夫がキャバクラに、はまっています・・

Question

年末急にゴルフを入れ、変だったので鞄を見るとusjの資料とフイルムがありました。
今まで不審な行動と証拠を出すと、白状しました。
誕生日に忘年会と偽って、女性と2人で食事した事（同伴で後店に行っていたらしい）プライベートでも店に通っている様子です。本人はこずかいの範囲ないなのでしれているといいます。
ufjは本当にゴルフの誘いもあって、女性の返事待ちで、ＯＫだったらゴルフを断るつもりだったようです。未遂に終わりましたが・・・誕生日も同じ人。

2人であったり、妻が嫌がってる事はしないで欲しい、家庭が崩壊してもいいのか？と聞くと。「浮気でない遊びだ、素人じゃない、商売の子。家庭は家庭。お金を使って遊んでるだ、自分のこずかいの範囲の中で遊んで何が悪い。ストレス発散、ゲーム　ほっといてくれ」逆切れしました。かなり大喧嘩でした。
こずかいといっても、本当に大事に集めていた物多数を換金してまでお金を作り（かなりの金額です）、子供でなく女性とusjに行こうとし、下調べなどいっさいしないのに準備し、私と子供が風邪でも行ったゴルフ（唯一の趣味だった）を断ってでも行こうとした事が怒りを通り越して悲しいです。

平気で嘘をつき、証拠を出すと吐く状する、いったい主人の何が本当で何が嘘なのかわからなくなってきました。（得に昨年初めから怪しい）
辞めてといっても聞かない、反省もしない、実際悪いとは思っていないようです。
もういつもの日常だしです。何人かといまだにメールをしています。隠れてし、怪しいのはすべて削除しています。（裏技？で見ました）

好きだし、離婚はしたくありませんが、主人がわからなくなってきています。誠実な人だと思っていました。はまっているからでしょうか？
キャバクラはそんなにいいもんなんでしょうか？
思考回路が麻痺しています。
皆様の客観的な意見聞かせて下さい

prince · Accepted Answer

長くなりますが、ちょっと違った男性の視点で書かせてください。

現状としては、ご主人は典型的なキャバクラのサラリーマン客です。基本的には店に行って指名して酒を飲んで話するだけです。それだけでも男性は楽しいのです。但し、相手も何人かいるようですが、相手の女性にとっては、ご主人は何十人といる客の一人です。店に行く前の「同伴出勤」も、女性のポイントが上がって給与に反映するので、女性が誘ってやっているだけかと思います。例えば会社のＯＬとこっそり２人で食事するとかそういうのとは全然違います。

キャバクラの女性から客を見る場合、恋愛感情等とは別世界です。普通に考えて「妻子がありながらキャバクラに通ってくる人」をいいなと思うわけがありません。客ができると「この人は最大どれだけ金を引き出せる客か」を考えます。普通のサラリーマンも沢山いますが、自分の使える金額の範囲内しか使うつもりがないし、頻繁に店に来るわけでもないので、たいした客ではありません。たまに無理してそうな人がいても、結局どこかで資金がなくなって崩壊します。もっと他に、サラリーマン以外の人で、毎日来て高額な酒を頼んで高額なプレゼントをくれるような人もいますから、当然そっちを大事にします。大したことない客と店以外で会っても一銭にもならないし、そんな暇はありません。逆に会うと店に来てくれなくなるので、そういう客は「ポイント（給与査定）稼ぎ」のため、ずっと定期的に店に来て指名してもらえるように、メールでつないだり、携帯に電話したり、いろんな約束をしつつ、その都度いろんな理由でドタキャンし、「いつか外で会えるかも」と期待させて永久に引っ張り続けます。メールや同伴出勤なんて何十人としています。そしてある程度稼いだら足を洗って、客用の携帯も解約して、連絡が取れなくなります。

つまり、ご主人の場合は、これ以上今の状態から発展しようがないでしょう。下調べしようがどうしようが、外で会えないまま、いずれ自分で工面できる範囲内の資金が尽きて店通いが終了することになるでしょう。そして「くだらなかった」と反省します。

