一時期よりやってくれたり、子供とも関わりをまた持ち始めたりしています。少しは罪悪感があるのでしょうか?と同時に家庭も不倫相手ともうまくやって行くつもりかとは思いますが。。
始まって3ヶ月程度でお互いに夢中な時期はまだ続くと思うので、静観をしようと思うのですが、精神的に辛く、同じ思いをされた方にどう乗り越えたかアドバイスをお願いします。ちなみにとても心が弱っている為、どうかバッシングはご遠慮ください。また離婚は考えておりませんので、そちらをご配慮頂ければと存じます。

A 回答 (7件)

お辛い心中お察しします。


私も同じようにされた側です。
結局乗り越えられませんでした。

乗り越え方とは少し違うかもしれませんが、自分の場合を振り返って思うのは、

どうするのが正解かはわからない。ということ。
どうしても望む結果にならない可能性があるということ。
冷たく聞こえるかもしれませんが、もちろんそんな意図はありません。

自分なりに考えていろいろやってみましたが、決められるのは自分の行動だけ。相手の気持ちを変えられるとは限らない。

今はあれしなきゃ良かったのかな?あの時これしときゃ良かったのかな?と思ってばかりです。

精神的にかなり弱っている中で、出来るだけ感情は抑えてベストな選択したつもりでしたが、今もどうすれば良かったのかは分かりません。どうしても望む結果にはならなかったかもとも思います。

具体的に今とる行動については、乗り越えられなかったものからは何もアドバイスできませんが、

他の方の回答を参考に、夫や相手、夫婦関係などを十分に考慮して、選択することをおすすめします。どんなケースも解決できる唯一の方法はないと思いますので。

質問者様には、1つの情報としてお伝えする事で、少しでもお役に立てればと思い回答させていただきました。

離婚をお考えではないとの中で、
離婚になるかもしれないので、その心の準備と聞こえるかもしれませんが、そのつもりもありません

すでに非常に辛い思いをされていることと思いますので、どうすれば良いかと悩み過ぎることで、より精神的に追い込まないで欲しいと思います。

なるようにしかならない。と少し開き直ることで少しでも落ち着いて過ごされればと思うのです。

あなたの心が少しでも楽になれば、また穏やかな日々を過ごせるようになることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

つまらないさま、ありがとうございます。
心のこもったお言葉を頂き、泣きそうです。が、通常は涙脆いのですが、夫とこうなってから何故かほとんど涙が出ません。心が壊れ掛けているのかも知れないです。心療内科にも通ってはいますが…。
『なるようになる』本当にその通りなのですよね。
以前の仲良しだった頃に戻りたいという一心でもがき苦しんでいるのですが、そういう、いわば執着心を捨てれば楽になれるのでしょうね。
よく考えてみたら、夫から離婚を切り出された訳でも無いし、そうなったとしても私が納得出来るまで応じなきゃ良いのだし、私自身や子供も健康で、私の収入は少ないけど、そういうシンママさんはいっぱいいる筈だし…なんだか気が楽になってきました!

お礼日時:2020/03/01 03:10

>同じ思いをされた方にどう乗り越えたかアドバイスをお願いします



離婚しましたけど、それでもすぐに乗り越えることはできませんでしたよ。
そもそもが、私との結婚前から前夫は既婚子持ち女性と不倫していたので、妻としては選ばれた実感はありましたけど、そう思えた時期はまだ良かったんです。
久々の夫婦生活の後に、「女の肌はヤワフワじゃないとな~」と…私は筋肉質で、彼女はポッチャリだった…女としても否定されたと感じ、その不倫のための嘘を鵜呑みにしていた姑は姑で最初から私が嫁になることを不満に思っていたので、イビリもすごくてね…いくら頑張っても人間としても認めてもらえないんだ、と。
もうその頃にはただただ姑の機嫌を損ねないように・夫から命じられたことを完璧にこなさなければ・・・ロボット同然だったけど、やっぱりひどいことを言われるのは辛いから、本当にロボットになれた方がマシだと思っていました。

No.3さんのご回答を読んで、まさにそれだ!と思いました。
一人の時に、突然絶叫することがあって…掃除機を畳にガンガン叩きつけながら喚き散らしたり、通勤の車中でもいきなりアクセルをめいいっぱい踏み込みながら叫んだりね。
子供がいなかったのが幸いだったと、今更ながらに思います…子供がいたら一人になれる時間なんて無いですからね。(人を轢かなくて良かった)
一人で泣き叫んだって、夫に伝わるわけが無いんですよね。
でも、私もあなたと同じように怖かった。
「離婚」だけは口に出されたくなかったんです。
結婚期間は短かったけど、それでも自分なりに頑張ってきたことは認めて欲しかったんです。

