1年前に結婚、ずっと専業主婦です。子供なしです。ここでは兼業主婦さらにお子さんまでいて大変な方が多い様で「甘えるな!」と思われるかもしれませんが聞いて下さい。
夫と知り合って半年、職場が変わりクレームの電話が激しく残業続きで体もボロボロ精神的に参ってしまいウツになってしまいました。どんどん悪化し、治療をしながら働くという方向で精神科に通院し始めました。対人恐怖症、彼に対しても情緒不安定、でもずっと優しく見守ってくれました。それから1年後結婚が決まり、同時に彼が転職、都内に引っ越す事になりそれを機に退職し一緒についてきました。それからずっと家にいます。働きに出ようかと思い行動するも、気持ちがついていかず(現在も通院中)外に出る事が怖いです。自分でもわかってますが、周りに「子供もいないんだから(いい加減)働いた方がいい」とよく言われ、プレッシャーで落ち込みます。甘えと言われればそれまでですが「やはり外に出なければいけない(のか)」と「精神面での安定」で葛藤の毎日。夫は私の好きにしていいと言います。ギリギリですが私が働かなくても私+猫一匹生活できる状況です。私の状態を理解してくれているのは夫と実の母親だけ。親友はシングルマザーで頑張って働いてるので、到底こんな相談はできません。安定している時は短時間の仕事でもと思える時もあるのですが、またウツの時がきて、やる気とウツのギャップに打ちのめされる、の繰り返しです。昨日夫の母にも「ずっと家にいるとウツ病になるよ!」と言われ、さすがに結婚前からウツですとは言えませんでした(汗)
私が精神的に家事もできない状態の時も夫は文句も言わないどころか手伝ってくれます。家にいる事が後ろめたく感じます。でも外に出る事も同じ位憂鬱なのです。
子もいないのに専業は許されませんか?何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

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A 回答 (16件中1~10件)

質問やお返事を拝見しました。


今はまだ治療をする時期だと思います。体調が悪い時に治療に専念するのはなにもうつ病に限ったことではありません。堂々と(?)治療に専念してください。

うつ病がよくなって仕事をしたくなったりしたら、そのときに就職を考えればいいのです。今は休む時ですから焦らず、今の生活を続けられていいのではないでしょうか。うつ病は人によっては週単位・月単位で治療に時間がかかります。風邪の熱さましの薬ように薬を飲んだら1時間後には熱が下がった、というわけにはいきません。それは質問者様だけではありませんから、焦らずゆっくりいきましょう。今外に出なければいけない理由はありません。体調が悪い時にはだれでも仕事が休めるだけ休むでしょう。それと同じで、急がば回れ、です。

セックスをしたくないのも家事が思うようにできないのも病気のためで別に怠けているわけでもなんでもありません。家事を手伝ってくれる旦那さんには元気になってから御礼ができるといいですね。ちなみに当然のことながら、ずっと家にいたらうつ病になる、なんてことはありません。また質問者様もわかっていらっしゃるようにうつ病の場合には薬の力は必要です。あったほうが早くよくなります。
それから、うつ病の調子のよくないときには色々決定を下さないようにしましょう。どうしてもそのときの精神的な状態や自信のなさ(症状の一つ)等で正しい判断を下すのが難しいので、治るまでは就職を決めるとか生活を変えるとかも含めて大きな判断を下さないようにしましょう。
いつかちゃんとよくなります。それまでゆっくり焦らずいきましょう。
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この回答へのお礼

とても参考になりました、ありがとうございます。お医者さんにも焦らない様言われているのですが、私の場合抗ウツ剤の副作用が強く、色々な薬を試したのですがなかなか合うお薬がなくいつも先生に「難しいな~」と言われ「そんなに難しいのか・・・治るのかなぁ?」と不安になってます。色々相談した結果私の希望で「夫に対しての情緒不安定」という部分を一番最低限でなんとかしたいと申し出たところ安定剤の服用だけになっていて現在はウツ根本の投薬ができていません。治療はここ2年していますが、ウツになるまでの過程が期間的に長かったようです。色々思い起こしてみると、父親との関係でいつも目の色を伺っている状態だったり、とても寂しがりですぐ卑屈になってしまい自分に劣等感が強いところがあって人間関係で悩む事が多かった事、相談のところに書いたウツを自覚し始めた時、書ききれなかったのですが、実は両親が離婚しましてかなりのゴタゴタ(浮気で探偵や弁護士を雇ったり)があったのでそれもウツの引き金になったようで、かなり根が深いと自覚しています。だからそれなりに治癒まで時間がかかるのはわかっているんですが、やはり気持ちは焦り気味です。でもよくないですね、しっかりと治す為に自分と向き合う事が必要だと思いました。

お礼日時:2005/04/12 17:13

こんにちは。


表題を読んでとても気になりました。
私は12年間専業主婦です。
子供はいますが、もう小5になり一人っ子です。
子供が小学生になると、半分以上のお母さんはパート勤めに出ます。私は結婚前から専業主婦でいるつもりが強かった為、ずっと専業主婦なのですが、主婦友達が次々とパートに出始め、2年程前から焦り始めました。
あれほど望んでいた専業主婦だったのですが、どうしてもパートの友達と同じ目線になりたくて、決心してほんの少しだけ働く事にしました。

>周りに「子供もいないんだから(いい加減)働いた方がいい」とよく言われ、プレッシャーで落ち込みます

子供がいてもプレッシャーがあります。
子供が小学生になれば「働かないの?」とよく質問されます。この質問に打ち勝つためには、とても無神経で図太くなるか、少しでもいいから働きにでるしかないと思いました。
私の友人は「働いている人が稼いだお金を私達専業主婦にくれるわけじゃないのに、偉そうに働いていますって言われるとムカっとするよ」と言っていました。
専業主婦は「外で働いているのがそんなに偉いの?」って思うくらいでないと、鬱になりますよ。
またその友人が「外で働かないと時間をつぶせないくせに」とも言ってました。
でも、その友人も以前働いたことがあり、そのときは「専業主婦で時間があっていいね」と私達のことを言ってましたが。

とにかく、周りのゴチャゴチャなんか気にしないで、この私の友人のように自分の都合のいいように解釈するのも一つの方法ではないでしょうか?

