戦略求む 両想いだけど、婚約者のいる人を奪うには？

３０代バツイチ子もち女性です。特に男の人に聞きたいのですが、もし、あなたに別に好きな人が出来て、婚約状態まで行ってる彼女とのお付き合いを破棄するとしたら、どんなことで決断しますか？

元の職場の人と、恋をしています。年齢は同い年。結婚歴はありません。母子家庭育ちで、母親と同居する家はもう持っています。
彼は職場内に婚約状態（２８歳）の人がいます。でも彼が好きになったというよりも、周りの人がお膳立てして、付き合い始めたのは確か。（このときは、やられた！と思いましたよ）でも私には子供がいるので、それが引け目になって、おせませんでした。
ひょんなことから彼と飲み会をすることになって、お互いにずっと惹かれあってたことが発覚したんです。
要点を整理すると、以下のとおり。

1.彼は以前私が好きで、結婚相手としても考えてた。尊敬してるし、かわいいと思ってる。
2.彼は、自分が子供の時、新しい父を受け入れられなくて、母の恋路を壊した事がある　⇒　私も子供も込みで幸せにする自信がないので、あきらめた。
3.今の彼女と結婚まで秒読み，という状況になってきて、なにかが違うと迷っている 　⇒　私に惹かれているけど，彼女から逃げてるだけのような気がどうしても抜けない。

今はお互いに想い深かったことに戸惑って、告白しあいながら、結論を出そうとしているところです。とにかく3.の逃げじゃないと思えれば、婚約者の彼女に私のことを話してくれると思いたいんですが。若くないから，勢いじゃ行けないのが悲しいところですね。
まず８：２の割合で私の負けだと思ってはいるんですが。。。
本当に好きな人なので，やるだけのことはすべて手を尽くしたいのです。私の戦える余地を考えてください。お願いします。

きちんとするまで、男女の一線を超えるようなことは、したくありません。それだけ、本気なので。

No.1 回答者： PEPSI 回答日時： 2001/08/24 14:36

普段ならその婚約者の女の子を応援したいところですが

>>きちんとするまで、男女の一線を超えるようなことは、したくありません。それだけ、本気なので。
この一文はいいですね。かっこいい。
結婚はもう日取りまで決まっているのでしょうか?
それとも「結婚の話がでてお互いの親に挨拶はした」という状態でしょうか?
日取りが決まっているならその日取りだけでも白紙に戻してもらうことです。
「一生の問題なんだから、少しだけ時間をおいて考えさせて欲しい。」と
と彼が彼女に言うことができれば成功率は20%から50%に跳ね上がります。

ただ「今の彼女と結婚まで秒読み」とあるようにもしホントに1週間後とか2週間後とかなに
望みはちょっと薄そうです。

この回答への補足

彼女にプロポーズをしたといってました。おそらく両親への挨拶は済んでいるでしょう。ただ、結納の日取り等を決める話し合いをする段になって、婚約者の女性が煮え切らなかったらしいんです。のんびりした子なので、さしたる理由はないのかもしれませんが。（私も彼女の同僚として、表面上どんな子なのかは知っているつもりです）彼は、婚約者に話す前に、私への気持ちが逃げじゃないことを実感したいんだと思います。

補足日時：2001/08/24 15:04

No.2 回答者： m-m-m-m 回答日時： 2001/08/24 14:51

本気で好きなら黙って結婚を見届けるくらいで接してみては？

人生長いんですもん、バツがついて戻ってくるかもしれませんよ。
そういう私もバツイチなんですが、なんだか結婚の意味があまり解らなくなっている今日この頃。相手の方は初婚なので、秒読みまでいってるのを壊す勇気がないんじゃないですか？それはそれでちゃんとした理由だから、破談にしたところで
自己嫌悪からあなたのところに素直に飛び込めないかもしれないし。

やるだけの手を尽くしたいって、要は単純に思いのままというか
素直に行動する事が１番ではないでしょうか？若いとか関係なく！
相手の男の人には全て話して通じ合っているものの、人間誰しも自分しか知らない真実もあるもので。２人の間では上手くいくことも第３者が加わると
なんだか流れが変わったり。それが結婚というものでもあり。
だから相手の男の人ともう一人の女の人の間に堂々と？あなたも入ったらいいと
思うのです。相手の男の人が自分の口からあなたのことを告げないのであれば
私だったら自分の口からでもいいから告げたい、告げるのは誰であれ
相手の女性と堂々と話がしたい。同じ人を好きという一応同士だから。
どんだけ好きかって正直アピりたくなりません？存在を知らせましょうよ！
そおしてあなたが入っても何も変わらず２人が結婚という道を選んだなら
２人はさらに結束が深まるだろうし、あなたが入って流れが変わったなら
２人の付き合いはそれだけのものだったという事だし。
ようは単純に、素直に、信じる道を。冷静になって。頑張ってください！

