主人の兄夫婦に赤ちゃんが誕生しました。
お祝いとして何を送ったらいいのでしょうか?
お祝いとして1万円包むか、同金額くらいのの赤ちゃん用の衣類か小物を送るか、もしくは、はその両方をかんがえてるのですが・・・。
兄弟間の出産祝いって現金?それとも物?一般的にはどちらが良いんでしょうか?

親戚間での贈答って、どこまでして良いのかわかりません。
とくに夫の親戚に対してはいつも困ります。お互い様のことですから、あまりやりすぎるのもどうかと思いますし。(高額すぎる現金とか贈り物とか)
相手に負担にならない程度に、義理を果たせて、なおかつ喜んでもらえるお付き合いの極意をぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (3件)

夫からお兄さんに直接欲しいものを聞いてもらうのが一番です。


品物は重なってしまうことが結構あり、人によっては1歳過ぎの洋服ばかりもらったり、アルバムがいっぱい来たり、今すぐ着る服ばかりだったり・・・。おもちゃも重なると辛い。
うちの場合は、リクエストを出し合って、義妹の第1子の時にはベビーカーを送り、第2子の場合は現金にしました。
逆にウチの第1子の時はチャイルドシートをもらい、第2子の時はやはり現金にしてもらいました。
洋服もいいけどベビーカーやチャイルドシートなどは使う期間が長いので使うたびに感謝の気持ちがわく(ちょっと大げさ?)のでおすすめです。
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こんにちは。


私は、弟夫婦に赤ちゃんが生まれた時は、現金1万円を
お祝いに包みました。味気ないかもしれないけれどやはり
現金が1番助かると思ったから・・。

あかの他人の赤ちゃんと違って、兄弟だと甥っ子・姪っ子だから、その後付き合う事が多々あります。
例えばウチは、お互いの子供の誕生日や入学・入園祝い、
初節句や七五三、お年玉など・・。夏休みなどに会った時も、必ずなにかちょこっとオモチャや食べ物をお土産に
あげたりしてます。kunntyannさんが仰る通り、
長い付き合いになるので、スタートでやり過ぎると後が
キツイ!弟がまだ子供がいなかった頃、額がわからず
当時幼稚園生のうちの子に、お年玉を1万円あげてしまったということがありました。最初はわからないんですよ。
段々やっていくうちに、自然とつかめてきますから、
様子を見ながら控えめにすすめていくのが良いと思います。
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ウチの場合でお答えします。


ウチも兄夫婦に出産のお祝いをしました。お祝いとしては、赤ちゃんが3~4ヶ月ぐらいに着れそうなちょっと大きめのメーカーものの衣類1セット(上下の衣類に靴下と帽子をつけて)です。選ぶとき、気を使いましたけど。
と、いうことで物でしました。現金もその場ではいいのだけれどやっぱり、心に残らないし…。事情があれば別ですが…。
その程度です。高額すぎるのは、止めといた方がよろしいかと。気をつかうし…。
あとは、その後の付き合い次第だと思います。(これが、けっこう難しいのだけれど。)住んでいるところが、お互いに近距離だったり、実家でしか顔を会わせなかったり、仕事で付き合いがあったりと、いろいろな状況で対応がかわると思います。
以上、あいまいな答えですいません。
ひとつの意見として参考にして下さい。
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Q主人の実家に泊まりたがる義兄の嫁

うちの主人は次男で毎年主人の実家に家族で帰省しています。
主人には兄がいるのですが、主人の実家から車で20分ほどの所に住んでいます。お兄さんが独身のときは、お兄さんも実家に泊まっていました。
結婚してからは泊まる必要もない距離なので、みんなで食事をしてから義兄家族は自分たちの家に帰っていました。
ところが義兄のお嫁さんは嫁いだ当初から主人の実家に泊るつもりだったようです。
義母も泊めるつもりがなかったので、お布団の用意をしておらず「お布団がない」ということで義母が断ったようです。