明日のことは明日考えればいいのですから、その日のことだけ考えましょう。
子なし専業主婦の間に十分休息をとって下さい。(神様がくれたバカンスだと思いましょう)
道は自然に開けるはずです。

それから、子供なし専業主婦が許されるかどうかは、旦那様が「それでいいよ」と言えばいいのではありませんか?
友達や親が決める事ではありません。
「子供がいないんだから働けば?」と言われたら「私も働きたいんだけどなかなかね・・」と濁しましょう。
とにかく「働きたい」でも理由があって「働けない」のですから、堂々と「いい仕事がみつかったら働きたいわ」と言っておきましょうよ。それで、しばらく相手は何も言わないと思います。
「働かないの?」って聞いてくる人は、あなたに「働く意志があるかどうか知りたいだけ」だと思いますから、今は鬱だからとか関係なく「働きたい」と正々堂々と言いましょう。
鬱の人の気持ちも知らない私のアドバイスが、おせっかいで変だったら許してくださいね。
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この回答へのお礼

子育ては大変そうですね、自分がこんな状態なんで子供なんて絶対無理です。世間ではよく自分の子供を手にかけてしまう事件がありますが、自分もそうなるかもしれないと想像して怖くて作る事は到底考えられません。産んでも育てられない人が産むとああいう事になるんでしょうから、私は産まない方がいいと思ってます。幸い結婚前から主人も子供はいなくても私がいればそれでいいと言ってますし、私は上記の事+元々子供が苦手なので多分作らないと思います。猫が大好きなので猫がいればそれでいいです。この猫が私を癒してくれるんですよー。この子がいるから昼間一人でいられるのです。お子さんと猫を一緒にしたら怒られそうですが、お母さんにとっては子供が支えになるんですよねきっと。
でも、子供がいても「働かないの?」って言われてしまうんですねー。
どのみち周りにはつべこべ言われてしまうものなんでしょうかね。やっぱりkumirさんのご友人のように図太くなった方がいいのかもしれない・・・。
>鬱の人の気持ちも知らない私のアドバイスが、おせっかいで変だったら許してくださいね。
いえいえとんでもないです、いいアドバイスでした。ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/12 18:11

おはようございます^^


正に、今の私とほぼ同じような状況だったので、心中をお察しし、書き込ませていただこうと思いました。

私も1年前に結婚、以後、まだ子供はできません。メンタルクリニックに通いつつ、服薬をずっと続けているので、「まだ自分は妊娠できる体じゃないな」というのもありまして、少しずつですが薬を減らす努力をしたり、体を動かすように心がけたりしながら、毎日、ほぼ家の中で暮らしています。
結婚する前は、もっと症状がひどかったんです。原因不明の微熱でいつもフラフラしていて、定職に就くなんてとても考え難く、親からも大反対。だけど、家の中にひきこもりっぱなしの私を週に1~2回と定期的に外に連れ出そうとしてくれたのが、今の夫なのです。負担にならないようにと、あまり人ごみがありそうなところは行かないようにしてくれたり、休日は働いて平日に休みを取ってくれることで、ゆっくりと買い物をしたり映画を観に連れて行ってくれたりしました。
この心象が良かったのか、結婚話が出た時には反対もされずスンナリ・・・・心配だったのは義両親の反応だったのですが、たまたま義母も大病を患った経験があり、加えて精神障害を持つ人たちの作業所でのボランティア活動もなさっていたので、「大丈夫よ♪ こっちでぶっ倒れたって、誰かが絶対に助けてあげられるから、安心して結婚しなさいよ♪」と言ってもらい、私も感激しました。

私も質問者様と同じで、「自分も仕事をしなければ」 「家の中にばかりいたらいけない!」と焦ってばかりいましたが、周囲の協力で、落ちていた体力も少しずつ回復し、うつから来る不眠も少しずつではありますが薬を減らせるところにまでやっと辿りつけました。焦るのをやめたら、何とかなってきたのです。

無論、私も「スーパー主婦」なんかじゃなく、家のことは本当に適当で、それでも「家の中のことは私の仕事だもんね!」と自分に発破をかけて、動ける時に出来るだけのことをします。限界だと思ったら小休止して、昼寝をとるなり、こうしてPCをやって気分転換するなりして、自分のリズムをきちんと作ろうと日々、「ちょっとずつ」の毎日なんです。

夫も義両親も、はじめからこのような病状を抱えているとわかって私と接してくれているので、私が少しでも焦りだすと、総出で止めるんですよ(苦笑)。まるでヒメ様扱い。質問者様と同様、夫は
「そんなに無理しなくてもいいんだから。ホラ、今日だって、夕飯と洗濯物はきちんと出来てるじゃない。」
と、私を責めたりしません。たまにですが手伝ってくれます。弁当を作った日は、きちんと弁当箱を洗って帰宅するくらいなんです(苦笑)。

私も調子が整っている時は、「ひょっとしたらパートくらいならできるかな」と思うのですが、そこでまた新たなストレスを抱え込んできては、夫にも更なる迷惑がかかるので、「完治・寛解」の言葉を主治医から聞くまではグッと堪えています。

幸い、私の場合は、実母よりも義母の理解が深く、子供のことも急かされませんし、家事が疎かでも
「人間、埃じゃ死なないわよ♪」
とどっしり構えてくれているので非常に助かりますが、やはり気後れというか後ろめたさを完全に払拭することはできません。飲んでいる薬の副作用で、夫婦生活もまともな回数をこなせません。ホルモンバランスのせいだとわかってもきたので、今は漢方も処方に入れてもらって、体質改善に臨んでいます。

焦らなくても大丈夫ですよ♪
ご主人は一所懸命にあなたを守ろうとしてくださっているじゃないですか^^ 私も当初、「頑張らない」「頑張るのをやめる」という意味がわかりませんでした。ですが今は何となく・・・・おぼろげなんですが、主治医や周囲の言っていることがわかってきたのです。元々甘えベタなので、どうしても1人で何でもやってしまおうとするのですが、それすらも歯止めがかかり、逆にイライラすることもあったのですが、甘えるべきところはきちんと寄りかかって、それで周囲が安心するのならと、最近では少しずつ考えも変わりました。

