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再婚したいのですが、環境の変化がどう子供に影響してくるのか、怖くて
踏み出せません。

私は30代半ばで、小学3年♀と5年♂のバツ1です。7年前に離婚し、
それ以来は父親とは音信普通。5年前から実家で暮らしています。
去年4月から結婚を前提で交際して頂いているバツ1(子供なし)の
男性と「そろそろ結婚」という話になって来たのですが、彼には持ち家が
あり、ここから約50km離れた市でご両親との完全二世帯住宅です。
彼には「とにかく上の子が転校したくないからせめて来年3月まではここに
居たい。」ということは了承してくれたので、「先ずは学区内で4人で
アパート暮らししよう」という事になったのですが、私も8~18時の正社員
なので、今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になることや
その後、思春期・反抗期になる頃に遠くに引越し、やっていけるのか
ということが、いくら考えても判りません。。。

子供たちは「早く父親が欲しい」と言うので、このままの「ママのお友達
兼 パパになってくれるかもしれない人」という中途半端でたまに一緒に
遊ぶだけの人という状態も早く脱したいし、もちろん私たちも再婚して
早く幸せになりたいし。。。
かと言って、彼のお母さんはご病気なので、何年も離れてこちらで
生活してしまう、というのは心配だし、彼のご両親も首を長くして
待っているし。

どなたかこのようなパターンを経験された方はいらっしゃいませんか?
良いお導きをお願いします(;;)

A 回答 (9件)

>「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当のところですか?


子供は、どんな事情があるにしろ、親の離婚で傷つきます。どんなに片親が愛情を注いだつもりでも、補えない何かがあると思います。子供ですよ、あなたのお子さんが、そういうことをもし直接あなたに訴えたりしたら、「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。
>motuniさんもお父さんは欲しくはなかったですか?
欲しいも何も、私の父は離れて暮らしていても、一人です。母が好きな人ができて、結婚したいなら、母がそれで幸せならそうすればいいけど、あくまでも母の再婚相手であって、私は父親とはきっと思えない。

きっと、私自身とnyankororonさんが似ていて、だから、nyankororonさんへのお礼に対して、ちょっと一言言いたいと思ったのだろうし、もう一方では、quintさんのように、再婚で悩んだ自分が、quintさんを応援したいという気持ちになるのだと思います。
私もとても悩みましたよ。その当時は、子供第一に考え、子供とも何度も話しましたよ。子供が再婚を望まない気持ちがちょっとでも見えたら、再婚しないつもりでしたよ。その頃、娘は言ってました、どうしても、お父さんになってもらいたいって。子供のことを第一というのは、難しいです。単純に考えれば、子供の願いは再婚だから叶えようと思うなら再婚することでしょ?でも、まわりの意見は、「もっと慎重に」、とか、「そりゃあ、子供なんだから、遊んでくれる人、大好きな人がお父さんならいいって思うの当たり前だ、でもそれも今だけで、親に遊び相手を求めなくなったときのことを考えろ、女の子なんだから」とかいろいろでした。nyankororonさんもおっしゃっているように、父親の記憶が少ないとか、会いたくても会えないとかそういう状況にあると、うちの娘がそうだったように父親欲しい気持ちが強いのかも知れません。
今娘も少し大人になってきて、遊んでくれる父親という目で見なくなっているのでしょう。娘の本当の気持ちは分かりません。聞いても、私や主人がショックを受けるようなことは言わないでしょう。
それとも、私の取り越し苦労で、どこの家庭でもある、難しい年頃の反応なだけかもしれないし。
再婚した私が思うのは、子供さんが父親を望んでいるなら、それを叶えてやったらどうでしょうか?子供にしてみたら、どんなに望んでも、お母さんが決断してくれないことには、望みがかなわないでしょう?
大事なのはそのあとだと思います。私は、主人と娘が仲よくしてるのに安心して、油断していました。男の子は分かりませんが、女の子は思春期になると、実の父ですら、異性の意識がでてきて、嫌悪感がでてくるというじゃなですか?大事なのはその時期に、今の私のようにあわてないように、子供の気持ちだったり、家族関係を大事に思ってちょっとの努力を怠らないことだと思います。
せっかく、子供さんが賛成してくれてるんです、賛成というより、お母さんの再婚を望んでいるんです、だから、再婚にふみきるタイミングとしては、今だと思います。子供は、あっという間に大きくなっていくじゃないですか、悩むより前向きでいいと思います。
信頼しておられる方なら、なにかあっても、夫婦二人で悩んで夫婦二人で愛情を注いで、子供のためにがんばっていけると思うんです。
私の子供時代のことは、今のquintさんにはあてはまらないです。私は両親の離婚後も、父と会えてましたから。
娘がまだ小さいとき、布団の中で泣きながら行方知らずの父親に会いたいと言ったとき、とても、胸が痛かったです。あのおじちゃんにお父さんになってもらいたいと泣いて私に言ったとき、胸が痛かったです。
いろいろなリスクを覚悟して、再婚に踏み切るということが、子供の気持ちを大事にすることになることもあると思います。
ちなみに、私、再婚を後悔していません。後悔しているのは、安心しきっていろいろ油断していたことです。でも、これからそれを取り戻そうと、主人と一緒にがんばっているところです。

