旦那と両親の絶縁に悩んでいます。入籍してもうすぐ1年、先日結婚式を終えたばかりです。 結婚式の3日後

旦那と両親の絶縁に悩んでいます。入籍してもうすぐ1年、先日結婚式を終えたばかりです。
結婚式の3日後、旦那が私の実家に絶縁宣言をしました。
内容を話すと1つだけでなく小さなことがいろいろなので割愛しますが、旦那側が私の両親に不信感を持ち始めたのが始まりです。
その不信感を抑えきれなくなり1ヶ月前に話し合いの場を設けました。
両親は旦那のことを好きで良好な関係だと思っていたので驚いていました。
根本的な内容は結局は家族の考え方の違い(?)なので私から見るとどちらが悪いということも無いのですが、旦那が最初は一方的に怒っていて、両親は関係を保ちたいと寄り添おうとしましたが、結局どう行動したら良い関係になれるか見出せず、その状況に旦那がさらにキレて、、(旦那もどうされたら嫌悪感が無くなるのか自分でも分からないらしい)
という感じです。
また、旦那は怒った時自分の気持ちをできるだけ酷い言葉で相手に伝えようとします。(◯◯をされたら嫌だ。という言い方では無く◯◯をされたら殺意を覚える。というような言い方を使う等)
もともと両親は彼を嫌いなわけではないので、私のためにと我慢してくれましたがその言葉の暴力の数々に両親ももう無理だとなってしまいました。
家族の中で最も温厚な兄が1番怒っており、私もショックでした。
婚約した際、彼は出張が多く平日ほとんど家にいないため、寂しくないようにと実家の近くのアパートを借りました。
私の家族自体がすごく仲が良く、私にとっても両親にとってもそれがいいよと言ってくれました。
なので、誰かの誕生日があるとお祝いをしたり、年に数回旅行に行ったりというイベントもできる限り参加しようよと、私以上に私の家族の中に入ろうとしてくれました。
しかし半年過ぎた頃、少しずつ私の両親への不信感や理解できない部分があるようで、
私は、うちの家族が仲が良いにしても、結婚した以上あくまでも旦那と両親はもともと他人だったわけなので、ある程度の距離感でいても良いのでは無いかと思いました。
なので、まずは住む場所を変えて少し距離を置こうよと提案しましたが、旦那は、関係が上手くいけば今の状態が最良だと思うからこのままでいいと提案をのみませんでした。
旦那は自分の両親から祖父母へ養子に出されており、自分の家族に対して不信感があります。
会わないわけでは無いですが、根本的には嫌っており、俺の家族は私しかいないと言っています。
結婚式にも彼の両親は来ていません。(離婚しているのもありますが)
なので、自分の両親の代わりに私の両親を大切にしたいと思ってくれたのかなと思っています。
しかし、近づこうとすればするほど関係は崩れ、ある程度の距離感でいればもう少し良好だったのかもしれないのに、絶縁という結果になってしまいました。
旦那は怒ると自分の意見は絶対に曲げず、怒りで考え方が捻じ曲がってたとしてももう止められなくなります。なので絶縁も彼が言い出しました。
結局どうしてほしいのか私自身も分からず質問したりすると、それはさっき言った。と怒ったり、そんなことも汲み取れないならもういいや。って関係を終わらそうとし、なかなか冷静な話し合いになれません。
両親がなだめようと、絶縁したくない旨伝えても、もう無理ですと。
なのに両親が彼の意見をのもうとすると、彼は寂しい(?)のか、結局反論しないってことはその程度だったんですね。とか言い始めます。
私は、彼が素直になれないだけじゃないのかなと彼に声をかけてみても、いやもう両親と関係を続けるのは無理だからと言います。
0か100かしか無いそうです。
私の家族は悲しんでおり私にごめんねとすごく申し訳なさそうですが、いくら意見が違うからと言って、愛して結婚した私の実の親に向かってそんなひどい言葉を浴びせ続けるなんて、信じられないと怒りもあるようです。絶縁したとして、その怒りや不満が私に向くのではと心配もしています。
ただ、絶縁になっても、私と彼の2人が仲良く幸せに生活できるなら、それでいいんだよと言っています。自分達と彼は他人同士だったわけだから、理解し合えない部分があるのは寂しいけどしょうがないと。2人の関係が大事だよと。
私自身彼が結局どうしたいのかが分からず、本当は両親が平伏して謝って関係を修復したいと思って欲しいのか、やはり絶縁したいのか。絶縁したいにしては、家族よりも彼が絶縁宣言のあと、絶縁宣言をのんだことにスッキリしてるという感じでも無さそうな。。。
また、私はどちらの意見もそれなりに分かるので、どちらの肩も持てません。
ただ、彼は彼自身孤独を感じるようで、俺の味方は居ないんだと私に怒りを向けたりします。
私はそんなことないよと、両親のことで嫌な気持ちにさせてごめんねと伝えますが、どんな理由であれ両親の悪口をあまりにも言われるのは、自分自身ツラいです。

