母の再婚相手が憎い

母の再婚相手が憎いです。
母は私が小学一年生の時に
引っ越すと同時に実の父と離婚し、
小学二年生位から 他の男と交流を始め、
家に呼んだり、ご飯に出かけるようになりました。
しかし、私は実の父の家に泊まりに
行く日が決められており、毎週木曜日と土曜日。
母が夜の仕事に行く日でした。(昼間は歯科衛生士)
そして、小学四年生でその男ともに引越し同居。
小学六年生でその男と別れました。
別れて数日も経たないうちに、
母は私に違う男を紹介します。
その人もまたご飯を食べに行く程度でしたが、
次第に家に訪れ、家は別なものの、
ほぼ同居に近い暮らしをしていました。
そして中2の冬、ついに一軒家を購入。
母に「一緒に暮らしてもいい？」と聞かれ、
今の暮らしとほとんど変わらない。何を今更。
と考えていた私は 即了承しました。
そして今、半年近くたった今、
私は再婚相手が憎くて仕方ありません。
共働きなのに母が忙しなく動いていても寝てばっか。
(母曰く家を買ったのは再婚相手だから仕方ない。当たり前。)
大して面白くもない話。(愛想笑いが出来なければ母に注意される)
いらないといったものを買ってきた時。(遠慮のし過ぎは相手が嫌だと母に言われる)
細かいですし、直接私に嫌なことをした訳ではありませんが、根本的にあわないみたいで、すぐ顔に出てしまいます。
母に悟られ、今日 「再婚相手が嫌いなの？」と言われました。私は「苦手」と応えると、何処が？と いわれました。答えられるものか。そう思って はぐらかそうとするとこっぴどく怒られました。

「あの感じのままでこのまま暮らし続けるのは無理。私が一緒に暮らしてもいいか聞いた時に断ればよかった。実父のとこにいってもよかった。」

そう言われて凄く辛くなりました。
なんで後から来たヤツが苦手だからって母と一緒に暮らすのをやめなくてはならないのか。ここまで実父と義父にいい顔をして家を行き来した私の気持ちが大して辛いものではないと言う母の気持ちを理解できません。少し実父の家で頭を冷やせと言われました。どうしたらいいんですか。

No.6 回答者： min950 回答日時： 2020/05/03 17:15

質問者さんは悪くないですね。

むしろ、今まで沢山大人に気を使ってこられたでしょう。

実のお父様の所へ行くのはお嫌なのでしょうか。文章からは、お母様と一緒に居たい気持ちが伝わってきます。

私は、個人的な人生観ですが、人生が辛いのは当たり前だと思っているし、実際今までの人生がそうだったので、私なら母親が望む通り、実の父親の所へ行きますね。

大人に振り回されるのはお辛いでしょうが、自立するまでの辛抱かなと思います。そこからは自由の身です。

もちろん、それまで耐えられなければ、公的な窓口に相談してみるのも良いかと思います。絶対に我慢しないといけないというものではありません。助けを求めるのも良い事だと思います。

No.5 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2020/05/03 13:58

大人の身勝手な都合に振り回されてる

幼い頃から我慢してて偉いね。

実父の元に避難できるなら、
私は避難した方が良いと思いますよ。

失礼な言い方ですが、
母親は男に依存するタイプの女性ですよね。
義父なんて所詮は他人ですから、
若い娘が同居するのは危険ですからね。

生茶王国さんが正論なんです。
何も間違えて無いんですよ。

頭を冷やすのは母親なんですが、
今は言ってもムダで改善されません。

しっかりした文章を書きますから、
きっと頭が良い子なんですね。

もう親より賢いですから、
実父と暮らすコトも視野に入れてみては？

幸せになって下さいね。

No.4 回答者： momonoha123 回答日時： 2020/05/03 13:15

可哀想に…家に居場所が見つからなくなってしまいますね。

私は、あなたの対応で間違ってないと思います。自分の気持ちに嘘をついたら、辛くなってしまうのはあなただもの、そのままでいいのです。ただ、それをお母様に理解してもらえず無理する、というのは苦しいかと思います。
一度お父様の家に行かれて、ここに書かれたことを手紙に書いて、自分の気持ちをお母様に伝えるのはどうでしょうか。〜されて悲しかった、辛かった、などと感情を添えるといいと思います。
勇気がいるかもしれませんが、頑張ってくださいねm(_ _)m

No.3 回答者： 3957829641 回答日時： 2020/05/03 13:12

家庭内でその男の気に入るように演じ続けろ、なんてことをあなたに強い、さらにそれを嫌がるあなたを否定するような母親と、暮らし続けたいですか？

前までのお母さんはそんなんじゃなかった、と言っても、それは見えてなかっただけか、あるいはお母さんが変わってしまったかです。
あなたが一緒に暮らしたいお母さんは、もうどこにもいないんじゃないですか。
はぐらかさず、全て話して、「私はキャバ嬢じゃない。不快な相手の面白くもない話に愛想笑いしろなんてキャバ嬢のやることだ」と言ってやっては。
「成人するまでは家で保護されてて当たり前なのに、いろんな男とお父さんのところと交互に行って気を使い続けて、家が全然安心できる場所じゃない」とも。

もちろん、安易に「一緒に暮らしてもいい」と言った事実はあるので、それは後悔していること、こんなことになるなんて想定できていなかったことも伝えて。
できれば成人するまでは前の暮らしに戻してほしいところですが、現実問題、あなたがいいよと言ったから家を買ってしまった／前にお母さんと暮らしてたところは引き払っちゃってるでしょうから、それは正直厳しいと思います。
全て話し（無理そうなら手紙にして）、「そっちこそ、頭を冷やしてよく考えて」と言って、しばらくお父さんのところに行ってはいかがでしょう。

そのような状態であれば、再婚相手の男が憎いことは当然だと思います。
憎しみを消す必要はありません。
お母さんに親としての責任をどうとるのか考えてもらい、少なくとも自室に鍵、再婚相手は用事がない限りあなたに絡んでこないよう約束させるなど、「憎い相手と距離を置く」方向で考えた方が良いと思います。
（ただし、親としての責任はお母さんだけでなくお父さんにもあります。お母さんに『お父さんの方に行っても良かった』などと子どもより他人の男が大事という発言をされて傷ついたことは話して良いと思いますが、お母さんだけに親としての責任を問うのはやめましょう）

No.2 回答者： suzuko 回答日時： 2020/05/03 13:02

つらいですね。

きついことを書くことになるかもしれません。すみません。

あなたの母は、母である前に女なのかと。だから、自分の男を立てないあなたが許せない。許せないでしょうが、世の中には一定数、そういう方はいます。
実父のところに行けるのならば、行った方が良いのでは？　母と暮らしても、傷つけられるのはあなたです。

No.1 回答者： あお33 回答日時： 2020/05/03 13:02

別にあなたは 悪くないとはおもいます、

母親も自己中、
辛いとはおもいますが、
虐待を受けてる訳ではないので

あなたが我慢するしかないのでは。

気にしないようにするしかない。