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マイホームの義両親の援助金?について。モヤモヤします。

◎アラフォー、夫婦で小学1年生の息子を育てています。

私は、実家の両親は他界していて、 実家の兄とはあまり相性が良くなく、疎遠です。
旦那の方は、義両親とも健在です。

義母はいい人なのですが、世話好きで過干渉タイプです。
どちらかと言うと、私が!私が!っていうタイプです。

息子の出産の時も、色々お世話になりましたが…
その期間、に ずっと同居していたのもあり、色々と言いたいことを言われたりして…この人とは、ちょっと合わないな、と感じました。

私を娘のように扱ってくれたつもりだったらしく、言いたいこと言ってくれるのは、ありがたいのかもしれませんが、 理不尽なことも色々と言われたりと、気分を害することも多かったので、私はにとっては、出産直接は、嫌な思い出しか残りませんでした 。
その間、私の中では、何度も
(優しい実母が生きていてくれたら…)とばかり考えていました。

ひねくれた考え方かもしれませんが、
義母にとっては、私には両親が他界しているので、安心して、 色々と言いやすいんだな、とさえ思ってしまう事も多々ありませした。

また、人によって態度が違うことあります。
詳しく書くと、長くなるのですが、要するに…

◎私
( 実家なし、庶民的、、近距離、介護要員)→地が出る。 言いたいことを言いやすい。

◎兄嫁
( 金持ち、実家あり、世間体ではそれなりの仕事、遠方)→非常に低姿勢。
失礼のない態度をする。
媚び媚び?
…みたいな雰囲気です。

◎本題に入ります。
最近、家を買いました。
それで、ちょっとモヤモヤすることがありました。

私は、父の遺産の500万を、マイホーム資金のタシにしました。
その事は旦那も両親も知っています。

私の中では両親が他界していて、 何と言うか…
『少しだけ肩身の狭さ』という思いがあったので、
その件で、マイホームに父の遺産を費やすことで、少しでも、(義実家に対して)両親の顔を立てる事ができた、と思いました。
何か、嫌で変な言い方かも知れませんが…
義実家に対して、少しは大きな顔?ができたかな、と思ってました。
大変嫌な言い方かもしれませんが、『してやったり』思っていたかもしれません
。多分、私の中で実の両親が他界している悔しさもあったのだと思います。

ある日、義母と家二人きりでお茶を飲んでいる時に
『実は、太郎(←旦那)が、家に入れていたお金を、私たちが使わずに貯めてたのを結婚する時にあげて…
600万ぐらいだけど…
マイホーム資金に役立ってよかったわー』
と、言われました(^_^;)

何か、まるで、『これだけは私には言っておかないきゃ!』
いう感じでした。

ちなみに義父は無口な人で、そんなこと言うタイプではありません。

確かに、義両親もマイホームに援助したから、という事を私に言いたかったのだろうと思います。

ひねくれて取ってしまうのも悪いかと思いましたが、
何か、はりあって、
『あなたの父だけじゃないのよ!
私たちも援助しているのよ!』
という義母のアピール…
みたいに感じてしまって。

うまく言えませんが、義母は少しそうい所があります。
少し恩着せがましいといいますか…
もちろん、こんな事は、旦那には言えません。

大変ありがたいとは思うのですが 、でも、何か上手く言えないけど、モヤモヤしてしまいます。

 一応、旦那が働いたお金を貯金していたということなので、働いていたのは旦那であるし…
しかし、それを貯金していたのは義父母であることは分かるのですが…
別に
『義父母が汗水を垂らして働いて得たお金というわけでもない』
…そんなことを考えてしまいました。

たしかに、旦那が実家に入れていたお金を、義父母が、使わずに貯金していた、ということで、それは偉いと思います

でも…
私の中ではこの家は父のお金も入ってるだよ、
何とか、私の両親の顔も、私の顔も立てられたと思っていたのに
父が他界していても、これだけは父の顔を立てたかったのに。
これで私も少しは肩身の狭い思いが減ったかもしれないのに。
そんな思いを、それとなく消されてしまった様な感じがして…。

(※ちなみに、私の父はあまり家庭的な人ではなかった面もあり、父に対しは色々と思うこともありますが、お金だけは何とか貯めてる人でした。
嫌な面もありましたが、それでも私の父である事は変わらない、と、思っています。)

