好きな人が実は婚約者。今後どうするべきでしょうか？

現在、20代中盤の男性です。会社員をしています。

３ヶ月前より知り合った20代後半の女性がいます。
その女性とは、仕事の関係で知り合ってから意気投合し、
いつからか相手に対して恋愛感情を持つようになりました。

そして、先日交際を申し込みましたが、
その際に「実は婚約者がいる・・・。」という事実を聞かされ、
彼氏とこのまま結婚をするか、
彼氏との関係を解消して私との交際を始めるか悩んでいるとの話しをされました。

彼氏とは４年間の交際期間があるそうですが、
彼女が結婚への迷いが生まれているそうです。

彼氏に対して、すごく優しいし、私のことを理解してくれていると言う一方で、
以下の理由で、結婚に対して積極的になれないと言います。

・交際期間に3回の浮気があり結婚後も浮気をされないか心配で仕方ない
・浮気についての不安を彼氏に話すが、誠実な回答を得られない
・彼氏の友人に一度も会ったことがないことへの不信感
・彼氏がしたい時だけする夜の営みへの不満

昨年、彼女が積極的に結婚の話しをしていたそうですが、
今年に入ってからは積極的になれず、
逆に彼氏の方が結婚に前のめりになっているそうです。

ここ一週間ほど、悩みの相談相手になっています。

私に対しては、親身になって相談相手になっていること、
一緒に話しをしていて、素の自分になれる点で、惹かれたといいます。
私と居た方が幸せで居られる気がするとも。

話しを聞いているこちらが辛くなってしまうほど、
今、彼女はかなり悩んでしまっているようです。

婚約の話は、二人の間で進んでおり、
両家の両親に挨拶に行ったとのことです。
来年中には結婚したいと彼氏は話しているとのことです。
式の準備などの具体的な作業には入っていないようです。

私は、彼女のことが好きですし、交際出来ればと思いますが、
相手が婚約者であることに少々ためらいを感じています。

４年間も付き合いを続けた彼の方が、お互いのことを良く知っているでしょうから、
彼氏と一緒になることが良いと考えて、突き放してしまう方が良いのでしょうか。

しかし、彼女が悩む理由を考えると、
そのようにすることが最善の策ではないような気がします。

結婚後も彼女は、浮気の心配に常に悩まされそうです。
夫婦になれば、浮気の一つや二つ、許して上げるぐらいの
度量の広さを持つことも求められるといいますが、
結婚前からその度量の広さが必要なのかと思うと疑問です。

彼女には、単なるマリッジブルーなのか、
彼を信頼出来ないというもっと深い問題なのか、
良く考えて、自分で答えを出して欲しいと話しています。

しかし、当事者であり、彼女のことが好きであるからこそ、
このように考えてしまっているとも思います。

率直に皆様は、ここまでの話しを聞いて、
どのようにお感じになりますか？

あえて身を引くべきか、積極的にアプローチすべきか、しばらく静観するか、
皆様ならどのような行動に出るか、人生経験豊富な皆様のご意見をお聞かせください。

結婚経験がないので、既婚者の方の大人のご意見が聞けると幸いです。

No.10 回答者： ri-sansin 回答日時： 2012/08/28 23:20

そんな、同性友達のいないやつは話しになりませんね。

女性のお尻だけ求めているのでしょう。
多分、その女性は、奥さんにすると都合が好い人なんだわ。
そんな男から、彼女を奪い取り、助けてあげてください。
貴方の誠実な文章で人間性がよくわかりますわ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女と婚約相手との間の関係なので、
その点については、想像の範囲でしかないんですが、
あまり良い婚約相手とはいないですよね・・。

奪い取りたい気持ちもありますが、
ここはぐっとこらえて彼女の決定を静観したいと思います。

勇気づけてくださり、ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/31 13:42

No.9 回答者： maple_sugar 回答日時： 2012/08/27 15:42

結婚生活が長～い、男性です。

悪いオンナに引っ掛かってしまいましたね。
こんなことを言ってもあなたは、腹が立つくらいでしょうけれど・・・。

良く考えてみて下さい。
彼女と相手男性は婚約者同士です。あなたと彼女は現在のところ、限り無く他人に近い関係です。彼女にしてみれば、全てを知り尽くして彼氏と、素性の良くわからないあなたを比較したら、彼氏に対しての方が我が儘が出るのは当たり前です。
だから、何の責任も無いあなたにそんな話をして、同情を買おうとしているのです。

