プロが教えるわが家の防犯対策術!

旦那と結婚して6年、現在1歳になる子供が居ます。

タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。
今までずっと我慢してきました。
誰にも相談していません。
どうか、助けて下さい。


旦那の性格

お金持ちの家庭に育つ
次男のB型
かなりの浪費家
甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。
面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。
協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。
友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。
普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。
相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。



実母の性格

典型的なA型
貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ
干渉が多い
何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。
自分の思いを、相手にまで強制する。
おしつけがましい。
気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。
ねちっこい。
何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。
同じ話を何回もして、声が大きい。
寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。
それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。



この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。

旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。
母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。
母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。

私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。

しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。
寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。

確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。

でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。


旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。


今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。(息子のことは大変かわいがっていますが)


このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。


正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。
旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。
もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。


でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。
今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。




どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。

感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。

教えて!goo グレード

A 回答 (18件中1~10件)

おばさんです。



まず、落ち着いて、深呼吸しましょう。

お子さんが小さいうちは、知らず知らずにいろいろなストレスを溜め込み、自分の中だけで膨らませてしまうものです。
今は、どこにもガス抜きできず、パンパンに膨れ上がっているんです。
そんなときに<大嫌い>とか、<結婚を後悔する>なんて重要なことを、軽々と口に出すのはやめましょう。
口にすることによって、じぶんの気持ちの中に<嫌なこと=離婚>の図式ができてしまいます。
気持ちを他に向けたり、ストレスを発散したり…手はいくらでもあるはずです。

たまにはお子さんを預け、ご夫婦でデートを楽しみましょう。

さて…少しきつい回答になります。

>私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていた

貴女以上に合わないご主人にとって、貴女に文句も言わず、貴女に切れず、一緒に実家に来てくれるだけでも…貴女や家族を大事に思っているからだと思います。
それだけでまず、充分ありがたいと感謝しましょう。
親だから、貴女自身は逃げても(?)、ご主人にはもっと、もっとと、厳しく要求しているように思えます。

ウザイけれど、悪気が無いんだから…と、つい親だからかばってしまい、対処できないご主人を頼りない目で見てしまう。
血のつながりが持つ<情>で、<自分でもできなかったこと>を、やってくれないご主人にイラついてしまっている。

そんな時には…イラついていないで、察した貴女が間に入り、話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか…その場をうまく取り持てないかなぁ…。
それは自分の実家にご主人を連れて行き、合わない二人の会話を<ほったらかし>の状態にしている<貴女の責任>だと思う。

結婚したら当たり前のように、夫を挟んだ嫁姑問題ってあるよね。
あれの解決法は、たとえ嫁が悪くても、その場では夫がいつも嫁側につき、あとから誰もいないところで嫁を諭すんだ。
姑には夫がうまくあとから機嫌を取れば良い。
嫁はいつも夫が守ってくれている、味方についてくれている!という信頼で、夫のために多少我慢しなきゃと、自分を抑えてくれたりするんだ。
それがお互い夫婦として、家族として、成長していく姿だと思う。

夫と妻の立場を変えたらわかるよね。

今貴女がしていることは…嫌味を言う姑をかばい、ウザイ姑にうまく合わせられない嫁を批判し、非難するだけで、助け舟を出さず、離婚すら考えている…やさしさのかけらも無いマザコン夫。

きついたとえだけれど、そういうことなんだ。
反対の立場になれば、少しは理解しやすいでしょ。
だから、今回の解決法も、上記と同じ。

貴女が守らなきゃいけないのは、お母さんじゃないんだ。
お子さんができた今、<親>として、<妻>として、<家族>を1番に守らなきゃいけないんだ。

そのために、たとえご主人の態度が悪くても、その場では話をすり替えるとか、話題を引き受けるとか、<ご主人への>気遣いをしてほしい。
お母さんの嫌味には、貴女がご主人側につきお母さんを軽くその場でたしなめる。
家に帰ったら…嫌な思いをさせてしまってごめんね。一緒に行ってくれてありがとう…と、感謝し、ねぎらう。
貴方にはいつも悪いと思うけれど、母もあぁいう性格だから、気にしないでね、悪気は無いんだけれど…と、貴女が謝る。
その上で…お母さんはもうあぁいう人だから、貴方からもう少し合わせていってくれたら嬉しいな…と、ご主人に甘える。