話は戻りますが、
何か、義母にそんなことを言われて、恩着せがましいというか、悔しいと言うか…
言われてしまった、と言うか。

はっきり言って、そんな風に言われるなら何の援助金もない方が
気楽だったと思います。
義両親に感謝するべき、 贅沢だ、 という意見が出るのも承知の上です。
でも、やはりモヤモヤしてしまうのです。

できれば、私への同調の意見も聞きたいです。
すみません。

質問者からの補足コメント

  • ちなみに 同居はしていません。
    別居です。
    同居していたのは産後の3ヶ月間だけです。

      補足日時:2022/07/11 10:37
  • 皆さん色々とありがとうございます。
    義父母…特に義母は、幼少期はあまり裕福ではなかったらしく、ちょっとお金持ちに対するコンプレックスというか…何て言うか、そんなところがあるみたいです。
    会話をしていても、なんだかなあ〜と思うことも多くて…。
    うちの実家はもうないですが、一応、元、中流家庭。
    だから余計に… ちょっとだけ悔しいなと思うこともあり。
    まあ要するに、価値観はあまり合わないです。

      補足日時:2022/07/11 10:48
  • 正にそうかも知れません。
    兄嫁一家には、とてもマウント取れないかもんだから、なんか、私の方がマウント取りやすい…
    最初は、ちょっとそんな感じがありました。今はまだマシになりましたが。

      補足日時:2022/07/11 10:55
  • 旦那は、私の味方をするようなタイプではありません。
    残念ながら、義母が大好きで、義母の味方ばかりです。
    私には、味方になるような身内、実家がないので、もう本当にストレスが溜まるばかりです…。

      補足日時:2022/07/11 11:07
  • はっきり言って …
    義父母からの援助金って…
    言い方もそうだし、マウントっぽいし、なんか、中途半端?な援助金ですよね!

      補足日時:2022/07/11 11:15
  • 私の父の援助金→500万
    義母のアピールする微妙な援助金→600万円

    100万ちょっと多めにマウント取ってるのもモヤモヤ…
    それを、いやらしく感じてしまうのは、私の心がひねくれてるせいなんでしょうかね…

      補足日時:2022/07/11 11:25
  • 息子だけが、『ばーばの家に行くの、嫌だ〜』と、最近言うようになったので、 それだけが救いです(笑)

    出産後は、義母は、まるで自分が産んだかのように振舞われましたので。
    (産んだのは私なのに!)

      補足日時:2022/07/11 23:54
教えて!goo グレード

A 回答 (15件中1~10件)

あー。

分かる!分かる!

200%、300% 貴女の気持ちがよく分かる。

貴女に、親が実家が無いので、「何を言っても、どうせ、

この家からは、出て行けない。言いたいことを言おう!」

とマウントを取りたくて言うのでしょう!

ご主人には、お義母さんから言われたことは、きちんと

◯と◯は、不愉快だ!!」ときちんと伝えましょう!

一人で抱え込んではいけません。

お義母さんとの会話は、全て素知らぬ顔をして、スマホで

録音しておきましょう。

立派な証拠があれば、ご主人も、義両親の味方はしませんから。

ご主人が実家にいれていたお金を貯めていてくれたことは

それは間違いなくありがたいことですし、そのことを

義母は、貴女に知っておいて欲しかったのでしょう!

でも、今更、遅いですが

「あら、そのお金、お義父さんやお義母さんの老後、施設に入るための

お金にしておかれたら良かったのに!!」と、こんどまた、

お金の話が出た時に言っておきましょう!

暗に、老後の介護は、私はしませんよ!と 伝えておくのです。

とにかく義母との会話は録音!!