こうなっていろいろ掲示板等見て、義両親と関係が上手くいかない家族は世の中いると分かりますし、私は実家に帰ることがあれば1人で帰り、彼とは新しい家族を2人で作っていくのが良いんだろうなと思ってはいます。
彼の味方にもなってあげなければならないんだなということも。
ただ、私が家族を好きだと手紙を読んだ結婚式の3日後にあそこまで家族を罵倒した彼の豹変に今後怖くなった部分も少しありますし、子供がもしできたら両親に会わせたくないと言っており、私は自分達の理由で子どもにそれを押し付けるのは良く無いんじゃないかと話しましたが、半分は俺の子だから絶対に嫌だと。
まだ子供がいるわけじゃないので今は怒りに任せてかもしれませんが、家族の仲が良く両親も祖父母もまだ居る私にとって、子供を産むことを夢見てきた私にとって、そんなだったら子どもを作らないほうがいいんじゃ無いかと思うほど悲しい発言でした。
まだほんとに宣言したばかりで今後は何も分からないですが、割り切った関係で私自身は自分の家族とも、彼とも、上手く幸せになっていけるのか、心配です。
家族と意見の合う旦那であったら、、、という想いはありますが、それだけで彼を見捨てるのは違うというのは分かります。
彼のことを愛してもいます。
彼のことも愛し家族も大好きなのに、幸せな未来が見えてきません。
どうしたらいいのか分かりません。
また、両親には彼のダメなところは今まで隠してきましたが、もう会わないかもしれないしあそこまで罵倒された相手のことをすでに良いと思っていないので、素直に伝えました。
結婚する前に浮気されたことがあること。それを許したこと。結婚したあとその人から婚約してたのにと訴えられたこと。(結局相手側の悔しさから起こしたことで法的に彼は悪いことしていませんでしたが、浮気をしたのは事実です)
結婚する前に私にも両親にも年収1000万と言っていたが600万程度だったこと。(コンサルで年俸にバラツキがあるので昨年の年収だったり、稼ごうと労働時間を増やせばそこまでいけると自信があったのか？結婚直前に知りました)
数年前彼の祖父が亡くなった時鬱病になり休業したので150万くらい借金があること。(結婚する直前まで知りませんでした)
そのあたりを伝えると、母は優しくですが離婚を進めてきました。
私もこうやって書くと悪いことばかりですが、もちろん良いところもあり、ダメな部分も受け止めよう2人で頑張ろうと結婚しましたが、これからの人生のほうが長く死ぬまでの何十年を考えると、本当に大丈夫なのか不安になります。
自分でも考えが全然まとまっていませんが、いろんな人の意見を聞いて参考にし、彼のことを理解できるのか、やはり好きだから周りが見えなくなっているのか、自分自身の考えをすっきりできればと思います。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 私も彼と一緒に自分の家族と絶縁するか、彼と離婚し家族のもとに戻るのか、この2択だということでしょうか？

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/11/10 17:59

• 私も彼と一緒に絶縁し2人で生きていくということですかね。。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/11/10 18:24