でも、自殺一歩手前で踏みとどまって、飛び出して実家に戻ったら、しばらくしてから夫が遠路はるばる来てくれたんだけど、「叔父さんから言われたから来たんだけど」。
「どうするんだ?」と聞かれたので「このままじゃ戻れない」と言ったら、「じゃ、仕方ねーな」と夫は車から一歩も降りることなく走り去り…この時に初めて「離婚しかないんだな」と思ったわけです。
申し出たら簡単に了承されてね…おまけに何故だか姑から慰謝料を請求されて。
そこで初めて人間らしい怒りが復活しましたけどね。

浮気中の夫に戻ってもらうには、居心地良い環境を整えて笑顔を絶やさず~~~と言うけれど、じゃあいつまでそうすればいいんだ?と思うんですよね。
で、そうやったことで戻ったことがはっきり分かったら、すべて水に流せるのか。

子供の前で喧嘩はダメとも言われるけれど、私のようにボキっと折れて自殺したら…。
そうする時って、死ぬことしか頭に無いんですよ。
義姉の親友が焼身自殺をしたんですけど、庭先でやっちゃって、息絶える前の断末魔を末娘さんが見ちゃったんですって。

ご主人が嫌がっているからとか、そんな配慮なんて無駄だと思いますよ。
あなたの思いや考えを伝える時は冷静に話すべきだと思いますが、話し合いの場に引きずり込むことに、遠慮や妥協は邪魔なだけだと思います。
いつかはあなたの気持ちを伝えなければおさまらないとも思うし、不倫カップルの状態を推察したって、それは推察の域を出ませんし、不倫カップルがどんな状態であれ、子供への責任が変わるわけでも無いですよね。

どっちみちあなたは傷つかずにはいられないんですよ。
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この回答へのお礼

mibulove2さま、ありがとうございます。
かなり壮絶なご経験をなさったのですね。。
もし自殺まで考えるようになったら、その前に怒りやイライラが子供に向かってしまうようになったら、離婚して子供と2人で生きる道を選びます。