ご主人にしたら…行きたくもない嫁の実家に付き合わされて、聞きたくも無い、話したくも無い、うんざりしている義母と顔を合わせているのに…家の中は新年から凄い険悪ムード…。
嫁の眉間にはしわがよっているし、ギクシャクギクシャクしていて…家に安らぎどころか、帰りたくもなくなってしまう…。

そうなってからじゃ、取り返しがつかないよ。

今、貴女が気付かなきゃ!!

実家に行くなら、貴方1人で行けば良い。
嘘だろうが、いい訳だろうが、なんだろうが、風邪を引いた、用事ができた、仕事で…で、構わないじゃない。
行けば行くほどこじれるのなら、ご主人だけ家に残せば良いじゃない。
<家族>を守るためには、<体裁>なんか関係ない。
ご主人を連れて行ったところで、お母さんが喜ぶわけじゃ無し、もっと柔軟に対処していこうよ。

ちなみに…私の母が極度のストレスを持ちやすいため、私が取り繕い、主人はここ15年ほど顔を合わせておりません。
電話だけだから、とても良い関係を築けています。
離れていることで、良好な関係が築けることもありますよ。

あまり、思いつめないよう…うまく気分転換されますように。
男の人は不器用ですから、貴女から<うまく>謝って、歩み寄ってあげられたら…。
それも女の操縦法の見せ所(笑)

たまには熱燗の用意でもして…穏やかな時間を持ってみませんか。
見方を変えたら、またやさしいご主人が現れてくれますよ。

ご参考までに…。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。

なるほどー!
と、なんども頷きながら何度も読み返してしまいました。
ご回答者様のおかげで考え方がちょっと柔軟になれそうな気がしました。

体裁にとらわれすぎな自分がいました。
よその家と比べて、よその旦那様とくらべて、どうしてうちはこうなんだろう...と、どんどん深みにハマり、多くを求めていました。
もう少し、今の家庭を大切にすることを考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/04 18:21

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

質問時と比べ、気持ちに余裕が感じられるお礼が、嬉しいです。

お母様に対して結構暴言がありましたが、許してくださいね。
親はなんだかんだ言っても、我が子が可愛くて仕方ないんです。
だから、ご主人が顔を出さなくなり、気にされるようでしたら、<旦那の分、こうして私が迷惑かけにきているじゃない。気にしなくて大丈夫よ。お母さんがいてくれるから、安心して子供を預けて好きなことができて嬉しいわ>と、喜ばせてあげましょう。

家庭を大切に!
ご主人を大切に!
お母様を大切にね!
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この回答へのお礼

何度もお返事頂き、ありがとうございます。
思い悩んでた気持ちが、少し晴れた気がします。
頑張ります。

お礼日時:2014/01/05 01:59

気持ちよくわかります。

うちも正月のたんびに実家にいくのが いやでした。お世辞にも にこにこする人じゃないし お上手もいえる主人ではないので 実家の母が一生懸命話しかけても あまり のってこないし(要するに無愛想) 嫌な思い出しかありません。でも ひとつ言える事は 正直な人だという事です。外でニコニコしていて 家に帰ると別人のご主人をもった友人を知っています。私も話しをきいて びっくりしました。まぁ そんな事を聞いたら うちの旦那のほうがいいかなと。いま うちも離婚を考えているので アドバイスにはならないかも しれません。子供さんを可愛がってくれるのなら もう少し 頑張ってみてはどうでしょう?別れるのは いつでも できます。お姑さんは 無視しましょう。同居でないなら メールがきても 軽く あしらいましょうよ(笑)元気をだして。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じような境遇の方がいて、なんだか安心致しました。

