障害者雇用でダメだったらもう自殺するしかないですよね？ 私は20代の発達障害者(ADHD)です。二次

障害者雇用でダメだったらもう自殺するしかないですよね？

私は20代の発達障害者(ADHD)です。二次障害で社会不安障害と不安神経症と不眠症とうつ病を患ってます。

衝動性や多動性や不注意性や過集中や感情のコントロールの苦手やパニックと癇癪など様々な問題行動がありコンサータで薬物療法しながらカウンセリングと認知行動療法で治療をしています。

でもコンサータも本当に効いてるのかよく分かりません。衝動的な行動や言動は我慢できないし落ち着きがなく他人の話しを上手く聞くことができません。聞いていても途中から分からなくなったり最後までちゃんと聞こうと身構えてもやっぱり集中力が続きません。

一方で興味のあることにはとことん集中力を発揮して過集中の状態になってしまいます。こだわりが強いので納得のいくものができるまで時間も長く使います。そして周りが見えなくなってしまいます。他の人に名前を呼ばれていても全く気付きませんし時間が経ってることにも気付きません。

感情のコントロールが苦手で特に怒りのコントロールが上手くできなくてパニック状態に陥り癇癪を起こしてしまいます。

自分の中でのルールやこだわりがものすごく強くて物の置き場所やマスクもこれじゃなきゃダメなど色々と強いこだわりがあります。それが狂ったり否定されたり予想外なことが起きてしまうと簡単にパニック状態に陥り癇癪を起こしてしまいます。

もちろん一番治したいのは衝動的な行動や言動で怒りのコントロールができずパニック状態や癇癪を起こしてしまうところです。

結構思ったことをズバズバと言ってしまいますし後先考えずに即行動してしまうことが多いです。

予想外なことが起こると簡単にパニック状態に陥ってしまうので、他の人が大丈夫だよと落ち着かせようとしますが私は目先のことで頭がいっぱいになってしまうのでとにかく癇癪を起こしてしまいます。

例えば今週はお気に入りのくし、いつも決まったカゴに入れてるのになぜかありませんでした。どうしよう！髪がとかせない！予備のくしがあるけどあのくしじゃなきゃ嫌だ！このままでは遅刻してしまう！とパニック状態に陥りそしてそれが怒りへと変わって家の中の家具をメチャクチャにひっくり返して暴れてしまい、テレワーク中の妹に迷惑をかけて泣かせてしまいました。妹は仕事中の母に連絡を入れ母が家に戻ってきました。

もちろん怒られて家具を元の場所に戻さなくてはいけなかったので集合場所に15時半に着く予定が45分も遅刻してしまいました。どうしても楽しみにしていた予定だったし自分の予定が狂ったことにどうしても腹が立ってしまったので母親や妹のLINEにそろそろいい加減にしないとテメェらをカサンドラ症候群に追い込んで死ぬまで追い詰めてやるからな。この差別主義者がとLINEで八つ当たりしてしまいました。

妹もテレワーク中に私がパニック状態に陥って癇癪を起こしたりすると会社のオンライン会議中に迷惑がかかる、私の行動も典型的な衝動性や多動性なのでバタバタ走り回って移動するのでそれがうるさくて一人暮らしを検討してるそうです。

周りからも融通が効かないわがまま、人の話を聞かない、自分勝手で自己中心的な性格、行動や言動が酷い、存在自体が迷惑で害悪だと嫌われています。私が発達障害(ADHD)だと知らない人はもちろんですが知ってる人からもそう言われています。人間関係も上手く築くことができず今思えば学生時代はいじめられっ子でした。

もちろん不器用なので何をやらしてもダメな子でクラスや部活動やアルバイトなどでは怒られ役はいつも私ばかりでした。先生や先輩は私のためを思って厳しく接したと思いますがいじめや仲間はずれなど人間関係の不和も重なったことにより自尊心が傷つけられてしまい自分はどうせ何をやってもダメで生きてる価値のない最低な人間だと中学生の頃からレッテルを貼るようになりました。