お礼日時:2020/02/29 10:50

私はひたすら耐えました。


それと同時に勿論家庭の中の主人の居心地の良さを徹底し、主人の気分(おかしくなっている時は、情緒が安定していません)に合わせていましたよ。(本人に自覚はありません)
おおまかに数ヶ月単位で気持ちがブレます。(主人の)
そこで、妻であるあなたが一喜一憂してしまいがちだと思いますが、出来るだけ自分を安定させる。
一喜一憂しない様にね。
夫婦だからこそ、見える部分もあると思いますので、出来るだけ冷静にそして、客観視出来る様に心掛けて…
でも、自分が本当は一番情緒不安定になっているので、迷ったり冷静になれない時には、信頼出来る人に自分の判断があってるか?
愚痴や気持ちを整理する為にもLINEでも電話でも、会ってでも「話す」事。
私の場合は幸いにも中学生からの親友がいて、付き合っている時から私達夫婦の事も、私の性格も理解してくれている友達がいたので、ずっと相談に乗ってもらったり、吐かせてくれていたので感謝してもしきれません。
今は不倫はしていませんが、風俗へ行っている事が分かり、また頭を抱えている状況ですが…
趣味に没頭する様にもなり金銭的には非常に大変ですが、今も耐えています。
出来るだけ主人の気分が紛れる様に、趣味で多額を使っても、何も言わないですし、時々主人の機嫌がいい時に「お金大丈夫?」って聞くぐらいに留めています。
借金を重ねて風俗や趣味を楽しんでいる様ですが、徐々に本当に少しずつですが、元に戻って来てくれているなぁ…と、感じれる部分も家庭の中、私に対する言動で感じる事も出てきました。
相手を理解する。
相手の心情を察する、理解する。
本当に難しいですし、こちらも滅入ってしまうぐらいにボロボロになりますが、再構築を願うなら時間も必要だと覚悟して、相手である主人の気持ちを一番に考えて言動する事を続ける。
継続力…
本当に辛いんですよね。
でも、継続した結果も僅かながら見えてくるので、本当に辛いと思いますが「笑顔」あなたのね。
そんな些細な事かも知れないけれど、こちらが笑顔になれない心境の時だけど、それを続ける事ってとても大切で、頑張るだけの価値はあると思いますよ。
そして、タイミングを見計らって少しほんの少しずつ自分の気持ちも伝えてみたりね。
タイミングを間違えると相手(ご主人)は理解してもらえてない。
と、感じますので慎重に…
グッとこらえる場面なんてしょっちゅうですが、相手がおかしくなっているいる時に何を言っても「火に油を注ぐ」感じになってしまうので…
あなたにも吐かせてくれる存在がいればいいのですが…
もし、いらっしゃらないならチャットアプリを活用するのもいいと思いますよ。
私は自分をコントロールする為に、男の人の事を知る為に、チャットを使っていた時期もありました。
但し、絶対にバレない様にね。
逆に不倫や浮気を疑われてしまっては大変なので…
結構変な人が多くてびっくりしましたが、男の人にも様々な考え、価値観をお持ちの方や男ってこんなん。
みたいに教えてくれたり、自分の体験団やわ周りの人の経験談を教えてくれる人もいて。
相手を知る、男の人を知るという意味では非常に役立ちましたよ。
勿論会ったりこちらの個人情報は言いませんし、目的もちゃんと話した上でアプリ上で話すだけ。
こんな時にはどんな対応した方がいいかなぁ?と相談したりね。
「こころのほっとチャット」って検索してみて下さいね。
そこに登録すると無料でカウンセラーさんとLINE上で話せますよ。
私は色んな物を活用して、色んな人を知り、教えてもらったり、助けてもらっています。
アプリでの人も、同性で同じ様な経験者と話したりね。
そうする事で、主人と自分と照らし合わせながら、今はどうする事が正解なのかな?って考えさせられますし、気持ちを堪える事も出来る様になったりね。
現状の相手を知る事も(予測ですが)出来たりね。
一人で乗り越えるのはかなりの負担です。
ですので私も限界を超えてから見ず知らずの人の人に相談する選択、様々な人の考えや価値観を知る事で自分の視野も広がってきたなぁ
と感じます。
アプリやカウンセラーさんとのLINEは、こちらの意思一つなので個人情報さえ言わなければいつでも削除出来ますしね。
様々な方法、手段を使って出来るだけ「相手を知る」「自分をコントロールする」「冷静にいれる様にする」こういった事も大事かなぁ…と思います。
でも、だからといって心が病まない訳ではありませんし、辛いのは変わりませんよ。
あくまでも、再構築の手段の一つとして…ね。
本当に辛いんですよね。
経験、体験しないと分からない辛さですよね。
私はあなたの気持ちが多分分かりますよ。
もっと酷い状況に陥っていましたからね。
主人からのDVやモラハラもあったしね。
帰ってこない日も多かったですし。
まだまだ私も消化出来ませんし、完全に元の主人に戻っていないですし、私自身も心身に沢山の疾患を抱えてしまいながらの継続ですから、今も尚しんどくて苦しいですが、仕事も出来なくなってしまった今は、日中の時間を少し甘やかして過ごしている時もあります。
その時に食べたい物を食べたりね。
夜も眠れなくて不眠症になっているので少しウトウトしたりね。
そんな些細な事ですが、頑張っている自分へのご褒美も必要だと思います。
それでまた、頑張れたりもしますからね。
出来るだけ身体を労りながら、心休まる時はないと思いますが、少しでもそんな時間が出来るだけといいですね。
「明けない夜はない」
必ず朝はくるんだと信じて頑張っています。
あなたも本当に辛いと思いますが、色んな人の力を借りて、乗り越えて欲しいな…と思います。
私もまだまだ途中ですが…
いつかあの時頑張って良かったな!
って思える日が来るまで、継続しますよ。
正解のない夫婦関係ですからね。
正解にする為に、今どうする事がBESTか?
難しいですが…自分の思いつく限りの事をしています。
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この回答へのお礼

kりりこさま、いつも本当にありがとうございます。
まさに夫の態度で一喜一憂してしまってます。。
今は家事をしてくれたり、子供と関わったり、体調を崩した私に(寝不足からくる体調不良だったのですが、風邪と思ったみたいです)風邪の時にいつも買ってくれるドリンクを買って来てくれたり、、良い時なんですよね。で、また悪い時も来ちゃうんでしょうね。。もう少し気持ちを安定させたいです。
幸い話を聞いてくれる友人もいるので、吐き出しつつ乗り越えたいと思います。

お礼日時:2020/02/29 10:42

>その嘘がバレて〜少しは罪悪感があるのでしょうか?