この夏は義兄のお嫁さんは泊まる気まんまんな様子。
「○○さんは泊まるつもりでうちに来てお布団を出すのを手伝ってはりきっているよ、夏なら雑魚寝でもいいしね」と義母に電話で聞かされ、早くも憂鬱になってきました。
「核家族で育ったから田舎に帰っていとこと雑魚寝するのが楽しかった」と主人も言います。
義兄のお嫁さんもそんな感じで育ったようで、人つきあいに気負いがないというか、すぐうち解けるようなタイプの人です。
そういう反面、私と話しているとじとっと私の顔色やら反応を見て、気を遣っている様子もあるので、正直ちょっと苦手です。
私は来られる側で育ったので、いとこや親戚がやってきて母が忙しい思いをしてきたのを見ているので、楽しいというより煩わしいと思ってしまいます。
最初のお正月、義父が車で来ている義兄のお嫁さんにはお酒を1滴も飲ませず、泊まりの私にはワインを自ら何度も注いでくれたり…ということもありました。
義兄のお嫁さんは仲良くなりたいと思って、泊まろうとしているのでしょうか?
「帰れる距離なら帰ればいいのに…」と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?
みなさん、どう思われますか?

うちの主人は次男で毎年主人の実家に家族で帰省しています。
主人には兄がいるのですが、主人の実家から車で20分ほどの所に住んでいます。お兄さんが独身のときは、お兄さんも実家に泊まっていました。
結婚してからは泊まる必要もない距離なので、みんなで食事をしてから義兄家族は自分たちの家に帰っていました。
ところが義兄のお嫁さんは嫁いだ当初から主人の実家に泊るつもりだったようです。
義母も泊めるつもりがなかったので、お布団の用意をしておらず「お布団がない」ということで義母が断ったよう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
お礼拝見しました。再度#9です。

前回は質問文を拝見した意見でしたが、他の方へのお礼等を拝見するとあなたが抵抗を感じるのがわかりました。

泊まるときは義兄家族と雑魚寝なんですか??
それならわたしだって嫌ですよ。とんでもないです。てっきり家族別に部屋があるものだと思ってましたし、雑魚寝を喜ぶのは子供同士くらいですよ。
お子さんも義兄さんのところは赤ちゃんなんですね。同じ年頃のお子さんだと思ってましたので、子供達は喜ぶんじゃないか、って感じたんです。
それに人前で授乳されると引きますよ(わたしは絶対にできません)

こういう状況なら「帰れる距離なら帰ればいいのに…」って思ってしまいますよね。

わたしも夫の実家には泊まりませんよ。近いのもあるけれど、やはり他所の家ですし、自分たちのためにあれこれ準備させるわけにはいきませんからね。

お嫁さんの立場からすれば夫の実家に泊まるって近い遠い問わず抵抗ある方が多いとは思うのですが、義姉さんのような方もいるのですね。でも義父母が抵抗ないのなら泊まるなともいえないですしね。せめてあちらは赤ちゃんも居るし、生活のリズムも異なるので家族別室にしてもらいましょう。それだけでも違うと思いますよ。

それから、義父さんは多分一言言いたい性格じゃないですか?それに義父母とは息子の嫁のアラを探したいものかもしれません。愚痴や不満を言わず誉めまくりのほうが気味悪いくらいですよ(^^;)
それに義姉さんはかなりおおらか(おおざっぱ?)でたくましい人のようですから、長男の嫁が務まるんじゃないかな?

>女三人が台所に立つのもスペースの関係から二人しか立てないし、気を遣うところです。
義父は私が作った料理だとは知らないとはいえ、「これが一番おいしそうだ」などと義姉の前で平気で言うし、こういうのも気を遣います

こういうことは気付いて(気にして)いらっしゃらないと思うので、あまり深く考えなくても大丈夫だと思いますよ。今までどおり付かず離れずがうまくいくんじゃないでしょうか?

こんばんは(^。^)
お礼拝見しました。再度#9です。

前回は質問文を拝見した意見でしたが、他の方へのお礼等を拝見するとあなたが抵抗を感じるのがわかりました。

泊まるときは義兄家族と雑魚寝なんですか??
それならわたしだって嫌ですよ。とんでもないです。てっきり家族別に部屋があるものだと思ってましたし、雑魚寝を喜ぶのは子供同士くらいですよ。
お子さんも義兄さんのところは赤ちゃんなんですね。同じ年頃のお子さんだと思ってましたので、子供達は喜ぶんじゃないか、って感じたんです。
...続きを読む

Q親戚が仏壇を購入。お祝いについて・・・

先日、私の祖父(母方)が亡くなりました。

祖母ももう亡くなっているので、親戚の伯父さんが仏壇を見ることになったのですが、来週その伯父さん宅へ初盆なのであいさつに行こうと思っています。
母から「仏壇を新調するからお祝いに2万包むように!」と言われました。(私は結婚してるので私1万・旦那1万らしいです)

