お世話になります。

主人の実家が今住んでいるところから遠く、安くても二人で往復5万円程かかります。
私は自分の実家側から
「そんなに高くつくのなら、半分でも向こうの親が出すべきだ」
と言われます。
ちなみに、私の実家は近いですが、その分経済的な援助はかなり受けてしまっています。
主人の実家には、ほとんどお世話になっていません。

片方の実家が遠方の方、帰省費の援助はうけていらっしゃるでしょうか。
私の実家側の考え、間違っているのでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

人の価値観って皆ちがいますから、間違っている・あっているとは一概にいえませんよ。



あなたの実家が近いから援助も受けてる。
旦那の家は遠いから何も世話になってない。
この思考はちょっと?じゃないですか?
世話になってないのにわざわざお金かけて行くことはないと思ってられる用に受け止めましたが・・・

それぞれの実家に行く=何がしかの援助や世話をやいてもらうのではないのでは?

別ないいかたをすれば、遠いのに交通費出してくれないから行かないって旦那の家を拒否してるように思われてもしかたないのではないかな?
またあなたのご両親も向うの親と同じ立場なのに「出すべきだ」との意見は押し付けではないでしょうか?
出す・出さぬは旦那の親が決めるべき事であって嫁側の親が口をはさむ筋合いはないと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

>それぞれの実家に行く=何がしかの援助や世話をやいてもらうのではない

すみません、そんな当たり前のことを忘れかけていました。
主人の実家では、いつもとてもツライ思いをするので行きたくなくて、その上お金がかかる・・・とイライラしてしまっていました。

お礼日時:2005/04/04 14:49

>よく「お前の実家はよく人に何でもあげるなぁ」と笑いながら言っています。



なるほど、これが答えですね。
多分ご主人のご両親も似たような考え方なのじゃないでしょうか?

1)出す人、
2)出さない人、
3)出さないと申し訳ない人、
4)出さなくて平気な人、

きっと2)と4)の合わせ技なのでしょう。

ご愁傷様です。
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こんにちは



皆さんのアドバイスにもあるように、間違っているかどうかは、各家庭によっても考え方が違うと思いますので何とも言えないのですが。

私の場合は年に1~2回の帰省でしたが、自分の実家が遠方でしたので飛行機利用で安くて往復6万位(2人分)掛かりますが、実家の両親に援助を頼もうと思った事はありません。
帰る際に断ってもお金をもらってしまう事があるのですが、次に行った時に返したり送ったりしています。
夫の実家も県外で少し離れていますので、片方の実家が遠方には当てはまらないかもしれませんが我が家ではこんな感じでした。

これを書いているうちに他の方のお礼を読ませてもらったのですが、年に5回の帰省は大変ですよね。
交通費以外にお土産代や帰省先での食事の費用などもかかりますので。
自分の実家に帰る私でも、10万単位のお金がかかると日頃が節約生活なので帰省しないで近場で旅行したいと思った事もあります。
現在は日本から離れていますので、どちらの実家も遠方になりますが次回帰国の際は夫の実家に滞在です。
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この回答へのお礼

こんにちは。
アドバイスありがとうございました。

結婚当初、年に1度か2度帰るだけの時には、自分たちで全額負担することに疑問はありませんでした。
でも、回数が増えてきてしまって、日ごろ節約していても間に合わないぐらいです。
大きな休みには必ず帰省することになるので、旅行なんて経済的にも時間的にも不可能です。
同じお金をかけるなら、そのうちの一度くらいは旅行したいです。

お礼日時:2005/04/04 15:18

もう独立して居を構えているのですから、帰省の費用まで実家に出してもらうのは、なんだかおかしいようなきがします。

帰る時、お小遣いとしていただけるのなら、有り難く頂戴します。私は、年1回くらいでしたら、自分達で出してもいいかなと思います。

実家が遠い方は、年1回や、毎年帰っていない方もいらっしゃいますよ。家族で帰る際、車だと安上がりですが、遠いので、途中で1泊し、夏休みの旅行を兼ねて2日掛けて帰っている方もいました。
入園・入学でお金が掛かる時、ご両親の方が、お祝い持参で遊びに見えているのも良く見ます。

