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どうしたら夫の過去が気にならなくなりますか?彼は死別、私は離別で再婚し、現在彼の実家で義両親と完全同居です。実家には前妻さんが写っている膨大な量の家族写真、海外での彼らの結婚式のアルバムも多数あり、義両親に昔話として、それら過去の写真を交際時より何度も見せられ、また前妻さんと名前を呼び間違えられることもしばしばです。

結婚が決まった頃、旦那は前妻さんと使っていた寝具をそのまま使おうとしたので抗議しましたが、ただのモノなのに何がダメなのかわからない、と言われました。悪気はなく、本当にそう思ってただけのようですが、私は軽くショックでした。そういうものですか?私は他のものならいざ知らず、同じ寝具はありえない、、、と思うのですが、、、その後、話し合って、ベットは買い替えてくれ、写真や前妻さんに関するものは処分してくれました。
義両親は気を使ってくれているのか、事あるごとに私を褒めてくれるのですが、前妻さんと仲が悪かったようで、前の嫁さんはキツくてこんなこと言われた、あんなことされた!などの会話が多く、いつも比べられているというか、何かにつけて前妻さんが出てくる義両親との会話が辛いです。

そんな日々が続き、結婚して一年、最近は、彼と前妻さんが住んでいた地域がテレビで放映されたりするだけで、心臓がギュッと鷲掴みにされたようになり、涙が出てきます(旦那と前妻さんは彼実家ではなく遠く離れた場所に2人で住んでいました。子供は一度出来たそうですが、実家に帰省した時に中絶した、あの時の子が生きてたら、、、と酔った義父から聞かされました、、、)。
義母は認知症なので、どんなにお世話をしても私のことがわからないのも、義父も高齢のため、悪気なく昔話をしたりするのも仕方ないとわかっています。
私自身、モラハラDV前夫とようやく別れ、息子も社会へ送り出し、残りの人生穏やかに一人でそっと暮らしていけたらと思っていたのに、それを覆すほど愛すべき彼が出来、再婚したはずだったのに。何故こんなに辛いのか、、、彼自身も前妻さんとは揉め事が絶えず、離婚するしないとのさなかに亡くなってしまったため、前妻さんへの想いがあるわけではないのも、いま私を想ってくれていることもわかりますが、どうしてもこの実家での生活の中で、前妻さんがちらついて仕方ありません。私が至らない、仕方ない事、過去があるから今の彼がある、等々頭では十分わかっているのに、心がついていきません。どうしたら過去のことが気にならなくなるのでしょうか。どうしたら大きな心で受け止められるでしょうか。

A 回答 (4件)

私は初婚で相手はバツイチ子持ちの方と結婚しました。

先妻は近くに住んでいますし義理の両親は先妻の産んだ子供を尋常じゃなく可愛がってますし、主人もまた先妻との間に出来た子供を溺愛してますし連絡も取り続けています。私達には子供はいません。これから先も子供はないです。新婚当初は先妻の事、先妻との間に居る子供の事、自分との間に子供がない事、よく悩み嫉妬しました。ですが考えてみたんです。憧れてたような理想的な結婚ではなかったもののバツイチ子持ちでもいいと思って私が選んだ人と歩んでるこの人生何を悔やむ事があるのかと。嫌なら自分でいつでも変えてしまえる。なのにそうしないのはここに自分が幸せだと感じれる時間が嫉妬する気持ちよりあるからだと。貴女もそうなんじゃないですか。そうゆう気持ちに目を向けれたら亡くなられた存在に嫉妬するような気持ち薄れて今を見つめていけるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

「私が選んだ人と歩んでるこの人生何を悔やむ事があるのかと。嫌なら自分でいつでも変えてしまえる。なのにそうしないのはここに自分が幸せだと感じれる時間が嫉妬する気持ちよりあるからだと。」

思わず涙がこぼれました、、、そうです。その通りです。2度と結婚、、、どころか、男性と付き合うなんてありえないと思っていた私に、全てを覆す彼との縁でした。そんな彼に結婚して欲しいと言われて再婚しました。決めたのも自分、です。彼も、彼の周りの人もみんなで幸せになりたい、と、飛び込んだのですから、、、嫌なことはいや、いいことはいいと、我慢しすぎず、暮らして行こうと思います。先は長いのですから、、、気持ちに寄り添って下さり、本当にありがとうございました。

お礼日時:2020/06/12 13:32

何だか矛盾だらけですよね…


死別と言えど、喧嘩が絶えなくて、離婚まで考えた人が亡くなった…正直心底愛してて亡くなられて、写真とか残されるのならまだしもそうじゃないのに…変わったご主人にご主人のご両親ですね。

うちも離別なんですが…
貴女の気持ちは物凄く解ります。
離婚理由が一緒なのもありますが…

うちももう再婚する気はなくて生きてきましたが、今の旦那に出会い、人生が変わりましたね。
まだ再婚されて1年なんですよね…
正直まだまだこれからだと思います。
どれくらい交際されて、再婚に至ったのか解りませんが、心臓に負担が来るのって…多分PTSDだと思います。
うちは元相手と過ごした地域が映ると…過呼吸に心臓に負担が来て精神状態が未だに危なくなります。
これは正直病院に通院して、精神的に落ち着かせるしかないです。
無理して受け止める必要もないです。
うちは受け止めれません。
逃避してしまうので…
貴女のご主人に理解が得られればいいんでしょうけど。
どうなんですかね?

