友人の心理が理解不能で困った。

Question

55才 主婦です。幼い頃の友人と 何十年ぶりに お茶する機会があり、お互い 子供がいないこともあり、私は、老後、誰にお葬式やってもらうとか、決めて置かなきゃね～と 話したら、突然 友人が 怒り、｢そんな事 考えるより、今 何を生きがいに人生楽しむかでしょ！｣と 言って とても険悪ムードになってしまった事がありました！
今だに、自分が そんなに怒られる事を 言ったつもりも 無く、クエスチョン❓です。
私が 心配しすぎ？ 彼女が 無頓着？ 何で 怒られたのか、自分で 落とし所が ありません。どのように考えたら いいでしょう。
彼女とは もう 話す気力が 生まれません。

Z1 · Accepted Answer

補足読みました。

＞｢彼女と話す気力が生まれません。｣と
申してましたが、どこかで、なんか また 会いたいな、という気持ちも ありました。理由は よくわかりません。

人の心なのでそういった一見したら矛盾してるような感情もありますよね。
それは分かります。
だとしたらNO8の末尾で申した通りあなたの考え方次第で彼女との距離感を計るのも1つの
手じゃないですか？
今回の事を無かったことにする、水に流すではなくこれはこれで頭に入れておく。
どういうトリガーを引いたのかは不明だけど地雷を踏むポイントはありそうだと
警戒はしておく。それを踏まえて彼女とまた会いたいって感情に従うって方法はあるかと。

Z1 · Answer

補足読みました。

基本に立ち返ってもし私があなただったらそんなに悩まない問題じゃないかと
思うのです。多分簡単に割り切れると思います。
「環境の違いがそれぞれに違いになった」そして今現在の率直な思いとして
「彼女とは もう 話す気力が 生まれません」って気持ちをもって
疎遠になる動機としてはそれで十分と思うはずです。

なのであなたがどうしてここまでひっかかるのか分からないのです。
補足説明の通り今までメールや偶然会ったりとかぼちぼち交流があったようですが
そこには多分価値観の共有とかそこまでの深いやりとりじゃなかったんですよね？
だとしたらあまり条件としては変わらないのではと思います。

でこの問題って価値観・・・つまりこのケースだと老後や死後についての
考え方ですが、その違いそのものがネックになってないと思います。
彼女の反応こそ問題なんじゃないですか？だってこんなのそれぞれの考え方で
「ふ～んそうなんだ。でもね私ならこう思うよ？」
くらいで流せる話じゃないですか。それを怒気と暴言に近いような言葉で
返すなんて価値観の違いとか以上に普通に会話が成立する相手とは
思えない。
私だったらこの事を以て彼女とはかなり距離を置きたいと思う。
何をもって彼女をそうさせたのか少しくらいは考えるかもだけど
結局空白の時間が長すぎるのでそれを考えたところであまり意味が無いと
思い直すでしょう。

＞赤の他人が 無理なら、ただの知り合いとして、割り切ってしまえば いいでしょうか？

それはあなたの考え方次第じゃないですか？
距離の置き方なんて人それぞれだし、全く疎遠になるのが嫌であれば
当面警戒しつつ当たり障りのないように接するってのもやり方の1つだし。

Z1 · Answer

NO6です。補足読みました。

文章から大体の想像はつくけど「子供の頃」って表現だから普通に考えたら幼稚園くらいから中学生くらいの間のどこかの時期ですよね。その時期に親友だった。
それ以来は恐らく全くorほとんど交流はなくて何十年かぶりに再会した。
これはもう赤の他人とほとんど同じと解釈すべきでしょう。
人は生きてる環境で変化します。あなたの感覚だと多分その頃の価値観は
あまり変化してない。環境によっての影響が少なかったのかもですね。
でも彼女がそうであったとは限らない。つまりあなたの知ってる彼女とは
既に別人だって事も普通にありえる。

さらに。
男女の友達のあり方もあるかも。
男だと例えば同じ状況でも再会した瞬間から昔に戻れるんだよね。
でも女性はそれが起こりにくいって要素もあるかも。
それは女性の場合常に価値観を共有し合ってないと友情が成立しにくいって
性質に関わってると思います。だから女性はスキンシップをよくやるし
よくしゃべるし同意をやたら求めるし。あれは友情の確認です。

