しにたいです

締切済

質問者：jwgdpjw
質問日時：2020/11/21 02:11
回答数：12件

どうしても気持ちの整理が付かず、ご相談させてください。現在、もう人生に疲れてしまっています。自業自得、前を向いて生きていくこと自体間違ってる、そんな厳しいお言葉もあるかと思いますが、聞いて頂けたら幸いです。
25歳です。
社会人になったばかりで、同性の社員の方々にいじめに遭い、外に出るのも億劫なくらい疲れていましたが、唯一話が出来る彼がいました。そんな最中、彼との子を妊娠しました。しかしその直後、彼とは音信不通になり、家族と話し合って中絶することを決めました。
これは、わたしの精神面、金銭面、いろいろな弱さの結果です。
自分の都合で、こんなことをしてしまって良い訳はありません。
この件については、死ぬまで自分の中で償うつもりです。許してもらおう、そんなことも思っていません。いくら死んで償おうとしても、自分を責めても、この気持ちだけは2年経った今でも、そしてこれからもずっと変わらないと思います。
そして、最近彼からようやく連絡があり、話し合う機会ができました。
この出来事については、二人の責任なので彼だけを責めようとは思ってません。
けれど、逃げたという事実は許せませんでした。
時間は空いてしまいましたが、謝罪の上、これからはわたしさえ良ければ支えていきたい、そういってくれました。
手術にかかった費用についても、示しとして負担してくれるとのことでした。
もう関わらない選択も考えましたが、この言葉が本当であるならば寄り添ってもらいたい、そんな気持ちもありました。
そして何回か会った後、また連絡が絶え絶えになりました。
その間も、具体的に支えるといった意味は分かりませんが、そういった素振りはなく、金銭についても未済です。金銭の用意が出来ないわけでは無いと思います。
彼も含め、ご家族はある程度社会的地位のあるご家庭です。
これからどうしていくつもりなんだろう、謝って何度か時間を作ったら満足してしまったのだろうか、今はそんな風に思ってしまいます。
また連絡がなくなってから（中絶前後もそうですが、こちらから様子を見ながら何回も連絡しました。）
私たちは年齢としては成人もしており、大人です。それでも最終手段で、彼のご両親も交えてきちんと話し合うべきなのかと思っています。
こんなことを言ってしまっては本末転倒かもしれませんが、こうしたい、というビジョンはありません。本来であれば、寄り添って欲しかった。それだけでした。
彼はどうしても私たちがしてしまったことの大きさや責任がないように感じています。
親に話したからどうなるんだ、というお言葉もあると思います。けれど、あちらの両親からなにか彼に向けて言葉があればなにか変わるかもしれない、そう思ってしまっています。
情けないことながら一丁前に、辛い苦しい、そんな感情だけが残り、体調を崩し、仕事も休んでいる状態です。私にこんなこと言う権利はないかもしれませんが、死んでしまいたかった。
しかし、しばらく休んで、少しだけ考える余裕が出てきました。このままでは、生きていたとしても、ただ彼を恨んで人生が止まってしまいます。ただ、両親を悲しませるだけの人生です。私が彼との子を産めなかった理由に、母のような母親になれるかと考えたとき、なれないと思ったからです。私がまだ精神的に幼いからです。可能性だけの話をすれば五体満足じゃない、何か病気を抱えたとき、1人で母のように無償の愛を子に注げないと思ったからです。仮に、たとえ世間で言う優秀な子が生まれたとしても、子供を支えられない、私の方がきっと弱い、そう思っています。中絶を選択してからしばらく時間が経ちますが、なるべく自分の感情は出さないようにしてきました。辛いことを伝えても、両親、友人に対して辛い気持ちにさせてしまうから。距離を取る友人もいました。自分の中で留めておけば、いつか死ぬ覚悟ができるんでしょうか。それでも時折苦しくなります。こんな弱い私ですから、自殺なんて勇気もおそらくないのだと思います。恥ずかしながら、神様にあの世に連れてって、罰して欲しい、それしかお願いすることができません。いつまで経っても、子供ですね、
両親は前を向いて歩いてもいいんだよ、少しだけ幸せになる努力をしようと言ってくれますが、どうしてもその言葉が飲み込めません。せめて、彼に私の気持ちを知って欲しかった。彼のことを嫌いになりながらではなく、一緒に、産んであげられなかった子に謝っていきたかった。1人では、謝りきれないです。質問になっておらず、申し訳ありません。なにか言葉がほしかっただけなのかもしれません。