#13の方も仰っているように、治療には薬も必要ですし、思うように夫婦生活ができないという副作用もでます。私も、このことに関しては夫に大打撃を与えているんじゃないかといつも不安です。しかし夫は
「また(不安)発作が出て、セックスが嫌いになったり怖くなったりする方が俺は嫌だから、調子のいい時にやろうね。」
と気遣ってくれます。これに対しても後ろめたさを感じたりしますが、今はそういう時なんだ・・・・と自分でも腹を括りました。

夫の仕事が不規則なので、自動的に私も規則正しい生活というのが確立できないので、ズルズルと1年経ってしまいましたが、それでもいいと思っています。実はもう31なので、あまり安穏としていられないというのが現実ですが、焦ると良くないことばかり起こってきたので、これからもゆっくりやっていくつもりです^^ 私も同じような不安に駆られていたので、質問者様のこのスレを見て安心感を得られました。私だけじゃなかったんだなぁ・・・・って。私だけが特別焦るのかと思っていたのですが、そうじゃなかったんですね(苦笑)。

・・・・と、このようにお仲間がいるということです。私は何となく話の流れで、旧友にカムアウトしてしまったのですが、話した後に「ヒクんじゃないかな・・・・?」と思いきや「お前は今まで頑張りすぎ! 働きすぎたんだから、ちっとは休めよ(笑)」とスンナリ受け容れてもらえちゃいました。今まで質問者様の頑張りを見てきてくれた人たちはきっといると思いますので、それを支えに、コレからは頑張らなくても素敵な生活を築く姿もあるということを、互いに目指していけたらいいですね♪

今日も肩の力を抜いて、まったりと参りましょう♪
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この回答へのお礼

こんなにも同じ状況の方がいるなんて!それだけでもちょっと勇気が沸いてきました。うれしい。
だんな様いい方ですね!うちはお弁当箱までは洗ってくれません。どちらかというと、「やれとは言わない、自分もやらないから」って感じですかね。ちょっとお茶碗洗わずにおいてあっても何も言わないし、とにかく急かさないでくれるので助かってます。私は急かされるとパニックになってしまうのです。そこら辺もわかってくれているみたいですし、一人暮らしが長かったので家事がめんどうだというのも知っているのだと思います。寛大さには感謝感謝です。うちも、床をきれいにしたり、玄関のくつを整頓しただけで褒めてくれます。私は元々おおざっぱ、彼はきれい好き。でもそのきれい好きを私に強要してこないので、お医者さんも「あなたのだんなさんはあなたにとって治療の妨げにならないのでよいですね」と言っておりました。
お義母さまの理解が心強いですね。私はどうしても言えません。自分の息子が心身共に健康でない人間と結婚した(騙された)、ハズレくじ引いたみたいに思われるのも怖いですし、そうは思わなくても絶対心配すると思いますし、主人もわざわざ言ってないみたいなので黙ってます。
vivienne2さんの言葉達に少し救われました。
なんだか私も頑張らない事を頑張れそうです。
またくじけそうになったらあなたの言葉を読み返します。どうもありがとう!

お礼日時:2005/04/12 17:54

shimamikecatさんとは逆の立場かな?という結婚7年目の妻です。


うつ病になった伴侶をもつ者としての気持ちも、ご参考になればと思い
書かせて頂きます。
夫はうつ病と自覚してから1年以上仕事についていません。
その前も、なかなか定職に就けず、結婚後で無職だった時期は
合計で1年ぐらいあります。
今思えば、その頃からうつ病になっていたのかも知れません。

私は自宅を仕事場にしている兼業主婦ですが、事業はとても順風とは言えず、
お恥ずかしい話ですがここ一年以上は夫と私、両方の実家に養ってもらって
いる状態です。子供は欲しくないわけではありませんが、生活状態が全然
安定していかなかったので作るタイミングを逃し、また私の年齢や健康上の
問題などがあり、このままでは無理かなぁと諦めかけているところです。

正直、辛いことも多いです。経済的に自立していない自分達が情けないし
社会復帰出来ずに苦しんでいる夫を見ているのも辛いです。
鬱と認識する以前からですが、shimamikecatさんと同じく
セックスレスにもなった時期があり(年2~3回)、それで喧嘩が
絶えなかったり離婚を考えたこともありました。
でも、元々会話の多い夫婦なのが幸いして何度も何度も話し合いました。
夫婦観、結婚観などの他に、セックスに対する考え方とかも…。
そのうち、例えば夫がやたらとスキンシップ(抱きついたり膝枕したり)を
求めて来た時は、夫が私の気持ちに応えたいと思ってくれているんだと
私が理解出来たり、また夫も、私が求めているのは身体的快感よりも
精神的一体感だと理解してくれるようになり、不思議と私はセックスが
少ないことが苦痛でなくなってきたし、夫も徐々に求めてくれるように
なってきました。

お姑さんが病気をご存知ない、とのことですが、周囲の理解不足がうつ病を
悪化させ、最悪のケースを招くことだって少なくないそうですし、
shimamikecatさんの場合、お姑さんが病気を理解し受け入れてくれる人では
ないと思うなら、無理してカミングアウトしないほうがいいかも知れませんね。

一般的には、うつ病の人は環境の変化への順応力が下がっているので
転職や転居、離婚といった急激な生活の変化は避けるべき、と言います。
うちの場合は、実家のある、彼の生まれ育った土地での友人などとの
人間関係の問題が一番のストレスになっていたので、そういうことも含め、
夫の希望もあって、彼の実家から遠く離れた私の実家の近くに引っ越しをして、
現在も療養中です。心療内科にも通っています。

結婚する理由は人それぞれですから、うつ病だと分かっていてもなお、
shimamikecatさんのご主人がご結婚を決意された気持ちは、私には
想像しか出来ませんが、私は愛し合っているから一緒に生きていきたいと
思うし、その為に結婚しました。一緒に喜んだり楽しんだり、
辛い時は支え合ったり…それが夫婦じゃないでしょうか。
うつ病で、稼ぎがなくても、私は夫に精神的に支えてもらっているし
いつも感謝しています。愛情が薄れたと感じることはありません。
経済的に支えてくれている両方の親には申し訳なく、早く借りを返したいと
思いますが、大好きな人といつも一緒にいられる幸せを感じてもいます。
夫に「ごめんね…」と言われると結構辛いです。少しでも明るい顔を
してくれる瞬間が多いと、それだけで妻としては嬉しいんです。