この回答への補足

> 「恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うの?」とあなたの子供さんにいうのですか?私もnyankororonさんも、親には親の人生があると思うし、そんなことを言って親を悲しませたくないから言わないんだと思うんです。

口に出して"言う"のではなくて、motuniさんやnyankororonさんには
「悲しむから言わなかったけど当時はそれが本音でしたか?」という意味で
聞きたかったのです。

補足日時:2005/02/21 20:45
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この回答へのお礼

昨日じっくりと子供たちに「○○さん(彼)のこと『好き』とか『パパになって
欲しい』って言ってないとママに嫌われちゃうかもしれないからそう言ってる
の?もしそうならママはそんなことないから本当のこと言って?」と聞いて
みました。2人とも本当にパパになって欲しい、と言ってくれ一応ホッとして
います。でも多分ただ遊び相手として欲しいんでしょうね。
いつもmotuniさんは真剣にビッシリと書いてくれてありがとう。経験者として
とても参考になります。

お礼日時:2005/02/21 21:02

うちは、親の別居のとき最初、父と暮らし、後に母子家庭になりました。

父とくらしていたのは5年生のときで、母が私に再婚についてのことを聞いてきたとき、私、中学2年生でした。
父と私会えていたので、父親が欲しいと全く思っていなかったし、もう親と一緒に、たとえば遊園地に行くとか、キャンプに行くとか、そういうのいやな年頃でしたね。
そんな時に、見知らぬおじさんが、母の再婚相手として同居することになると考えただけでとてもいやでした。中学2年ともなると、身体的にも母より背も大きいくらいになっていたし、母の再婚相手は、新しい父親ではなく、母の恋人という目でしか見れない。
私の場合は、母に私だけを見てというものではなく、そういう、思春期のおじさんに対する嫌悪感が強かったことが再婚せずにいてくれてよかったと思う理由です。父のほうは、私、一緒に暮らしていないし、恋人の女性(今は奥さんですが)はとてもいい人なので、会うたびに、早く結婚すればいいのに、と言っていましたが、どうも父は思い込みがあったようで、ただ、その思い込みが離れて暮らす子供への愛情の示し方なんだと私は感じた、ということです。
もちろん、母は再婚しないでも、恋人はいたようですし、それを否定するつもりはなかったです。ただ、口では「いいよ」と言ったけど、父親ではない男の人と一緒に暮らすのはいやだと思った私の気持ちを察してくれたのだと思います。子供が自立するまでは再婚しないと思ったのだと思います。大人になって、(自分勝手な子供のいい分でしょうが)「お母さん再婚したら?」と言うと、「もう今更、旦那の面倒見るような暮らしはごめんだ」とか言ってますけどね。