この回答へのお礼

婚約者に話す、というのも確かにひとつの手ですよね。考えてもみませんでした。ｍ-ｍ-ｍ-ｍさんの言うことは、正しいと思います。周りへの影響を考えると、そうそう身軽にに彼女に話を持っていくわけにはいきませんけど。。。。よく考えてみます。ありがとう。

お礼日時：2001/08/25 12:46

No.3 回答者： noname#8250 回答日時： 2001/08/24 14:56

rui8966さんが「悪役」になる必要はないような気がします。

彼に「好きな人と付き合いたいのか」それとも「世間体があるから好きでもない人と結婚するのか」と聞いてみてはいかがですか？もし前者ならば彼女に拝み倒して別れてもらえばあなたは表に出なくてすむと思います。

要は彼にがんばってもらうってことで...
こんなこと言ってはrui8966さんには失礼ですけど随分重々普段な人なんですね、彼って...
お幸せになれますように...

この回答への補足

優柔不断ですね。でも、実際、飲み会があったのは、６日前なんですよ。たったそれだけの期間で、ここまで私のことを考えてくれたのは、うれしいし，それだけ彼を信じたい。
でも、それだけ責任感の強い人でもあるんです。一度決めたら、おそらくガンとして信念を曲げない。結婚を申し込むまでには、かなり考えているはずだと思うんです。きっと、婚約者を幸せに出来る、と思ったから，動いたはず。
９月１０日に、結論を出してくれると約束しているんですが、（遅くなればなるほど，私も婚約者の女性も傷が深くなると思うので）それまでに，少しでも私のほうを向いてほしいんです。
彼は多分、私と想いを確認しあった事を「あってはならなかった事」として、自分を責めてるんじゃないかと。
一生懸命、「あなたが好きです」と言えば、「もしあなたを取れなかったら。。。」と思われてしまうし、「苦しいの，私のところにきて」とプレッシャーをかければ、余計に彼が混乱しそうで。

補足日時：2001/08/24 15:38

No.4 回答者： kaiso2 回答日時： 2001/08/24 15:04

例えば彼が婚約を破棄してあなたと結婚することになった場合いくつか問題点がありますね。

１、彼と婚約者が同じ職場で働いている上に、同僚達にも公認されている。しかも、あなたもその職場にいたことがある。あなたが悪者になってしまいます。２、彼の母親と同居することになりますが、母親との関係が今回のことで誤解されかねない。あの娘さんの方が良かったという言葉がつい出てしまうことが考えられます。しかもあなたにはお子さんがいる。よほど母が寛大な心の持ち主でないと同居はうまくいかないと思います。彼にしても、失礼ながら今後、職場の雰囲気は酷な状態が待っているかも知れません。そのストレスであなたや子供にあたる可能性もあります。今は誤解されないよう見守っていてください。一度に事を表に出すと待っているのは世間の冷たい風です。婚約破棄は、彼と婚約者の問題です。あなたには関係ありません。そこに顔を突っ込むと上記のような苦悩が待ち受けています。もし彼が婚約破棄したからといって、すぐに結婚は止めておきましょう。誤解のもとです。彼の将来を大切にすることがあなたの幸せにつながって行きます。
どうなろうと、あなたは静かに結果を待つしかありません。壊そうなんて考えて、
変な行動を起こさないで下さい。

この回答への補足

まったく同じ考えでいます。私の考えを整理していただいたような気分です。
変な行動を起こす気はありません。ただ、このままだと彼は責任感から婚約者のほうに行ってしまいそうで、怖いんです。私が好きな事を自覚してくれたとして、（それが愛なのか，恋なのかはともかく）だからといって、婚約者が嫌いになるわけではないのは，はっきりしてますもんね。
彼の”揺れ”が、私にくるために、どう上手に彼に話を持っていくか。それが聞きたかったんです。今，私は彼を責めることも出来ず（当たり前ですよね？軽い気持ちでこんなところに落ち込む人なんていません）に、ただただ「大好き」を繰り返して言ってますが、何かほかにうまく私の気持ちを伝える方法があったら教えてほしいです。