大切なのはshimamikecatさん達ご夫婦の気持ちだと思います。
出来れば、いろんな気持ちをしょっちゅうお二人で話し合って
いかれたほうがいいような気がします。他愛のないことでも…。
外野の声は2の次、3の次、そのもっと後でいいんですよ。
とにかくshimamikecatさんはまだまだ頑張り過ぎ!
それは「甘え」ではありません。
(私などは、人が突然尋ねてきたら困るぐらい掃除してませんよ(^_^;))

焦りはあるでしょうけど、落ち着いて…
お元気になられることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

逆の立場でのアドバイスありがとうございました。mistyroseさんご夫婦はとても愛しあってお互いをいたわっていらっしゃいますね。私の友達でもいるんですよ同じようなご夫婦が。そこはだんな様が身体的にも障害を持ってらっしゃって私なんかと比べようもない位ウツがひどくて働けないので、奥さんが外でバリバリ働いています。そのご夫婦はだんな様がどちらかというと女性的な感性の持ち主で、奥様が男性的な感性で家事より仕事!という方なのでなんとかやっているとの事でしたが、やはり色々お話を聞くとだんな様は相当つらいようです。かなり悩んでました。奥様はサバサバしてて「働ける方が働けばいいじゃん!」と言っていたので、夫婦には色々な形があるなぁと思いました。その頃は私独身だったのでまだ「耳年増的」な感想しか持たなかったのですが、いざ自分も結婚してみると色々考える事がありますね、夫婦にしかわからない事もたくさんあって。
>大好きな人といつも一緒にいられる幸せを感じてもいます。
という節、ハッとしました。そうなんですよね、こういう気持ちを大事にする事が重要なんですよね。自分の調子が悪い時は自分の事で精一杯で忘れそうになるんですがいけませんね、胸にしっかり刻んでおこうと思いました。お互い大変ですが頑張りましょうね。

お礼日時:2005/04/12 17:32

今晩は。

何で鬱なのに結婚されたのかなーって普通に
疑問に思ったりしますが、何となく結婚ってものに、
逃げ込んだ勢いも感じますね。

養ってくれて、二人とも子供はいらないっていってたら
それでいいと思います。そのスタイルが私たち!って自覚があったら、世間の目を気にしないと思うんですけど?

人によって結婚契約に対する考え方は違うので、
私も結婚というものに対しては、子供を初めから作る気が
なければ、契約する意味はないと思ってます。
産める体、種無しなの、作らないのは、別な意味での
法律に守られて、ずるいってのがあるなって思うから。

旦那さんが優しくて理解あっても、何十年とこれから先
それが保障されるとは限らないし、案外年と取ってくると
無意識にセックスをしたい人だったら、自然に種を残したいって思うから、外に女できて、子供ができてた・・って
こともありうると思います。

鬱は結局自分との戦いなんで、受けいれられないと
ずっと治らないと思います。相談者さんは甘いとはおもわないけど、後ろめたさや今の状態を気に入っていないから、環境かえたほうがいいと思います。旦那さんのお母さんとかに鬱を内緒にしてるのも、あんまり感心しませんね。隠して結婚するのはなんだかせこいって思うので。

私は躁鬱系なんで、だからこそ結婚契約は不必要です。
支えてくれることが悪いと思うんだったら、自分と対話して逃げないことだと思います。

旦那さんが倒れたり、外に女できたらどうしますか?
責めますか?本気で治したいと思わないと治らないし、
あとは、私はなんとなく、精神系なんてのは、無理して
完治しなくても、自然に付き合えばいいと思ってます。

鬱である自分が嫌いだったら治す、好きだったら、
治さなくても、気分がどん底にいったり、何も手につかなかったらだらけていいと思うし、それができるように普通にしていけばいいって思いますよ。

子供いないのに専業主婦は許されませんかってのは、
そんなことを聞かれる前に、それを選ばれた相談者さん
がいるので、それはおかしいんでは?って思います。

身内に理解があっても、誰かに相談したとしても、
ただ理解を求めて、わかってもらっても、相談者さんが
アクションを起こさない限り、毎日毎日そういった生活
しか送れないと思います。

養ってくれる人がいるんだったら、働かなくっても、
遊んでていいと思いますし、でも、家事はやれない日が
あっても、旦那さんと生活を共にしてるんだったら、
寄りかかりすぎるのは、相手にとって形にあらわせない
重みが出てくると思います。

自分で選んだんだし、いいって思えなかったら、
一人になってみてもいいんじゃないかな?
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この回答へのお礼

ウツの人が結婚するのはおかしいのですか?
ウツの人が好きな人と幸せになりたいって思うのは、欠陥を持っているのだから自粛しろという事なんでしょうか・・・。子供がいらない夫婦は(意味がわからないですけど)ずるいんですか?
私は自分の為にも夫の為にも早く治したいんです。ウツが好きな人っているんですか?いるとしたらそれは「そんな自分に酔っている」だけではないですか?そういう人はうまくつきあっていけると思いますけど、私はそうではありません。家庭を守りたくて将来の事も色々考えます。でも、将来の浮気や隠し子ができる可能性なんて普通の人でも少しは考えちゃったりする事ではないでしょうか?そんなにそんなに先の事考える余裕はないです。
義母の事は、人の気持ちを(嫁である私の事も)すごく考えてくれる人なので、心配かけたくないのです。せこいですか?私は結婚詐欺といわれても仕方ないのでしょうか。夫も言う必要がないと思っているからお義母さんに言っていないのだと思います。
私は夫が大好きですし、信頼しているので離婚なんてしたくありません。この考えはずるいですか?
少々感情的になってしまいましたが、ごめんなさいせっかくアドバイス頂いたのにちょっとマイナススイッチが入ってしまったみたいです。いつも考えているところを突かれたからだと思います。私の悪い所よく考えてみます。

お礼日時:2005/04/12 15:06

No.1です。


えと、おそらく思ってらっしゃる方とは違うかと思います…。あてが外れたようでごめんなさい。

旦那さんとセックスレスだということでしたね。自分はそういう経験が無いのでなんともいえませんが、やはり夫婦に大事なのは「コミュニケーション」かなと思っています。何を考えているのか、どういう状態にあるのか、どうしていきたいのか、そういったことを少しずつ、少しずつ、お互いのことをより深く理解しあうステップを繰り返していくしかないんじゃないですかね。一気にすべての問題を解決するのは不可能ですから。

それはあなた自身のためでもありますけど、旦那さんのためでもあります。

でも、何度も言うようですけど、無理のしすぎは精神衛生上よくないですから、我慢はしすぎないでください。
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この回答へのお礼

やっぱり違いますよね、ごめんなさい。いきなり「はぁ?!」ってかんじですよね。失礼な事書いて申し訳ありませんでした!

