付き合って2ヶ月になる彼女のことです。Hの最中に痛みを感じてて、先日病院へ行ったところ「子宮内膜症」と診断されました。半年間はSEXしていけないと言われ、彼女はショックを受けています。
 まだ付き合ってから日も浅いし、これから徐々にお互いのことを知って・・・という楽しい最中だったので非常に複雑です。彼女からは「半年もできないとなると悪いし・・・」と半ば別れを連想させることも言われました。
 もちろん彼女のことは好きだし、カラダだけが目的でもありません。ただ、「本当に好きならばHがなくても付き合っていける」ものなのか、かえってお互いを傷つけ合って行くことになるんではないかと、正直言って不安です。彼女の言った言葉が切なくて答えが出ない状況です。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちわ。



半年しないだけで、半年後にはできるんだからいいじゃん。半年なんて短いんだもん。
私は健康でも1年してないぞ!その前は半年!(笑)
でも、毎日電話するしゴハンも一緒にしょっちゅう食べにいくし、旅行も行くし、結婚の話だってしてるし。

二人でなにか資格を取ったりする勉強をしてみるとか、
その半年間に何か達成できることを協力し合ってみるといいんじゃないのかな?旅行に行って楽しい思い出を作るのもいいと思う。Hをしなくても、キスぐらいはできるんだし。暗くなる必要は無いんじゃない?
心配せずにちゃんと治してもらおうよ。
なにか目標があれば、傷つけあうこともないし、彼女だってあなたと別れたら半年間彼氏が作れないじゃん!(笑)

私と私の彼の場合、職種的に近いものがあるのでお互いに勉強や情報交換しています。張り合いがありますよ。付き合い始めたころからそうだったのですが、二人で資格試験の練習問題をやってると楽しいです。
(すごく勉強がキライだった私は、彼のおかげで楽しくなったのでとても感謝しています)

彼女は「そんなことないよ。Hができなくても何か楽しいことをしよう!」という言葉を待ってると思う。
労ってあげてくださいね。(ここで別れたらカラダが目的だったのねとなりますよ)

ではでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。大事な何かを忘れていたのかもしれません。これから何か楽しいことを見つけてお互いにがんばって行きたいと思います。

お礼日時:2001/08/30 13:51

Ryo77さんはじめまして!



僕は男で、この質問に対して回答して良いのか迷いましたが、

彼女からは「半年もできないとなると悪いし・・・」と
半ば別れを連想させることも言われました。

僕には彼女の気持ちが分かるわけないんだけど、
あなたにそう言った彼女はものすごく辛かったのでは?

女として・・ っていう気持ちも、あったと思いますし、
少なくとも、あなたのことを思って・・ っていうこともあるのでは?

ただ、「本当に好きならばHがなくても付き合っていける」ものなのか、
かえってお互いを傷つけ合って行くことになるんではないかと、
正直言って不安です。

お互いじゃなく、一番傷付くのは彼女じゃないんですか?
あなたが、今そんなに不安になってどうすんですか?(男だろ!!)

僕だったら、そんな彼女をほおっておけません!
この文書を読み終えた途端に、答えは出てますよ!

ちょっと、言い方キツくてゴメンナサイ。
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この回答へのお礼

もちろん彼女の支えになりたいのも事実だし、また付き合う上で正直SEXが出来ないという現実の間で葛藤があったので、すぐに答えは見出せなかったのです。結局この2つの問題は相反しても、奇麗事でも何でもなく「男だから」・「男として」というものに結びつきますよね。itibannboshiさん、ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 23:49

私の奥さんも子宮内膜症でした。



私の奥さんの場合生理の時に激痛を伴っていました。
SEX禁止とはいわれませんでしたよ。

原因が子宮内で起きるはずの生理の症状が子宮外でも起きてしまうために生理の時に痛くなると聞いた覚えがあります。

ピルで一定期間生理を止めることで治療していたようです。

妊娠することでも治るともいわれました。(同じく生理が止まるため)

