夫婦の擦り合わせには何が効果ありますか？

私はこの度妊娠したのですが、忙しくて２人の成長がおろそかに？

結婚～今まで擦り合わせとかしてこなかったです。

結婚から浅い頃に妊娠した場合、同時進行で行くのかなと思いますが、結婚から長い場合、悪い意味で今までの関係に慣れてしまっていて、危うく問題残したまま子育て生活に突入しそうでした。

夫婦関係は表面は問題ないのでスルー出来ていましたが、裏では相手の嫌がることを平気でしてきたと思います。（された）
まぁ中立で両方にいい顔するので仕方ないかなと解ります。
その他は基本的に夫婦は円満で、お互いの不満は少ない方だと思います。（お互いそう言っていた）
少ないながらのお互いの不満はもう話し合いましたが、本当に少なく即座に改善できたのでお互い許す感じです。
難しいのは、もっと深い問題で普段は表面化しないような部分です。
癖とかいう問題ではなく、お互いの事を理解していない等です。
それなのに問題なく生活して来れた事で問題発覚しなかったという、怖い実態が発覚しました。
DINKS時代はお互いのことに大して興味が無かったり、お互い束縛も無かったので問題が表面化しなかったとか、特に協力する場面も無かったですし見落としたのかなと思います。
加えて私が秘密主義で報告しないし必要ないみたいなところもありました。（相手のも興味ない）
ですが家庭としての仕組みの基本は作られていて専業主婦家庭のように家計の把握はしており１人が預かって貯金もキッチリ行っていました。どちらからともなく、そうしようと結婚当初に決まりました。肝心なところに不透明さも無いので仲は良かったです。家計も破綻していません。
片方だけ浪費家ということもなく、不満もありません。
たまたまでしたが、結婚相手として不足ない相手に巡りあったかなと思います。

仕事も家事もお互い平等にという感じでやって来たため、自然に不満の無い関係になったのかもしれません。
働いてるからこそか、自分の領域ではないことまでやらないので不満も溜まらなかったと思います。（奥さんだから、やらなきゃ！が無い）


親の苦労の受け売りで、子供欲しいと思えなくて結婚前から夫に子供嫌いで子供作るための結婚じゃ無いからと了承を得て結婚しました。（夫は結婚したら子供作ると普通に思って成長したらしいですが了承されました）

まわりは子供について期待したり、言ってきたりしましたが表面上の対応して、自分達のペースで暮らして来ました。
その中で夫と今まで見聞きしてきた既婚男性陣との違いに、子育て仲間として適しているかも！と思った時がありました。
だから子供作っても良いかなと思うように変わりました。

たまたまなのか必然なのか、専業主婦の家は旦那さんが家事も育児も全くしないで自分の趣味（お金がかかる独身の頃にやるような）と仕事しかしなかったそうです。
そういうのが私たち夫婦には今まで無かったですが、育児中に専業主婦になったら変わるかもしれないと多少の危惧はあります。
私が見てきた限り、専業主婦の家は旦那さんが怠けます。それと自分勝手します。程度の差はそれぞれですが、それで良いんだと奥さんが本当に思っているなら良いですが、知る限り奥さんは不満を持っていて我慢した後爆発して離婚発展も多いです。
定年まで我慢したり、途中で仕事を持たなかった専業主婦だと離婚したくても出来ていないのをよく見かけます。
でも離婚騒動はよく起こします（汗）
まぁ働けば良かったのにねって思ったりはします。
何だかんだ不満を言いながら、結局働かないんです。働く余裕がない訳でもないのに、遊ぶ余裕があって習い事や食事会や旅行（夫抜き）は行ってるんですよ。
働かなくて言ってる人は自業自得かなと思ったりします。
働いた人が離婚の切符を手にしているかな。


私はこの度、妊娠したのですが妊娠中も他の用事に忙しく、育児生活突入前の最後の擦り合わせ期間&夫婦２人の成長期間かなと気付いたのですが、全くそこに時間を割けていなく、もうあと少しで出産です。
一応はそこに気付いてよかったですが、まだ他の用事が片付いておらず、そちらに時間を費やすと、肝心な夫婦の問題が疎かになります。
まぁどちらも大切な用事です。