なんでしたら、ご両親に遊びに来てもらってはどうでしょう。やっぱり、お金がかかるのだと実感していただけるかもしれません。

知人で、「自分達の生活で大変だから、盆も正月も来なくていい」と言われた方がいます。来て欲しいと言われるのは、まだ幸せかもしれません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

来て欲しいと言われるのは幸せなほうなのでしょうか。
家系を圧迫されすぎて、気持ちに余裕がもてません。
こちらに遊びに来ていただけるように、家を買いたいのですが、そのための貯金を崩して帰省しているような状態です。
(今の家は、ご両親に泊まっていただけるような広さはありませんので)

「毎年帰るつもりはない」といつも主人は言うのですが、結局何度も帰ることになり、気付けば毎月、なんてときもあります。

お礼日時:2005/04/04 15:14

ウチも飛行機や新幹線を使い また電車に乗り換て・・・


と家族で行くと片道でも5万どころじゃないです
でも夫の親達はくれませんね・・・
車で行くと高速代・ガソリン代も入れると往復で
4万くらいかなぁ  おまけに飽きるし疲れるしがつきますけど
途中でSAで食べたり飲んだりや売店で色々と
買ってしまうのでもうちょっと往復だけでも
かかってしまうかも
でもSAは楽しいのでいいんだけどね
でも請求はできませんねぇ
泊めてもらって食事も出してもらったりもするので言えないです
逆に私の実家が遠い頃は 私の母も父も足しにして ってくれたし
子供にもお小遣いくれたけど夫の方は子供にもくれないですよ
まぁお金がないってのは分かってるのでいいんですけど
ちなみに私の実家からも夫の方からも援助は受けてないです
お歳暮やお中元やもらい物で私の実家でいらないのや
ダブったのは持って行けってくれたりはしますけどね
でも私の周りでも帰省したらお小遣い程度や何か食事でも
って高めのレストランでご馳走に って人はけっこういるようです 
普段から援助してもらってるってのは少ないですけど
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

私の質問の仕方がよくなかったようで、多くの方に誤解を招いてしまったようですが、別に請求しようと思っているわけではないのです。
帰省費がばかにならず、家計を圧迫し始めて、イライラしてしまっていました。
そこでみなさんに交通費の援助のことをお尋ねして、援助は受けていない(断るのではなく、親が言い出さない)という方の割合を知りたかったのです。
もしそれが多ければ、自分の傾いた考えが修正でき、主人の両親の考えを当然のことだと理解できると思ったのです。

お礼日時:2005/04/04 15:05

価値観の違いなのでなんとも言えませんが、少なくとも旦那様のご両親に「私の両親が『そちらから半分交通費をもらうべきだ』って言ってるんです。

 いただけませんか?」って言うことだけは避けた方がいいですよね。 おわかりだとは思いますが。 これは質問者様のご両親の価値観を旦那様のご両親に押しつけることになりかねません。

#1の方がおっしゃっている通り、ご自分の家庭を独立してもっていらっしゃるわけですし、ご自分の意志で帰省されるわけですから親から交通費をもらうのがあたりまえってことはないと私も思います。
もらうべきではない、というわけでもないのですが。 というのも私も遠方の主人の実家に帰省するとおこづかいをちょろちょろもらっておりますので。。。
もらってしまう背景としては、主人の実家は多少余裕があって、うちは主人が無職だったりするということもあるのですが。(私が働いています)

