結婚を急かされて困る．．． 26歳女性です。 先日お付き合いしている人と同棲しようという話になり、部

結婚を急かされて困る．．．

26歳女性です。
先日お付き合いしている人と同棲しようという話になり、部屋を借りました。
引越しの連絡を母にしたことろ、
なんで同棲なの？結婚じゃダメなの？って…。

この時点で話が噛み合ってない。
私達は付き合い初めてもうすぐで1年。
そもそも引越しの話だって、したくてしたわけじゃありません。そうしないと口煩く後でグチグチネチネチ言ってくるので前もって言っただけの事。(過去に黙って引越ししたら散々な目に合わされました。)
最初は一人で住と思っていたらしく、同棲だと分かるとイキナリ深刻そうな声になり先程の質問。

彼が何を考えてるか知りたい。
結婚するつもりはあるのか、
どうして、結婚じゃなくて同棲なのか。

母は私には30までには結婚して欲しい。
それで幸せになって欲しいと続けました。

30までに結婚は分かります。
私もむかしは思ってました。30までに結婚すれば子どもも考えられるしその位で結婚出来たらいーなぁなんて。

でも実際アラサーになると、
結婚なんてまだまだ考えられないし、彼氏は2個下なので2人合わせてもそこまで稼ぎがあるわけじゃありません。

母は私の結婚に相当焦っているようで
彼氏にどう思っているのか聞いてこいと言われました。

私に幸せになって欲しいという気持ちは分かりますが、
私の結婚話に首を突っ込むのは違うと思います。

同棲すれば生活リズムなどが合う合わないとかも分かっていいと思うんですがね．．．。
結婚前提で付き合っていると言っても聞く耳もたず、
とりあえず彼氏に聞いてこいと。
その後自分にも会いに来いと言われました。

本人達の気持ちを無視して母だけが先走っている状況です。

場合によっては同棲を反対されかねません。
振り回されてうんざりです。

ちょっと黙っててくれないかな…。

No.3 ベストアンサー 回答者： emigreen 回答日時： 2020/06/10 09:22

質問者様の結婚であって、お母様が結婚するわけでもないのに…

成人した子供であっても、ずっとお母様には小さな子供に見えているのでしょうね。
私は個人的に同棲賛成です。
いきなり結婚生活をはじめるリスクを考えると、互いにとっていい事づくし。
「結婚のことは考えているし、2人の問題だから、心配してくれる気持ちだけもらっておくね」
と、優しく距離を置きましょう。
話が噛み合わない相手であれ、大切なお母様です。
質問者様の方が大人の対応が上手そうですので、傷つけない言い方で、
言い方は悪いですが丸め込んでください。
外野は気にせず、彼氏さんとの生活や仕事に集中してくださいね。

No.8 回答者： ぽこにゃんZ 回答日時： 2020/06/10 11:29

親御さんの反対する気持ちも分からなくはないです。

結婚前提で付き合って同棲するのに、目処も聞けていないのでご心配なのでしょう。

二人合わせても、そこまで稼ぎがない状況が、3年経てば変わるのかと思うところもあるのでしょう。

親御さんから見ると、子供の同棲はおままごとに見えるのだと思います。

ただ、その親御さんも新婚の頃は、おままごとみたいだっただと思いますし、時間と共にきちんとした夫婦になってきた事を忘れてるのでしょう。

同棲により、本格的に巣立ちを親御さんが感じて寂しい思いもあるのかもですね。

煩わしい事も多いでしょうが、近況報告などをしてあげてください。

親の許可がなければ同棲出来ないわけでもないので、話半分聞くくらいに流しましょう。

No.7 回答者： toto77japa 回答日時： 2020/06/10 11:15

＞本人達の気持ちを無視して母だけが先走っている状況です。

⇒ 貴女も、お母さんの気持ちを無視して、走っている感じがしますが、･･･。

いずれにしても、こういう問題は、関係者がお互いじっくり話し合って納得することが大切ではないか、と思います。

同棲ってことは、セックスはするのでしょう？
そうだとすると、私のように古い時代の人間には、「同棲」とは、結婚して課される制約を避けて、セックスだけは自由に楽しもうという、便宜主義的で、かつ、とても不潔なものに聞こえます。
お母様も、そこの所を一番気にしているのではないでしょうか？