直接の回答ではありませんが参考になればとおもいまして。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。できるだけ彼女の病気を理解(痛みは無理ですが)して、付き合って行きたいと思います。

お礼日時:2001/08/30 21:30

女の立場から。

参考になるかわかりませんが…

私も、婦人病を持っていて、定期検診に通ってます。
しかもまだとっても若いので、正直、今は発病してなくても
いつどうなるかわからないし、未婚なのに子供産めなくなったら…
という漠然とした恐怖が常にあります。

彼女の場合は、そこまでまだ追い詰めていないかもしれないけれど
半年セックスできないのも悪いし…って言ってるんですよね。
もし、その言葉が「本当は好きだけど、女として申し訳ない」って
気持ちの上に発しているものであれば、優しく受け止めてあげることが
彼女にとってすごく救いになると思いますよ。それによって、
仲も深まるんじゃないのかな。お互い、そこまで好き合ってないのなら
逆に気を使いすぎて疲れちゃうかもしれませんが。

私の彼は、すっごいセックス好きで子供好きです。
子供を見るたび「今のコ、最強にかわいかった!」とかおばかなこと
ばかり言ってるくらいに。まだ結婚もしてないくせに、子供欲しい~、
え…、また生理来たの?、受精して~!ってうるさいです。
 
けど、そんな彼に病気のこと告げると、子供はできなくたっていい。
セックスもダメなら我慢するよ、って言ってくれて
私としてはすごくうれしい言葉でした。
病院、一緒に行こうな。次の検診はいつ?と定期的に声をかけてくれます。

けっこう喧嘩もするんだけど、そういう、病気とかマイナスな部分を
含めて私を好きって言ってくれる彼のことは大好きです。

病気って、心細くさせるでしょ?特に婦人病なんて、女だからこそ
なるものだし、セックスとかそういう深い部分に関わっているもの
だったりもするし、体だけが目的じゃないのなら、
特に急いで別れようとしなくてもいいんじゃないですか?

ただ、へんに同情されても傷つくだけだし、自分の気持ちを第一に
考えた上で決断した方がいいと思います。
何事も、「人のため」とかじゃ辛くなったとき乗り越えられませんよ。
自分が一緒にいたいから、一緒にいるっていうスタンスじゃないと
きついと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。同情だけで傷付けてしまうのは非常につらいと思います。それよりもお互いに楽しみを見出しながら付き合って行きたいと思います。

お礼日時:2001/08/30 21:24

私は卵巣に水がたまってしまい今日まで産婦人科に入院してました。

彼とは6月中旬ぐらいからしてません。私も彼と付き合って3ヶ月でこの病気になりHができなくなくて申し訳ないと彼に何回もいいました。でも、やっぱり精神的につらいです。だから彼女のこと大切にしてください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。男なのでわからないだらけですが、彼女も相当辛いことだと思います。これからの事も話し合いながら大事にして行きたいです。

お礼日時:2001/08/30 21:13

してはいけないのはsexなんですよね?ちょっと露骨な言い方になると、


挿入してはいけない。というのであれば。それ以外の前ギのみのHをすることだって可能じゃないかな?
私と彼は色々な事情があってHの殆どが挿入なしです。それでも満足はできるし。
(物足りない時もあるけれど)
sexが目的で付き合ってるわけじゃないでしょ?
鬱々と過ごしたら長いけど、楽しく過ごしたら半年なってあっという間。
それよりも子宮内膜症の治療や子宮内膜症による痛みとか。彼女さんはRyo77さんの想像のつかない苦しみや辛さを味わっているんですから、支えてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もちろんSEX目的ではないのですが、挿入なしでもお互いが満足できればと思いますし、それ以上にいろんな楽しみを見つけながら付き合って行こうと思います。

お礼日時:2001/08/30 21:08

産婦人科医は「子宮内膜症だからHをしたらいけない」とはふつう言いません。

しかし彼女が痛い目にあうようなHは彼女も辛いのではないでしょうか?痛みをいつも感じているとそのうち「不感症」「セックス恐怖症」になって将来的にはもっと辛いことになるかも知れません。痛みを感じないような体位など工夫したり、痛くないHに徹する気配りがあれば大丈夫と思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「SEXが出来ない」わけではないのですか。また、将来的に恐怖症になる可能性もあるとは知りませんでした。彼女の苦痛にならないようにいろいろ話しあって付き合って行こうと思います。