私も独身の頃、嫌いでは無い結婚前の女性に、よくそんな話をされました。
相手の女性にしてみれば、そんな将来もう会うことも無いような男に、無責任な話をできるのは、非常に好都合ですからね。（勿論、私の気持ちは全く揺れ動きませんしたけど）

＞一緒に話しをしていて、素の自分になれる点で、惹かれたといいます。私と居た方が幸せで居られる気がするとも。
結婚前の女性はよくこんな話をして、男性の気を引こうとします。法的に男性とどんな付き合いをしても、制約を受けない最後の期間ですから。
あなたがここで
「そんな彼氏と別れて、俺と付き合えよ！」
なんて間違っても言ってはいけません。そんな話をして、付き合っても上手く行くはずはありません。
逆に
「あなたのせいで、私の結婚がダメになったのよ。どうしてくれるの！責任取ってよ」
と腹いせに言われるのが関の山です。

彼女が好きなら、現状で一番の得策は、彼女が今の彼氏と本気で別れる気があるのか（結婚する気があるのか）、きちっと見極めないといけません。そこにあなたの意見が入ると、後々まずいことになりますので、彼女一人の判断に任せて下さい。
彼女の判断できちっと別れを決めてから、あなたは行動に移すことをお奨め致します。

婚約というのは、法的な効力は無いようですが、両家で話が決まっている場合、大変なトラブルになる危険性があります。
あなたは、それに巻き込まれないように注意して下さい。
心配は要りません。仮に彼女が彼氏の元へ戻っても、あなたにはもっと素敵な女性が現われますから。

No.8 回答者： gyounosuke 回答日時： 2012/08/27 13:26

あなたとしては、彼女と付き合うつもりはあっても結婚して生涯を共に過ごすという覚悟までは無いんですよね？

ならば、あなたには干渉する資格は無いので、静観するしか無いと思います。
あなたの存在抜きで、純粋に彼女がその結婚をすべきかどうかを考えるべきだと思います。
あなたは一旦身を引いて、彼女が結論を出すのを待つしかないですよね。

「生涯を共に過ごすという覚悟」が有るなら「俺を選んでくれ」と言えば良いだけ。

この回答へのお礼

知り合って３ヶ月ですし、
まだまだ相手のことを知らない部分もあるので、
まだ、その覚悟は私には出来ていません。

もちろん、交際を始めたら大切にする覚悟はありますが、
将来を共に過ごすことまでは考えられません。

＞あなたの存在抜きで、
＞純粋に彼女がその結婚をすべきかどうかを考えるべき

この言葉につきるように思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/27 19:13

No.7 回答者： uri5109 回答日時： 2012/08/27 12:49

既婚男性です。

慰謝料や相手の男性と対決やら、刺激的な脅しの回答が多いですが、
結局は「貴方がどうしたいのか？」の一点につきます。

貴方が彼女と本気で付き合いたい（果ては結婚したい）のであれば、
「俺と付き合ったらそんな心配はさせない」と大見得を切って、
婚約を破棄させればいいのです。

よほど頭のおかしな家庭でない限り、婚約者の男から訴えられる事なんて
ないでしょう。結婚前に女に逃げられたなんて、家の恥ですからね。
表沙汰にせずに、腹いせに「ふしだらな信用ならない女だった」と、
悪い噂を立てられるぐらいが関の山です。

もちろん、親が堅気でなかったり、社会的に地位のある相手の場合は別です。
逆に執拗に絡んでくるでしょう。そこは相手（男）をよく見極めてください。

決定的な証拠（ホテルに入った写真とか）でも握られてない限り、
「相談を受けていた」ことは浮気でも不倫でもありません。

逆に結婚してしまったら、同じ事をしていても不倫であり、浮気であり、
ホントに慰謝料の請求対象になります。

ある意味で、チャンスは今だけです。
貴方ににどれほどの覚悟があるのか？それだけが問題です。

「彼女をこれ以上悩ませてしまうので…強く言えない」というならば、
それは自己保身の言い訳です。根性無しです。
「彼女に答えを出して欲しい」これも自己保身です。答えが出せないし、
助けて欲しいから相談しているのに、この言葉は逃げでしかありません。