あると思います。
でもそれはあなた方家族に対してというよりは、
後輩に対しての割合が高いんじゃないでしょうか。
本気で惚れて大事にしたい女性に、迷惑をかけてはいけない。
そんな気持ちからの家族サービスであるように思います。

夫に対しては静観でもいいと思いますが、
相手女性に対しては釘を刺しておいた方がいいと思います。
このまま継続的に性的関係を続けられると、
女性側がのめり込む危険があるし、
万が一子供ができたら、子供達にも迷惑かけますしね。

「私はあなた達の関係を知っていますよ。」
ということを伝えておいた方がいいです。
家族参加できる社員イベント等があるなら、
彼女やご主人にしっかり挨拶しておきましょう。
「あなたが学生気分でデートしている男には妻子がいるんですよ。」
「私はあなたがどこの誰なのか、知っていますよ。」
ということを、はっきり認識してもらいましょう。

後は淡々と「居心地のいい家庭」を作っていくしかないですね。
仕事で疲れた時に「癒して欲しい」と思う対象が、
彼女から家族や家庭に変わっていくように頑張りましょう。
罪悪感からでもなんでも夫が協力的になってくれているなら、
家族で色んな思い出作りをして、どんどんSNSにあげていってもいいですしね。
「幸せな家庭」を不倫相手が垣間見れるようにしておけば、
関係が崩れるのも時間の問題だと思いますよ。
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この回答へのお礼

hokkai0101さま、ありがとうございます。
〉本気で惚れて大事にしたい女性
…痛いところを突かれました。正直凹みます。
でも相手に迷惑を掛けたくないというのはあると思います。
カウンセリングも受けており、うちのパターンだと女性がのめり込んで自爆する(夫が私の作ったお弁当を食べてるのを見て嫉妬したり、デートが思う様に出来なくてイライラしたりして、夫を責めるようになる)はずと言われました。それを待ってもいます。生憎釘を刺す方法は見つかりませんが、SNSで仲良くしているアピールくらいはしたいと思います。

お礼日時:2020/02/29 07:58

49歳既婚男性です。

浮気、不倫の経験なし。と、いうか、プライベートで職場の女性と個人的に会うだとかまず「ありえない」ですし、メールもLINEも電話番号すら尋ねた事はないです。
社は我々に対し「仲良くしなさい」と社命は出しています。けど男女の仲になれとは言われていませんし、逆にプライベートは互いに尊重し、社会人として自覚ある行動を求められています。遠回しの表現ですが「仲良くやるのは会社の中だけにしてくれ。個人的に仲を深められるとトラブルの温床になって迷惑だ」という、これは社からの警告ですし。

奥様の心の問題ですが、元鞘に戻ろうとお考えになるから辛いのではないですか?何もかも今まで通りにしなきゃならないなんて。そう考えておられるように拝見しました。それは止めたほうがいいです。心の傷を侮る事はいけません。かつて私の母が、心の傷を侮る人でした。父は類まれな浮気性で、色んな職場女性をたぶらかし、その度に母は感情を乱し、私たち兄弟全員に八つ当たり。父にぶつかっても半殺しにされるだけなので、標的は何も言い返せない我々になります。自分の心の平穏を保つために、より弱い標的を求め、徹底的に叩くようになります。それもこれも「何があっても、今まで通りに戻さなきゃならない」と母が思い込んでいるから。戻せないものを、戻そうと考えて心が辛くなって、何か些細な事があってもキレて、キレて。感情を爆発させて子供を嬲る。

自分は傷ついている。もう元には戻れないと諦めてくれたら。私たち家族が粉々になる事は無かったと思います。結局、私たち兄弟の絆も親の事が原因で粉々。何の連絡も取り合っていません。関わりたくもない。顔も見たいとは思わない。顔を見れば嫌な思い出しか出てこない。徹底的に嬲られる毎日でしたから。

母は最大のストレス源である父が亡くなった後も、弱者への嬲り癖は治りませんでした。嘘をつき、それでまずい事があると他人の所為にして。それを死ぬまで続けた。子供や孫が弱る度にマウントして嬲る。だから私の子も、母に懐く事はなかった。それを私の母は自身の悲劇と言ってました。でも、こう書くとどうですか?本当にこれは彼女の悲劇でしょうか?