帰省するのに交通費がキツイのであれば、旦那様の方から「そんなに年中は帰れないよ。 交通費がかかってしょうがないからさ。」って言って貰えばわかってもらえると思います。 それで余裕がある範囲内で帰省すればいいのです。
私は近い実家(私)も遠い実家(主人)にもどちらにもあまりたくさんは帰っていませんよ。
基本的にどちらにも同じ回数くらい帰ろうと思っていますね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

交通費のことは主人に話したのですが、主人からすれば「貯金を崩して行けばいいだろう。そんなにうちの親に会うのがイヤか!?」という感じらしく、うまくわかってもらえません。
あ、でも、それは夫婦間の話し合いで解決すべき問題ですよね。

色んな考えのご家庭があるとわかりました。
お金を出すのが当たり前でないということも。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/04 14:53

ご主人の実家から、しょっちゅう帰省するように催促があるのでしょうか?


でしたら向こうのご両親に交通費がかかるので思うように帰ることができないことを言えますが・・・。

こちらから交通費を半分出せなんて、なんでそんなことが言えるのでしょうか?
ご主人のご両親からしたら「交通費を出してくれないと帰らない」と言われたと同じですよね。
向こうのご両親にお世話になっているからとかいないからとか、そういう問題ではないと思いますが・・・。
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この回答へのお礼

先月帰ったばかり(5日間滞在)ですが、帰る日に「GWにまた来るでしょ?」という感じでした。
そして、お盆はまた帰ることになると思います。

出せ、と言うわけではありません。
どのくらいの割合で、出すという発想をお持ちの方がいらっしゃるのか知りたかったのです。
言葉足らずですみません。

お礼日時:2005/04/04 14:43

>私の実家側の考え、間違っているのでしょうか。



間違ってはないと思いますが、こう言うことは正解と言うものがありませんので、なんとも、、、。

あなたのご実家からどの程度の援助を受けてるのか分からないのでなんとも的外れかもしれませんが、ご主人はあなたの両親からの援助に対してはどう思ってるんでしょうかね?
そのあたりの気配り具合から向こうの義両親のことを推理してみてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

私の実家からの援助に対して、主人が思っていること。
よく「お前の実家はよく人に何でもあげるなぁ」と笑いながら言っています。
そういう家系、と思われているようです。
恐縮しているとは思っていないと思います。

お礼日時:2005/04/04 14:39

うちは往復4万円ほどかかりますが、行くたび「旅費の足しに…」と3万円ほどくれます。


申し訳ないので毎回断るのですが結局もらってます。(^-^;
でもそのかわりと言っては何ですが、できるだけ大型連休の時には帰省するようにしています。

ママ友さん家の話を聞くと帰省費はおろか、子供が出来ても「身内なのだから」という理由で出産祝いもくれなかったりするそうです。

家によって多少考え方が違うだけで間違いとかではないのではと思いますよ。

ただ、旅費が負担になるのでしたから極力帰省を少なくして「行きたいのは山々なんですが、経済的に…」とか言ってみたら(言えそうな感じでしたらですが)もしかしたら出してくれるかもしれないですよ。(*^-^)

ちなみにママ友さん家もさりげなく言ったらもらえたそうです。(^-^;
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

本当に家によってそれぞれ考え方が違うんですね。
主人の両親には色々びっくりさせられることがあって、「そんなもんかなぁ」と納得するようにしていたのですが、帰省費があまりに家計を圧迫するので「そんなもんかなぁ」では済まされなくなってきました。
何となく伝えられればと思います。

お礼日時:2005/04/04 14:35

気持ちは良く分かります。

先日、嫁と子どもが帰省してました。

今回は私が支払うつもりでいましたが、嫁に航空券の予約を任せて置いたら、なんにもしないので先方が気を利かせて航空券を手配してくれました。

こううまくは行かないと思われますので、ご主人に先方へ言ってもらうしかないでしょうね。
もちろん、ご主人の体面もあって言ってくれない可能性はありますが。

私はあなたの実家のおっしゃることは分かりますよ。
でも、あなたはどう思っておられるのかも、重要だと思いますが。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

私は、経済状態が思わしくないことから、もらえるならもらいたいと思っています。
年に5回以上帰ることもあり、それだけで30万以上かかったこともあります。
少しは援助していただきたいです。

お礼日時:2005/04/04 14:30

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Q実家への帰省。これがあたりまえのマナー?