補足日時：2001/08/24 17:20

No.5 回答者： juel 回答日時： 2001/08/24 15:06

身近な人に、そういう状況で略奪結婚をした人がいたのでお知らせしまーす。

ちなみに慰謝料請求されて、それを一緒に払っていく気ありますか？知り合いの女性は今共働きでせっせと払ってます。その覚悟があるならば、婚約者の女性のところへ話しをしに行かれたらどうですか？戦略なんてコソクな事言わずに。そのくらいの度胸があればですけど。彼だけに泥をかぶせるんですか？幸せになれると信じてる婚約者を、泣かせる罪は大きいですよ。お互いが好きなら、しかたがないけどね。一緒に泥をかぶる覚悟でやるんなら、思いっきり暴れちゃってください。

この回答への補足

もちろん，慰謝料は当然のことと思います。私一人がかぶったっていい。そうメールしたら、彼は「そのときは二人で」といってくれましたが。

補足日時：2001/08/24 15:19

No.6 回答者： sydneyh 回答日時： 2001/08/24 15:11

なんだか悩む問題が交錯している感じがします。

今冷静に見つめなければいけないのは、rui8966さんの立場やこれからの「約束」ではなく「彼にの気持ち」です。「子供込みで幸せに」うんぬんはずっと後のことです。
ですからrui8966さんは、上手に話して彼に落ち着いて答えを出してもらいましょう。rui8966さん自身もよく考え、本当に婚約者から奪ってまで彼が好きなのか、彼も婚約を破棄するほどrui8966さんを愛しいと思っているのかをね。

「きちんとするまで」と彼の婚約者に対して誠実に対することが出来る二人なら、きっと良い結果になれるでしょう。

この回答への補足

上手に話すのが、自信がないんですよ。自分のことなら、どんな風にでも出来るんですけどね。私自身は、婚約者から奪ってでも彼がほしいです。どんなリスクがあっても、私一人が後ろ指を指されることになっても。彼が一緒にいてくれるだけで、我慢できると思ってます。。。。もしお見合いだったら、一人っ子で同居姑つきで、なんて人のところに子連れで嫁ぐ勇気はありません。それだけ、彼を信頼してるんです。

補足日時：2001/08/24 15:46

No.7 回答者： kuuchan01 回答日時： 2001/08/24 16:45

婚約者のことも良く知っているなら、偶然を装い、ふたりの仲をぶち壊してみたら、嘘の情報でもながして・・・・例えば今度、彼と結婚するだって？メール等で話しながら、同居辛いよねとか、彼ちょっとマザコンでない？等あることないこと・・・・結婚に踏み切れない婚約者なら、自分から身を引くと思いまが・・・・（無理かな？）

彼には、きちんと、婚約者との仲を私が壊してみせると伝えてくださいね。誤解するといけないので
さらに、結婚は、時期早々だと思います。別にすぐに結婚しなくも、将来の目標ぐらにして、彼とあなた、そして子供と絆を作ってからでもいいと思います
自分の気持ちが一番大事で、きっと幸せになれると思います。
頑張ってください。

この回答へのお礼

その手は私の心情としてパス、でした。それが出来るなら、もっと違う人生もあったかしら。回答してくださってありがとう。

お礼日時：2001/09/07 11:29

No.8 回答者： sakura771 回答日時： 2001/08/24 17:26

私はこの先のことを考えるとあまり賛成できません。

私の会社で似たようなケースのことがありました。
男性は会社で嫌われ者で昇進も不能な感じです。その人の人格自体を疑い始めた
んです、みんな。
女性のほうも辞めたというか、すごいバッシングをうけてある日突然会社に
来なくなりました。
私も未だにその男性社員と仕事をしますが、信頼していません。
彼がこれから先会社で辛い思いをするかもしれないのに、いいのですか？
もう少し慎重に考えたほうがいいと思います。
子供さんのこともありますし、お互いの親のこともありますからね。
あなたが何かできることは彼のことを思っていることだけで、何か行動に
でることはしてはいけないと思います。あとは彼が彼女とちゃんと話をするか
どうかです。彼が彼女に話をしない限り、あなたと彼が一緒になることは
ないのですから。勢いとかそんなことではなくて落ち着いて考えてください。
そして、彼がどうするか待ってみてはいかがですか。

この回答へのお礼

結局だめでした。彼女に話もしてくれないまま終わっちゃいました。私の独り善がりだったとは思いたくないですが、そうなのかも。悲しいです。回答してくれてありがとうございました。

お礼日時：2001/09/07 11:24

No.9 回答者： yaasan 回答日時： 2001/08/24 17:36

こんにちは。

＞もし、あなたに別に好きな人
＞が出来て、婚約状態まで行ってる彼女とのお付き合いを破棄するとしたら、どんなことで決断
＞しますか？

私は年齢的に彼と同じような年だと思うのでお答えします。
私なら好きな人を諦めるでしょう。婚約とはそんな簡単に
するものではないし、簡単に破棄するものではないと思い
ます。