あなたの旦那さんは浮気や不倫をしていないかも知れない。しかし、やらなくても良い事をやった事は間違いありません。それを許せない感情も当たり前。
だから。無理に許す必要なんかないんです。離婚とか破綻とか極端な選択肢を選ぶ必要もないですが、今までと同じにする必要もまた、ありません。

無理に以前の通りに、旦那さんを愛そう、愛さなきゃならない、そう考えるから辛くなる。辛い、という事は、心が「それをやりたくないよ」って言っているんです。心の悲鳴を無視しないで下さい。
愛って色んな形があるし、夫婦にも色んな形があります。距離をおいて上手くやっている家庭だってあります。割り切って、子供が成人して金銭的な問題とか解決するまで仮面夫婦してから、すっぱり離婚して、自由に伸び伸び暮らしている女性も居ます。選択肢はたくさんあるんです。

旦那さんにしたって、今の春が長く続くとは思えません。旦那さんも、これから変貌していきます。今までとは違う人になっていく。それがあなたにとって良い方向か、望まぬ方向かってだけです。
その時に、どちらのルートを旦那さんが選んでも、あなたが健やかで穏やかな結末を迎えられる選択肢はあります。

まずは正直にあなたも、あなたの気持ちに向き合って下さい。文面から察するに、旦那さんの愛も冷めている事は間違いありませんが、重箱の隅をつつくようなチェックをあなたが入れている事から、あなたも同様に、旦那さんへの気持ちが冷えています。そこに、この不倫疑惑があったから、相談に来たのでしょう?

冷めてしまったパスタを再び温め直してみても、前と同じ味にはなりません。でも、別の料理に変えてみたり、アレンジを変更して美味しく味わう方法はたくさんある。
夫婦ではなく、ただの同居人と割り切る事で、暮らしているうちに以前のようではないにしろ、別の形で互いを愛せるようになったご夫婦も居ます。まずはそれを模索されてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

しりあるぱわーどさま、ありがとうございます。
心の傷について侮ってはいけない…グサリときました。本当に辛く苦しいのに、元に戻りたくて我慢しなきゃ、と思っているのです。
そうですね、色々なしあわせの形はありますものね。
交際期間も含めて12年半、とても愛されていたので変わってしまったのは悲しいですが、私も同じはずです。でも、やはり夫のことは愛しています。
少し視野を広げて、自分の気持ちを見つめ直し、幸せになりたいです。

お礼日時:2020/02/29 07:31

ご主人の不倫を、現状夫婦問題として話あってもその場しのぎの結論しか得られないか、夫婦の対立関係が深まるか、誤魔化されるか等々のいずれかになるでしょう。



ご主人の不倫相手の住所・氏名が分かっているのなら、その女性宛に内容証明郵便を使ってご主人との交際の中止を申し入れておくことです。そして、手紙の最後に、この通知書を受け取られた以降に、夫とプライベートなお付き合いが継続していることが分かった場合、不倫は継続しているものと見なし、私はあなたを裁判所に訴える用意があります。と、書いておくことです。その事はご主人には一切言わないのです。これがベターなやり方です。

もうひとつ。
不倫問題を夫婦で話し会い、お互いに納得する結論を出すのは大変難しいです。なぜなら、夫婦は気持ちで繋がっている関係です。更に、不倫を働いた側をどうしても裏切り者という思いが片方の配偶者にあります。難しいのですが、夫婦間で不倫問題を解決するには、不倫を働いた配偶者(人)と、不倫という「こと」を分けて考えられたら上手く行きます。
あなたが望んでいらっしゃるように、離婚は考えていない。しかし、不倫は放置できない。と、いう場合は特におすすめします。

夫に不倫を働かれた奥さんの多くは、不倫さえ中止してくれたら好きで一緒になったのだから離婚をしたくない。と、おっしゃいます。夫から不倫を排除すればいいのです。それは、相手の女性を夫に近づけないようにするのが一番ですが、次善の策は前記の通り夫との話し合いになります。

夫との話し合いで大切なポイントは、家の中でしないことです。家の中は気持ち中心に振る舞っても家族が許せば何の問題も無い空間です。従いまして、気持ちの問題である不倫を気持ちで関わっても構わない家庭の中で話し合うのは時として火に油現象になります。家の外のカフェでもホテルのロビーでも、ファミレスでも何処でもいいのです。色々な人が行き交う場所で話し合うようにしましょう。