結婚4年目の主婦です。
昨年の秋に、新幹線で3時間半の実家へ帰省してまいりました。

結婚以来なかなか帰ることができず、今回2回目の帰省で、3泊しました。
1回目の帰省は結婚3か月で、日帰りでした。

実家は両親と、独身の妹の3人住まいです。

実家は、はっきりいって超がつく「汚宅」です。
ゴキブリが大量発生していそうな勢いです。
わたしが独身の時、実家で暮らしている頃はわたしが食事作り、掃除洗濯をしていました。
(わたしひとりではおいつかないくらい、実家の家族の汚しようはすごいです)

2畳ほどのスペースに山と積まれた洗濯物をして
家中の部屋を大掃除し(もう2年ほど掃除したことがないそうです)
掃除したって完全に綺麗にはなりませんでしたが。
食事は朝食は自分でコンビニやスーパーで買ったおにぎりや、パンなど
お昼は用があって出掛けるので外食
晩御飯は用意してくれましたが、1日目がごはんと野菜1品、2日目は卵丼と漬物、3日目はUFO
(やきそば)でした。
晩御飯を、わたしが材料を購入して家族の分作ればよかったかもしれませんが
母が強度に嫌がります。
食器洗いなどはわたしがしました。

泊まったのは埃がつもり、部屋中にゴミが散らばった部屋で、布団も動物の毛やおしっこまみれ
でした。

歓迎されていないわけでなく、実家は昔からこんな感じでした。


帰るとき実母から、帰省中のお礼に幾らか(お金を)渡すのがマナーだ。
実の実家とはいえ、結婚して家を出たのだから、そういうことはきちんとしなさい
と言われ、1日1万×3の3万円を要求されました。

帰省中や、よそのお宅(実家でも)にお世話になるさいの、お礼を渡すのがマナーであるのは
それはたしかにそのとおりです。
でも、今回の帰省の状況で正直納得できません。
手土産はもちろん持参しました。それにはネチネチとケチつけられました。


主人の実家はまるで正反対です。
主人のお母さんの作ってくれる、頬が落ちそうなほどの美味しい料理。
料理の中に1品、2品はわたしの好きな料理を用意してくれています。
夫婦で仕事しているのに、こざっぱりと整頓、掃除されたおうち。
泊まりで行けば、冷え性のわたしのために、ゆたんぽとかわいい胴着を用意していてくれます。
手土産やプレゼントはかならず喜んでくれます。
(大人としてのマナーということもあるでしょうが、「その心や好意」に感謝してくれる人です)
滞在させていただいた、お礼にお金を包んで渡そうとしたのですが
「これはYunaちゃんのお小遣いに、こっそりとっておきなさい。いろいろ欲しいものもあるでしょう」
と受け取りませんでした。
そして帰りには、主人のお母さん手作りのおいしい漬物と、洗剤などの日用品をくれます。

実家(わたしの実家)への帰省は、もうしたくありません。

結婚4年目の主婦です。
昨年の秋に、新幹線で3時間半の実家へ帰省してまいりました。

結婚以来なかなか帰ることができず、今回2回目の帰省で、3泊しました。
1回目の帰省は結婚3か月で、日帰りでした。

実家は両親と、独身の妹の3人住まいです。

実家は、はっきりいって超がつく「汚宅」です。
ゴキブリが大量発生していそうな勢いです。
わたしが独身の時、実家で暮らしている頃はわたしが食事作り、掃除洗濯をしていました。
(わたしひとりではおいつかないくらい、実家の家族の汚しようはすごいです...続きを読む