DINKS時代問題なかったことが問題に・・

そういうことに気付き始めました。
只、どこをどうやって改善したら同じ過ちを繰り返さないのか？
何が問題なのか？が、問題起こる前に予知が難しいです。
本で読むにしても、夫婦問題のどういう本を読むといいでしょうか？

私は以前より個人情報やプライバシーの取り扱いに敏感になりました。
例えば子供の写真をSNS上で拡散とかされたら嫌なのでSNS上に子供写真を載せるのは嫌だったり（送ってと言う人が居るのですが嫌です）SNSで無くても送れるので別の安全な方法がいいです。
直接見に来たり、カメラやムービーの画面で見れる人は見たらいいです。
そういうの出来ない親の知人などは本来見る対象ではないから見れないんだよと思います。
親の知人に送りたいからSNSに送ってと言われるので、考えを言ってもいいでしょうか？
というか言うしか伝えられないですよね･･言ったからって相手が理解するとも限らないそうです。
写真を現像して、それを見せるとか昔ながらのやり方が実は一番安全だなと思います。

プライバシーについては他人にペラペラ喋られるのが嫌です。
プライバシーの取り扱いに過敏な人とそうでない人が居るのは知ってます。
既に親がゆるい人で信用できなくて、隠してました。途中で伝えたのですが周囲に漏らさないように何度も念押ししました。この関係には言っていいと枠も伝えました。
｢何でだ？｣と聞かれましたが、いつも人の秘密を漏らしてるからだよ！（人の隠したがっていたプライバシーを漏らしてきた事があるので信用ならない人認定しました）
会社などは決まりが一応ありますが（一応）個人こそ個人情報の取り扱いやプライバシーの取り扱いなんて徹底していない場合の方が多いと思います。
他の人に流さないでくださいね、なんて伝えないと流しそうな人にはそもそも教えない方がいいし、口止めしても言う人は言うと思います。口止めされたからこそ逆に言いたくなる人も中には居そうです。
そんなの今まで散々経験してきています。

・・これが、配偶者がペラペラ喋る人だった場合どうしたらいいでしょうか？
そこに悩んでいます。方針？！が違ったことが今更判明しました。
秘密主義なので何が極秘なのか、誰には極秘とか伝えて来なかったので、そこも善くなかったと分かりました。
秘密主義だと何・誰関係なく、一部の心を許した人以外全てに極秘なのですが、秘密主義ではない人には違ったようです。

No.2 回答者： toto77japa 回答日時： 2022/07/01 09:50

＞夫婦の擦り合わせには何が効果ありますか？

→ 何事も、よく話し合うことです。
感情的にならずにね。

そして、相手を自分の思いどおりにしようなんて思わずに、相手を理解しようと思うことが大切かと、思います。

No.1 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/07/01 00:11

認識の擦り合わせをする為にはまずお互いが何を考えているのかを共有する必要がありますよね。

そこから始めてはいかがでしょうか？

何をどう伝えたいのか、何を理解してもらいたいのかを事前に考えを纏めておくと伝えやすいかもしれません。また、どうして秘密にしておきたいのかも第三者が客観的に見てわかるような説明が必要です。

「なんで？」「私が秘密主義だから」では相手は納得できませんし、オープンで何も気にしない人には納得できないのに秘密を守ることは難しいでしょう。

それこそ「なんで話すの？」「話す主義だから」と言われても納得いかないですよね？

なので、お互いが納得の行くような説明が必要ではないかと。

そしてお互いの認識を共有した上で、じゃあお互いどこまで譲歩できるか、どうしたらお互いが納得が行くのかを相談するしかないでしょう。

質問者さんの方で「理想の要望」と「ここまでなら譲れるライン」を準備しておくと相談しやすいかもしれませんね。

どうするかの話し合いに入った段階で「理想の要望」を伝えて、もし相手が「無理」となったら、じゃあどこまでやってもらえるのか、など話をしながら、お互いの落としどころを見つけるしかないのではないかと。

そしてどんなに話し合いをしようと相手がなんでも話してしまいそうでしたら、そこは質問者さんが伝える情報を取捨選択するしかないですよね、恐らく今までしてきた通りに。人形ではないので相手が理想通りに動くなんてことはありませんし、ある程度「この人はこう言う人だから、自分でこう対処しよう」が必要ですものね。

それでも良い話し合いができるよう願っています。