義父の体調がよくなく、近いうちに喪中になる可能性があります。4月末に私の実妹の結婚式があるのですが、これはやはり、喪中にはいると。。。、私は妹の結婚式には参加できずと。。。なるのでしょうか。どちらも近い家族のため、心が痛いです。何かご存知の方いらっしゃいましたら、教えてください。

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A 回答 (6件)

喪中に対する考え方は最近随分変わってきました。


スピード時代に合わせて期間がどんどん短縮されてきています。
喪中の結婚式参列も関係者了解の上でほとんどフリーです。
喪中は仏教ではなく神道から来ています。
最近よく議論にのぼる「お清め塩」も神道です。
「死」を「けがれ」と考えるのが神道なのです。
もちろん、喪中が故人を悼む時期であることも事実ですが。

お葬式と結婚式が重なれば別ですが、両方出席していいと思いますよ。
その方が義父様も喜ばれると思います。
ただ、関係者の了解だけは取っておく方がいいです。
特に年配者には、気にする人もいますから。

余談ですが、最近は媒酌人の無い結婚式が大半ですし「同棲→結婚」「でき婚」も
日常茶飯事のようですから、昔のしきたりにばかり引きずられることも無いでしょう。
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この回答へのお礼

参加の場合は関係者の了解を得たいと思います。私に参加したい意思があっても〈ご回答にありましたように、中には気にされる方もいらっしゃるかもしれませんね)参加できるのを願いたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 23:05

 質問者の方のご両親には、相談なさったのでしょうか。


 
 「死」を「穢れ」と捉えますので、「穢れ」のある方を祝いの席に招かないというのが本来です。ですから、喪中の方・忌中の方を祝いの席にお招きしません。
 
 もし、妹様の結婚式・披露宴の前に義父様がお亡くなりになられた場合、質問者夫妻を結婚式・披露宴に来ていただくかどうかは、主催者が判断すべきことです。ですので、ここで質問されるよりも、貴方のご両親に相談された方が適切です。
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この回答へのお礼

両親にきくのをためらったものですから、先にこちらから問いかけてみました。相談してみます。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 23:22

周囲の了解を得ていれば、普通に結婚式に参加しても大丈夫だと思います。



私自身、連続で身内を亡くした時期に、友人の結婚式に参加しました。
縁起が悪いかな・・・と思ったけれど、余興も頼まれていましたし、故人も欠席することを望まないと判断したからです。
親などに了承を得ました。

人によっては49日や100日を目安にして結婚式に参加するしないを決めることがあるようです。

質問者さんが一番辛い位置にいると思います。
旦那様を通じて、お母様にお話しするとスムーズですよ。

ちなみに、昼に結婚式に出て、夜にお葬式にでるケースもあります。もちろん結婚式では夜にお葬式に出ることは言いませんが、こういったことが、少しオープンになってきていると近年感じます。

義父に近い方に相談するのが一番です。
妹さんには伏せておいたほうがいいでしょう。
ご両親にだけ伝えておいては?
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この回答へのお礼

義父に近い者に相談してみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 23:16

お気持ちお察しいたします。



質問者さんの義父という事ですので、お亡くなりになってから、49日間が忌中、1年間が喪中ということになります。

本来、喪中の間は結婚式や祝賀会などの祝い事への参加は、自粛するのが慣例となっておりますが、近年では、不幸が起こる前に決まっていた慶事に関しては、参加する事が普通のようです。
ただし、忌中の期間に於いては、結婚式等への参加は出来ない(招待されない)のが普通です。

よって、あくまで、一般論であって、絶対という事ではありませんが、もしも結婚式前にお義父さんがお亡くなりになった場合、質問者さまは結婚式への参加を辞退なさらねばならない事になります。
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この回答へのお礼

49日までが忌中、それ以後~1年までが喪中となるのですね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 22:48

お葬式と結婚式が重なった場合は、お別れのお葬式に出席しましょう。


また 喪中でも結婚式の出席は問題有りません。
どちらも一生一度のことですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 22:42