No.6 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/06/10 09:49

そもそも母娘関係良くないんじゃないですか？

何が原因か分からないけれど、あなたはぶっちゃけ母親のこと好きじゃないですよね。
なので遠ざけているし、今までもあまり深い話はしてこなかったのでは？

親子でも別人格ですからね。
何もしなくても分かり合える、通じ合えるなんてことはないです。
特に嫌って遠ざけていたら、
いつまでも分かり合えないし、
ボタンは掛け違えたままだし、
どんどん明後日の方向に走りあって遠ざかっていくだけなんじゃないかな。

そういう関係性なのは母親が悪いわけじゃないよ。
でも、あなたが悪いわけでもない。
単に相性の問題、価値観の違いなんだと思います。

少しでも母親に理解して欲しいならもう少し話をすべきかな。
どうして結婚じゃなく同棲なのか。
今後はどういう風にしていこうと考えているのか。
彼はどういう人なのか。
その辺を話していけば、母親も少しは考えを変えてくれるかもしれません。
変えてくれなくても、今よりはマシな感じになるんじゃないかな。

えー面倒臭い。
そんなことしたくないです。
ならもう諦めることですよ。
一生分かり合えない人かもしれないなーって気持ち切り替えて、
一応義理だけ通しておいて、後は気にしないようにするしかないです。
勿論そうなれば今後も煩いだろうし、分かってくれないだろうけどね。
そこはもう疎遠にするデメリットって考えるしかないかな。

No.5 回答者： youyoulife1 回答日時： 2020/06/10 09:40

結婚はご自身のペースでいいと思います。

彼も24なら、まだ無理そうだしね

でも、同棲前に挨拶に行くのは自然だと思いますよ。
そのくらいはしてもいいと思う。



余談ですが、子供については、結婚がまだ先になるならば、
今のうちにお金を使って卵子を冷凍保存するといいと思います。
良い子供をつくるには、若い卵子の方がいいですよ。
そこさえきっちりやっておけば、晩婚でも大丈夫。
話が逸れましたが、気が向いたら調べてみてください。

No.4 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/06/10 09:33

うちもどちらかと言うと過去全て内緒で同棲してましたね。

バレたら、「その人、大丈夫なの？相手のご両親は知ってるの？なんて仰ってるの？」って…聞いてきましたね。

１０代の頃は勿論黙ってましたが、２０代は隠しきれなくて(うちの態度で解るらしいです)、途中でバレます。
結婚の意思はあるの？とか…
万が一デキたらどうするの？とか…
娘を持つ母親は大抵は後者かなと思いますけどね。
望んでなくてデキたら…責任取れるの？みたいな感じだと思います。

うちは２度結婚してるので尚更なんですが、散々親不孝しかしてませんでした。
今漸く年齢的にも落ち着き、やっと申し訳なかったな…親孝行しなきゃなって…

あとまだ嫁入り前だからって言う世間体も貴女のお母様世代ならありそうですしね。

反対されそうなら、反対されないように彼の本心を聞いて、貴女がお母様にちゃんとある程度納得するような力量を付ければいいだけだとは思います。
お母様の性格をある程度解ってるのであれば尚更です。

うんざりするのも解りますが、貴女が結婚して娘を持てば同じ事をする可能性は大いにあると思いますよ。
今後の為にも結婚を見据えての同棲なのか、ちゃんと説明した方が良さそうです。

頑張ってくださいね。

No.2 回答者： Qちゃん50 回答日時： 2020/06/10 09:05

同棲する意味は？何ですか？

収入がネックですか？
結婚すれば、何とかなりますよ。

貴女も親になればわかりますよ。

No.1 回答者： masha5310 回答日時： 2020/06/10 09:03

成人しているんだから反対されたって無視で良いでしょう、勿論なにあっても頼ることはできなくなりますけど