「お祝い」と言われたのですが、何に包んでいけば良いのでしょうか?(祝儀袋 等・・・)

私はまだ20代なので、こう言った事は初めてなのと知人に経験者がいないので「お祝い」と言われても正直よく分かりません。。。
ちなみに祖父達は九州の人で私は産まれも育ちも関西なので、風習などの違いもあると思います。
母は私の結婚(旦那のサバサバした性格)が気に食わなかったらしく(父とは問題はありません)結婚の挨拶の時に勝手にしろ!出て行け!と言われ、そのまま疎遠です。
私が伯父さん宅に行く事も母には伝えていないので、誰か親戚に聞いたのだと思います。
正直、勝手にしろ!と言ったのにわざわざ金額を指定するメールを送ってこられたのも気にくわないんです。
2万は妥当な金額なのでしょうか?
私達親子の問題は祖父に関係ないので、私達夫婦で出来る事(子供も小さく、九州でのお葬式に行けなかったので香典とお供えを持っていく)をしようと考えていました。
「相場」や「常識」を教えてくれるならモメているのは関係なく母に聞くのですが、一方的にメールで「あんたは2万包みなさい」と言われたので、もうこれ以上母と話したくありません。


こんなモヤモヤしたまま「お祝い」を渡すのも嫌です。
詳しい方がいらっしゃればアドバイスをいただけないでしょうか?

先日、私の祖父(母方)が亡くなりました。

祖母ももう亡くなっているので、親戚の伯父さんが仏壇を見ることになったのですが、来週その伯父さん宅へ初盆なのであいさつに行こうと思っています。
母から「仏壇を新調するからお祝いに2万包むように!」と言われました。(私は結婚してるので私1万・旦那1万らしいです)

「お祝い」と言われたのですが、何に包んでいけば良いのでしょうか?(祝儀袋 等・・・)

私はまだ20代なので、こう言った事は初めてなのと知人に経験者がいないので「お祝い」と言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>私は結婚してるので私1万・旦那1万らしいです…

冠婚葬祭は夫婦が一つの単位です。
夫からいくら妻からいくらという考え方はありません。
ご質問の場合は、「夫から 2万円」ということですね。
私なら 1万円しかしませんけど。

>何に包んでいけば良いのでしょうか?(祝儀袋…

家を建てたのと同じ慶事です。
仏事ですが、紅白の水引がかかった祝儀袋です。
表書きは、「祝開眼」などとし、夫のフルネームを添えます。

>2万は妥当な金額なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような家やお墓・仏壇の新築を初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、仏壇に関しては 1万円でよいように気がします。
あとは初盆ということで、こちらは法事用の袋に 1万円を入れればじゅうぶん過ぎます。

>私は結婚してるので私1万・旦那1万らしいです…

冠婚葬祭は夫婦が一つの単位です。
夫からいくら妻からいくらという考え方はありません。
ご質問の場合は、「夫から 2万円」ということですね。
私なら 1万円しかしませんけど。

>何に包んでいけば良いのでしょうか?(祝儀袋…

家を建てたのと同じ慶事です。
仏事ですが、紅白の水引がかかった祝儀袋です。
表書きは、「祝開眼」などとし、夫のフルネームを添えます。

>2万は妥当な金額なのでしょうか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円...続きを読む

Q義兄&義母の借金 嫁として口を出していいタイミングとは?