これ、自分の身を守るためにとても大切です。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご理解いただき、ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2022/07/17 10:18

兄嫁さんに低姿勢なのに、あなたには余計なことまで言ってるのは、わかりやすいと思います。

まあ、絶対に同居しないことですね。
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息子は、母親と同じようなタイプと結婚すると言いますが、あなたの夫はまさにそれで、この義母さんとあなたは、お互いに恩着せがましく、マウンテングしたがるもの同士で、その意地の張り合いが、今後も続くそれだけのことだと思うのですね。



お金の出自についてもね、あなたのお金は棚ボタの遺産だけれど、義母が出したお金は、息子が一生懸命働いたお金を粗末にせず、キチンとケジメつけて親として置いておいた、親子の絆が染み込んだお金なんだと、義母は思う訳ですよ。

もう、やめなはれ。人の面を引っ叩く金なんて、穢らわしいですよ。どんな金も使い方で、その人の品性が捻じ曲がる。

あなたは、義母を見ると、自分の嫌な部分や恥ずかしい部分を想起させられるんですよ。で、それを払拭する為に、また意地を張るの。
でもね、その意地の張り合いには、あなたは結局負けますよ。
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お義母さんの事より旦那との関係を見直した方がよさそうですね。

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No.9です。



>出産後は、義母は、まるで自分が産んだかのように振舞われましたので。

きっと、義母さんは、頼る実家が無い貴女には、「私が面倒みなくては」

という、思いがあるんでしょうね。

が、親兄弟がいても、「私が助けてあげなくては」という

気持ちもある姑は多いです。

相手は、良かれ!と思ってやってるので、余計に始末が悪い。


過去は「過ぎ」「去った」と書きます。

過ぎてしまったことは、もう、忘れることです。

義母のことが頭によぎったら、息子さんの世話に力を

入れましょう。

もちろん、夫のことも忘れずに!
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質問文中には大変ありがたいとは思う。

などと書いてますが、補足では100万多いから義母がマウントを取ってる、中途半端な援助金、自分の実家は元中流家庭だったと自分はマウントを取っているなど全く有難いなんて思っていない本音が出ています。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/13033847.html
この質問もそうですが、あなたは自分の悪い所は見ずに義母や旦那など周りののせいにしたい人なんですね。
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俺は君の姿勢が最初から戦闘態勢だからダメなんだと思うね。

結局、親がいないのを拗ねているだけに思う。子どもみたいだ。
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No.4です。



ご主人、貴女の味方をしてくれない!!

最悪ですね。

これは、もう腹を括って義母のことは右から左に聞き流しましょう。

ただし、録音はしっかりと録る。

息子さん、小学校1年生なら、短いパートに出て、「自分のお金」を

稼ぐようにしましょう!

1日五百円玉貯金をしても、月に15000円。

年間18万。

10年で180万。  20年で360万。

母親大事!!の夫だと、貴女が介護するのを当然と考えるでしょうね。

介護要請が来たら、きちんとメモを取っておきましょう。

◯月◯日。◯時から◯時まで介護。

◯と◯を買ってくるように言われる。お金を、こちらが◯円出した」等。

義両親が亡くなり、遺産相続の時、嫁には相続の権限がありませんので、

お金に換算すると、自分は親の介護で◯◯円くらいは、もらえる権利がある

と、メモというか日記をつけていたら堂々と言えますので。

(幾らぐらいになるのかは、弁護士に相談)

夫から親の介護をしてくれ!と言われたら、

この自分達の住んでる家の名義を私にして欲しい、、と条件を出しましょう!

それを飲めないのなら、義兄嫁に頼んでくれ!!と。

自分に不利にならないように、強かに生きていくことが大事ですよ。
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貴女も義母も少し性格がひねくれていませんか?



この質問を旦那さんに見せ、深いため息をつかれた方が良いかと。

お互い相手の否定をする前に自分の酷さを自覚すべきかと。
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私が旦那さんなら親に渡したお金もらうのはちょっとって思うけど、子供が家を建てるときに双方の親がお金を出し合うのは良くあることで、私が旦那さんの親なら、お嫁さんがお父様の遺産を出すならウチからも援助しなきゃ息子の立場がなって思うかもしれませんね。

息子が心配するといけないので息子のお金ってわざわざ言ったんでしょう。それをわざわざ嫁に言うのは親としてのプライドとか息子に対する愛情の深さ(子離れできてない)とか色々あるのかもね。

私なら、何でもはっきり言う人に対してはこちらもはっきり言うタイプです。「せっかく旦那が父母に入れたお金なんて申し訳ありません。(、、、、、)でも気持ちですから半分はいただきます」みたいな感じで半分返せばアナタのお金の方が多くなり少しは気持ちが軽くなるかも。もしくは将来的に返すまたは仕送り再開ですかね。アナタの気持ちわかりますが、本人に少しずつ伝えないとやるせないと思う。
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