今のご主人の心理としては、奥様に安心しきってる状態です。家庭は家庭で今までどおりしっかりやるし、それにプラスして、そういう楽しみも味わいたい、といった感じです。それは奥様は少しいい気がしないかもしれないけど、割り切っているし金銭的にも迷惑はかけないから理屈上はＯＫと勝手に理屈付けしてる状態です。非常に虫のいい話です。
奥様が嫌いになったとか、奥様や家庭に何か原因があるとか、「家庭とどちらが大事」とかそういうことは一切関係がありません。
ご主人を擁護はしませんが、特に特別だとも思えません。みんな言わないだけで、一度くらいは誰でもそういう店に行った事があると思います。ご主人も、飲み会の帰りとかに誘われて行ったところが、たまたま感じのいい子や話が合う子がいて、「こんな世界があるんだ」とびっくりして、少しづついろんな店に自分で通い始めたといったところでしょう。

奥様としては、そうはいっても感情的に許せないのはお察しします。それに、そもそも開き直るとは奥様の気持ちを軽視しています。また、「金の工面で度が過ぎてしまうこと」と「店通いに時間が取られて仕事がおろそかになってしまうこと」も心配です。
スピーディにやめさせる方法としては、理屈や感情に訴えるよりも、「脅かし」が一番効果的だと思います。ご主人はキャバクラ通いを会社の同僚や両親等知り合いに知られたら孫の代までの笑い物になるので、何をさておきそれだけは絶対に避けたいと思っています。感情でなく、「会社に電話した」とか「あなたのご両親に電話したけどたまたま留守だった」（実際には電話しない）とか冷静に毅然と脅かせば、これはまずいと思って即刻やめると思います。

prince · Answer

何度もすみません。８です。ご質問へのアドバイスを忘れていました。

奥様に優しくなった理由としては、「同伴の翌日の優しさ」は、気に入った女の子と楽しい時間をすごした事で、気持ちが落ち着き、余裕ができて他の女性にも優しくできる、という事があります（彼女ができて生活にハリが生まれる感じに似ています）。
「ドタキャンの後の優しさ」は、ドタキャンされて情けなくなり、自分を裏切らない奥様という存在を見直す気持ちが起きたのだと思います。それに加えて、「俺には家庭があってよかったな」の再確認（キャバクラには、いかにも本気で入れあげてそうなストーカー寸前の独身男もたくさん来ています。「それに比べて俺はドタキャンされたって帰れる家庭がある」と優越感に浸れます)もあると思います。

「私はやっぱりいけなかったのでしょうか？」→上記次第です。上記の１にしたい場合は、順序はやはり上記のとおりです。「行くのをやめさせる」という目的達成のためには、「うそをついた過去の追求」より、遠慮せず断固「今後行かないで欲しい」ことをわかってもらう事に重点を置いたほうがいいと思います。

「ドタキャンがそんなにショック」については、ご主人は当日ウキウキしてかばんに事前準備品を全部つめて、待ち合わせに向かったところが、「途中で「ごめん今日急に行けなくなった」メール受信」パターンでしょう。予定通りの嘘理由メールです。ご主人としてはまだ「俺に魅力があれば、外でも会ってくれる」と思っている段階で、そのドタキャンに何となく偶然でなくいかにも予定通りだったかもという臭い（「いっぱいくわされたかも」)がしたため、ご主人の言う「男としての情けなさ」を感じたのでしょう。
ご主人はおそらく次回（あるいはドタキャンされた日の夜に店に行ったか？)本当に会う気があるのかつめると思いますが、でも「こないだはゴメンネ、急に○○○で。今度は大丈夫だから」とか言われて通い、また何ヶ月か先に約束→またドタキャンのエンドレスリピートです。
ただ、相手の女の子が比較的普通の感性の持ち主に近く、多少の罪悪感を持ち合わせていれば、１回くらいはキャバクラ終了後に外で食事するくらいはあるかもしれません。