そうですね、確かに素直な人なんだとと思います。
家の中でも態度は変わりません。
もう少し頑張ってみますね。

ありがとうございました。
ご回答者様も、頑張ってくださいね。

お礼日時:2014/01/05 02:03

回答7です。

ご質問ありがとうございます。
結論。本当の事はお母様には話す必要はありません。旦那様が実家に行かない理由として 仕事が忙しいとか、仕事で休む暇がないとか何でもいいですから 頭を使って本当の事は話す必要は全くありません。 本当の事を話すと今後余計おかしくなりますよ。

考え方を変えて下さい。
あなた様は 実家から独立、 出られ、
別のご家庭を作ったのです。
そのご家庭を中心に 旦那様が休日の時は 自分の時間ですから 自分のペースで休んでいるのです。
あなた様の旦那様なのだからそこは無理しないよう自分の時間を大切にさせて下さい。 これ以上は あなた様の母親は
子供ではないのですから 他のご家族の事まで口を出す事事態間違っています。
そうは言ってもあなた様から見れば実母ですから あなた様が時間ある時に子供と二人で 実家に顔を出すのがいいあんばいかと思います。その時は 旦那様は仕事で忙しいからとか 休む暇もないとか 話さればいいと思います。 ところで
あなた様のご両親は 仲いいのですか?
得てして 仲悪い ご夫婦だと この不満が 娘 夫婦に出るケースが多いですね。
本当に仲良ければ
娘の旦那様の事など あまり 興味が湧かないのが普通だと思います。 旦那様は優しいほうだと思いますよ。逆切れする旦那様もいますから
もう
独立されご家庭をきずいているのですから きっちり旦那様に稼いでもらえる体制を作って下さい。
勿論 両親への感謝の気持ちは忘れない為にも 子供と二人で 実家に帰られる事を期待します。

時間が解決してくれます。
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この回答へのお礼

二度の回答、ありがとうございます。
感謝いたします。

仰る通りです。
うちの両親は仲が悪いです。
なので、子供にかなり依存しているのだと思います。
弟もいるのですが、一人暮らしをしているのに、しょっちゅう電話をかけたり、家に呼んだりしています。

そうですね、理由は言わずに、私だけが時実家に行くようにします。
親身になっていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/04 18:11

私だったら…



夫は実家に連れて行かない。
理由を聞かれたら、「夫がいると、私が娘に戻れないだろうから、って言われたの」ってことにします。実母さまも、お孫さんに会えればある程度満足ですよね。

夫にたいしては、実家に付き合ってくれた時は、「実家に行ってくれてありがとう。疲れたよね、帰ったらゆっくり休んでね」と声かけを忘れないようにします。

相手に求める前に、ご自身の考えや態度を変えてみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとございます。

旦那の態度ばかりが気になって、自分の態度は考えていなかったですね。
私もやはり、母の血をついでいるので、いやだなと思うところが似てきてしまっています。
旦那に思いを押し付けてしまったり...
ちょっとあらためてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/04 18:14

旦那と母を会わせないようにしましょう。

この回答への補足

アドバイス、ありがとうございます。
私もそうしたいのは山々なのですが、実母がかなり多干渉で、寂しがりやで、旦那を連れてこいと言うのです。
旦那に嫌われてるとは、気づいていないのです。
私が、旦那がお母さんのこと嫌ってるから、もう連れて来られない、とはっきり言うべきでしょうか。
母が不憫でなかなかそう言えず、旦那にも変わってほしいという思いから、しぶられてでも連れていってしまう自分がいます。
ここは、母を傷つけてでも、はっきり言うべきでしょうか。

補足日時:2014/01/04 14:49
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…でも、本音で言うと「この場で話を聞いてもらいたい」ということだと思いますけど、違いますか?。



私の勘ですけど、本当はどうしたら良いかはわかってるんじゃないかと思います。
今まで通り、親子三人で暮らし、お母さんとも付き合って行きたい。
離婚は嫌で、旦那さんには愛想が尽きてるところはあるけど、子供の為を思えばどうにかなる…そう思っているのでは?。