26歳既婚女性です。
昨年11月に入籍しました。入籍10ヶ月前より義母と旦那と3人で生活してます。
3人の関係はいたって仲が良く円満といえます。

今回相談したいのは義兄と義母の借金について私が口出ししていいタイミングです。
義兄は借金グセがあり義母にしょっちゅうお金を借りに来ます。義母も貸すことは良くないとわかりつつ文句を言いながらも貸してしまいます。
ついには自分が借金をして息子に貸してます。
先日、旦那に「自分の借金を完済したいから20万貸して」と言ってきたのを旦那から聞きました。
話し合いの結果「次お義兄ちゃんに貸したら別居」という条件付で貸すことにしたのですが、よそから借りてきたみたいで、結局こちらが貸さなくても良くなりました。
私としては義母に義兄にお金を貸したことを後悔して欲しいと思ってます。義母が義兄にお金を貸し続けたことで人からお金を借りて何とかしようとするような癖がついてしまったことを後悔して欲しい、責任を感じて欲しいを思ってます。
今までは親子間の借金については気にしながらも何も言いませんでした。ですが、これが夫婦に話が回ってきたら話は別です。
私がガツンというのは簡単ですが義母と同居してるため嫁の私が言うと角が立つと思います。
旦那は私と違い大人しく控えめであまり強く言えないタイプの人です。
「どうしてココで言わないの!」ともどかしくなるときもあります。
どの程度まで話が及べば嫁として口を挟んでいいのか悩んでます。
義兄と義母の借金問題 まだまだ尾を引きそうです。
今は私が旦那の通帳などを管理し家計簿をつけて義兄にお金が渡らないようにしてます。
何か有効な対処法、アドバイスなどがあれば教えてください。よろしくお願い致します。

26歳既婚女性です。
昨年11月に入籍しました。入籍10ヶ月前より義母と旦那と3人で生活してます。
3人の関係はいたって仲が良く円満といえます。

今回相談したいのは義兄と義母の借金について私が口出ししていいタイミングです。
義兄は借金グセがあり義母にしょっちゅうお金を借りに来ます。義母も貸すことは良くないとわかりつつ文句を言いながらも貸してしまいます。
ついには自分が借金をして息子に貸してます。
先日、旦那に「自分の借金を完済したいから20万貸して」と言ってきたのを旦那から聞きま...続きを読む

Aベストアンサー

NO.4です。
お礼のコメントありがとうございました。

義弟夫婦のその後ですか?
昨年末に離婚したようで、夫婦ともども行方不明です。
役場関係から実家の住所で義弟宛の郵便が届きだし、
ヤクザまがいの金融関係者が我が家に来た事で、
義弟の戸籍を調べて事態が発覚しました。

離婚にあたっての当面の資金を借りたようです。
それも住所と職業を実家だと偽って。
つまり、そういう人間なんですね…。

お義母さんからしてみたら、
『こんな風に育てたのは私の責任だ』と思ってしまうので、
ついついお金を出してしまう事にも繋がるようです。

質問者さんたちが止めれば止めるほど、
お義母さんは意固地になって援助を続けると思いますよ。
自分で『このままではいけない』と自覚しなければ、改心は難しいでしょう。
まずはお義母さんが懲りるまで、待つしかないと思います。

それまでは今まで通り、お金は1円も出さない姿勢を貫いて下さい。
質問者さまの仰るとおり、借金を代位弁済するほど無駄な事はありません。
問題を先送りしているだけで、また借金を繰り返すだけですから。

もし借金取りに脅されても『たとえ親子だとしても連帯保証人でもない限り、
借金を代わりに払う義務はありません!』とキッパリ言い切りましょう。

NO.4です。
お礼のコメントありがとうございました。

義弟夫婦のその後ですか?
昨年末に離婚したようで、夫婦ともども行方不明です。
役場関係から実家の住所で義弟宛の郵便が届きだし、
ヤクザまがいの金融関係者が我が家に来た事で、
義弟の戸籍を調べて事態が発覚しました。

離婚にあたっての当面の資金を借りたようです。
それも住所と職業を実家だと偽って。
つまり、そういう人間なんですね…。

お義母さんからしてみたら、
『こんな風に育てたのは私の責任だ』と思ってしまうので、
つい...続きを読む

Q出産祝い(現金書留)は大安の日必着?投函?

友人の出産祝いを現金書留で送りたいのですが、大安の日に届くように送るのが良いのでしょうか?
その場合、日にち指定は出来ますか?
もしくは、大安の日に投函すれば良いのでしょうか?
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

出産祝いを贈るのに特に大安吉日にこだわる必要はありません。

受け取ったほうも、出産祝いをもらった日が大安だったかどうかは気にしませんので。

Q義兄夫婦の子供のお披露目会・・・次男の嫁は?