放置すれば、ご主人はキャバクラのシステム自体に気がつき嫌気がさすまで、ドタキャンされては店を変え女の子を変え、通い続けると思います。行き先が別の風俗に変わらないことを祈ります（もっと高額になりますし、別の問題が発生します）

「普段しないことまでしてそんなに楽しみだったのか」は上記「同伴の翌日の優しさ」心理でしょう。

「逃げ場を作って云々」は、上記2で書いたとおり、2の行動が許される前提なら「追求・詮索しないほうがいい」ということです。男性から見ればそりゃそうですが、そもそも2の行動が奥様から許されなければ論理が崩壊します。「浪花恋しぐれ」じゃあるまいし、虫がよすぎると思うので昭和時代の男性の勝手な意見として気にしなくていいと思います。

prince · Answer

８です。お役に立てたようでうれしいです。

さて、前回男性の心理をいろいろ書きましたが、それはご主人の擁護でも肯定でもなく、ご主人の心理がわからないと、奥様が「私への裏切り」とか「何か得体の知れない人になってしまった」と思ってしまって事態を解決できなくなりそうな気がしたからです。
ただ、「行きたくなる気持ちが理解できたから」「仕事が忙しくストレスがたまってて大変そうだから」じゃあ行っていい、ということになるでしょうか。

2の回答の方への補足にもあるように、以前にも同じような問題があったようですし。

今後のご主人の行動としては、
１今すぐキャバクラに行くのをやめる
２行くのはやめたと言って、実はばれないよう工夫して行く
３行くと言って公然と行く

の３つのどれかだと思います（２と３は行く金がなくなったら終了）。そして、ご主人の心理も考えた上で、やっぱり奥様が「自分としてはご主人にこれからどうしてほしいか（どこまでなら許せるか）」を決めて、そうするよう働きかけることだと思います。

今ご主人は開き直って３の状態になってしまっていると思いますが、このまま放置するとそれは変わりません。それで奥様はよいのでしょうか。私は、やはり家庭があるのだから、本気ではないと言っていてもご主人が公然と行くのは奥様に対して失礼な行為だと思います。
但し、前回書いたようにご主人は「遊びだから行ってもいいんだ」と自分の中で理屈を付けている状態なので、無敵です。１にしたい（２と３が許せない）なら、まず奥様が、「子供が見てるから」等の「自分が嫌」以外の理論的な理由を盾にして、何としてもご主人に行くのをやめてほしい（やめたほうがいい)と伝えたうえで、「行っていいか悪いか」の議論をするのではなく、理屈で追い詰めるのではなく、感情的にもならず、実力で「脅かす」べきです。
2で許せるなら、「黙って行くなら行っていいよ」とか言うのではなく、あくまでもご主人に建前でも「もうやめた」と言わせるところまでは１と同じで、但し「行ってそうな気配がしても、それを奥様に絶対にわからないように隠している気遣い（メール削除のような簡単な隠蔽でなく、ＵＳＪの資料をそのまま持って帰ってこない等あらゆる段階でのばれない工夫、メンバーカードの別保管、裏の取りようのない筋の通った言い訳、つじつまの合った行動等)が見られれば、それ以上あまり詮索して追及しない」スタイルです。

nejirigasi · Answer

お子さんを育ててまじめに主婦としての職務を遂行しているあなたに対して、
まるで反省なくキャバクラに通い続けるだんな様をつなぎとめるために、
「自分がもっと魅力的にならなきゃ」「対抗してもっと女を磨かなきゃ」
なんていう思考は、屈辱以外の何者にも思えないそのお気持ちよく分かります。

私だったら、「もっと夫が居心地の良いように私が改心します」なんて口がさけても言えません。
しかしそうすると、さっぱりさせるにはもう離婚しかなくなってしまうかもしれません。
せっかく愛情があるのだから、それをもっと前面に出しさえすれ、
だんなさんの気持ちも早くにあなたに戻ってくるように思います。