１，２から彼はrui8966さんは結婚相手込みではお付き合い
できないと判断されているんですよね。
３はどう考えてもマリッジブルーでしょう。rui8966さんの
前で今の彼女が大好きだ、なんて言うはずないでしょうし。

また、お付き合いできてもいざ結婚の段階になった時、
同じような事があるやも知れませんよ。両思いになる相手
がいなかったとしてもマリッジブルーは免れなさそう。
結婚を考えないなら、別にいいのかも知れないですけどね。

もう一つ、rui8966さんはご自分の幸せと彼の幸せのどちら
を優先しますか？ご自分の幸せが大事なら好きなように
彼を奪って構わないと思いますが、彼の幸せを考えるなら、
彼自身が行動を起こすまで見守るしかないと思いますよ。

rui8966さんの彼への想いの大きさは素晴らしいと思います
が、彼のrui8966さんへの想いは「好きなんだけど、バツ
イチ子持ちじゃ駄目かも。だけど、相手が好きなら考えて
もいいか。今の彼女はなーんかイマイチ結婚していいのか
解らないし。」程度の気持ちの可能性もありますよ。

厳しく書きましたが、気持ちの赴くまま行動するには関係
が複雑過ぎる事を、一度告白もされずに勝手に振られている
事をもう一度見つめなおして欲しいからです。

この回答へのお礼

一度告白もされずに勝手に振られている、というのは正しい表現ですね。冷静な男の人のご意見、参考にします。ありがとうございます。

お礼日時：2001/08/24 17:55

No.10 回答者： bingbingcock 回答日時： 2001/08/25 08:52

＞特に男の人に聞きたいのですが、もし、あなたに別に好きな人が出来て、婚約状態まで行ってる彼女とのお付き合いを破棄するとしたら、どんなことで決断しますか？

　「すまないが他に好きな女性が出来た。婚約はなかった事にして別れて欲しい」
　その言葉だけ伝えます。
　
　どんなことで決断するか？・・ではなくほかに好きな女性が現れたと言う事実だけで行動するのでは？。あるいは行動出来るのでは？。
　
　あなたは彼に対して好きだという気持ちを伝えているのですよね？。でしたら後は彼がどう選択するのか，それを待つしかないと思います。
　その上で彼があなたを選ばない・・という選択をもしするのであれば，あなたが考えるほど彼はあなたを愛してはいなかった，という事になります。
　
　彼は以前，あなたの事が好きだった・・と答えたようですが，ではなぜその時に彼はあなたにアプローチできなかったのでしょうか？。本当に好きならばお膳立てされた彼女などと付き合わずに，あなたと言う女性を選べたはずです。
　
　あなたのほうも，彼の気持ちを確認したとたん，急に火がついたように思います。そんなに好きだったのならなぜもっと早く彼にアプローチしなかったのでしょうか？。
　
　そんな事を考えましたが，過ぎてしまった事は仕方ない事です。
　ご質問は戦える余地についてですよね？。
　
＞きちんとするまで、男女の一線を超えるようなことは、したくありません。それだけ、本気なので。
　
　ここは本気であるからこそ，男女の一戦を越えるべきであろう（越えてみるべきであろう）・・と私は思います。要は彼が今の彼女よりあなたの方が魅力的な女性である・・と感じればよいのですよ。精神的にも肉体的にもあなたの方が上回っている事を証明できればよいわけです。男は優れているほうの女性を選びます。
　将来のビジョンについても，婚約者と結婚した場合，あなたと結婚した場合の両方のケースを比較検討し，あなたと結婚した方が彼にとってよりよい状態である事が予測されれば，あなたとの交際に傾くかもしれません。
　あなたはすでに結婚生活を経験しています。それは引け目なのではなく婚約者には絶対に真似の出来ない大きな強みなのです。
　まず家事育児の経験，相手の両親と上手くやっていく秘訣，そして結婚や新婚旅行の段取り，そして夜の生活までも＾０＾。
　彼の家に嫁いでも，きっとお母さんと上手くやっていける自信があるし，面倒もきちんと見られる。そんなところをアピールしてみてはいかがでしょう？。
　
　
　

この回答へのお礼

『本気であるからこそ、男女の一線を超えてみるべき』ですか。そういう考え方もあるんですね。超えてしまえば、私はもっと傷つくでしょうし、泥沼を避けたい気持ちもあったのかもしれませんね。私も、逃げているのかも。
よく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時：2001/08/25 09:54