なんだか、私が単純なだけなのか、夫の洞察力が凄いのかわかりませんが、私の事は言動・行動など全部お見通し状態なんです。「今こう思ったでしょ?」とか「○○してないでしょ?」いつも、そんな事だと思ったー!って言うんです。私はいつも「なんでわかるの?」ってこわい位です。向こうには手に取るように私の事がわかるようです。私は夫が言った冗談とかを全て真に受けてしまって、それを見て楽しんでいる様子でもあります。私は夫には思っている事を全て話します。自分が間違っているとわかっているけどどうしてもこう思ってしまう、どう思う?と問いかけてみたりもします。セックスはレス気味ですけど、お互い考えている事を引き出そうという努力はしているつもりです。でも、私には夫の考えている事がわからない時があります。そういう時は「あなたの考えてる事がわからない」と話します。が、あんまり返事は返ってこないというか真面目に返して来ない時が多いです。「だって何にも考えてないんだもん」とかそんな感じです。でもコミニュケーションはこれからも取り続けて関係が向上するようにしていきたいと思ってます。

お礼日時:2005/04/12 14:37

今はどう考えても、きちんと通院して薬も服用して、家でゆっくり静養することが一番の“仕事”だと思いますよ。


ヘタにちょっと良くなったからといって無理をすると、また元のもくあみです。
私も“うつ”を経験しましたが、治った今から考えると、ほんと「あんなこともあったわね~」ということばかりです。

> 私はこんな状態のうえ家事も苦手なんです。ほんと自分が情けないです。

多分、情けなくないですよ。おそらくかなり、「こうあるべきだ!」という理想が高いのです。今出来ている事で十分です。

> ウツになったのをきっかけにセックスが嫌になってしまって

↑も完全にうつの症状ですから、治ればフツーになりますよ(^_^;)。
その他の過度の責任感や、自分には価値がない、など感じている気持ちにも、治れば悩まされなくなります。

さて、どうすれば治るのか?それはかかってらっしゃるお医者さまがよくご存知ですから、お任せしてください。
よく、「薬に頼るな」などと無責任なことをいう、周りの人がいますが、お医者さんの指示をよく聞いて、不安な点はお医者さんに相談してください。

もし、気がむかれることがあったら、地元の図書館などにいかれて、“うつ”についての本を借りて読んでみたらどうでしょう?(もともと読書がお好きならですが)
できれば偏りを防ぐために、1冊ではなく複数冊。(私もかなり読みました)
自分がどんな病気かわかれば(治る理由も書いてありますし)安心ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ウツ経験との事で、わかってもらえてうれしいです。治ったんですか?しっかり治療すれば治るんですね!今は暗ーいトンネルの中にいて出口が見えないようなそんな感じなんです。アドバイス頂けてちょっと心強いです。
セックスの件も、主人とつきあい始めは全く問題なくそれからウツになって性欲がなくなり今に至るまでの流れを主人も目の当たりにしているので理解してくれています。でもやっぱり欲求を抑えるのにも限界があるのでそうしたら私が苦痛なのも承知の上誘ってきます。私もそれを承知の上相手します。とりあえずお互い譲りあう形でなんとかやっています。
確かに自分の器量などを考えると「生きている価値なんかないんじゃないか」とか、夜眠る前のふとんの中で「このまま心臓が止まって死なないかなぁ」とか思って涙が止まらなくなってしまう時があります。
あと、まさに実父が「薬に頼るな」と言ってきます。無視してます。お医者さんの方が正しいと思うので。
あとセックスの事はまだお医者さんに話せてないので話してみます。
自分の病気の事もう少し研究してみます。
私も「あんな事もあったわねー」って言える日がくるように、病気に負けないよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/12 01:29

私もご主人が理解されているのなら今のままでいいと思います・・・。



ですが1点、忘れないでもらいたのがご主人にもプレッシャーやストレスというものが少なからずあると思うんです。
自分が守ってやらないと・・、自分が働かないと・・。嫁さんを理解してあげないと・・・。
だんだんエスカレートしてきたときが怖いです。
普段回りに優しい人ほどストレスをためているものです。どちらか一方に負荷がかかりすぎるのはどうかと思います。

フルに働けとはもちろんいいませんが、
パートナーに何かあったとき、支えられる覚悟はいつでも持っていたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

主人、我慢してくれていると思います。申し訳ない気持ちで一杯です。おっしゃるとおり周りに優しくて、何と言っても人との争いを嫌いますが、不思議と頭が柔軟で気持ちを切り替えるのがうまいんです。「そういう発想もあるのか!」とびっくりする時があります。私みたいに考えが凝り固まってしまうタイプではないようです。私とは反対で、神経は病まない方ですね。だからといって甘えて軽視している訳ではないですが。頼りにはなります。でも何かあった時は私が支えられるように覚悟はします一応妻なので。いいアドバイスありがとうございます。縁の下の力持ちな存在でいられるよう色々考えてみます。