先月、義兄夫婦のところに女の子が生まれました。
先日義母からお披露目会をするので予定を空けておいてと言われました。(場所は主人の実家でです。)
メンバーは主人の兄弟夫婦と義父の兄弟夫婦(親戚)のようです。
お披露目会に出席するのは初めてでどうしたらいいかわからないのですが
招く側は義両親になりますか?義兄夫婦となりますか?。
また、次男の嫁の私はお客様でいいのでしょうか?
台所の手伝いやお酌に回ったほうがいいのでしょうか?。
(それとも義兄夫婦が主役でお披露目しているので私は下働き全般を手伝ったほうがいいのでしょうか?)
義兄の奥さんよりもでしゃばってはどうなのか?とも思うし、
ただ座っていていいものなのかもわからないし困っています。
また、出産祝いをすでに渡してありますがお披露目会にも何かお祝い等を持参したほうがいいのでしょうか?。

こういうお披露目会は長男のところに生まれた初子だから催される物なのでしょうか?。

Aベストアンサー

>招く側は義両親になりますか?義兄夫婦となりますか…

姑さんから言われたのなら、主催者は年寄りで、題目は「初孫のお披露目」でしょう。
まあ、兄夫婦も共催とは考えられますが。

>次男の嫁の私はお客様でいいのでしょうか…

嫁に限らず旦那も客です。
子供のうちは兄弟みな家族ですが、弟が結婚して家を出れば、家族ではなくなり一親戚に成り下がります。
祝儀をたっぷり持って行く必要があります。

>台所の手伝いやお酌に回ったほうがいいのでしょうか…
>私は下働き全般を手伝ったほうがいいのでしょうか…

客として、座布団の上にどっしり構えています。
立場を間違えてはいけません。

>ただ座っていていいものなのかもわからないし…

あくまでも客です。

>お披露目会にも何かお祝い等を持参したほうがいいの…

出産祝いに対する内祝いはもう来ていますか。
来ていないならたぶん、お披露目会で渡されるでしょう。
で、出産祝いとは別に宴席のための祝儀が必要です。
実質の祝儀 1万円に、2人分のお料理代実費相当を加算した額を目安にしてください。

>こういうお披露目会は長男のところに生まれた初子だから催される…

冒頭に述べたとおり、本家の初孫誕生だからです。
残念ながらあなたのところにお子さんが生まれても (既にいるかも知れませんが)、年寄りは同じことをしてくれるわけではないですよ。

>招く側は義両親になりますか?義兄夫婦となりますか…

姑さんから言われたのなら、主催者は年寄りで、題目は「初孫のお披露目」でしょう。
まあ、兄夫婦も共催とは考えられますが。

>次男の嫁の私はお客様でいいのでしょうか…

嫁に限らず旦那も客です。
子供のうちは兄弟みな家族ですが、弟が結婚して家を出れば、家族ではなくなり一親戚に成り下がります。
祝儀をたっぷり持って行く必要があります。

>台所の手伝いやお酌に回ったほうがいいのでしょうか…
>私は下働き全般を手伝ったほうがい...続きを読む

Q家具などを親戚から送ってもらうときの送料についてなんですが・・

家具などを親戚から送ってもらうときの送料についてなんですが・・
こちらで聞くほどのことではないかもしれませんが、
義姉のところから、ベビーベッド・ハイローチェアなど大型の家具や、その他育児グッズをたくさん
送ってもらうことになっています。大きい物ばかりのうえ、遠隔地なので、送料がとても高くなりそうです。
ちょっと手紙を出す用事があったので、そこに「くれぐれも送料は着払いで」と書いておいたのですが、
それってなんかスマートじゃない??というかそんなこと書かれると余計にあちらが気を使うかな・・なんて考えてしまってます。(手紙はまだ出してません)
こんなとき、とりあえず何も言わずあちら持ちで送ってもらって、その後送料分の現金+お礼を渡すのがいいのでしょうか。でもやっぱり事前に「送料は着払いでいいですから」って一言なければ、ずうずうしい感じがしますよね?
こちらとしては余計な負担はかけたくないので、最初から送料はこちらで払うつもりでいたのですが。。

あと、多分総額5万円以上にはなるものを送っていただける予定です。(上記のものプラス、ベビードレスとか、ジム・メリー・おもちゃ・洋服などとにかくたくさんもらえるらしいのでそれ以上かも)その場合、どれくらいの金額のものを、何でお返しするのが良いのでしょう?
商品券って以外に使う場面が限られている気がするし、現金もやらしい気がするし・・金額が多すぎても気を使わせそうだし、少なすぎてもダメだと思うので、迷っています。