どれだけ愛した人でも、貴女の心情まで支えてくれないと再婚したとしても意味がなくなります。
ご主人にちゃんと胸の内を話して、寄り添って貰うしかないかと。
無理なら、多分この再婚は間違いだったと思います。
ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。S.H.A_Mamさんも過呼吸、、、不安定になられるのですね(/ _ ; )
前妻さんのこと、初めはあまり気にならなかったのですが、あまりにもたびたび登場するので、、、というか、私は元夫と過ごした場所(同じ市内のため)近くを通ることもありますが、わざわざ昔の話をしませんし、そういうものだと思ってましたが、なんなんでしょうね、、、過去も含めて知って欲しい、わかって欲しいと思ってるのかな。義両親は、ただ単に「自分たちの思い出」を私に話したいだけで、写真も自分たちや血縁の親戚がうつってるからなんだと思います。が、それにしてもちょっと、、、悪気はないのはわかってますが無神経かと(苦笑) 。旦那は、全く過去に拘らない、今とこれからが大事、あなたが一番大切と言いますが、私は過去の話もしないし、写真見せたりしませんし、、、。どうしてそんなに気にするのか?と言われたので、同じように、息子や私の身内があなたの名前をしょっちゅう呼び間違えたらどう思う?毎日、昔の写真をみせてあげようか?と言うとやっと気づいたようで、私の気持ちに寄り添う姿勢を見せてくれています。
現旦那とは昔からの知り合いでして、偶然再会し、お互いに辛い結婚生活を終えた共通点もあり急接近し、交際一年で結婚しました。なので、義両親とはまだ2年ほどのお付き合いですね。私の実家も祖父母に叔父や叔母と大家族でして、母の苦労をみていたので、大変さも、ますますこれから大変になることもわかっていて飛び込んだので、、、、頑張ってみようとも思います。それもこれも旦那との関係がしっかりしていればこそ、の話ですが。
私の気持ちに寄り添ったコメント、本当に嬉しかったです。S.H.A_Mamさんもお身体くれぐれもご自愛下さいね。

お礼日時:2020/06/12 13:04

あなたはさ、再婚したんだし、もう息子さんとも縁を切ったの?


息子の話は一切しないし、存在すら感じさせませんよ!って感じでしょうか。
違うんじゃないですか?

息子との縁は「良い縁」だからいい、
前妻との縁は「悪い縁」だからダメ。
そういうものじゃないと思います。

義両親だって、ご主人だって、
あなたが再婚で子供もいるというところを受け入れてくれたんです。
みんな全くストレスない、言わない感情がない、なんてことはないです。
それを考えてみてはどうでしょうか。
あなただけが我慢している、辛いってことでもないんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
良い縁だからいい、
悪い縁だからダメ、、、ハッとさせられました。確かにそうですよね。ただ、私は初めから子供が一番大切と言っていて、そんな私が好きだと言ってくれる旦那さんだったので、結婚しました。結婚前に、私の元夫のDV話を現旦那に聞かれて話したところ、前妻さんも同じようなタイプでヒステリックに暴れる、物を壊す、暴言を浴びせるなど、もう思い出すのもイヤと言うことを聞いてましたので、そう言ってたのに、なぜ??と理解不可能なところが辛い気持ちへと変わっていったのではないかと思います。義両親しかり、、、でも、こうして冷静に考えてみたら、義両親は過去の話がしたいだけ、特に義父は義母が認知症がすすんで、思い出話ができないから、聞いて欲しいだけなのかな、と思えてきました。
心のどこかで、洗濯、掃除、食事、義母のお世話と今まで義父がしていたことを私が肩代わりし、さらに旦那の仕事も全面的に手伝い(金銭面でも)わたしだけ自由も何もなく、なのに前妻さんの話を出され、名前まで間違われ、、、いったい私は何なんだろうとつい被害妄想的な思いに囚われてしまうのです、、、でも、確かに気を使ってもらっているのもわかりますし、感謝しないといけませんね。気づかせて下さって、ありがとうございました。

お礼日時:2020/06/12 13:20

よく、死に別れの場合は難しいといいますよね


亡くなった場合それより年取らないわけですし
あるていどいい思い出だけ残っていることもあるんだと思います

介護が終わってから
お二人で幸せに過ごせる時間を考えつつ
過ごしていくしかないと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。死別は難しい、、、ほんとですね。離婚だったら、こんなふうに話しに出ることすら無いと思います。どんなに気の合わなかった嫁とはいえ、、、
そうですね。介護が終わり、2人だけの時間が来た時のことを考えます。穏やかな気持ちになりました。あたたかいコメントありがとうございました。

お礼日時:2020/06/12 13:24

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