お礼日時:2005/04/12 01:14

旦那さんも理解していらっしゃるし、実のお母様も理解もあるし、今はこのままでいいと思います。


今は、ウツを治すことに専念して、仕事をしなくてはいけないとか、そんなことは考えなくていいと思います。
質問者様は結婚前に激務をこなしてきたんです。
今は、神様がくれた心と体を癒す、お休みだと思って、ゆっくり休めばいいんです。
元気になれば、きっと旦那さんもお母様も喜んでくれます。
二人が喜ぶ姿を見るためにも、今はゆっくり休む事です。焦らないでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに激務でした・・・。なにかと真に受けるタイプなのでクレーム処理は向いていなかったようです。何を言われてもサラッと流せる人もいますもんね。私は人が怖くなってしまって、コンビニに入って立ち読みしている人の横を通るだけで「この人達もクレームの電話をしてきたらあんな風に怒鳴ったりするかもしれない」そんな思いに駆られ、自分の家で電話が鳴るだけでも「びくっ!」としてました。
母親は何かと心配して電話やメールをくれます。親に心配かけて、ほんと親不孝ですよね。早く安心させたいです。

お礼日時:2005/04/12 00:55

全然問題ないですよ。


誰に迷惑をかけているのではなく、旦那さんも協力的なのですから。
周りの人の発言なんて、余計なお世話です。

精神科の先生が言っていましたが、ウツの時は休んで休んで休みすぎ?というまで、休むのがいいみたいですよ。皆家庭の事情とか、仕事のこととかでそんなこと出来ないって大抵言うみたいですけど。

~しないといけないという呪縛から逃れた時、スゥっと気が晴れるようです。ホントかな?て思うけど、うつ病の人の体験談とか見ると、ある日突然よくなってきました、みたいに書いてあること多くないですか?

今は休む時。のんびりしましょうよ。
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この回答へのお礼

~しないといけないという呪縛
そうなんです、それなんです。この気持ちはなんなんだろう・・・私が言葉に表せなかった事、書いてくださって「あ、これ!」と思いました。
病院の先生にも「何もできない時は何もしなくていいんです。寝てください」と言われました。ちょっと前まで状態が悪く、昼間起きている事自体がつらく(余計な事ばかり考えてしまうので)時間が長くて長くて早送りしたくて眠たくないのに横になる事も多かったのですが、最近起きて何かする事(時間を使うという事)ができるようになってきました。少しよくなってきているのかもしれません。スゥっと気が晴れる日が早くきて欲しいです。治療頑張ります。

お礼日時:2005/04/12 00:47

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私は夫からすると重たい女だと思うのです。
それはわかっているんです、、でも愚痴ってしまうんです。
それをどうすれば治るのか、教えていただきたいのです。

仕事のある日は帰りが夜10時過ぎで遅く、
休みの日は午前中は夫一人で図書館・仕事関係・実家など寄って昼1時頃帰ってきて(夕方まで帰らない事もよくあります)、夕方になるとスーパーと夕飯に連れていってくれます。
その後帰宅すると、すぐに旦那は実家に行き夜10時過ぎ頃に帰ってきます。(忙しいのもありますが、あまりじっとしていられない性格の夫です)
・・解っています。
75歳の夫の両親の買い物をしてあげたり、話を聞きに行ってあげる夫は素晴らしい人です。4人兄妹の3番目なのに両親の頼みごとをすべてやってあげてる優しい夫です。
私のような何も役にたたない妻に一度も怒ったりせず、私の自由にさせてくれて、私は何も文句を言える立場じゃないんです。
でもついつい、もっと家にいてほしい、早く帰ってきてほしいと言ってしまうんです。
そしてその言葉の意味を全く解ってくれない事にイライラしてしまいます。
今日も休日なのに実家から夜10時過ぎても帰ってこなかった夫についつい愚痴ってしまい、「どうして早く帰ってこないといけないのか解らない」と言われ
「用事はないんだけども、寂しくて・・・」という言葉に対して
「習い事でもしたらいいんじゃない?」という言葉に涙がでてしまいました。
私の寂しさは主人にしか埋められないのに、それを全く解ってくれない事に余計に孤独を感じます。
でもしばらくしたら自分の立場を理解し、主人に謝ります。
そして何でこんな事を言ってしまったのだろうと後悔します。
主人は両親の頼みを聞いてるだけであって、決してくつろぎに実家に行ってる訳ではありません。細かい事を説明しないのは、私の性格を配慮して余計な事を考えさせないようにしてるんだと思います。(自分も一緒に行くと提案した事がありますが、両親が見た目などに気を遣ってしまうからと断られています)
それなのに「早く帰ってきて」という妻は何て冷たい人なんだろうって思われるでしょう。

これ以上、寂しい、早く帰ってきてと言ってしまったら
さすがの主人も我慢の限界になると思っています。
私はどうすればいいのでしょうか。

なんだか、よく解らない文章になってしまってすみません。

私は34歳、主人は44歳。子無しで愛犬が一匹、結婚歴8年です。
結婚して初めて実家を出た事で不眠になり、もともと人との関わりが極端に苦手な所もあって、買い物やたまに実家に行く時以外は家にこもるようになり鬱になりました。
最近では脅迫性障害にもなり辛いですが、
実家の母も鬱な所があり相談できません。
病院には通っています。

相談したい事ですが、
私は夫からすると重たい女だと思うのです。
それはわかっているんです、、でも愚痴ってしまうんです。
それをどうすれば治るのか、教えていただき...続きを読む

Aベストアンサー

34歳にもなって信じられません。まるで幼児のようですね。
ご主人がいないとあなたは何もできないのですか?
夫、夫、夫と全て依存しているのですか?
それではご主人もたまったものではないですよね。

そうなるのは病気だからですか?病気なら直すことが先決ですよね。
ご主人の後ばかり追うのではなくまず病気を治すことを中心に生活すべき。
病気を理解してもらうためにご主人に病院に一緒に行ってはいかがですか?

ご実家のお母様が鬱だとしたら精神病は遺伝かもしれないですね。
通院しても治らないのだとしたら、病気だから愚痴も必ず出ますよね。
うっとおしいです。あなたがご主人を思うなら離婚してご主人を
解放してあげたらいかがですか?

貴方と離婚してもご主人に尽くしてご主人とともに充実した人生を送れるような
素敵な女性が他にいると思いますよ。

離婚したら貴方は生活に困りますよね。働かないと生きていけなくなる。
実家にも頼れないのなら病気を理由に生活保護をもらいますか?
そうして一生他人の世話になって生きるのでしょうか?

