厳しくても構いません。客観的な意見が聞きたいです。

Question

５月に再婚し７月下旬から３人で暮らし始めました。娘は小４、夫は初婚４１歳、私は３６歳バツイチです。子連れ再婚です。娘と夫との関係は良くも悪くもないし、私と夫の家族の関係はむしろ良いです。
3人で暮らし始める中で、夫婦関係が曇り始めると私から話し合いの場を作っています。
①夫は父親になりたくて呼び名を冗談混じりに強要していた事がありました。父親と認めるかは強要するものではなく、子どもが決めるもの。ずっと二人で暮らしてきて父親の役割が何かわからない娘に強要するのは無理がある。無理せず友達感覚でいい。むしろ、私は悪者にしてでもいいから娘の逃げ道になってあげてほしい。と何度も伝えました。現在→私を盾にして娘を叱るようになった。→私が今叱ったんだから、２度も同じ事を言わなくていいと夫に言う。→そんな姿をみて娘が夫をバカにし始めるようになった。→夫が拗ねる→呆れてしまい、かばいきれなくなった。
②３人で原宿行こうとやりました。娘は自転車と電車に乗るのが好きなので、駅まで自転車で行って電車で行こうか！と話してました。娘がそれを電話で夫に伝えたところ、『電車いやだよー！車で行こ！』と声がもれて聞こえました。『お母さんはどっちでもいいから、二人で話し合って決めていいよ！』と返事をし、やはり娘と夫で意見が割れてしまいました。前日に再度、電車で行きたいと娘が夫に話したところ、頑なに車がいいと。。娘は『じゃあお母さんと二人で電車で行く！』と言ったらところ。。『じゃあ行かねえよ！一人でサーフィン行く！』と怒鳴って拗ねました。子ども相手にテメェ…と思いましたが、娘は二人で行く気に切り替えられたようなので、『じゃあ電車で行こうか！』となりました。夕方に帰ってきて、今日は早く寝よう、明日も学校だからね！と言い、２０時ぐらいに娘のベッドで遊んでました。私がパペットを使って、『原宿楽しかったですか？？お母さんは〇〇が本当に楽しそうにしてたから嬉しかったって言ってたよ！』って言ったら、娘が突然泣き出し、またパペットを使って『どうして泣いてるの?』と尋ねたら、娘が、『お母さんと二人で暮らしたい』と言い。。娘も夫も、二人をフォローしてきました。夫は末っ子長男で念願の男だったので、してもらって当たり前、俺は働いてるんだ、帰ってきてゆっくりできないのはおかしい、最近の娘に対する態度といい。。
もうかばいきれない、感謝で帳消しにできなくなってきている、これからどうしていけばいいのか私にはわからないと相談したところ、『〇〇がそう言うなら仕方ない(＝別居やら離婚やら)』と即答でした。もうガッカリしました。。所詮他人なんだとわかってはいるけど、そんなあっさり…。返す言葉がなくなりましたが『そうじゃなくてさ…〇〇と話し合おうとか思わない？自分の行動や発言はどうであったか振り返って謝ろうとは思わない？子どもだからって機嫌とったり物で操ろうとして懐かせようとするからバカにされるんだよ？ぶつかって言いたいこと言ったりしようとは思わない？ちょっともう…一服して考えていい？？』と言って一服したら、寝る準備をしていました…。結局、面倒臭いとか明日もこっちは仕事なんだからとか思ってんだなと察しました。その後もダンマリして、『俺は寝るよ』って表情され。。
私と娘は再婚前にしっかり話し合って、『赤ちゃん作らないなら再婚してもいいと思う。赤ちゃんにお母さんとられるのは寂しいから。』夫も『ひとりで全てをこなすのは限界がある。できることはやるし手伝うから、気に食わないなら教えてほしい。少しでも楽になるなら頼っていいんだから。』同居して1ヶ月でその思いやりは口だけになり…まっ、そんなもんだなと諦めて。子どもも諦めました。むしろ作らない方がいいと思いました。
娘も転校先の学校で楽しそうに友達、先生の話をしてますし、むしろ転校した学校の方が先生は生徒思いで親の力になってくれて環境はいいです。私も娘という大きな味方がいるから慣れない土地でも苦痛になることなく生活落ち着いてきました。やっぱ仕事(看護師)したいなと思い、面接も受けました。
私はいくらバツついても怖くない。母子家庭でも不安はない。
でも夫との空気に曇りが見えると娘が『離婚していいんだよ、〇〇はずっとお母さんがいればそれでいいんだから。』と空気を察して言います。そう思わせてしまっていること、娘がそう感じる空気をいい歳の大人二人が出してしまっていること、娘を振り回していることが本当に申し訳なくて…『こんな情けない親でごめん…』と思ってしまう…。
夫と私の関係、夫と娘の関係…
これからどうしていくべきなのか。
独身感覚の抜けない夫と、二人で暮らしたいと泣いた娘…
中途半端な気持ちで再婚した訳ではないと私は思っています。歩み寄っても逃げ腰でその場をやり過ごそうとするだけの夫…
なんかもう…どうしていいのかわかりません…。
客観的な意見が欲しいです。厳しくても構いません。