Aベストアンサー

ううーん。
実際帰省して実家に金出す人ってどれくらいいるんでしょうね
ほとんどの人がやってるようには思えません。というか少ないのでは・・。
よっぽど名家とか作法に厳しい家だけかなあと。
親なら、来てくれるだけで嬉しいというものではないでしょうか。
豪華な夕食とかなら、まだ解るんですけどね…
ちょっとマトモではないように思います

もう帰省しなきゃいいと思いますよ

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q実家・義実家への帰省費用について、教えてください。

結婚してもうすぐ10年、子供は7歳を筆頭に4人おります。


まず、簡潔に状況を説明します。



私(妻)は、帰る実家はありません。
(両親が幼少期に離婚しており、私は両親のどちらにも引き取られなかったので)

ですが、育ての親でもある、祖父母が市内在住です。

市内の北と南と、市内でも離れてはいますが、車で空いてれば30分程度です。

現在は、日帰りで、年2回程帰省しています。




夫は生まれも育ちも、現在住んでいる地域です。(以下、A県)

しかし、ご両親は、お仕事の関係で約15歳~60歳の定年を迎えるまではA県在住でしたが、定年と同時に幼少期過ごした故郷で余生を過ごしたいと言い、A県から約1000km離れた田舎(以下B県)へ引っ越し、マイホームを購入して暮らしております。

その時、夫は、生まれ育ったA県にある企業に就職して働いておりました。(当時33歳位だったはずです)

年の離れた弟が2人いますが、1人は不景気で職が無かったので、もう1人は当時高校3年生だった為、B県にある大学を受験したので、結果的に夫のみA県に残り、親兄弟は全員B県に引っ越した。


という状況です。

ちなみに、ご両親の故郷ですので、過半数の従妹、叔父叔母、等もB県在住です。



親戚の過半数がB県にいる為、毎年3回(春・夏・秋)に夫の田舎へ、毎回1週間~10日程度を帰省しています。(家族6人で)


その帰省で下記の金額を使っています。


1、手土産(18件):合計30,000円程度

(祖父母宅、父方の叔父・叔母宅×2、母方の叔母宅×4、兄弟×2、両親、ご近所さんへ(これは両親に依頼されて)×8)



2、帰省する時期により、お年玉・甥姪等のお誕生日等:毎回50,000円程度

(帰省した時期に偶然お祝いがあったら…という、珍しいスタイルの家系なので、直接会わない場合に郵送するようなことはありません。なので偶然帰省しない時期に生まれているわが子達は、誕生日プレゼント1つ、頂いたことすらありません…)



3、旅行費用:80,000円前後

(帰省する度に、旅行へ行きます。(義両親、義弟(1人)、我が家6人)。この費用を全部我が家が支払います)



4、食費:50,000円程度

(お酒及び外食がお好きな家系ですので、帰省すると外食に2~5回程行きます。また、外食へ行かない日の夕飯は、私が田舎で炊事をしますので、その食材の費用、また、お酒(有名な物ばかり)やツマミ(馬刺し等の私が作りようがないもの)を購入します)


5、その他雑費:30,000円程度

(雑費は、道中の食事・飲み物ですとか、急遽足りなくなった育児用品ですとか、お土産等です。お弁当は出立前に作っていきますが、片道16時間くらいかかるので、道中の食事は必要なので…)


6、交通費(家族6人分):120,000万円程度


以上、1~7を合計すると、1帰省あたり36万円。

年3回帰省すると108万円です。



我が家は夫婦共働きですが、夫婦合計で、手取り450万円程度。

どう考えても配分がおかしいですよね。


ですが、今まで夫に何をどう話しても、この金額が変わらないのです。


今まではわが子4人が保育園児だった為、私も残業したりと収入もやや多かったのですが、この4月から第一子が小学生になった為、私の超勤代が0円になり、手取りで4万円程下がっております。