もちろん、奪った後も上手くいくとは限りませんよ。
彼女は結婚したくなかっただけで、頑張った貴方とサラッと別れるかもしれないし
破棄した後に、こんどは「これで良かったのか」と悩むかもしれません。

ただ、静観しろという意見が多いですが、静観して相手が予定通り結婚すれば
それで終わりです。彼女はきっと考え直して結婚生活を続ける努力をするでしょう。
そうなってからなんとかしてあげようと思っても、出番はありませんし、
上記のようにリスクだけが増えるばかりです。

たとえ一時的なマリッジブルーだとしても、貴方にとってはチャンスです。

結果、彼女の結婚をぶち壊しにしたとしても、それ以上のことを
貴方がしてあげれる自信があれば、突き進むしかないはずです。

時間も限られているので、悩んでいる猶予もないと思いますが。

覚悟はありますか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

渇を入れていただき有り難うございます。
言い逃れ、確かにおっしゃるとおりです。
彼女のことを考えている自分と、
自分を守りたい自分の両者がおり、
アンビバレントを起こしています。

しかし、婚約となると彼女の一生の大きな部分を決めることですし、
当事者以外の家族にまで影響が及ぶことになると、
そうそう大見得を切ることも出来ないなぁと思ってしまいます。

また、そうやって男に言われたからという理由で
付いてくる女性だと魅力が半減してしまいそうです。
あくまでも私の価値観ですが・・・。

リスクなしに成果は得られないと言うことは重々承知していますが、
この件については、彼女の決定にゆだねた方が良いと
考えるようになりました。

婚約者でなかったら、ご回答者様のような行動に出たと思います。

お礼日時：2012/08/27 19:11

No.6 回答者： redgarbera 回答日時： 2012/08/27 12:26

身を引くことはないのではと思います。

文章を読む限りあなたは聡明できちんとした方のようですし、そのあなたが好きになった女性もきっとすてきな方なのでしょう。
また、彼女が結婚をためらっている理由は納得できるものばかりですよね。
まだ知り合って三カ月ということなので、結婚を前提としてつきあうということはできないでしょうが、積極的にアプローチしていいと思いますよ。
ただ彼女としても、４年もつきあい、結婚の話もある程度進んでいる男性と別れることを簡単に決められるわけではないでしょうから、そこは焦らずに彼女が決断するのを待つ必要がありますし、彼女がいわゆる「二股」、つまり彼ときちんと別れていない段階であなたとつきあうことに抵抗感を持っているようでしたら、それまではあなたは相談相手、話し相手に徹するしかありませんよね。
それと、あなたと彼女との関係が彼に知られた場合、彼から慰謝料を請求されることがあるかもしれません。結婚していない状況で彼に慰謝料を請求する権利があるかどうか、私はその方面には詳しくないので、調べてみていただければと思います。
いずれにしても、彼女にはあなたとのメールや電話の履歴はすべて彼と会う前には消去するよう伝え、あなたからは不用意に彼女に連絡をしないなど、あなたのことを彼に知られないよう万全を期す必要があります。
うまくいくよう、応援していますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚をためらう理由が、
「本当にこの人で良いのか分からなくなった」というような内容でしたら、
私は迷いもなく突き放していました。

しかし、理由が納得出来てしまうものであることに、
私の迷いが生じています。

彼女自身、あなたとは浮気や二股関係にはなりたくないと、
強く言っており、私も同じ考えですから、
想いを抱きながらも相談役に徹している状況です。

体の関係はまだありません。

浮気を許してしまい、最後には自分を苦しめている彼女を考えると、
自分で彼氏と続けるのか、関係を清算するのか、
自分で決断する勇気を持ってもらいたいと考えています。