私の知人に、結婚式の前の日に親戚の方が亡くなられて、結婚式に出席して、それから通夜に駆けつけられました。



正式には違うのかも知れませんが、その辺は割り切った方が良いと思います。

せっかくの結婚式ですので、私なら割り切って出席します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 22:41

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もう、とにかく早く結婚生活を始めたいです。理想は来年4月には結婚生活を始めてたいです。



けれど今の時点で親に会わせていません。
とりあえず次のデートで結婚相手に見れるか聞いてみます。



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会って挨拶するだけですが、顔見知りになるというだけです。



そして両家顔合わせと身内だけの結婚式を踏めば、結婚生活スタート出来ると思うのですが。



ところで初対面を果たしてから両家顔合わせまでどれくらい期間をあけるのがマナーですか?
また、両家顔合わせっていうのは身内だけの結婚式の変わりにはならないですよね??



両家顔合わせは身内のどこまでの関係の人が出席するんですか??また身内だけの結婚式って具体的に何をするんですか??



よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

来年4月の結婚は可能だと思いますけどね…

私の場合も、うちの親に彼を合わせてから半年ちょっとで結婚しています。初対面が結婚の承諾をもらうことでした。
その前から私のほうは彼の親に会ってましたが…それは(結婚も視野に入っているけど)結婚するとは決めていない状態で遊びに行っていただけです。

私の場合を書くと、
4月 彼のおうちに初めて遊びに行く
   その後、月に1度くらいの割合で遊びに行く
8月半ば 私がうちの親に、「彼がご挨拶に行きたいって言っているんだけど…」と話す
9月20日すぎ 彼が私の実家(車で3時間半くらい)に挨拶に来る (彼は自分の親に「結婚することにしたから挨拶に行ってきます」と告げて)
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1月~ 衣装選びなど
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どうぞお幸せに!

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実妹の結婚式に出席するときの服装について悩んでいます。

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また洋装を着る場合は、どのようなものを着ればよいのでしょう?

ご教授ください。

Aベストアンサー

こんばんは。

和装の場合、必ず黒留袖を着用しなければならないのは、新郎新婦の母親と仲人夫人です。
(もちろん、母親と仲人夫人が洋装というのは一向に構いません。)

近親の親族の場合は、黒留袖、色留袖、紋付の訪問着などが望ましいとされています。

ですので、ご姉妹が色留袖で参列されてもおかしくはないと思います。
また、服装の「格」は合わせたほうがいいと言われているようですが(一方が正装で一方がラフな服装だと、相手を軽んじていると思われるため)洋装と和装を合わせる必要は特にないと思います。

例えば、両家のご両親が、お父様が黒いスーツ(略礼装)、もう一方のお父様が紋付袴(第一礼装)だと、立場に上下関係があるように見える、ということはあると思いますが、お父様がモーニング(礼装)、もう一方のお父様が紋付袴だと、同じ格・同じ立場、というふうに見える、ということだと思います。

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ご意見や感想、また普通の結婚式をやるためのアドバイス、など頂けるとありがたいです。

本当に悩んでますw

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の姉妹(長女姉、次女姉、私末っ子の3姉妹)ですが
それぞれが違い形式で挙式・披露宴しています。
長女姉は職場結婚の為、わりと盛大な披露宴をせざるを得ない状況にあり
さらにバブル期でしたので派手でした。
次女姉の時は既にバブル崩壊。姉自身も手作り感のある身内だけの挙式がしたいと
軽井沢の教会で挙式、ホテルで食事会をしました。少し遠方になりましたので
親・兄弟のみの参加でしたが、アットホームで良かったです。
私(末っこ)に至ると、親は盛大な披露宴・遠方での身内だけ挙式にも疲れ
「好きにしたら良い」と私たちは海外で2人だけの挙式をし
帰国後、写真とお土産を持って親戚回りしました。