銀座Clubママ · Accepted Answer

娘さんの気持ち優先させるのが、
私は良いと思いますよ。

mibulove2 · Answer

継母ですけど、継子（娘）の前で夫から注意されたことは無いですよ。
私も娘の前では夫のことを注意したことは無いかな…注意すると言っても、夫も「すいませ～ん」と軽く流せるような言い方をするか、娘も夫に突っ込みを入れられる感じで、全員で笑って済ませられる感じでした。

娘に対して生活の基本的なことで怒る（注意する）のは私でした。
夫は特段フォローはしていませんでしたね。
娘がどうしても私に言えないことを夫に言う感じ。
お金のことでさえ私に言ってきましたから、娘が夫を頼ったのは、実母から誘われて遊びに行っても毎回泣かされて、自力で帰ってこれない時とか、就職活動に挫折して、ようやく面接まで漕ぎつけたのに行きたくないって泣きついた時くらいでした。

色んなパターンがあっていいと思いますが、同じ義理の立場としては、ご主人が気の毒だな、と思います。

「大人だから」では納得できないこともありますから。

ま、結局は、ご主人は必要無いってのがあなた方母子の結論だと思うので、捨てればいいんじゃないですか。

雀鬼 · Answer

旦那さんと娘さんは基本的に相性が悪そうですね。
多分心許せる親子にはならないと思いますよ。

旦那さんはまだ子供っぽいので娘さんの態度しだいではあなたへの態度もどんどんきつくなり、結局は離婚になりそうですね。

傷が浅いうちに決めた方が良いように思います。

りすあん · Answer

あなたは人間として未熟ですね。
相手が何と言おうとも
あなたがセックスして作った子供はあなたに責任の全てがあるのが当然です。

文章を読んでいて

ただのあなたは怒りを言っているにしか過ぎず。

怒りを正当化しても全く正当ではありません。

全てを引き起こしているのは
あなたです。
前の旦那とセックスをして産んだのは
あなた。

子供は、自ら望んで生まれてきません。
再婚相手も、あなたとの子が今の子ではありません。

理不尽に怒るあなたには
周りが不孝を背をうだけです。

ぐっち。 · Answer

自分は悪くない！って結論ありきで世界を見てますね。
あなたがね。
そのまま人に迷惑をかけ続けながら我が道を行ってください。

揚子江の豚まん · Answer

娘さん第一に考えて下さい

厳しくても構いません。客観的な意見が聞きたいです。

娘さんの気持ち優先させるのが、

継母ですけど、継子（娘）の前で夫から注意されたことは無いですよ。

旦那さんと娘さんは基本的に相性が悪そうですね。

あなたは人間として未熟ですね。

自分は悪くない！って結論ありきで世界を見てますね。

娘さん第一に考えて下さい

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