不謹慎かもしれませんが、
浮気と認識されないように距離をとりつつ、
アプローチすべき所はしたいと思います。

お礼日時：2012/08/27 13:16

No.5 回答者： 1210y 回答日時： 2012/08/27 12:18

あなたに出来る事は、彼女と距離を置き静観する事だけです。

彼女の人生。彼女自身が決めなきゃならないです。

‥まさか２人っきりで会ったりしてないですよね？婚約者いるならば異性と２人っきりで会う事なんてしませんよ。やましい関係なくても、婚約者の彼からしたら浮気と怪しまれても仕方ない状況です。

両家への挨拶が済んでいるならば、尚更です。

もし貴方が彼女の彼の立場なら、あなたと会っている彼女の行動どう感じますか‥？


一旦、離れましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
一度、離れることが得策だと感じています。

離れてみて、私の影響が及ばないところで、
彼女には判断をしてもらいたいと思います。

お礼日時：2012/08/27 19:03

No.4 ベストアンサー 回答者： maki5959 回答日時： 2012/08/27 12:01

20代既婚者女性です。

私は、適切なアドバイスはしつつ、彼女の心が決まるまで離れて静観するのが良いと思います。

というのは、彼女は既に婚約している状態ですよね。
そこで新たな男性が出てきて婚約破棄となると、婚約者から慰謝料を請求される可能性があります。
指輪とか発注してたら賠償金も。
彼女だけでなく、あなたにも慰謝料請求する可能性があります。
興信所から調査されたりしたら一気に不利になりますよ。
そこまで受け止める覚悟があるか、付き合いがまだ浅い今の状態からは疑問です。

一時的なマリッジブルーだろうが、彼との結婚自体をそもそも悩んでいようが、それは彼女（と婚約者）の問題ですよね。
彼女も彼女です。
婚約を進めながら別の男性に「あなたとなら…」なんて言わず、きちんと別れてから会うべきだと思います。
さっさと彼と話し合って解決すべきところを何度も他の男性に「どうしましょう」って、悲劇のヒロイン？って言いたくなります。
彼女が私の友人でも同じこと言って突き放します。
それに何度も浮気をされたのが分かったら私なら即別れますが、別れられず許してしまったなら自業自得じゃないでしょうか。
結局、周囲が何を言っても別れない気がしますね。

「良く考えて、自分で答えを出して欲しい」と伝えているのは正解だと思います。
が、その後は会ったりせずに「彼とも話し合って答えを出してから連絡してほしい」と言って突き放すべきでは？

想像してみて下さい。
仮に婚約破棄した彼女とあなたが付き合ったとして、「nihi63さんと結婚するべきか迷ってるの」なんてほかの男性に相談されたら嫌じゃないですか？
そんなこと僕との話し合いで解決しろよ、って言いたくなりませんか？

十分にお分かりと思いますが、結婚すべきか、その後どうするか、全部彼女の問題です。
彼女が好きで冷静でいられなくなるかもしれませんが、彼女だけでなく婚約者の立場にも立って考えるともう少し客観的な判断が出来るのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

キレのあるご意見をいただき非常にありがたいです。
所詮は、彼女の人生ですから、私がどうこう出来ることではないこと、
彼女の自業自得であることには薄々気付いていましたが、
果たしてそうした考えで良いのだろうかと迷いがありました。
恐らく、彼女への気持ちがあるからだと思います。

しかし、ご回答者さまの回答を読んで、
自分の考えは恐らく間違いではないかなと思いました。

無理に彼との結婚を勧めるのでもなく、
積極的にアプローチするのでもなく、
彼女のことを見守ってみたいと思います。

お礼日時：2012/08/27 19:26

No.3 回答者： kazupon1971 回答日時： 2012/08/27 11:36

俗に言うマリッジブルーですね。

結婚の話が進むにつれさまざまな不安が大きくなって迷いが生じる。

よく聞く話ではありますよね。

さて、婚約中である彼がいるにもかかわらずあなたと交際をしている彼女、彼に過去3回にわたって浮気をされているとはいえ今度は自分が浮気をしてしまっている。

これは婚約者に対する当て付けでもあるわけです。

彼女が婚約を破棄していない現状のままではあなたは間違いなくトラブルに巻き込まれます。

彼女の婚約者がどのような人物かはわかりませんが婚約者が結婚に前向きになっているということなので間違いなくあなたは修羅場を体験することになるでしょう。

場合によってはあなたがその婚約者の男性と対峙することもありえるかと思います。

あなたはそこまでの覚悟をして彼女と交際することができますか？と言うお話です。

仮にそこまでの思いをして彼女と付き合うことになったとしても彼女があなたと将来結婚するかどうかはまったくわからないことなのですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞婚約者に対する当て付け
それがきっかけだったようです。
当てつけのつもりで始めたことが、
まんざらでもなくなってしまったという感じでしょう。