34歳の人間として恥ずかしくないでしょうか?
病気なら直す、治らないなら周りに迷惑を掛けないように自立して
生きていけるよう努力する。
私も鬱になったことがありますが鬱だろうとなんだろうと自分が働かないと
生きていけなかったので他人とかかわることが極端に苦手であっても
かかわらざるを得ませんでした。他人の力を借りず自分で克服してきました。
貴方は周りに甘えてばかりいるから今のような状況になるのです。

34歳にもなって信じられません。まるで幼児のようですね。
ご主人がいないとあなたは何もできないのですか?
夫、夫、夫と全て依存しているのですか?
それではご主人もたまったものではないですよね。

そうなるのは病気だからですか?病気なら直すことが先決ですよね。
ご主人の後ばかり追うのではなくまず病気を治すことを中心に生活すべき。
病気を理解してもらうためにご主人に病院に一緒に行ってはいかがですか?

ご実家のお母様が鬱だとしたら精神病は遺伝かもしれないですね。
通院しても治らないのだ...続きを読む

Q引きこもり?(専業主婦子供なし)の過ごし方

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
人とのかかわりがすごく億劫です。

私は流産等をしていて子供がおらず私の友人はみんな子供がおり、誘ってくれる友人はいるのですが相手が子連れだとめんどくさいな~と思ってしまいます。
今まで何度か友人とその子供と遊んだこともありますが人の子だからか疲れました。。
既婚で子供がいない友人がいないんです。。

家でPCや映画を見たり犬と遊んだりゲームも好きなので1日中家にいても苦痛ではないのですが・・。
主人は「たまには友達と外へ出たほうがいい」と言います。
私は「外へ出るとお金もかかるし私は家で過ごしてても苦痛ではない。しかも友人はみんな子持ちで、もう話も合わないよ。家でやることもたくさんあるし」と言い返してしまいます。。

ガソリン代も高く用事が2つ以上ないと外出しない(買い物&銀行とか)といった感じで、だんだんケチにもなってきてます。
パートもまた考えてますが不妊専門の病院に今は休んでますが来年からまた通いたいので億劫になってます。
私は「子供もいないし人生で一番ゆっくりできる時期」と考えてますが反面「今日もあっという間に1日終わってしまったな。このままでいいのか?」という不安もあります。

この億劫な自分が何が原因かが分かりません。主人は殆ど休みのない仕事で2人で出かける時間があるのは月に2日くらいです。
昨年大切な人を亡くしたのもあるのかな?なかなか子供が出来ない苦しみからきてるのかな?と悩んでます。
また最近将来のことでちょっと悩みもあります。
それとも単にケチから、外出=お金かかる という気持ちから来てるのでしょうか?
ちなみに家事全般もちゃんとしているし料理も毎日してるんです。

専業主婦で子供がいない方の外出の頻度はいかがでしょうか?
主婦になって変化があった方いらっしゃいますか?

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
家に居る際も、何か運動などをしてみたりして体型維持。
あまりお金がかからない程度にインテリアに凝って、自分の理想の空間を演出してみたりして自分自身で楽しんでいます。
勉強にもなりますよ。
たまにしか来ない友人が、凄くビックリした顔をするので笑えま(「専業主婦なのに~?」みたいな顔をします。)。
「毎日何してるの?」「仕事した方が良いよ老けるよ!」よく言われますが、大きなお世話です。
主人は、「専業主婦が羨ましいだけでしょう。」といっております。
家事をしっかりやっていればOK!素敵な奥様でね!あと、女を忘れないこと!!子供が居ないので、時間に追われずにお化粧もできます~♪

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と...続きを読む

Q子供なし 専業主婦 罪悪感がいっぱいで辛いです(長文です)

30歳結婚三年目の専業主婦です。子供はいません。
夫は転勤族でこの春新しい地に引っ越してきました。
何か仕事をしようかとも思ったのですが、フルタイムでは働いて欲しくないと夫は言います。なぜかというと結婚後半年ぐらいでフルで働き始めたのですが、夫が激務なので私が家事を100%やっており、体力的にも精神的にも辛くて半年ともちませんでした。今の時点では夫のお給料だけでやっていけているので、フルで忙しく働くよりも、週3ぐらいでゆとりを持てるくらいのペースで働いて、夫が帰ってくるときには笑顔で迎えて欲しい、というのが夫の気持ちみたいです。
しかし住んでいるところが田舎なのであまり仕事がなく、週3くらいで働けるのはたいていサービス業で、そうすると土日勤務が必須になってしまって夫の休みと合わなくなるので本末転倒だし・・・
しかも夫が実家や友達と離れて暮らす私に気をつかって、何ヶ月か一回帰省するのを許してくれているのですが、そういうのも考えるとさらに仕事につくのが難しく、もう最近ではあきらめ気味です。
夫は私に働いて欲しいわけではないといいます。私がこのまま専業主婦でも全くかまわないし、働きたかったら働いても良いよ、と言ってくれています。
私もこの生活が嫌いなわけじゃないです。家事は基本的に好きなので全く苦になりませんし、家の中が常に綺麗じゃないと落ち着かないぐらいです。一人で過ごすのも苦になりません。習い事もさせてくれてますし、たまに英語の勉強をしたりしてすごしています。夫にはとても感謝していますし、生活自体に不満があるわけではないんです。
でも、このままじゃいけないんじゃないかって言う気持ちがすごく大きくって・・「私っていったい何者なの?」っていう思いがすごく大きくって、社会に対して何も役に立っていない自分がだめ人間のように思えて仕方がないんです。友達には私のような環境の子がいなくて、たいてい仕事してるか子供がいるかなんですけど、一度「ニート」といわれたことがあってすごく凹みました。泣いて夫に訴えたら「ちゃんと家事してるんだからニートじゃないよ」と言ってくれましたが・・・
会う度にいつも暇そうで良いねーとか、仕事しないの?子供は?などと聞かれてすごく辛いです。ネットで答えを見つけようとしても子供のいない専業主婦を批判するような書き込みを見てさらに凹んだり・・何にも生産していない自分が意味のない存在に思えます。

愚痴みたいになっちゃいましたが・・新しいところに引っ越してきたばかりで「ああ、この町には私を知っている人は1人もいないんだ」と思うとすごく孤独感を感じて、相談できる人もいなくて、それに上記のような思いが重なってぐちゃぐちゃになってしまいました・・
習い事をさせてくれたり、帰省させてくれたり、夫はすごく良くしてくれているのに、それだけにこういう気持ちになっちゃうのがまた申し訳ない感じです。