話し合いの前提です。あなたは、ご主人のことを好きで結婚した。結婚後子どもさんを授かって大変幸せを感じた。それは今も変わりが無い。子供の事もあなた(夫)のことも大切に思っている。今ここにコウしてきて2人でお茶していると結婚前のことを思い出して幸せを感じる。と、いうようなことをあなたの気持ちの中に前提としてもち、それに対してご主人にあなたはどう、という感じでご主人の同意を得て、2人の絆は壊れていないことの確認の取り付けをします。

その後、不倫問題を芸能人の不倫問題を事例として出して、不倫を働いてバレた場合の惨めな点をいくつか取り上げて不倫という「こと」について具体的にどういうもので配偶者及び子どもはどの様な心のきづを負うのかを具体的に説明して、ここでもあなたもそう思うでしょう。と、いう感じでここで不倫を夫婦で攻撃します。そうするとご主人は同意し、不倫中止の約束をほとんどのご主人はします。まずは、ここまでがひとつの段階です。ここで中止になる人が多いですが、なおも継続している場合は、最初の説明のやり方で、少し深く女にストレートにご主人から排除する行動を取ればいいのです。

以上、起きてすぐに書きましたので分かりづらいところもあるでしょうが、無料相談ですのでガマンして下さい。基本は、夫を守り、不倫という「こと」を夫婦で攻撃する、ということです。そして、それを行い場所は家の外、これが大切だということです。家の中でやると、あなたの話がご主人に通じなくなります。(この方法は理性が働かない夫婦は無理ですが。あなたならキッと上手く行くでしょう。失礼しました。)
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この回答へのお礼

中年紳士さま、ありがとうございます。
不倫の確たる証拠はありません。夫も前述通り「飲んだだけ」と申してます。また相手の名前は分かるものの、自宅住所も知りませんので、内容証明は送れない状況にあります。

話合い…昨年末よりそれをするのを夫はとても嫌がっています。仕事が激務な事もあり、精神的にかなり疲れているのも要因かと思います。そして、私自身も夫から「やはり気持ちが戻らないから離婚」と言われそうで怖いのが正直なところです。
しかしこのままではいけない事も分かっています。もう少し私の気持ちが落ち着いたら、家では無い場所でアドバイス頂いたように話してみたいと思います。

お礼日時:2020/02/29 07:22

奥様的には、二人だけで遊びに行った事も不倫でしょうが、


法的には肉体関係を持ったかどうかの判断です。
で、
何故、間違いないと言えるのかわかりませんが、100%の不倫関係と言えますか? 今も継続中と言えますか? 優しくなったのは別れた可能性もありますよ!
その真実さえハッキリわかれば、
気持ちの整理も、対処も変わると思いますよ。

曖昧な証拠ではなく、言い訳できないような確固たる証拠が必要で、
証拠が無ければ、泣き寝入りです・・・

素人ではなかなか厳しい(失敗もあるので)、プロに頼みましょう。
ただ、
興信所に依頼すると、日数により、数十万~100万まで掛かりますので、
怪しい日などをピンポイントで尾行してもらえば安く済むでしょう。
例えば、
奥様が、実家に遊びに行く日
今ならコロナの理由を付けて、「3月中旬頃に、実家に、様子見で3日間だけ帰るけど、何日が良い?」とか、相手に日程を選ばせる。
GPSやボイスレコーダーもあれば良いですが。気付かれたら困る・・・

あとは、何も無ければ信用してあげましょうか。
証拠が出たのなら、奥様の目的次第です。
復縁か離婚か/慰謝料か恨みか
復縁ならばどう対応するか、離婚なら親権や居住はどうするのか。
恨みなら、会社への報告や、向こうの家庭も崩壊させるのか?

その目的意識を明確にして、証拠を揃えて(LINEやメールは無いのか?)
弁護士に相談しましょう!
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この回答へのお礼

Naokitaさま、ありがとうございます。
確たる証拠はありません。
飲みに行った日とはまた別の日にも嘘をついて全く別の駅(工業地帯で、駅前にビジホが一軒あるだけの場所)に行っていたので、その地域を知ってる人からすると「他に何も無いから、ホテルに行ったとしか思えない」とのことです。
証拠もなしでは、話にならない事は承知です。興信所に依頼するとなると、強く離婚を意識してからじゃないと出来ないと思います。そういう気持ちに変わった時は、動こうと思います。

お礼日時:2020/02/29 07:09

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