彼女とは知り合って、3ヶ月ちょっと、
まだまだ深い付き合いではないので、
正直、そこまでのリスクを負える気がしません。。。

距離をとって静観したいと思います。

お礼日時：2012/08/27 12:48

No.2 回答者： majesta67 回答日時： 2012/08/27 11:34

来年入籍予定の者です。

彼女が苦しむのは、許せないところがあるのに別れないから自業自得です。

というより付き合いを継続している時点で浮気やらなんやら許してます。


4年も付き合ってるくらいならただのマリッジブルーです。

女性にはよくあることです。


あなたはあまり関わらない方がいいと思います。
ちなみに相手が婚約してる場合、訴えられればあなたは少ないですが慰謝料とられますよ～。
相手のために準備しといてくださいね。



そもそも婚約者がいるのに他の男に揺らいでいる女ですから運よくあなたが付き合えても、また彼女があなたにブルーになると他の男に揺らぐかもね。

それでもいいのなら。


私なら見守ります。
だって自分のせいで破局されたら責任とれない。


というより、彼女がフリーになってから押すって考えないのか？

それ略奪愛ですよ？

彼女と婚約者の両親に、婚約破棄になったのは僕が略奪したからだと説明してね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼女が苦しむのは、許せないところがあるのに別れないから自業自得
まさに、そうだと思います。
彼女には、苦しんで答えを出してもらおうと考えています。
それが、どのような答えだったとしてもです。

＞彼女がフリーになってから押すって考えないのか？
基本は、そのように考えています。
彼氏から奪おうなんて考えていませんよ。

婚約者だと分かっていれば、
このような関係には絶対になりませんでした。

しかし、こうなってしまった以上、
彼女への振る舞いをどのようにすべきか、伺いたかったのです。

距離を置くことが重要ですね。
彼女には、4年間の蓄積がありますし、
結婚をベースに考えて欲しいと思っています。

お礼日時：2012/08/27 12:42

No.1 回答者： kadakun1 回答日時： 2012/08/27 11:16

既婚者♂です。

「・交際期間に3回の浮気があり結婚後も浮気をされないか心配で仕方ない
・浮気についての不安を彼氏に話すが、誠実な回答を得られない
・彼氏の友人に一度も会ったことがないことへの不信感
・彼氏がしたい時だけする夜の営みへの不満」

彼女に恋愛感情が無くても、友人として結婚には反対するでしょうね。
浮気する男は必ず繰り返します。しかも１度でなく３度もしているとなれば、それはもう性癖でしょう。
誠実な回答が得られないのは当然です。何故なら「悪いこと」だとは微塵も思ってないからね。
一方的なＨもその一つ。単なる性欲処理として考えているので、愛情があるかどうかも分かりません。

そんな相手と結婚して幸せになれるとは、到底思えない。
なので、普通の人なら反対するでしょう。
あなたが、アプローチするとか関係無く、友人としても止めるべきでしょう。
そのあとの事はそのあとで考えましょう。

あなたと付き合ってから破談になったら、あなたのせいにされて、あなたも彼女も辛い目にあいますから・・・
要らぬ詮索はされないように、慎重に行動すべきです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうござます。

悩みの内容を聞いてしまうとこのまま結婚しても、
この人は幸せになれるのか・・・？と考えてしまい、
ご回答者様と同じような思いを持っています。

こんな男よりも私の方が・・・、、と思ってしまうのが、
男の悪い所なのかも知れません。

しかし、彼女の人生の問題ですから、
最後は自分で決めてもらおうと思っています。

お礼日時：2012/08/27 12:30