そして自己肯定感が育たないまま大人になりました。アルバイトの経験もあるし大人になればきっと私にもできることがたくさんあるだろうとワクワク想像していましたが恥ずかしい勘違いで大人の世界はもっとシビアでした。

どの仕事(事務や商品管理など)も上手くいきません。最初は頑張ってよく周りから褒められるのですが段々と私に対する目が厳しくなりそれがプレッシャーとなってもっと頑張らなくては！とより一層仕事に励むのですが仕事のミスの繰り返しが続いて周りから信用を失ってしまい居づらくなって結局転職をしてしまいました。

転職先では前の職場の時みたいにならないように気をつけるぞ！と思い職場で好かれる人や仕事ができる人やビジネスマナーや職場でのコミュニケーションの本を何度も読んで勉強して仕事に励み、周りとも上手くコミュニケーションをとろうと努力しましたが結局前の職場と同じことを繰り返してしまいました。そして転職。

やっぱりまだまだ社会人として勉強不足だったんだ！と思い職場で信頼される人やミスをなくすためにはの本を追加して勉強しながら仕事に励みましたが一度にたくさんの仕事を頼まれることに対する恐怖感、それを効率良く上手くできないことによる情けなさで通勤途中は毎朝電車の中で壁に頭をガンガンぶつけるなどの自傷行為、泣きながら会社に行っていました。最終的にうつ状態が強くなってしまい会社に行くこともできなくなって退職。

ちなみに最終学歴は高卒ですが高校卒業後は動物の専門学校(トリマーや動物看護師)に通ってました。最初は人間関係も上手くいってて元々7人グループに属していましたがバラバラになってしまい結局私は独りぼっちになってしまいました。なので元凶の子に逆恨みをして脅迫のLINEやメールやを何通も送ったり電話も何度もかけたり違うクラスの男子にその子を強姦するように頼んだことや違法風俗でバイトしてたことがバレて学校側から退学を言い渡されました。

その後、不祥事による退学を家庭の事情による退学だと嘘をつき動物病院の面接を自分の意地で受けに行きました。とある動物病院の面接ではあなたは今まで見てきた社会人の中で一番劣ってると酷い言葉を浴びせられました。それでも諦めず他の動物病院の面接を受け続けて別の動物病院に採用されました。そして動物看護師の仕事をやってみましたがあまりにも仕事ができなくて出勤初日から思いっきり罵詈雑言を浴びせられました。早速嫌われ者になりました。それでも頑張ろうと努力して勉強にも励みましたが出勤2週間後にうつ状態になってしまい感情が爆発して家で包丁を振り回して泣き叫びました。もう動物看護師の仕事は無理だと夢を諦めました。

元々通っていた心療内科に全て打ち明けました。その病院には心理士がいなかったので心理士のいる別の心療内科に転院することになりました。そしてなぜか発達障害の心理検査を受けることになりADHDと診断されてASDはグレーでした。IQも低くて68高くても85くらいしかなくてとても低かったです。

私はやっぱり何をやってもダメな人間だと確信して限界を感じたのでもう一般就労は無理だと思いました。今は就労移行支援に週4や週5通いながら就労訓練中です。障害者雇用を検討していて来年には再就職、そして仕事の安定に向けて日々訓練に励んでいます。

訓練に行く前には職場で好かれる人の10ヶ条を繰り返し読んだり訓練が終わった後は日記を書いたりしています。

日記を書き始めようと思った理由は就労移行支援を卒業していて今働いてる卒業生のADHDの人から日記は自分を知るため、自分の自己肯定感を上げるために必要だと言われたからです。

それを聞いて即100均に行き自分に自信が持てるように自己肯定感の低さを取り去るためのやれたことを記録ノートというものを買って書き始めました。

でも心の奥底にはどうせ自分はどんな仕事に挑戦してもまた同じように失敗を繰り返してしまう、人の役に立とうと行動しても逆効果で誰かの足を引っ張ってしまい迷惑な存在になってしまう、障害者雇用でもダメだったらもう私は働いてお金を稼いで世の中に貢献する資格がないのでは？、など強い不安感があり日記に自分のことを書くのもおっくうになってしまいうつ状態のまま無理矢理自分を褒め称えるようなことを書いてます。でも自分に自信が持てるようになるためにはそうするしかないんです。