quintさん、今、本当に悩んでらっしゃること、前の私とだぶります。私の場合、周りは否定的な意見が多かったです。それこそ、恋愛優先してるだけ、というようなことを言われたり、相手の家の跡継ぎのこととか、とにかく、いろいろ言われ、悩みました。はっきりいって、賛成してくれる人、いなかったかな。結局、ま、好きにすれば、という感じでしたね。自分の子供の頃のこと考えたり。でも、私は、ちゃんと、自分の中に生身の父がいた、この子は、ほとんど思い出もないままなんだ、会いたくても会えないんだ、まだ子供なのに、遊んでくれる父親を求めているのはきっと本心だ、と思ったんです。
実際、再婚して、初めて彼をお父さんと呼んだときの恥ずかしそうな嬉しそうな姿や、一緒に遊びに出かけると、お父さんお父さんとついて離れなかったことを思い出すと、本当に嬉しそうでしたから。「お母さんの恋人」じゃなく、再婚したら、「自分のお父さん」という意識がでてきたのでしょう。それだけに、今まで寂しい思いをさせてきたんだ、と感じました。
「好きな男と一緒になりたいだけ」を痛感しているのは、今になってです。それは、子供のためだからと言う理由で、好きでもない人と結婚したわけじゃないし、お互いに好きで一緒になったから、子供が難しい年頃になってきて、また、それ以前でも、学校のことやなんか、心配なことを夫婦二人で一緒に考えてくれるんだな、娘をちゃんと可愛がってもくれるし、叱ってもくれるんだな、と思うから。

quintさんのお子さんも、今が一番父親を欲しがっている時だと思います。小学生時代が一番、親とのいろいろ楽しい思い出をつくれる時です。中学生になると、親と遊んでくれなくなります・・。
その頃になると、自分の経験でも、子連れの再婚は今より難しくなるような気がしました。(そうではない方もいらっしゃるだろうから、あくまでも私の場合として)
また長くなりましたが、もし、子供さんが特に娘さんが中学くらいなら、私の子供時代とかぶせて、もう少し考えたらどうですか?と思ったと思いますが、ちょうど、私が再婚したときの娘と同じ年なので、早く再婚して、いまのうちにいい思い出をたくさん作ったほうがいいですよ、と思ったんです。余計なお世話かもしれませんが、私の気持ちとして。
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この回答へのお礼

確かに中学の頃になると私もそうでしたが女の子は父親が嫌になりますね。
ましてや血の繋がらない他人だったら尚の事だと思います。でもその難しい
思春期が終えた後、また元通りになるかどうかは、親次第だと思います。
motuniさんも低迷期だと思いますが旦那さんと上手に乗り切ってくださいね。
段々勇気が涌いて来ました。下の子がその思春期に入ってしまう前に
濃い信頼関係や楽しい思い出をたくさん作らなければ!と早めに再婚に向け
準備していこうと今日決心が付きました。どうも有難うございました。

お礼日時:2005/02/22 20:02

こんばんは☆nyankororonです。

こんな大事になるとは思わなくて・・・motuniさん、ありがとうございました。私はこう思ったという一つの例として意見を言ってみたのですが。。。確かに20歳の小娘にこんなこと言われると腹がたつのもわからなくもないと思い、私も少し反省しました。
確かにみんなうまくいかないというわけではないと思います。だからぜひ頑張ってほしいとは思います。
私は父親と母親が仲が悪くてけんかしている所をみたりしていたせいか父親がほしいとは思いませんでした。quintさんのお子さんはきっと父親の記憶があまりないからお父さんがほしいんでしょうね。遊んでもらいたい年頃だと思いますし。私は父がいないということでよかったと思える事、けっこうあります。例えば、友人は彼氏ができてもお父さんがうるさいからあまり遊びにいけなくなったとかいう話をよく聞きます。私はそういう面では救われているという言い方はおかしいかもしれませんが自由だなと思います。
私が「母であるのに女としての母をみるのが嫌」と言ったのは母はquintさんと同じように私のことを大事に思ってくれていてそれをいつも私も感じるのですが、私がいるだけじゃだめなのかなぁって疑問に思ったり・・・よくわかりませんがただのやきもちなのかも。
頑張ってみんなで幸せになってください♪
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この回答へのお礼