ですので、昨年まではその時稼いだ金額の中でなんとかなってきましたが、正直、次の帰省からは婚前に溜めた貯金に手を付けないと無理です。


夫は親類も多く、温かい家庭で育ってきましたが、私は帰省はおろか、親や兄弟もよく知らないので、一般的にどのくらいの家族サービスをするものなのか?なんていうのが良く分かりません。

私個人の考え方としては、姑・舅が嫌いではありません。

むしろ、いい方だと思います。

しかし、わが子達にお年玉・クリスマス・誕生日・お節句等等、なに1つ頂いた事もない(電話すら無い)ご両親ですので、こちらも無理してお金をかけてまで帰省すること自体も乗り気ではありません。

とは言いつつ、夫のご両親ですので、子・孫に会いたい気持ちもあるでしょうから、あまりお金をかけずにある程度は会いに行くべきだとは思っております。


何か、アドバイス頂けたら嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

結婚してもうすぐ10年、子供は7歳を筆頭に4人おります。


まず、簡潔に状況を説明します。



私(妻)は、帰る実家はありません。
(両親が幼少期に離婚しており、私は両親のどちらにも引き取られなかったので)

ですが、育ての親でもある、祖父母が市内在住です。

市内の北と南と、市内でも離れてはいますが、車で空いてれば30分程度です。

現在は、日帰りで、年2回程帰省しています。




夫は生まれも育ちも、現在住んでいる地域です。(以下、A県)

しかし、ご両親は、お仕事の関係で約15歳~60歳の定年を...続きを読む

Aベストアンサー

(1)旅行費用:80,000円前後
(2)食費:50,000円程度
(3)帰省する時期により、お年玉・甥姪等のお誕生日等:毎回50,000円程度

の順に、理解に苦しみますが、
いくら常識とは違っても、家族の風習をバッサリと切り捨てるのもなかなか難しいことですね・・・


ご主人は家族・親族思いの優しい方なのでしょう。

でも、一番大切にすべき、質問者さんと4人の子供に費やすべきお金を、
実家に回してばかりいては立ちゆきません。


ご主人をいかに説得するかが最も大切だと思いますが、
家計簿と、将来に向けての貯蓄計画(多めに見積もって緊迫していることをアピール)を見せて、
帰省費用を抑えたい旨を相談してはいかがでしょう。


帰省回数を3回→2回に減らすのが一番手っ取り早く、
「子供の学校の都合で」と角の立たない理由をつけやすいでしょうね。

回数ではなく項目を減らす方向では、

早めにご主人から実家に「○○の費用は出せない」とキッパリ言ってもらうことで、
将来的に、金銭面で頼りにされる危険性が、少し低くなる効果も考えらます。


女性にはよくわからないことですが、ご主人の長男としての面子もあるでしょうから、
あくまでも決定権は委ねた方がいいと思います。

(1)旅行費用:80,000円前後
(2)食費:50,000円程度
(3)帰省する時期により、お年玉・甥姪等のお誕生日等:毎回50,000円程度

の順に、理解に苦しみますが、
いくら常識とは違っても、家族の風習をバッサリと切り捨てるのもなかなか難しいことですね・・・


ご主人は家族・親族思いの優しい方なのでしょう。

でも、一番大切にすべき、質問者さんと4人の子供に費やすべきお金を、
実家に回してばかりいては立ちゆきません。


ご主人をいかに説得するかが最も大切だと思いますが、
家計簿と、...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q帰省するとよく実母や義母がお金をくれます

夫と子供(もうすぐ2歳)と暮らしています。
2ヶ月に一回くらい私一人で実家に、それよりは多いくらいの頻度で夫の実家に帰ってます。
実家は電車で2時間くらいで、帰ると、自宅に帰る時に必ずいつもお金をくれます。(電車賃と+αという感じで)
「別にいいよ」と毎回言うのですが、「いいからいいから」みたいにバッグにお金を入れられたりします。
私としてもお金はいくらあっても嬉しいものだし、好意で言ってくれてるのにあんまり断るのもどうなんだろうと、そのままいつももらってしまいます。