人数が少ないからみすぼらしい挙式になると言う事はないです。本当に心から2人の門出を
祝ってくれる人に集まってもらってこその挙式だと思いますよ。
中途半端に友人を集めた結果、妙ちくりんなカラオケで時間を取り、親戚のおじさんの
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手間を惜しんでも一人一人の席を示すカードを手書きにしてみたり、引き出物的なお土産を
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少人数でも多人数でも、ショボい挙式・披露宴になるかならないかは
結婚する当人達の式までの手間が大事なんじゃないかしら?
時間もお金もないから、全部ホテルのお任せプラン、料理も一番安いので!
引き出物!?面倒くせぇな!じゃ、ダメですよね。

私の姉妹(長女姉、次女姉、私末っ子の3姉妹)ですが
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長女姉は職場結婚の為、わりと盛大な披露宴をせざるを得ない状況にあり
さらにバブル期でしたので派手でした。
次女姉の時は既にバブル崩壊。姉自身も手作り感のある身内だけの挙式がしたいと
軽井沢の教会で挙式、ホテルで食事会をしました。少し遠方になりましたので
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私(末っこ)に至ると、親は盛大な披露宴・遠方での身内だけ挙式にも疲...続きを読む

Q喪中の結婚式・披露宴の出席について

喪中の結婚式・披露宴の出席について

12月19日に大学の友人の結婚式に招待されました。
自分の結婚式にも遠方から来ていただいたし、全国に散り散りになっている友人に会える機会なので、行きたいと思っていました。
しかし、私は2月に実母、5月に祖父を亡くし、喪中です。(49日、108日は過ぎています)
友人は、私が喪中とは知らず、招待してくれました。
ちょうど、喪中ハガキが届いた後、結婚式が行われます。

喪中で縁起が悪いので、欠席したほうがよいでしょうか。
欠席の理由は「子どもがいて都合がつかなくて」にしようと思っています。

それとも、喪中でも出席してよいか、友人に確認し、出席したほうがよいでしょうか。
もし、友人に確認する場合は、何と聞けばよいでしょうか。

友人も忙しいし、お手数をかけるのは申し訳ない気がします。
私の結婚式にも、遠方から泊まりがけで来てくれたし、出産の時も手作りのお祝いをくれた友人です。
できれば出席したいのですが、もし、欠席の場合でも、お祝いは贈ろうと思っています。

Aベストアンサー

喪中は ご友人とは なんら関係のない事!
改めて 出席でも 欠席でも 言う必要は無いと思います。
このような場合 ご友人に 問い合わせたり・確認したりする事柄では無いと思いますよ。
ご婚礼が 3ケ月先の事。
ご友人が 貴女のご婚礼に出席した下さったのであれば 今回は 出席して おあいこ(貸し借りなし)に したらいかがですか? 

Q身内のみの結婚式

結婚式は身内だけですることになりました。

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ちなみに和装でやりたいと思っています。

Aベストアンサー

初めまして。
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先日、祖母が永眠しました。父は5月に親友の娘さんの結婚式出席を予定しているのですが、やはり控えた方が良いのでしょうか? その親友のおじさまは、とっても気さくな方なので『関係あれへん!出てくれ!』と言って下さるタイプなのですが。実際、娘の私から見ても、とても仲の良いうらやましい関係なので、出席させてあげたいのです。ですが、いかなる場合でも、しきたり上、出席はしてはいけないものなのでしょうか?どなたか回答頂ければと思います。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>いかなる場合でも、しきたり上、出席はしてはいけない…

そんなことは決してありません。大きな前提として、わが国では信仰の自由が認められています。お父様が親の喪に服そうと服すまいと、個人の宗教観次第です。

お祖母様が亡くなられた日から友人さんの結婚式までに何日あるのでしょうか。一般に仏教では 49日、神道でも参考URLによれば 50日過ぎれば、祝い事の場に出て良いことになっています。俗に 1年間を喪中とするのは儒教の教えだそうです。

いずれにしても、お父様がどんな宗教を信じているか、または何も信心していないかによって答えは変わってくると思います。

参考URL:http://www.shinseikyo.net/fukumo.html

Q結婚式パンフレットで新郎・新婦の身内に「様」は必要?不要?