ちなみに障害者雇用でもダメだったら私はもう死のうと決めています。既にネットの検索履歴には自殺の名所や自殺の方法などがあります。

障害者雇用でもダメならもう私は就労も納税もできないダメな人間ですし結婚を前提にお付き合いしてる彼氏がいますがお金がありません。仮にお金が貯まって子どもがほしくなっても私の障害が遺伝してしまうし可哀想な想いはさせたくないので子どもは諦めています。そして自分の親もいつまでも元気とは限りませんし。

障害者雇用でもダメならもう将来に希望が持てません。だから死のうと決めています。そのつもりで次の再就職先ではより一層仕事に励もうと思っています。

もうダメかもと感じたら自殺の名所巡りをして死に場所を決めようと思っています。理想は凍死自殺か服薬自殺です。絶対に人目のつかないところでやろうと思ってます。今までいろんな人に迷惑をかけてきたし最期まで迷惑をかけたくないです。

この文章もよく確認しながら書いています。参考になるご回答をよろしくお願いいたします。

No.2 ベストアンサー 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2022/11/13 22:34

あきらめることないですよ

私は発達障害ではないけど仕事できません。
終わってます。
あなたは発達障害を持っていても尚、あなたなりに凄く頑張っている印象を受けました。
それが評価されてないだけです。
結果に伴わないのが悔しいと思いますが、そんなご自身も【個性】だと思ってかわいがってあげて下さい。
私も自分が大嫌いで仕方なかったんです。
人は誰でも長所・短所どちらも持ち合わせてるものです。

障害者雇用の可能性があるなら、100％対象外だと分かるまで諦めず取り組んでみて下さい。嘆くのはそれからでも全然遅くないですよ。

服用中のコンサータですが、効果は自覚できませんが、服用中止にすると今より症状が悪化します。
服用となしでは効果が違うと見方を変えてみて下さい。症状を消失させるお薬ではありません。

私の独自の方法ですが、目標を立てて書き出し、室内の見える場所に張っておくといいですよ。

うちの子供もADHDとLDの疑いを持ってますので、受診予定なんです。
子供が生きやすい環境に出来るよ、私も頑張りたいと思います。

1つ達成したら自分にご褒美をあげて下さいね☆

この回答へのお礼

なんか元気が出てきました。ありがとうございます。まずは再就職先見つけて安定して働けるように頑張りたいと思います。

お礼日時：2022/11/14 23:47

No.6 回答者： iDBoDBi 回答日時： 2022/11/14 17:41

自殺するとか、安易に書き込んだらそれ自体が犯罪行為と認定されて逮捕される場合もあり得ます。

ご注意ください。

この回答へのお礼

そうなんですか。何の罪かさっぱり分かりません。自殺をすること、自殺を決めることの何が罪なのかさっぱり分かりません。ごめんなさい。

お礼日時：2022/11/15 00:11

No.5 回答者： iDBoDBi 回答日時： 2022/11/14 13:32

生活保護は？

この回答へのお礼

私の友達も生活保護貰いながら風俗で働いています。今は確か彼氏と同棲しています。でもその友達は発達障害の他にたくさん精神疾患を併発していて薬の量も手のひらに収まらないほどです。結構重い障害と精神疾患です。私は障害といっても手帳は3級だし実家暮らしでラクできてるし訓練以外の日は正直遊び放題だし生活保護どころか障害年金も貰えるかも分かりません。障害年金ですら貰えるか分からない20代の私が生活保護なんて簡単に貰えないと思います。