レスありがとう。やきもちか・・・恋人ができても子供たちに対する愛は
半減しないのにね。ただ今の恋人のままだとどうしても2人で会う日もあるので
いつも一緒にいた私が出かけるとさすがに淋しそうで。それで、少しでも早く
一緒に住みたいと思ったのです。が、最初の質問のように"今"では時期的に
子供たちの変動期に当たる事が心配で、腰が重いのです。

お礼日時:2005/02/21 20:37

何度もすみません、NO5です。


読み返してみたら、一番言いたかったことが抜けていました。
結婚されるかたに信頼をおいてらっしゃって決めておられるなら、いろいろ考えて延ばすよりも、私は早く家族として暮らすのがいいと思います。家も娘のことで悩みもありますが、娘が大人になったとき、お父さんがいてくれてよかったと思ってもらえるような夫婦でいたいと思って主人と話してます。
子供さんが今、お父さんがほしい、という気持ちもそのうち変わるかもしれないですし。
再婚よかった組になれるように、お互いにがんばりましょう!というか、後悔しないように、子供の気持ちを大事に、家族みんなで幸せにを目標に。
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この回答へのお礼

昨日、彼に懸念していることを全て話したらまさにこのmotuniさんと同じ
ことを言われました。そして「心配なのは分かるけど悪いことばかり想像して
いては上手くいくこともいかなくなる。」とも。motuniさんと同じ心掛けで
頑張っていこうかな、と一筋の明かりが見えたような気がしてきました。
ありがとう。

お礼日時:2005/02/20 16:01

いきなりこんなことを書いて、気を悪くされるのを承知でかきますが


nyankororonへのお返事、ちょっと攻撃的に思えてしまいます。彼女こそ、子連れ再婚の子供側の当事者でしょう。<妻になるほうがけじめとしていい>とは、彼女のお母さんに対する言葉のように思われますが、子供であるnyankororonさんが籍を入れずにいてくれることを嬉しいとかんじておられるのだから、こちらのお家では、子供の気持ちをちゃんと考えて、子供が嬉しいと思うようになさっている、ということではないでしょうか。
という私は、子供の頃母子家庭で育ち、母は付き合った男性もいましたが、結局再婚することなく子供を育て上げました。私は、再婚せずにいてくれて、今、感謝しています。父はというと、私が中学くらいからお付き合いしている女性がいましたが、子供が結婚するまでは籍は入れないと言っていて、子供達(私の兄弟)がみな結婚してから、20年近く付き合ったその人と、めでたく籍を入れました。離れて暮らしているのにそんなことを言ってくれる父の私達に対する愛情を感じました。
そんな私ですが、数年前、小学3年の娘を連れて再婚しました。元夫は、行方不明音信不通状態でした。
娘は本当に今の主人になつき、「お父さんになって」と泣き出したこともあるほどで、私も、転居、転校して、再婚しました。それこそ、こういうことは、子供がちょっとでも小さいほうが、新しい環境に馴染みやすいだろうと思い、長い休みを利用して、引っ越しました。主人の両親とてもいい方で、娘のことも本当の孫同様に、かわいがってくれていると思います。
それが、最近、思春期のせいでしょうが、娘の様子がなんかおかしい。主人は、優しいときも、叱るときも、今までと変わらないと思うのですが、娘は、主人とだんだん口をきかなくなってきました。前は無邪気にほしいものがあると「お父さん」とお願いしたりしていたのに、今は、私にですら、必要なものですら、私が気づくまで言わない。私の兄弟に「なぜだろう?」と言うと、「本当のお父さんじゃないから、遠慮してるんじゃない?」と言われ、とてもショックでした。自分が子供の頃にもし、母が再婚していたら・・一度、母に再婚をすることをどうおもうか聞かれたとき、「いいよ」と答えましたが、内心はいやだったのに。
子供が望んでいるから、子供の為でもあるから、と再婚したけれど、所詮はやっぱり惚れたはれたの再婚だったんだと、今になって思います。
もちろん、質問者様のご家庭までそうじゃないか、というつもりはありません。
私は今は、とにかく、主人ともなるべく娘のことを話し合うようにしています。いずれは家を出て行くでしょうから、娘が結婚しても、里帰りを気軽にできるようにとにかく、甘やかさず、愛情をかけて、というくらいしか思いつきませんが、試行錯誤の中です。
私が再婚すると言ったとき、ある人から「子供のためなんて言ったって、ほんとのところ、自分が好きになった男と一緒になりたいだけだろ?」と言われ、腹が立って、頭にきて、ということがありましたが、今になって思うと、その言葉が真実だったと痛感しています。
長くなりましたが、私の場合はこうだった、というだけで、世の中には、再婚してくれて幸せだったという子供もいるので、(私はあの頃はそういう例しか見ようとしなかった)質問者さんは、再婚を決めてらっしゃるなら、私は早いほうがいいと思います。そして、本当に難しい年頃になる前に、早く新しい家族として、たくさんふれあいの時間をちょっとでも長く持ってあげるのが、いいのではないかなと思います。
私の長い話は、こういう例もあるんだくらいに、流してください。
nyankororonさんへの返事、20歳頃の私が聞いたら、自分の親を悪く言われたような気がすると思うので、そのことは、分かってください。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。
確かにnyankororonさんの回答で「もっと子供のことを考えて」という
一文には遺憾でした。けじめって?なんか矛盾を感じました。「女としての
母」も嫌。でも「再婚してくれなくて良かった」「他人との同居は居心地
悪い」では、恋もせず(子供である)私だけを見ていて、と言うのが本当の
ところですか?nyankororonさんもmotuniさんもお父さんは欲しくは
なかったですか?
私は子供たちが望まないなら結婚しないつもりです。そのくらい子供の
ことを一番に考えています。どの母親もそうだと思います。ですので、
nyankororonさんのお母さんを批難したつもりではないのでお気を悪くされた
ことは誤ります。ごめんなさい。