友人の結婚式のパンフレットを作成しています。
席次表が載っている堅苦しい方ではなく、二人のなれそめやプロフィールの載った、くだけた感じの方です。

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せっかくなので新郎新婦の両親・兄弟・親戚からも簡単に書いてもらいました。
そしていざ、お祝いの言葉を載せようとしたときに悩んだのですが、メッセージを寄せてくれた人の名前の後ろに、上記のような身内に敬称はつけるべきでしょうか?つけないべきでしょうか?

新婦に相談したところ、身内以外は全員「様」をつけて欲しいと言われました。
しかし、身内はどうすればいいのだろう…と二人で悩んでしまい、行き詰っています。
マナーとしてどちらが正しいでしょうか。

ちなみに今回の結婚式は北海道のため会費制です。(関係ない?)

Aベストアンサー

友人がパンフレットを作るのって、全国的ではないらしいですね~
うちの地域では作るのが普通なのですが。

閑話休題。
ということで、ご友人が作ったことが明白なのであれば、敬称は必要だと思います。
逆に新郎新婦が作成したのであれば不要ですよね。

あとは、結婚する当事者が、結婚をどうとらえているか。
家と家の結びつきであると考えれば、不要だと思います。しかし、結婚は当事者同士の問題であり、これから二人で新しい家庭を作っていくぞ!という気持ちがしっかりしているのであれば、今まで育てていただいた恩をもてなす形=お客さんとして扱っても良いのではないかと思います。お客さんには勿論敬称は必要ですよね。
当事者同士の問題と思う人はまだまだ日本には少ないのですが(わかりにくい説明で済みません)

というわけで、わたしはつけた方が良いんじゃないかな、と思います。「御尊父 ○○様」とか言う感じで。

Q喪中での他の葬儀に出席することは可能でしょうか? 喪中である事を伝えて通夜や告別式を辞退する事が適切

喪中での他の葬儀に出席することは可能でしょうか?
喪中である事を伝えて通夜や告別式を辞退する事が適切でしょうか?

Aベストアンサー

下のリンクによると、特に喪中の場合の参列については記載されていませんね。

http://www.osohshiki.jp/column/article/112/

聞いたことのあるのは、こちらの悲しみもいえない内に、お葬式などに参列すると辛さが増すこともあるので遠慮させていただくです。
でも、お付き合いの度合いもあるかも知れませんね。
どうしてもの場合は、供花とか電報を打つことで誠意は伝わるのではないでしょうか。

Q身内結婚式に洋装で出席された方!

身内の結婚式へ洋装で出席された方、
どのような服装で出られたのか、ぜひとも教えて下さい!

来年早々に義妹の結婚式があるのですが、
場所柄(北陸)もあって、今回のみならず、
何かあれば「和装、和装」と、ことあるごとに言われます。
私は30代前半、長男の嫁、という立場ではありますが、
今回は義母と話して、洋装でOKよ、との返事をもらいました。

ただ身内となると、友達の結婚式へのお呼ばれとは明らかに違うので、
色々とネットや本で決まりごとを調べるのですが、混乱してきてしまって。
黒を着ろというものあれば、黒は喪服だというものもあり……。
義母に確認をしましたが、
「着物の人しか見たことないから、洋装はわかんない」と。

なので、「こんな色のこんな洋服を着ましたよ」というような、
洋装の参考意見をぜひとも、お聞かせ下さい。

ちなみに、
「身内は和装がマナー」というお話は、ごめんなさい、不要です。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

え~ 今度私自身が結婚することになりまして、姉や親族も洋装で来てくれることになっている者ですが、、、そんな意見でよろしかったら。。
黒が無難でいいと思いますよ。ただ、喪服に見えそうというのは止めた方がいいです。 黒でも刺繍が入ってるとか、ラメ入りとか、ファーをつける等ある程度は必要だと思います。。一度百貨店のフォーマル売り場へ行ってみるといいですよ。店員さんが親切にアドバイスしてくれます。
例えば黒ワンピ(それだけならどこにでも着ていけそうな)に羽織る物をシースルー物とか。。。
数年前は叔母ですが、青色のベルベット!?という生地ですか?のジャケットに下は黒のスカートでしたよ。
参考になりましたか?