義実家ではたまにもらうくらいなのですが、夫がいないところで「これ少ないけどつかって」と渡されます。「えっ、いいです」みたいに断るのですが、「いいからいいから」みたいに押し付けてくるので、つい受け取ってしまいます。
夫が受け取ってくれないので、私に渡すみたいです。夫は、車を自分のお金で買った時、親が「お金100万出したげるよ」と言ったら「なんでやねん、自分のために使い」という感じで怒るような人なので、夫が受け取ってくれないのがわかってて私に渡すんです。
はっきりいって、もらう理由もないのに困るのですが、うまく断れません。(結局お金はあって困るものでもないですし・・・)
あげたいのならもらったほうが喜ぶのかな、とも思うし・・・。そもそも他人との付き合い方が上手でないのでよくわかりません。

みなさんはこういう時どうしてましたか?
また、どうするといいと思いますか?

夫と子供(もうすぐ2歳)と暮らしています。
2ヶ月に一回くらい私一人で実家に、それよりは多いくらいの頻度で夫の実家に帰ってます。
実家は電車で2時間くらいで、帰ると、自宅に帰る時に必ずいつもお金をくれます。(電車賃と+αという感じで)
「別にいいよ」と毎回言うのですが、「いいからいいから」みたいにバッグにお金を入れられたりします。
私としてもお金はいくらあっても嬉しいものだし、好意で言ってくれてるのにあんまり断るのもどうなんだろうと、そのままいつももらってしまいます。

義実家では...続きを読む

Aベストアンサー

<自分の実家>
 もっらっておいてください。それも一つの親孝行です。
 自分も、子供に何か買ってあげたくなったりする時があるでしょ。同じです。

 うちの妻、先日 妻の母から「あんたにはねぇ、なんにしてあげられないからね、これあげる」と10万円金貨をもらったそうです。でも、しょっちゅう野菜だ、お菓子だ、孫の小遣いだってもらってますが・・・・


<ご主人の実家>
 金額が大きいようなら、通帳を作って残しておけばいいのでは。
 お子さんの進学や、ご家庭の大きな買い物の時に、さりげなく出せばいいのかな・・・と。それまでにはご主人も、もうちょっと丸くなって、親御さんのご好意を受けてもいいかな・・・と思えるようになっているのではないかな。
 それまでに、お子さんの誕生日やクリスマス、お正月にちょっとづつもらうことを重ねて、抵抗感を薄めといたらいいのかな、と思います。

 ウチの中のこととお金は、奥さんが上手にダンナをコントロールしたほうが、きっとうまくいきますよ・・。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q家族4人 食費7万 おかしいですか?

主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。そうでしょうか?
子供6歳と3歳は男の子だから?よく食べますし、私も食事でひもじい思いはさせたくありません。今時、生鮭切り身4切れ600円くらいするし・・一日2000円以内と心がけてますが・・むしろ増やしたいくらい。過食で肥満児でもなくあばら骨がみえてるくらいですがよくたべるんです!私も痩せてるし。お菓子だって1人50円と決めてます。米・主人のビールは別です。私って贅沢なんでしょうか?ちなみにココは横浜市です。物価は高くもないですが安くも無いかな・・。牛乳1本178~198ってとこです。安いとき158円です。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も横浜在住です。

>主人が家計管理しています。話をしていて、「食費が家族4人一ヶ月6万って贅沢だよな。節約していない」とよくいわれます。

これって管理とは言わないのでは??
単に文句つけているだけだと思います。

「管理」というからには、「ここをこうしろ、ああしろ」というレベルまでしてもらわないと・・・。

と、いうことで1週間分(1ヶ月だと見る気もなくなりそうなので)のレシートをだんなさんにつきつけて、「どこを減らせばいい?」と、聞いてみたらどうでしょう?


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