お礼日時:2005/02/20 15:44

私も離婚をして現在一人で子育てしています。


私の場合はまだ子供も小さく、再婚もまだまだ考えられる状態ではないので
経験者ではないのですが、シングルマザーのひとりとしてコメントさせて下さい。

文面を拝見して、本当にお子さんの事を考えられてるんだなあと思いました。
お子さんの気持ちに充分配慮したからこそ、こんなふうに新しいパパと
いい関係が築けているんだと思います。

引越し・転校については、再婚に関わらず一般家庭にもよくある話です。
転勤族のお子さんはもっともっと引っ越す事を経験すると思います。
核家族には核家族のいいところがあるはずですから、心配ばかりでなく
前向きな話をしてみてはどうでしょうか。

子供ってだんだん親より友達といるほうが楽しくなってくるじゃないですか。
せっかくお子さんが賛成してくれてるんですから、早いうちに一緒に暮らして
家族だんらんの思い出をいっぱいつくってあげたらいいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

もう一つ心配しちゃうことは、その核家族をやった後、最短で来年4月には
彼のご両親の待つ二世帯住宅に入らなければならないことなのですが、
時期的には思春期になってから血の繋がらない祖父母を受け入れられるか、
ということ。だったらアパート暮らしをせずいっそのこと最初から向こうに
入っちゃう方がいいのかな?とか。
ryuryu-ryuryuさんもシングルで子育て大変でしょうが、お互い頑張りましょ。

お礼日時:2005/02/18 20:55

よい方とめぐりあえてよかったですね。

お子さんたちも「早くパパが欲しい」と言ってくださってるのですね。
そう思ってくれてるうちに再婚するのが、お子さんのためでもあると思います。


>今まで大家族の中で暮らしてきた子供たちが鍵っ子になること

これに関しては、引越し先に学童保育などがあるか事前に調べられませんか?
考えることも大事ですが、調べて解決できることはひとつでも多く策を講じましょう。


環境がガラリと変わるのは大変でしょうが、みんなの幸せのために頑張ってください。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。考えあぐねていても何も始まらないし今想像できる
ことで最善と思われることををやるしかないとは思っています。
レス有難うございました。