Q喪中の結婚式

喪中のため、主人が私の兄弟の結婚式を欠席すると言っています。

昨年 11月主人の父親が他界しました。今年3月下旬には 私の弟の結婚式があります。
結婚式は義父が亡くなる前から決まっており、神前式です。

主人は「式を欠席し、披露宴のみ出席する。親父のためだから」と言っています。

私の両親は 出席して欲しかった様ですが、「無理に出なくてもいいよ」とのことでした。
私はぜひ出席して 親族紹介の時にも居て欲しかったので とても残念に思います。

主人の心情もあるので無理強いすることはできないことは分かっています。
しかし四十九日も終えて 結婚式の頃には百箇日も過ぎているので式に出席しても問題ないと思うのですが。主人の家は慣習を重んじる家系です。
気になるなら、式の前にお祓いをする方法もあると主人に伝えましたが、それも拒否されました。

私が主人の立場なら出席すると思います。
私は相手の兄弟とも自分の家族の様にお付き合いしたいと考えます。冠婚葬祭が重なることは多々あること。結婚式は一生に一度のことです。これからの事も大事にしたいと考えます。

主人は私の祖父が亡くなった時、葬儀に出席して欲しいとお願いしても「仕事が忙しいから」と出てはくれませんでした。二人の祖父、2回とも欠席です。遠方だから、また 会った事が無いからという理由もあるかもしれませんが。
その様な点から『私の方の冠婚葬祭には億劫がっている節があるのでは』とも勘ぐってしまいます。

主人の意思を汲むしかないのでしょうか。

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喪中のため、主人が私の兄弟の結婚式を欠席すると言っています。

昨年 11月主人の父親が他界しました。今年3月下旬には 私の弟の結婚式があります。
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主人は「式を欠席し、披露宴のみ出席する。親父のためだから」と言っています。

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私はぜひ出席して 親族紹介の時にも居て欲しかったので とても残念に思います。

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Aベストアンサー

よくあることですよね。
私は質問者さんに同情します。
式は出なくて披露宴だけ出席?それってご結婚される方や親族に
逆に失礼ではないですかね。だったらご主人は家でお留守番
しているのが最善の方法だと思いますよ。

確かに親族がなくなったら喪に服すものですが、
その反面新たな祝い事が親族にもあるわけですよね。

私がご主人の立場なら式・披露宴とも何の躊躇もなしに出席します。

死んだ人は返ってこない。
なぜ新しい祝い事を祝ってあげることが出来ないのか?
理解に苦しみます。親族ですよ。他人の宴に出席するんじゃないのにね。

もちろん、例えば仕事の同僚だとかそういう関係ならば欠席するかもしれませんが、
それでも、自分を宴に必要と感じてくれたからこそ招待されているわけですからね。
こういうことは思慮分別ある大人ならどういう行動を取るべきかよく考えないといけませんね。

とはいえ、しきたりだとか慣習とかどうしても
守らなければならない「何か」があるのでしょう。
ご主人に「好きにすれば」とお伝えすれば良いんじゃないでしょうか。

私は兄も父も亡くしていますが、祝い事に参加しないことが供養だとは思いません。
どんな時(たとえ四十九日以内)であっても、祝い事だとか新しい生命の誕生に
「おめでとう」と言ってあげたいです。そして輝ける瞬間に立ち会いたいですね。
肉親を亡くしているからこそ逆にそう思えるんですよね。なぜだか・・。
自分自身のためにも、そして故人のためにも・・・・。

お祝いの言葉を述べても誰も損はしないし誰も困りません。
(故人に困ることでもあるのでしょうか?)
喪に服すのは自分の心の中だけで十分です。

すいませんねぇ。思ってることばっかり書いちゃって・・・。

よくあることですよね。
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式は出なくて披露宴だけ出席?それってご結婚される方や親族に
逆に失礼ではないですかね。だったらご主人は家でお留守番
しているのが最善の方法だと思いますよ。

確かに親族がなくなったら喪に服すものですが、
その反面新たな祝い事が親族にもあるわけですよね。

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