世の中、悪いばかりの人なんかいませんよ。
質問から察するに、旦那さんにため息つきたいところは多いけど、でも、良いところもあるのよ?って言われているように見えます。
私が見ても、彼は確かに人嫌いなところはあると思いますが、かといってそれで引き篭もるとかはしない。
そこから判断すると、彼自身は「今でも自分を探してる人」なんだと思います。
過保護だったことで、自分が何かをしたくても出来なかったんじゃないですかね?。
それで今でも自分を探してる。
人から干渉されると、避けたくなったり「ほっといてよ!」ということで切れる。
まだ「子供」なんですよね。

逆に言えば「これからの人」なんです。
今、離婚という現実を叩きつけられたら、彼は絶望すると思います。
あなたの役割は、彼の中でとても大きなものがあるはず。
だからこそ、あなたは「生きがい」を持たされている、と、そう考えることも出来ませんか?。
大変面倒くさい生きがいだけど。

あなたが引っ張ってあげて下さい。
「さあ、来いよ!」という感じで。
あなたが、自分で輝けるもの、懸命に生きる姿というものを見せつけてあげれば、彼も少しずつ変わると思います。
「私はあなたのママじゃないわ」というところもあるのですが…まあ「ママ」になってあげるのもどう…でしょうか???。

お母さんとの関係性については、あなたがお母さんに「大丈夫だから!」と言い続ければ大丈夫と思います。
親は子供が可愛いものだけど、同時に親が子供にできないことがある、というのも、身をしみて知ってるはずです。
もどかしいですよね?。
だから、自分が「大丈夫」と空元気でも見せれば、ひとまずは安心もできると思います。

これからも大変だと思いますが…私は十分、未来がある家庭だと思いますよ?。
今はちょっと疲れてるだけです。
仕切り直しして、また毎日を送りませんか?。
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この回答へのお礼

仰る通りです。
この場で話を聞いて欲しいったいうのが、一番だったと思います。
おかげで貴重な意見を聞けて、大変感謝しております。

仰っていたように、あんたのママじゃないわよ!と、さけびたくなるくらい、旦那はだらしなく、自分勝手で、そこにもうんざりしています。
教育していくのは疲れるし馬鹿らしくなることもありますが、それしか方法はないですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/04 15:04

旦那と実母を会わせなければ良いのではないかと思います。

この回答への補足

アドバイス、ありがとうございます。
私もそうしたいのは山々なのですが、実母がかなり多干渉で、寂しがりやで、旦那を連れてこいと言うのです。
旦那に嫌われてるとは、気づいていないのです。
私が、旦那がお母さんのこと嫌ってるから、もう連れて来られない、とはっきり言うべきでしょうか。
母が不憫でなかなかそう言えず、旦那にも変わってほしいという思いから、しぶられてでも連れていってしまう自分がいます。
ここは、母を傷つけてでも、はっきり言うべきでしょうか。

補足日時:2014/01/04 14:50
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私としては旦那様にもう少し大人になって頂きたいと感じました。


いい大人なんだからそれ相応の対応の仕方なんてわかるかと思うんですが・・・
とりあえず旦那さんとお母さんを合わせない事でしょうね。
溝は深まるばかりでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

旦那は本当に子供です。
もっと大人になってもらいたいです。

実家にはあまり連れて行かないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/04 18:22

>旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。



誰も貴女に強要したわけではありません。
せめて、子供を儲ける前に、離婚という決断をすべきだったのではありませんか。
3年もあれば見極めることが出来たでしょうに。

>もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。

お母様がご主人に嫌味を言ったときに、貴女はどうなさっているのでしょうか。
知らん顔ですか?
私でしたら母親に食って掛かりますよ。

貴女自身が優しさに欠けているのに、優しい男性が貴女を選ぶことなど有り得ません。


貴女はもう子供ではないんです。
お母様にご子息の面倒を看させるのは貴女の手抜き。
可愛がってくださるのは祖母としての気持ち。
お金を援助してもらうなどとは、呆れてものが言えません。

親云々より、自分たちの家庭の基盤を作ることから始めないとなりませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うちの母はなんでもやりたがって、勝手に食材を買ってきたりするのです。
援助をお願いしている訳ではないのですが、そのくせ、感謝が足りないと、ぐちぐち文句をいってきます。

でも、私も母に似ている所もあるかもしれないので、自分自身をあらためてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/04 18:25

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