お礼日時:2001/08/30 21:03

こんにちは。



SEXできなくても話が出来るじゃないですか。一緒に
時間を過ごす事が出来るじゃないですか。肌と肌を触れ
合わせる事が出来るじゃないですか。

遠距離恋愛なら、話する事以外は困難です。それよりは
いい状況だと思いますよ(^^)。お二人の気持ちの持ち
よう次第です。

精一杯彼女の体をいたわってあげて、H以外の楽しいひと時
を過ごしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。これから彼女といろいろな楽しみ方を見つけて付き合って行こうと思います。

お礼日時:2001/08/30 13:47

お2人の年齢が判らないので、仮に「適齢期」と想定しますね。


彼女がショックを受けているのは半年間SEXできないことではなく、子宮内膜症になったことだと思うんですけど?
彼女は一番楽しい時期好きな相手にSEXを「我慢」させるのではないか、
そしてそれが原因で破局を迎えるくらいならいっそ…と考えたのでは?
もしかしたらお付き合いが恋人から友達へ変化する可能性もありますが、
同じ女性としては、彼女が好きならここであっさり退かず暫く見守って欲しいところです。
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この回答へのお礼

おそらく彼女の気持ちはZAWAさんのおっしゃる通りだと思います。正直、戸惑いましたが、守ってあげたいという気持ちです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 14:06

まさに「愛があれば」ということでしょう。



例えば、何年も付き合って、一時的にHができなくなった、
というのであれば、「愛」がすでに醸成されていますから、
つきあい続けるということはさほど問題がないのではないでしょうか。
もちろん、愛というのは時間の長さで図れるものではないですが、
二か月という期間にどれだけ愛を感じあっていたのか、
ということではないでしょうか。(愛とは何かについては、何とも難しいですが・・・)
お互いの立場や体、気持ちをいたわりあっていけるならば、
Hがない半年を、過ごすことはできるでしょう。
しかし、Hというのは、お互いの愛を確かめ会うための
「すべてではないが、重要な」手段・行為だろうと思います。

それ以外の部分で、お互いに愛を暖め会えるなら
何の問題もないと考えますが・・・・。

今すぐ、別れる別れないということではなくて、
その「H以外の部分」で二人でいることの
楽しさや喜びを見出すように心がけてみてはいかがですか?

結論は、それが無理なら出せばいいだけのことと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。これが原因でおいおい傷つけ合うならば、、という気持ちがお互いにありました。Showさんのおっしゃるとおり、確かに重要な手段ではありますが、楽しいことをお互い見出していけるようにがんばっていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/30 14:11

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Aベストアンサー

復縁したい気持ちはわかります。

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元カノに「友達に相談してゴメンな」とだけ言っときましょう。

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Q付き合うことについて。(付き合って半年目)

付き合うって、一番お互いが大好きで好き好きで、たまらない!
なんていうのが一般的に‘普通’なのでしょうが、
私は違います。付き合って半年。まだ大好き大好き状態には至っていません。自分で、「色んな付き合い方があるから、大丈夫よ。」なんて言い聞かせていますが、本当は、どうすればよいのか、これでよいのか
わからなくなっています。


好きになりたくて付き合っています。
相手とラブラブになりたいと思ってお付き合いさせてもらってます。
好きな瞬間や好きなところ、
きっかけは、相手の気持ちを聞いて、心打たれ、この人と付き合ってみてもいいかなって思えたこと。今まで何人かに告白されても微動だにしない私の心を、揺るがした彼は、かなり頑張ってくれたのだと思います。


そんなスタートから約半年。
色んな揺れもありましたが、なんとか続いています。
しかし、ラブラブなわけではありません。
好き!って自信を持っていえるわけでもありません。