＞昔 親しくしていても、時間の流れで、コミュニケーションが とれなくなることも あるのが

普通にあるでしょうね。それは上記の通りの理由です。

＞死んだ時とか迷惑かけないようにと 思って、と言った私に、｢迷惑かけたって 構わないんだよ！ 私は 甥っ子が いるけれど、甥っ子には 世話に ならない！｣と 青筋立てて、まくしたてました…。
彼女の 考えについて、何か ご意見ありますでしょうか？

横レス失礼します。
その考え方うんぬんを言うのはあまり意味が無いと思います。
つまりはあなたとは価値観が違った。それが分かった。
それでいいんじゃないですか。
それでも敢えての友達さんの発言を第三者の私が精査するなら
一言で言って意味不明です。
「迷惑かけても構わない」「甥っ子には世話にならない」
論理が破綻してますよね。何が言いたいのかサッパリわからない。

という感じです。

Z1 · Answer

＞彼女とは もう 話す気力が 生まれません。

うん。それでいいんじゃないの。
そして落としどころも何も自分とは合わない人なんだなって
解釈でいいのでは。
下手に幼い頃の友達って条件がついちゃうから
「自分との共通性」みたいなものを感じてしまうのかもだけど
よく考えたら何十年も離れ離れなんてある意味赤の他人と同じじゃないかな。

mn1118 · Answer

数十年ぶりに会った友人と、お葬式の話は嫌ですわ。
正直、そういう話は四六時中お茶する主婦友としてくれ！って、私がその友達ならそう思います。

mi09 · Answer

気分の乱調のある頃ですから
その時はタイミングがお相手には悪かったのでしょう。

個人的には同じような事があり
訝しんでいたら　統合失調症だった友人がいます。
更年期の今は　本人が気づいていなくても
そんな風に　突然怒りが制御出来なくなったり
主様の様に　気力がわかなくなったりしますから

無理をせず　時の流れに身を任せましょう。
ご縁があれば　またそのうち　元に戻ります。
元に戻らなければ　それはそれだけのご縁だったというだけです。

仕方ないですが　本当に気力も無くなる老齢期に
穏やかに過ごせるように　友人もまた　顔ぶれが変わるのでしょう。

εγmakkiω · Answer

「今を慈しむ」ってのは流行の考え方なので、ご友人はどこかで聞きかじったか、曲解しているのでしょう。
感情的になってしまった人に感情的になればそこで人間関係は終わりです。
終わりになってもいいので、彼女のその価値観について一度じっくりを耳を傾けてあげましょう。それが人徳というものですよ。

D9U · Answer

そもそも知り合いではあるけど友人ではないですね別に会うことないと思いますけど、なんか年取るにつれ考えるのが面倒になってきました、若い頃とは違います、俺なら怒らないけど２度と会わない人いますよ、

ronkun1120 · Answer

実際にお友達の心理は分かりませんが、お友達は自分はポジティブ思考であなたはネガティブ思考と
考えて、あなたの考え方が嫌だったのかも知れませんね。
単なるお友達の思い込みです。
物事はポジティブにもネガティブにも捉えられるので良いも悪いも、正しいも間違いもありません。
あなたとお友達の考え方や捉え方の違いが今回のような結果になったのだと思います。

友人の心理が 理解不能で 困った。

補足読みました。

補足読みました。

NO6です。

＞彼女とは もう 話す気力が 生まれません。

数十年ぶりに会った友人と、お葬式の話は嫌ですわ。

気分の乱調のある頃ですから

「今を慈しむ」ってのは流行の考え方なので、ご友人はどこかで聞きかじったか、曲解しているのでしょう。

そもそも知り合いではあるけど友人ではないですね別に会うことないと思いますけど、なんか年取るにつれ考えるのが面倒になってきました、若

実際にお友達の心理は分かりませんが、お友達は自分はポジティブ思考であなたはネガティブ思考と

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