No.6 回答者： pipiy 回答日時： 2022/11/10 14:22

旦那さんの精神的な問題かと思います。

駄々をこねて試し行動をして親の愛情を確かめる子供のような行動です。
一旦は彼自身のケアを重点的にして、精神科やカウンセリングなどを薦めます。
旦那さんの生い立ちを考えるに、愛着障害を疑いました。
幼少期から心から頼る相手が居なかった旦那さんの精神の拗れ方はあまり理解し難いかもしれませんが、わたしも幼少期に問題あり少しは分かります。ただ旦那さんはそういう自分を受け入れずに周りに当たってしまってるのが良くないんです。
あまりにもあなたとご実家の皆さんがかわいそうです。

彼の問題であなたまで疲弊してしまうので、ちゃんと自分の問題を向き合い治療やカウンセリングをしていくか、両親との話し合いは興奮せず冷静にできるかちゃんと約束した方がいいと思います。
あなたでさえ旦那さんの本当の意見がわからない状態ですから、第三者に入ってもらった方がいいと思いますよ。
また、夫婦カウンセリングというのもありますしそういうのも検討してみたらどうでしょうか。

この回答へのお礼

幼少期から心から頼る相手がいなかったというのは、本当にそうなんだと思います。。
それによって傷つくのが嫌だから、恋愛も友情も自分からは深追いせず、仮面をかぶって仲良くし、関係が終わっても傷つかないよう簡単に切れる関係を作ってきた気がします。
自分がたくさん好きになると不安になるから、また試すようなことを言って、それに応えてくれないと切り捨てる。

私よりも少し年上でそれなりに人生歩んできてしまっているので、素直にカウンセリングに前向きになれるのか、そこが課題ですね。。
でも、彼の根本を治すには、助けるには、それが1番正しい方法ですね。。
ありがとうございます！！（ ; ; ）