くだらない内容なんですが、よろしくお願いいたします。

家具などを親戚から送ってもらうときの送料についてなんですが・・
こちらで聞くほどのことではないかもしれませんが、
義姉のところから、ベビーベッド・ハイローチェアなど大型の家具や、その他育児グッズをたくさん
送ってもらうことになっています。大きい物ばかりのうえ、遠隔地なので、送料がとても高くなりそうです。
ちょっと手紙を出す用事があったので、そこに「くれぐれも送料は着払いで」と書いておいたのですが、
それってなんかスマートじゃない??というかそんなこと書かれると余計にあちらが気を...続きを読む

Aベストアンサー

送料を負担するつもりであれば 着払いで と言っておいたほうが親切です。
理由は 
送り手がたとえ一時払いでもある程度の金額になると 心理的に負担になるのではないでしょうか?
お礼は品物をみてから ゆっくり考えます。

Qバツイチ彼氏の元嫁に嫉妬してしまいます。

彼氏が元嫁と行った事あるところ(テーマパーク)に、面白くなかったと私とは行ってくれません。
しかも3年前に離婚したのに「嫁」と表現しました。
「元嫁じゃないの?」とつっこみましたがスルーでした。
元嫁にとても嫉妬してしまいます。
過去の事だと分かっているのですが。。。
私とは結婚してくれないし、元嫁には勝てないのかなと常に思ってしまいます。

Aベストアンサー

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

今の主人と再婚して、初めて前の主人の事を「元」をつけて呼ぶようになりました。

会話の中で前の奥さんの事を名前で呼ぶ方がカチンときませんか?

それとも、元がついていれば、問題ないのですか?

元嫁が一番だって言うなら、その元嫁に嫉妬するのでは無く
あなたが元嫁越えをした、スゴイ女だと思わせれば良いのでは?

元嫁には尽くして裏切られた、だから今の彼女のあなたには尽くさないと言うのなら
それはもう仕方のない事ですから、じゃあどうやって彼のその離婚で負った傷を
癒してあげられるか?を考えた方が、彼の為だし、あなたの為では?

彼が面白くなかったと言っているテーマパークに
彼と行きたいと言うのはあなたの単なるワガママで
元嫁と張り合っているとしか思えません。

元嫁と張り合うような事を言ったりやったりしているうちは
彼の中では「元嫁が一番」な気がしますけどね。

元嫁とは結婚したのに、私とはしてくれないの?というのも一緒です。

結婚したい理由が「元嫁に勝ちたいから」って事ですよね?

そんなふうに考えているうちは、彼との進展は望めないと思いますよ。

ちなみにうちの主人もバツイチです。

私との会話の中で、前の奥さんの事を
私と再婚するまでは「嫁」って言ってたし
再婚して初めて「前の嫁」って表現するようになりました。

感覚的な話で申し訳ないけど
離婚したとはいえ、嫁は嫁。旦那は旦那。
再婚して初めて「元」が付くんだと思います。

離婚した後にお付き合いした人が居ても
その人に対して話す時はやっぱり嫁で、旦那。
その人と(もしくは別の人でも)再婚したら「元」を付けるのが
感覚的に「普通」かなとも思いますが。

はじめまして。

離婚経験者、30代、女です。

私は今再婚していますが、再婚するまでは前の主人の事を
「旦那」って言ってた気がします。

離婚したらそれで「終わり」って線引きがきちんと出来て
だからこそ、離婚した瞬間から「元」を付けて呼ぶ事が出来る人って少ないと思いますよ?

私は離婚が成立して、今の主人に出会った頃、
前の主人の事を「旦那」って呼んでたし
今の主人とお付き合いが始まっても、それは続いていたような覚えがあります。

だって、呼ぶのに名前を呼ぶ事すら、面倒でしたから。

...続きを読む

Qお宮参り後の食事会でお祝いを渡すのは、赤ちゃんの両親か招待した祖父母のどちら?

明日、姪(夫の弟の子)のお宮参りの後の食事会に呼ばれています。お祝いに1万円とケーキを持参しようと思っているのですが、お祝いは赤ちゃんの両親である義弟夫婦か招待した義理の両親のどちらに渡すべきでしょうか?また、金額は妥当でしょうか?