いいなって思えるところはあります。多くは語れないけれど、
口では説明できないけれど。なんとなくでもそう感じることがある。

声も聞きたくなることあります。
自分の名前を読んでほしいって。


でも、それだけ。相手を相手のように、心から好きになれていない。
好きなところがあって、まだ試みたいけれど、
流石に少し自分自身にもめげることがあります。


特に周りの幸せ幸せなカップルと比べると
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あと少し・・
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こんなお付き合いの仕方あってもいいのかしら・・なんて思うこと、何回も何回もあります。
私はいけないことをしているのかなって。
相手にすごく失礼だし、私自身も苦しいって、
何回も・・

相手には、好きなところはあるけれども、自分がしっかりと相手のことを好きになりたいってこと言っています。
待ってるって言ってくれてます。


私はもしかしたら好きなのに自信がないのか。
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自分の現在の状況を正当化させようと必死にもがいているのか・・

本気で自分自身がわからなくなります。
別れたいって思うこともあれば、それを言えずに時間がたつと、
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一体なんなんでしょう・・
こんなに考えてるのに、中身は曖昧。
あと少しかも・・なんて考えてしまう私の甘い考えが
これから先どう2人を動かすのか、予想できません。
だからこそ、私はやめたいと思っても、優柔不断といえばそうですが、
やめられない・・

こんなとき、どうするべきなのでしょうか。
こんな付き合い方もあって、よいのでしょうか・・。

付き合うって、一番お互いが大好きで好き好きで、たまらない!
なんていうのが一般的に‘普通’なのでしょうが、
私は違います。付き合って半年。まだ大好き大好き状態には至っていません。自分で、「色んな付き合い方があるから、大丈夫よ。」なんて言い聞かせていますが、本当は、どうすればよいのか、これでよいのか
わからなくなっています。


好きになりたくて付き合っています。
相手とラブラブになりたいと思ってお付き合いさせてもらってます。
好きな瞬間や好きなところ、
きっかけは、相手の気...続きを読む

Aベストアンサー

そんな付き合い方、あってよいです。

みんながみんな、情熱的なラブラブでつきあっているわけではありません。私は今の旦那と付き合い始めたとき、付き合うってなんだっけ?
とふと思うことが多々ありました。
親しい異性より、電話の回数が多くて、体の関係がある。という違いだけのような気がしてなりませんでした。
でも今は違います。
ラブラブというわけではありませんが、ちょいラブくらいかな?
彼が私に対しての大切にしてくれている。というのを感じ、
そんな彼にたいして、日々幸せを築いていきたい。という思いでいます。
だから質問者様も、まわりにとらわれず、二人だけの大切な関係をゆっくりと築いていかれたらいいのではないのでしょうか?

男女の付き合い方なんて千差万別です。
質問者様の彼氏はきっと素敵な方なので、大切にして貴女達なりの関係を築いていってください。
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付き合って半年ほどの彼から一旦別れようと言われました。
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Aベストアンサー

待ちたかったら待てば良い
納得がいかないのは、「しばらく会えないから、待っていて欲しい」ではなくて「別れよう」だったからなのでは?
つまり会えない間、何をしようと文句は言う権利はないと宣言されている訳です
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そりゃ、納得いかないと思います

ただ、それは互いに言えることで一旦別れたからには質問者さんも何をしようと自由です
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3年前に別れた彼女がいます。彼女はその後新しい彼氏と付き合っていましたが半年~一年ほど前に別れたそうで、今は恋人はいないらしいです。自分の後に付き合った彼氏が自分の元友達だったこともあり、別れて以降全く連絡を取っていませんでしたが、恋人がいない今は連絡を取っても大丈夫だと思いますか?

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「気持ち悪く思われたら、自分は大丈夫じゃない。きっと落ち込んで立ち直れなくなる。それががコワい」なら、連絡しない。
「たとえ気持ち悪く思われても、自分は大丈夫」って思うなら、連絡とればいいのです。

ただそれだけのことです。
恋愛とか人を好きになる、ってそういうことでしょ。
安全牌なんかなくても張るのが恋愛です。


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