お礼日時:2005/02/18 13:09

こんばんは☆


私は今20歳の女です。
私の両親は私が小1のときに別居し、小6の時に正式に離婚しました。その後母には男性の影がチラホラしていて今現在は母の彼と三人で暮らしています。
思春期の頃、母に男性の影がチラホラしていたとき、母親ではなく、女としての母をみてしまったというかなんか非常に複雑でそこから母とどう接していいかわからずその頃から反抗期になってしまいました。今は三人で暮らしているけれど、相手の方はとてもいい人ですがやはり気を遣ってしまうし今は少し居心地悪いです。お子さんは父親がほしいといっているようですが思春期になるとどうでしょう?特に女の子は本当の父親さえ嫌う子が多いのに他人となると・・・少し心配です。もう少しお子さんのこと考えてあげた方がいいですよ。私の母も再婚は私が結婚するまでしないつもりのようです。その辺のけじめをつけてくれているのは嬉しいです。
少しきつくなってしまってすいません。でもこういう事は慎重に考えてほしいなと思って。一番はやっぱり何の罪もない子供達ですからね★
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この回答へのお礼

> もう少しお子さんのこと考えてあげた方がいいですよ。

考えて考えて考えているからこそ、とても悩んでいるのです。
惚れた腫れたで結婚しちゃえる若さと状況ではないのですから。
女としての母を見るのが嫌なら尚のことどんどん再婚して妻に
なる方がけじめとしてもいいんでは?

お礼日時:2005/02/18 12:53

私は大学生です。

もちろんそのような経験はありませんが、私が子供なら親が何を悩んでいるか分かる範囲で聞きたいなぁと思います。小3と小5なら親を見て色々考えると思うし、自分のお母さんが幸せそうにしているとやっぱり嬉しいです(o^∀^o)
ちょっとだけ「お母さんこんなこと考えてるけど大丈夫ー?」って話してみるといいと思います★
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この回答へのお礼

早々のレスを有難うございます。
子供たちには4人でアパート暮らしの案を言ったら大賛成でした。
ひとまずホッとしています。でもそこは子供ですから、その代わりに
回ってくるツケや負担が想像できないとは思いますが。

お礼日時:2005/02/18 12:40

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こんにちは。

元教員です。
管理職や教務担当だったわけではありませんから,参考程度の回答にしかなりませんが。。

入籍することがきまっているのでしたら,おっしゃるように来年早々にでもしてしまった方がよいと思います。

入籍したら(する予定の段階でも),現在の学校の先生にきちんとお話をしたほうがよいです。

学校には指導要録というお子さんの学校での戸籍のような書類があるのですが,
そちらには正確な事を記載しなければなりませんから,
事実をきちんと話してください。

保護者が新しいお父さんになれば,
保護者の欄も変更しますし,姓が変われば,姓も変更します。
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役所(教育委員会)の方からちゃんと連絡がきて,それから学校は要録を変更します。

要録(書類上)の姓が変更になっても,
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今通っている学校の先生に,
再婚の予定があること,来年度転出する予定であることと転居先,
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転出することは最後の日までクラスメートには伝えないで欲しいとか,何か希望があれば,遠慮せずに相談することです。

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「先生ちょっとお話ししたいことが・・,」って感じで,予定をお話してみたらいかがでしょうか。

お子さんも,miaki55さんも新しい生活が楽しみ!ですね。
お幸せに!

こんにちは。

元教員です。
管理職や教務担当だったわけではありませんから,参考程度の回答にしかなりませんが。。

入籍することがきまっているのでしたら,おっしゃるように来年早々にでもしてしまった方がよいと思います。

入籍したら(する予定の段階でも),現在の学校の先生にきちんとお話をしたほうがよいです。

学校には指導要録というお子さんの学校での戸籍のような書類があるのですが,
そちらには正確な事を記載しなければなりませんから,
事実をきちんと話してください。

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ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Qシングルマザーです。彼氏との付き合いについて…

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行...続きを読む

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独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、...続きを読む

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

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お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?