義理の両親の自宅で仕出し屋さんのお膳が出されます。
義父は家長意識が強く、普段、皆で集まり食事をする時の費用は、子が支払いを申し出ても受け取らないような人なので、今回の費用も義弟夫婦ではなく義父が支払うのではないかと推測しています。

義弟夫婦に渡して義両親に招待したのは自分達だと思われるのは避けたいですし、義両親に渡して義弟夫婦に自分達の子供のお祝いの席なのにと思われるのも避けたいのです。(気にし過ぎかもしれませんが・・・)
なお、出産祝い(5万円)は出産直後に渡しました。(もちろん義弟夫婦に)

赤ちゃん以外の出席者は、赤ちゃんの両親である義弟夫婦、その両親4人、私達夫婦、夫と弟の祖母2人、その妹1人の計11人です。
義弟夫婦は車で1時間弱のところに住んでおり、お宮参りは彼らの自宅近くではなく義理両親宅近くの大きな神社に行きます。

明日のことなので焦っています。
良いアドバイスをもらえると助かります。
よろしくお願いします。

明日、姪(夫の弟の子)のお宮参りの後の食事会に呼ばれています。お祝いに1万円とケーキを持参しようと思っているのですが、お祝いは赤ちゃんの両親である義弟夫婦か招待した義理の両親のどちらに渡すべきでしょうか?また、金額は妥当でしょうか?

義理の両親の自宅で仕出し屋さんのお膳が出されます。
義父は家長意識が強く、普段、皆で集まり食事をする時の費用は、子が支払いを申し出ても受け取らないような人なので、今回の費用も義弟夫婦ではなく義父が支払うのではないかと推測しています。

義弟夫...続きを読む

Aベストアンサー

このご家庭の場合は義理の両親ですね。
1万円 よろしいと思います。

気になったのはケーキです。
連絡してありますか?
もう用意してあるとどうかな?
と思いましたので。

Q義兄のお嫁さんの気持ちが理解できません。

義兄(主人の兄、結婚2年目、単身赴任中)
義兄のお嫁さん(離婚歴あり、連れ子2人、新居でお嫁さんの母親と同居、30歳)
私(40代、結婚20年、お嫁さんとの面識は顔合わせの食事会の1回のみで会話2~3分)

お嫁さんの新居と、私の自宅は、車で約2時間弱です。
主人は4人兄弟、兄弟同士の歳が大きく離れている為、この兄との付き合いは冠婚葬祭以外は一切ありません。

先日、私の入院中、お嫁さんが、お嫁さんのお母さんと一緒に、突然、1時間後にお見舞いに行くからと言われました。
私は、ほとんど面識の無い元ヤンキーのようなお嫁さんに来ていただいても、何をお話しすれば良いのかもわかりませんし、顔合わせの際に大変な事があった事から、他の方のご迷惑にならないか心配なので、「検査などが入っていて、今日は面会ができない日です。せっかくのお気持ちを…すみません。」と言ってお断りしました。

その日はそれで終わりましたが、翌日から毎日のように、「今日は開いてる?お見舞いに行くから、返事の電話をして。」と、私の番号で留守電に入っています。
退院後も、「自宅にいるでしょ?寝てますかー?お見舞いに行くから、いつ自宅にいるか電話してねー。」と毎日自宅に電話があります。
迂闊に電話に出てしまった昨日は、「毎日、昼間に寝てるの?お見舞いに行くから、時間を開けておいて。」と言われ、毎日点滴や検査があるからと、今後数日間分だけは理由をつけて一応お断りしました。

お嫁さんがなぜこれほどお見舞いに来たがるのかが、私には理解ができません。
主人にも相談して義兄にも話をしましたが、その話はお嫁さんから一切聞いていないから、聞いてから電話をすると言われて数日経ちましたが返事がありません。

一度、来ていただけば気が済むかとも思いますが、これをきっかけに仲良くなろうという気も、私ども夫婦にはありません。(色々と巻き込まれたくないのです。)

皆様に、今後の付き合い方をどうしたら良いかアドバイスを頂きたいです。必要な事があれば補足もします。よろしくお願いします。

義兄(主人の兄、結婚2年目、単身赴任中)
義兄のお嫁さん(離婚歴あり、連れ子2人、新居でお嫁さんの母親と同居、30歳)
私(40代、結婚20年、お嫁さんとの面識は顔合わせの食事会の1回のみで会話2~3分)

お嫁さんの新居と、私の自宅は、車で約2時間弱です。
主人は4人兄弟、兄弟同士の歳が大きく離れている為、この兄との付き合いは冠婚葬祭以外は一切ありません。

先日、私の入院中、お嫁さんが、お嫁さんのお母さんと一緒に、突然、1時間後にお見舞いに行くからと言われました。
私は、ほと...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、なぜそこまでしてお見舞いに行きたがる?って逆に気持ち悪い気もしますね。
義理兄さんが単身赴任だからヒマつぶし?子供幾つかわかりませんが、母娘で二人で旅行とか行きたいから、
あなたのゴキゲン取っといて子供の世話を押し付ける?いずれにしても嫌な予感します。