お礼日時：2022/11/10 18:21

No.5 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/11/10 14:22

長いわりにどうして険悪になったのかという肝心なことは一切触れていないので何とも回答がしにくいですが、

＞旦那は自分の両親から祖父母へ養子に出されており

こうなった彼の理由はわかりませんが、この経緯から、彼にとって「仲のよい親子」というものが理解できないのではないでしょうか。

あるいは、そういう存在を認めてしまうと自分が愛情を受けられなかった事実を認めてしまうことになるので、心のどこかで否定しないと気が済まないのかもしれません。

表現を変えると、あなたとあなたの両親を引き離すことが彼にとっての自己防衛になっている、という可能性があるということです。

たとえば虐待は連鎖するといいますが、なぜ連鎖するかというと、虐待する以外の愛し方を知らないからです。

虐待こそが親子のコミュニケーションなのです。

またたとえばDVの彼ばかりと付き合う女性もいます。

これも同じ理由です。

殴られることが彼女にとって重要なコミュニケーションであり愛情表現だからです。

殴らない男は愛情表現に欠けるつまらない男なのです。

さて、いまはあなたが被害者となって、その被害を一身に受け止めればどうにか事態は複雑化しないで済んでいますが、さて問題はお子さんが生まれたときですね。

ご夫婦の問題は、あなたがあなたの人生を棒に振るつもりなら、まあどうにかなるでしょう。

しかしお子さんが生まれたとき、彼は子供を愛せるでしょうか。

親から愛されなかった彼が、親として子供を愛せるのか、それは非常に疑問です。

オレも両親に愛されてこなかったのだから、オマエもオレに愛されてはならないのだ、という展開になる可能性はかなりあると感じます（もちろん無意識に、です）。

子供を義両親に会わせたがらないというのも、そこに何か明確な理由があるというよりも、義両親と自分の子供を分断することに意義を感じている可能性があります。

もちろん意識的ではないかもしれません。無意識のうちに分断を企図してしまっているのかもしれません。

離婚しましょうとはいいませんが、子供ができるにせよできないにせよ、今後はかなりの困難が予想されます。

結婚を継続されるなら、よほどの困難を覚悟された方がいいでしょう。

この回答へのお礼

たしかに、最初は
俺が両親に会わなくなっても、1人で会いに行ってきていいよって言ってたんです。
俺は会わないし子供も会わせたくないけど、家族を壊したいわけじゃないからって。
でも、今日の話ですが
中立の立場でいたいのは分かるけど、でもそれは俺にとって少なくとも味方では無いと思ってしまう気持ちも理解して。
と言われました。
家族は私だけだと言っていたのでひとりぼっちだと思っているんだと思いますが、
それを言われると私も家族と距離を置かない限り彼は私との関係も前向きに捉えてくれません。。
私と両親をやはり引き離したいのでしょうか。。
自分の親があんなだから、自分は絶対子供を大切に愛情かけて育てたいと言っていたけれど、
反面教師になるのかなと思っていたけれど、それは間違いなんですかね。。
育ってきた環境はこんなにも影響してくるのかと、改めて考えさせられます。。。
ひとりぼっちと思ってしまう彼の気持ちは理解してあげられますが、自分でその状況を作っているようにも思えるし、私が見捨てていいのか、でも私に耐えていけるのか、自分の中で自問自答してもなかなか答えが出せません。。

ありがとうございます(；ω；)

お礼日時：2022/11/10 18:16

No.4 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2022/11/10 14:14

ご主人は自分の家が複雑だったために、「結婚してできる新しい家族」に妙な理想や憧れを持ちすぎてるのかもしれないですね。

みんな仲良くて、何も言わずともお互い分かり合えて・・・みたいな。
だから、理想とちょっとでも違うと、裏切られたような気分になるのかも？と思いました。
あと、どこか子供っぽい感じがしますね。反抗期の中高生か？って感じ。

とりあえず、離婚はしないでしばらく様子を見てはいかがでしょうか？
どこか落としどころが見つかればそれはそれで良いし（貴方は親兄弟と交流するけど、ご主人は留守番、とか）、貴方にも暴言を吐くなど悪化するようなら離婚する、という感じで・・・。
そんな状況に子供が出来てしまうと、貴方の選択肢も減るし、子供のためにもならないので、そこはしっかり気を付けるようにして。
貴方の中に期限を設けて、例えば1年間は様子見をするとか、自分が○歳になったら決断するとか、ずるずる引きずらないようにした方が良いかもしれないです。

この回答へのお礼

そうですよね、それは私もすごく思いました。。。
自分の親に愛されてこなかったと彼自身も言っていて、出会った頃、家族と仲良しなの羨ましいって、素敵だねって言ってたんです。
だから、結婚したら私の親から子供のように愛されることを望んでいたんでしょうか。。
私の親は子供の彼女彼氏や友人等家に招きたいタイプで、世話を焼くのが好きなタイプなので、その点は可愛がっていたと思うのですが。。。
やはり実の子とは違うのと、まだ結婚していない兄弟の彼女と同程度の扱いが、結婚した自分のほうが家族なのにって嫌だったりしたのかな。。とか、いろいろ考えてしまいます。
そうかな？と伝えても、肯定しないでしょうし、そうだったにしても彼自身自分で分かっていないかもしれませんが。
今は事が起きてすぐなので彼との関係もギスギス、、、。
ひとまず彼との関係を良く保ち、様子を見てみようかなと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2022/11/10 18:09

No.3 回答者： samutaso 回答日時： 2022/11/10 14:02

長くて読みきれませんでしたが、自分の気持ちを自分で捉えきれないような男に振り回されては、あなたも身が持たないと思います。

その先似たような我儘が発動する可能性が高いので、変わってくれる希望を持たない方が良いと思います。

この回答へのお礼

彼は変わらないとわかった上で、私が耐えられるのかどうか、というところでしょうか。。

お礼日時：2022/11/10 18:02

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/11/10 14:02

なら貴女の両親とも絶縁するのが普通ですがそれは出来ているの？

文面を見ても義家族だけではなく貴女もかなり異常に見えます。

普通は絶縁ではなく離婚ですよね？

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2022/11/10 13:50

別れるしかないですね

この先いい事なんてありません
貴方は親元に帰りましょう
ゼロにすれば悩みはなくなります

この回答へのお礼

やはりそうなのでしょうか。。
なんとなく頭のどこかでわかってるというか、
私が第三者ならそう言うだろうなと思っています。
ただ、結婚を決意した時、この人となんでも乗り越えて
一生を添い遂げようと思った時のことを考えると、
あの決意はなんだったんだろう、、、と悲しくなってしまって。。

お礼日時：2022/11/10 18:00