Q子連れ同士の再婚の悩み~その1

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱り飛ばしたいのですが、妻への遠慮、また、今後の娘との関係を考えて今の所は我慢しています。(ちなみに娘は私の事は「お父さん」と呼び非常に好意的ではあります。)同様に妻も交際中には私の息子に多少なりともストレスを感じることがあったようですが、それはもう解消されたと言っています。
しかし、私は娘へのイライラは日毎に募るばかりで、正直いなくなって欲しいとさえ思ってしまいます。
こういう場合(連れ子を愛せない場合)どのように克服すべきなのでしょうか?
継子を持っている(持った)経験のある方、どのような内容でも結構なのでぜひコメントいただけたら幸いです。
尚、返答は連休明けになってしまうと思いますのでご了承下さい。

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘さんも初めてお父さんという存在を持って、いろんな意味で戸惑いもあれば、あなたとうまくやっていきたいという気持ちも持っていると思います。
わがままな子供であれば、やっぱりお父さんとして彼女をいい方向にもっていけるように、導いてやらなければいけません。
実の子であれ、他人の子であれ、自分が選んだ家族であるならば、まだ1ヶ月との事。彼女を可愛くないと思うのは早すぎませんか?
どの親だって、一緒に生活して、子供の面倒をみたり、成長するのを見る過程で、だんだん父親としての情がわいてくるのではないでしょうか?
一緒に遊んだり、叱ったり、心配したり、なんでもなく見える事で、家族の絆って、出来てくるのだと思いますよ。そういう思い出が、子供には一生涯の宝になるのだと思います。家族は子供にとって、かけがえのない、安息の場であるべきなんですから。親だけが、子供をどんな嵐からも守ってくれるんです。
あなたにとっても、娘さんにとっても、お互いに新米の父親であり、子供なのです。自分の思い通りにいかないのは、お互い様ではありませんか?
ただあなたが感じていることは、率直に奥さんに言った方がいいと思います。基本は夫婦です、夫婦が仲良くなければ、家族は成り立ちません。
夫婦はお互いに隠し事のない、でも納得いくまで子供に対する気持ちは
話し合うべきだと思います。

他人同士が家族になるのですもの。大変なのは当たり前。うまくいくなんて至難の業ではないけれど、でもお互いが思い遣り、忍耐を持って頑張っていけばきっと大丈夫だと思います。

再婚ってゴ-ルではなく、出発なんですよね。
お子さんとあなた方ご夫婦が素敵な家族になれることを心から願っております。

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘...続きを読む

Q離婚から再婚までの期間が短く親に反対されています。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢しましたが今回に至りました。

そしてこの事を昨年7月頃から、友達として付き合いのあった男性に相談等をしました。
すると、その男性は自分も離婚調停中の身なので、もし良かったら再婚を視野に入れて欲しい。
と言われ、(離婚が決定した1月頃に)それまでの、友達から再婚相手として意識しはじめました。
今現在はまだ、男女の関係などないのですが、これからのパートナーとしてやっていける。と考え離婚からまだ、3ヶ月しか経ちませんが私の両親に話しをしたところ、やはり交際期間の短さから反対されています。結婚後住む場所もかなり離れてしまうので、その事も反対原因だとも思います。
そして、私の子供の事も…
子供は小学校6年生です。何度もデメリットの方を多く言って話し合いをしましたが、私の再婚、引越し共に賛成してくれています。
子供の為を考えて夏休みに、男性の元に行こうかと考えています。(それ以降では、中学入学などがあり、卒業してからでは子供も環境の急激な変化について行けないだろう。との判断です)
私の両親は、子供は親について行くしかないからそう言っているんだろう。等言いますが、子供が嫌なら結婚は辞める覚悟で子供と何度も話し合いました。