怪しい振る舞いをしたときに
良い悪い、証拠がある無しではなく、本当はすきなのだからもっと本心をあらわして、
「そっちへ行ってしまうことがとても寂しいし残念に思っている。」そして
「正当な言い分として、即刻キャバクラ通いを中止するように」ではなく、
「こっちにいてくれるととてもうれしい」等、気恥ずかしくてももう情に訴えるしかないように思います。
「愛情深い妻が控えめにだんな様の帰りを待ちわびている」このスタンスでいかがでしょう。

まだおつらい時期が続くかもしれませんが、気をしっかり持ってがんばってくださいね。

aquarius01 · Answer

>主人はお酒を飲みません。
>子供が小さい頃は、7時までには帰ってきて、一緒に子育てを手伝ってくれました。

最初から酒や女好きという訳ではないようなので、心から楽しくてキャバクラ通いを
しているようには思えません。やはり寂しかったり、家が楽しくないからだと思います。キャバクラや女性が本当の問題ではないような気がします。

相手を見下したり、心の中でイライラしたまま見て見ぬ振りとか、「遊びに連れて行って」とか形だけの対策でコントロールしようとしても、余計に離れて行きますよ。

男女は、相手の自分に無い部分に惹かれるものだと思うので、結婚で安心しきった主婦と会話やお洒落を向上させようとしている外の女性（キャバクラだけでなく）とを比べたら、どちらが魅力的でしょうか？
「そんなの家庭を持って子供もいるんだから我慢するのが当たり前でしょ！！」とか言ってしまったらもうおしまいですね。（逆の立場でも）

やはり必要なのは会話。
「どうしたらキャバクラ通いをやめてくれるか」「どうして嘘をつくのか」という相手を責める話題ではだめです。あっちも責めてきたり逃げたりとキリがないですから。
「どんな家庭が理想か」とか「お互いがどうして行けば、何を直して行けば理想に近づくか」みたいな事を話せば良いのでは？ポイントは「あなたは○○をして」ではなくて「私は何をすればいい？」でしょうか。
今までやっていなかった会話をいきなり全部やろうとしないで、少しずつ順番に。

最初にイライラをやめて「キャバクラくらいいいか」という気分（あきらめではなく、許す。）まで自分を持っていって、それから損得抜きでやってみてください。
自分から折れるのはつらいと思いますが、頑張って！
大丈夫。好きだし離婚はしたくないんでしょ？絶対にうまく行きますよ。

ちなみに、mz-mzさんを責めているのではありません。応援しているのです。

vivienne2 · Answer

＃３です。
回答者様たちのご意見と質問者様のやりとりを拝見しましたので、老婆心からですが追加させてください＾＾

＞以前主人が「細かい事をいちいち言わずに、もし帰りが遅い日が多くなったり、
＞休みの日まで出かけるようになったときに言ってくれ」と言っていました。

質問者様の仰る通り、正に今が「その時」といった感じはしますね。ご主人が魔法にかかっている真っ只中です。ご主人が「言ってくれ」と仰ったニュアンスと質問者様が受け取った「指摘」のニュアンスにきっとすれ違いが生じているのでしょうね。
質問者様は、御主人のお帰りを毎日、遅くまでお待ちになっているのでしょうか？　お子様も、もうそんなに小さくないようですし、そのお子様からの指摘も少々気になりましたので。
真夜中まで、御主人の趣味や遊びにつきあって、こちらはたった一人でずっと待たされているのはホントにお辛いと思うのです。
先にお休みになることがもう日常になっているのでしたら、ご主人がご帰宅なさって一番に目につくところに、「お手紙」を置いておくのはどうでしょうか？　この場合の内容は他愛のないものがいいと思われます。お子様と一緒に書かれてもいいと思います。「今日、こんなことがあったよ。」「楽しかったよ。」「ちょっと困ったことがあったよ。」「学校（幼稚園？）で●●したよ」・・・・些細なことを報告する感じで。