お礼日時：2022/11/15 00:10

No.4 回答者： yokohamahope 回答日時： 2022/11/14 11:15

貴方は良く自分を分析されていると思います。

これが出来ない、あれがダメと。しかしこれは出来る、ここが良いが出てきません。
参考になる言葉を言うとすれば、完璧になることが大事よりも、少しずつでも日々成長していくことが大事と考えてほしいと思います。
今、就業が無理と思えるなら、もう一度自分を見直して、家庭や社会で出来る程度のことから取り組んでみることも良いのではないでしょうか。一つの人生のターニングポイントとしましょう。

この回答へのお礼

不器用なくせに完璧主義とよく言われます。ミスをしてしまう自分がどうしても許せなくてイライラして暴言吐いたり物や他人に八つ当たりしてしまいます。良く言えば真面目すぎる、悪く言えば神経質すぎるとよく言われます。日記に今日の出来事や今日できたことや新しい発見があったらそういうことも書いてます。自己肯定感を上げて自分に自信をつけるためのノートなのであれができなかったとかいうマイナスなことを書くのはNGです。やけくそで自分を褒め称えるようなコメントを書いていますが内心はそう思ってないのでそろそろ書くのが辛くなってしまいました。いくら書いてもいくら読み返しても自分を受け入れてあげることができなくて自分に自信を持つことができません。どうせ自分は何をやってもダメだ。迷惑をかけて嫌われてしまうという恐怖感と不安感がグルグル頭の中で回っていて障害者雇用でもダメだったらどうしようと考えてしまいます。まだ就活の段階にすら至ってないのに検索するのは自殺に関することばかり。既に頭の片隅に死の選択があります。障害者雇用でダメならはっきりいってもう将来に希望が持てません。また別の人間に生まれ変わって人生やり直したいです。こんな自分この世の中から消してしまいたいです。

お礼日時：2022/11/15 00:03

No.3 回答者： ジリヒン 回答日時： 2022/11/13 23:18

IQ68から85はきついですね。

下手に社会がわかる分、一番辛いかも。
うーん、、、能力関係ない所で勝負するとか。年末ジャンボやサマージャンボは能力関係ないですよね。当選確率は満員の東京ドーム366個分とか(笑)必死で一万円お金貯めて年に2回夢を買うのです。IQ65だけど8億円て勝ち組じゃないですか。あとは、毎日の日記のおかげかあなたの文章はとても上手だと思います。こういう掲示板で落ち込んでる人を慰めてあげるとか、山下清みたいに絵を沢山書くとかいいかもしれませんね。IQ68から85という事は才能にばらつきがあるという事です。とりあえず、自分の得意分野を伸ばして行きましょう。

この回答へのお礼

さすがに宝くじとかそういうギャンブルには一切興味ないのでたぶんやらないですね。文章褒めてくださってありがとうございます。でも個人的にはあまり上手な文章ではないと思います。日記といっても事細かに書いてるわけではありません。今日の出来事やできたことや新しい発見などを書いて無理矢理自分を褒め称えるようなことまで書いてます。内心はそう思ってません。自分を褒めるのももう辛くなってきました。

お礼日時：2022/11/14 23:51

No.1 回答者： om_machina 回答日時： 2022/11/13 21:47

あ～、ＡＳＤ＋ＡＤＨＤなんだろうな、って感じですね、、、。

人様に迷惑を掛けてばかりで申し訳ない、という気持ちは分からないでもありませんが、そもそも種族の異なる者同士なのですから、その片方のみが大多数の種族の人達にうまく合わせられないからといって、申し訳ない、迷惑ばかり掛けてしまっている等と考える必要はないのです。

あなたが特別おバカなのではなく、世の中の大多数の人達もあなたのことを理解し、うまく合わせることが出来ないのですから、問題は双方の間にあるわけであって、自分ばかりを責めたり、誰かを恨んで攻撃したりする必要性はないのです、、、。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。でも私は数え切れないほどの人たちに迷惑や被害を与えてきました。母親曰く私の普段の言動や行動を見ていつ警察沙汰になってもおかしくないと怯えています。やっぱり自分はこの世の中にいらないんじゃないかって思うんです。だって障害者雇用でも働けないなんてクズじゃないですか。

お礼日時：2022/11/13 22:19