好意的に考えたら、義理の嫁同士仲良くやりましょう。って考えもできますけど、
1時間後にお見舞いに行く、毎日電話するなど、ある意味ストーカーというか嫌がらせか?なやり方だし。
昼寝てるのか?って言うのも大きなお世話。
いくら立場的には「旦那の弟の嫁」と言えども、結婚歴だって義理姉さんより長いし質問者さんのほうが年上なんだし、
配慮というか敬意ってものが何一つないですよね・・・それも失礼な話です。

義理兄さんに話して「聞いてから電話する」って言ってもらったんなら様子見でいいのでは?
それでもなおまだ電話してくるようならきっぱりご主人から「一切お見舞いは必要ない」って義理姉さんに
直接断ってもらったほうがいいかも。理由をつけてなんだかんだ断ってる時点でもう関係がどうとかへったくれもないですから、キッパリ言った方がよさそうな気もします。

旦那さんがそれができないのなら、携帯や家の電話は着拒で、旦那さんの電話にかけてもらうようにするからね。
でいいと思いますよ。深く付き合う気がないと夫婦で意見が一致してるなら、ご主人のお家のことですもの、
ご主人が窓口で対応するのが当然です。

うーん、なぜそこまでしてお見舞いに行きたがる?って逆に気持ち悪い気もしますね。
義理兄さんが単身赴任だからヒマつぶし?子供幾つかわかりませんが、母娘で二人で旅行とか行きたいから、
あなたのゴキゲン取っといて子供の世話を押し付ける?いずれにしても嫌な予感します。

好意的に考えたら、義理の嫁同士仲良くやりましょう。って考えもできますけど、
1時間後にお見舞いに行く、毎日電話するなど、ある意味ストーカーというか嫌がらせか?なやり方だし。
昼寝てるのか?って言うのも大きなお世話。
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Qお祝い金を送る場合

もう済んでしまったことなのですが、披露宴に招待しなかった友人から突然結婚祝を現金書留で送っていただいたのですが、熨斗袋に入れずに現金のみが送られて来たので、(手紙は添えられていましたが)親しい友人だったので今後のマナーとしてとりあえず熨斗袋に入れてから送った方がいいのでは?と良かれと思って伝えたところ、憤慨されてしまいました。(もちろん返礼品はお送りしましたが)その後、お互いに音信不通状態になってしまい、言わなかった方が良かったと反省しています。本当のところどちらが正しいのか?とずっと気になっています。

Aベストアンサー

私も良かれと思ってアドバイスなどをしたくなる方です。
でも、こちらの「良かれ」は相手の「余計なお世話」になることも多い、と、大人の世界では本当に良く感じます。

お相手は、お祝いを贈った相手から苦言を言われた、と取ることもあります。お祝いを上げたのに、文句を言うなんて、と。なんて失礼な、とまで思う人もいるわけです。

今の私の考えからすると、あなたの役目ではなかったように思います。
自分の家族になら、そんなことするのは常識がないから、本来はこうするんだよ、と教えないと、と思いますが、その方が恥を書いてもあなたの責任ではないのです。

嫌われてでも、悪役になってでも、伝えたい、という気概がなければ、今後他人に指摘するときは、慎重になったほうが良い、または、嫌われても構わないから、正しいことは教えるのが私!!と強く生きるか、です。

どちらが正しいかというには、大事にするのをどこに置くかで変わると思います。

本当に悪いことなら指摘するのが善ですが、こういう場合、今は私は波風を立てず、私の役目かどうかを考える、ずるいかもしれないけど「大人」になりました。

私も良かれと思ってアドバイスなどをしたくなる方です。
でも、こちらの「良かれ」は相手の「余計なお世話」になることも多い、と、大人の世界では本当に良く感じます。

お相手は、お祝いを贈った相手から苦言を言われた、と取ることもあります。お祝いを上げたのに、文句を言うなんて、と。なんて失礼な、とまで思う人もいるわけです。

今の私の考えからすると、あなたの役目ではなかったように思います。
自分の家族になら、そんなことするのは常識がないから、本来はこうするんだよ、と教えないと、と...続きを読む


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