そんなことにどんな意味があるのかと思われるかもしれませんが、デジタルではなく、アナログな手段に戻して、ご主人様の顔を見てしまうとついついカァ～ッとなってしまうことを鎮静させ、ご自分と冷静に向き合いながら、自分にも楽しいことがあったり、大変なことがあったりというのを徐々にご主人とも共有する目的で試されてみてはいかがでしょうか？

お家でも会社でも追い詰められていては、回答者様たちのご意見の中にもありましたように、生きた心地がしないと思うのです。それに、今更、恋人時代や新婚当初のことを同じようにやれと注文をつけてもお互いに苦しくなるだけですし。

それに、逆のことも考えてみてください。コソコソと詮索されると、自分もコソコソしてしまいませんか？　質問者様が堂々と冷静に家族の中であった出来事をゆったりと話せるようになると、質問者様自身にも前にはなかった別の魅力が顕れると思うのです。お手紙には不思議な魔法があるもので、「あぁ、ちょっと愚痴っぽくなってしまったな・・・」と思ったら、その旨を文末にちょこっと書き足すだけで、心象が随分違いますし、キャバクラ嬢は今時こんな面倒で足のつきやすい方法をしないので、多分、新鮮なのではないかと。

会社のつきあいとわかっていても、今日中に何とか話を聞いてもらいたい！！という時もありますよね。うちはキャバクラ通いこそしてませんが（苦笑）、私がイライラを貯めないように、先に休む時は少しだけ自分を整理するために、こうやってお手紙してます＾＾
これを、ゴミ箱に捨てられた・・・・とかいうのを目撃してしまうと更にショックなのですが、お子様と一緒にお書きになれば、多分、さすがのご主人も読まずにポイッということはないと思うのですが・・・・。最初は気恥ずかしくて、きっと何を書いたらいいのかわからないと思いますが、ご質問者様自身がいつもお友達などとのメールのやりとりの文面のような、「少し心遣いのある」お手紙だったら、大丈夫じゃないですか？　そして、顔を見て話す段になったら、もうお手紙のことは一切触れないことです。ご主人の方から切り出してくれたら、その話題に乗って、少しでも楽しく過ごされることです。離婚はお考えでないとの事なので、ご主人が本当に誠実な人かどうかをきちんと見極めるのにも、いい手段だと思います。

お手紙がゴミ箱にあるのを発見したら・・・・次の手ですね。
妻であるということの強みと弱みを上手に利用して、今の生活の中で何か変えられる事があるとするなら、（小さなことでいいので）そういうのも実行してみたりして、質問者様の気分転換も兼ねられるといいなと思いました＾＾　そういう時には、お子さんにも協力してもらって、遊び感覚、ゲーム感覚でストレスを一旦体から離してしまいましょう♪　きっと、今のご自身が本当に欲しいものが見えてくると思いますので。

少々、お節介が過ぎました・・・・お許しください。

ka_o · Answer

mz-mzさんのお気持ち、状況がとてもよくわかります。
私も全く同じパターンで更にエスカレートし、離婚しました。

私も証拠を突きつけ、女を取るか家庭を取るかと追い詰め、どちらも捨てきれず、更に開き直っている旦那に愛想がつきて離婚しました。

旦那の家族にも相談しましたが、こういうタイプはまわりが何を言ってもダメで、自分が痛い目をみるしかないようです。
人間的に弱く、常に何かに依存していないと不安で、自分が安心できる居場所が必要なんだと思います。

仕事でも家庭でも発散できず、どんどん追い詰められ、状況は悪くなる一方かと思います。

そうさせたのはご主人かもしれませんが、もしmz-mzさんにやり直したいという気持ちがあるなら、少し様子を見てはどうでしょうか？

色々詮索すればする程、ご主人は家庭から離れていくと思いますよ。

ご主人は家庭を捨てる気はないようですので、いずれ遊びにも飽きてくると思いますが、また同じ事を繰り返さないためにも、mz-mzさんの努力も必要かと思います。

何か同じ趣味を持つとか、ご主人にとって居心地の良い家庭とは、どんなものかとか。。
私の場合、旦那が全く女とも別れる気もなく、離婚もしたくないというような状況だったので、私がそこまで努力する価値はないと思い離婚しました。
今は子供と二人で暮らしていますが、とても充実した毎日を送っていて、幸せです。