私のしようとしている事は、世間から見るとそんなにおかしな事でしょうか?30代にもなってそんな事もわからず情けないですが、皆さんの意見を聞いてみたくて質問させて頂きました。

相手の男性は、定職に就き離婚原因も奥様の方にある方です。

回答よろしくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。
今年2月に前夫の仕事(収入)に対する不信感から離婚をしました。
前夫は自営でお店を経営していましたが、家族3人が食べて行けるだけの収入がなく、私もフルタイムで働いていました。その後ローン返済もままならなくなり、銀行からの返済督促などが電話、内容証明郵便等で、頻繁に来るようになりストレスから私も体調を崩し、職場でも信用を落としそうになり離婚をしました。
この事がある以前から、仕事を替えて欲しい等話し合いは何度もしましたが、実行はしてくれず一年我慢し...続きを読む

Aベストアンサー

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労を強いるのは辛いという気持ちから反対できないんだと思います。

結婚は家同士の繋がりも始まるものですし、そこまで急いで進めなくてももっとじっくりお付き合いした方がいいです。
早まって結婚したら彼のいい面も悪い面もお互いの相性も含めていろんなことを結婚後に知ることになりますよ。それがいい方向へ行くか悪い方向へ行くかは、今結婚を決意したら「イチかバチかの賭け」と同じです。

結婚てもっとじっくりお付き合いしてから進めるものだと思いますよ。それに反対を押し切ってあなたのご両親の元へ帰れないような結婚は子供にとってもかわいそうです。
何だかまっしぐらで周りが見えているとは言えない状態だと思います。一歩引いてもう一度考えることとご両親が「この人なら」って思うくらいの時間をたっぷり掛けて進めた方がいいと思います。

子供さんの学校のことがあるとは言え、まるであなたの余命がわずかかのようになぜそんなに急いでいるのか他人から見るとやっぱりおかしいし、不思議です。
もっと冷静になって子供が本当に懐くかどうかも大きな問題ですし、周りが「よかったね」って言ってくれるくらいの期間は置いた方がいいのではないかと思います。
この調子で急いで再婚したら再婚した親同士に気を遣って子供が家庭に居場所がない、って感じるようなことになるような気がします。

一生の問題ですし、本気ならそこまで急がなくてもいいんじゃないか、と思います。離婚後3ヶ月でもう再婚の話が出ているなんてやっぱり渦中にいない冷静さをもったご両親からすれば「おいおい、ちょっと待ちなさい」って止めるのが普通でしょう。
それにお子さんは母子家庭が大変である事を理解していると思います。母親が再婚話を持って来たら自分が荷物にならないためにも「お母さんに悟られないように我慢しよう」って思っているんじゃないでしょうか。
母親が苦労している姿を見て来ている分、これ以上苦労...続きを読む

Q小学生の転校の時期を選ぶとしたら

ご相談です。
小学校3年生の男の子が今より小規模の市に転校するとしたら、何年生のときとか・・・
何学期とか、何月とか・・・ご経験などからアドバイスいただけたらと思います。

来年になれば時期が選べることと、
中学まで延ばすことも可能としてお願いします。

友達が沢山できるように、いじめに合わないようになどと考えるとなかなか決めがたくています。

Aベストアンサー

私は中学入学と同時に引っ越しをしました。
入学と同時なので転校生ではないのですが、やはり最初は
同じ出身小学校同士集まったりして、馴染めませんでした。
結局、沢山友達が出来たという感じでは無かったです。

妹は5年生で転校生です。転校生なので、誰かが世話を焼きに
きたり、話しかけてきたりしてきたようです。
また、小学生は休み時間に一緒に遊びますよね。
秘密基地に案内してもらったりして、仲良くなっていったようです。

振り返ってみると、キリのいいところで転校した私より
妹の方が馴染んでたし、友達もいっぱい出来たようです。
中学校になると、勉強も張り合うようになったりするし、
また部活が忙しくなって誰とでも友達ではなくなります。
転校は早いほうが馴染みやすいと思います。


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