お子様もいらっしゃるようだし、離婚を勧める訳ではないですが、mz-mzさんの状況が以前の私の状況とあまりにも酷似していて（ゴルフ好きも＾＾；）。。
私も証拠をつかもうと、携帯を勝手に見たり、詮索ばかりしてその時の精神状態は普通ではなく、子供にも悪影響だったと思います。

そんな自分がすごくいやでした。
こんな事を何度も繰り返して生きていかなければいけないのかと思い、たった一度の人生を無駄にしたくはなく決心しましたが、今思えば大正解でした。

aznawing · Answer

キャバクラの是非 とかじゃなくて、

大事な事実
・ご主人はあなたに嘘をつきつづけている（今も）
・ご主人は傷ついたあなたを見ても何とも思わない
・あなたは離婚したくない

この三つが変えがたいとすれば、あなたが耐え忍ぶしかないように思えます。
それで、あなたが、結婚生活を維持するために、血を吐くような努力をし続けるしかないです。旦那様が、結婚生活をよりよくするためにこれから努力するようには思えないので。

それだけの代償を払っても、この愛を貫く覚悟がおありですか。今まであったことを一切合財許して、一生責めない覚悟がありますか。あなたのご主人は、ちっともあなたを大事にしてないけど、彼にそれだけの価値があると本当に言えますか。そのへんをご自身で詰めて考えたほうがいいと思います。ここが正念場 という感じがします。

出すぎたことを言ってすみませんでした。客観的に思ったことを述べましたが、気持ちの上では、同じ既婚女性として、心情察するに余りあります。どうかご自愛ください。

akahosi53 · Answer

あなたの立場だと、なぜ？わからない？と思うでしょう。一歩下がって相手の気持ちになって考えてみてね。だんなさんは、ひとりの女性として（子供たちの母親でなく）魅力的な妻を演出できないあなたに興味がなくなってると思います。
結婚前のかわいい女性（心の底から愛してるといえる気持ちを持つ人）に、飢えてるんでしょう。
好きだと思う気持ちがあるならば素直に態度で（化粧や服装や居心地のよくなる笑顔をだんなさんにしめしてあげて。それでもあかんのやったら、また別の方法
（常に愛する努力が必要）を考えて。

aquarius01 · Answer

冷静なときに話し合うしかないでしょうね。
この書き込み内容だけ見ると、ご主人さまだけが悪く見えるのですが、ご主人さまが仕事などで辛かった時とか、少しかまってもらおうと話しかけたり甘えたりされた時に、イライラして「あっち行ってよ！」みたいな事なかったですか？何かシグナルがあったのではないでしょうか？
そんな事が重り、そのうちに寂しくなって話を聞いてくれる女性に行ってしまったのかも。全て親身になって話を聞いてもらえるので、きっと楽しいんですよ。
これは男も女も同じだと思いますよ。

＞平気で嘘をつき、証拠を出すと吐く状する

「平気で嘘をつき」とか「証拠を出す」とか書かれているのを見ると、家と会社でどんどん追い詰めているみたい。

どちらが悪いというよりも奥様が子供さん中心になってしまって、会話不足とデート不足って感じがしましたがどうでしょうか？
全部推測で書きましたので、全然違っていたらごめんなさいね。

夫がキャバクラに、はまっています・・

長くなりますが、ちょっと違った男性の視点で書かせてください。

この回答への補足

何度もすみません。

８です。

お子さんを育ててまじめに主婦としての職務を遂行しているあなたに対して、

>主人はお酒を飲みません。

＃３です。

mz-mzさんのお気持ち、状況がとてもよくわかります。

キャバクラの是非 とかじゃなくて、

あなたの立場だと、なぜ？わからない？と思うでしょう。

冷静なときに話し合うしかないでしょうね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

キャバクラの是非とかじゃなくて、