専業主婦がどうのこうの・・っていう意見とか批判とかはもうたくさん目にしました。
どうすればいい方向に気持ちが切り替えられるのか、アドバイスとか経験談とか何でも良いです。意見がいただけたら嬉しいです・・・

30歳結婚三年目の専業主婦です。子供はいません。
夫は転勤族でこの春新しい地に引っ越してきました。
何か仕事をしようかとも思ったのですが、フルタイムでは働いて欲しくないと夫は言います。なぜかというと結婚後半年ぐらいでフルで働き始めたのですが、夫が激務なので私が家事を100%やっており、体力的にも精神的にも辛くて半年ともちませんでした。今の時点では夫のお給料だけでやっていけているので、フルで忙しく働くよりも、週3ぐらいでゆとりを持てるくらいのペースで働いて、夫が帰ってくると...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦って、孤独だと思います。
家事って、昔は重労働だったけど、そんな苦労する母のために開発された機械が全部してくれています。
豊かな社会だと思うけど、豊かさあるが故に心が空虚になってしまっています。

原始の頃から人間って食べるために生きてきた。
なので暇さえあれば、セッセッと地面の上に落ちている食べ物拾ったり、木の上になっている実を捜したりと忙しく過ごすことで、生きてこれた。
暇にしていると不安が襲ってくるでしょう?
それは根源的にわたしたちが持っている、ボーッとしてちゃいけないぞという危機感スイッチが入って、暇になるとサイレン鳴らすんですよ。
ボーッとするな、何かしろ~何かしないと冬越せないぞ~みたいに。
だから頭では、別に夫の収入で充分暮らしていけるのだから、好きなことしてて良いって、わかっているのに心がザワつく。
実にやっかいです。

質問者様の気持ちは手にとるように分かります。
十何年か前のわたしと同じだから。
その頃も悶々としながら、あれがいいと思えばやり、これだと思えば飛びついて、ジタバタしてた。
子供が産まれたで子育てだけしてる自分が不甲斐ないみたいで、ジタバタしてました。
情報過多なのも、本当におせっかいこの上ない。
聞きたくなくても、子供を育てながらちゃんとフルで働いている女性(大抵めっちゃ美人)の日常を教えてくれて、できない自分に自己嫌悪する。
世の中的には、収入の無い主婦より、カネ持ってる主婦のほうが経済効果あるから、「働く主婦って輝いてる扱い」します。
後、周囲の人が色々言うでしょう?
今20代の女性が一番なりたい女性像知ってます?
専業主婦なんですって。
どんなに辛くても働かなければならない主婦は、それなりの事情を抱えています。
人に言える類のものではない場合が多いから、安穏と生活してる質問者様に妬みの言葉をふりかける。
いいわよね~暇そうで、何の苦労もしてないんでしょ、って。

なんでイライラするんだろうの理由とカラクリを知ってください。
そうすれば必要以上にイライラしなくて済むようになります。
働ける場も、出会いのようなものだから、自分のライフスタイルに合う職場が現れるまで、じっくり待てばいいのです。
なんとかなると思って飛びつくと、予想していた通りの状況に陥ります。
仕事を増やすとストレスも必然的に増えるから、なるべく余裕のある仕事の方が結果的に長続きするし、笑顔でいられる。

人間関係で余分な妬みには気をつけましょう。
人に仕事を探していると話す時も
「主人の給料で別に生活していけるから、短時間働くだけでいいんです。」
「休みの日も働く場所だと、家事が疎かになってしまって主人に怒られてしまうので短時間の所を探しているんです。」
夫婦仲が良いだけでも妬みの対象になるので、ご主人が優しいとか気遣ってくれるとは言わないほうがいいですよ。

"相談できる人もいなくて"
先に専業主婦で好きなことをしていられるのは妬みの対象になると書きました。
ご自分でも、恵まれているのに、なぜこんなに悩んでしまうのだろうと感じていますよね。
所詮、贅沢な悩みです。
結婚できない人や結婚できない子を持つ親、結婚しても経済的な理由でどうしても働かなければならない人からすれば羨ましいのです。
人生の休みをもらえたんだと思って、資格をとる勉強をしたり、習い事をスペシャリストに進めたり、時間を有効に使ってはいかがでしょう。

世の中の人全てが忙しく働いている世界を想像してみてください。
どこも家は昼間カラッポで、食事は外食かお弁当。
部屋は散らかり放題で、のんびりしてる人はどこにもいない。
誰かが病気になっても、みんな忙しくてお見舞いすら行かない。
そういう時のために、余裕のある生活をしてる人が必要なのです。
困った時のピンチヒッターです。
何もしてないのではなく、ベンチで打順を待つのも大事な仕事だと思いませんか?

専業主婦って、孤独だと思います。
家事って、昔は重労働だったけど、そんな苦労する母のために開発された機械が全部してくれています。
豊かな社会だと思うけど、豊かさあるが故に心が空虚になってしまっています。

原始の頃から人間って食べるために生きてきた。
なので暇さえあれば、セッセッと地面の上に落ちている食べ物拾ったり、木の上になっている実を捜したりと忙しく過ごすことで、生きてこれた。
暇にしていると不安が襲ってくるでしょう?
それは根源的にわたしたちが持っている、ボーッとし...続きを読む

Q子無し専業主婦は格下に見られる?

私は30代後半の子無し専業主婦です。子供欲しいと思いません。
古くからの友達は皆子育て中です。最近よく思うのが子供を産んでないことでどうやら皆から格下に見られてるみたいです。
態度でわかります。皆子供を産んで一人前と思ってるみたいです。そんな彼女たちもキャリアウーマンの子無しには一目おきます。
「毎日暇じゃない?」とよく言われるのも嫌です。あと先日は「仕事もしてなくて子供もいないんじゃどうやって友達作るの?」と言われました。これは痛いところつかれました。仕事仲間もママ友いない私は確かに友達は少ないです。旦那とはラブラブなんで友達いなくてもかまわないんですがいざ面と向かって言われると…
確かに子無し専業主婦は社会貢献度が薄いかもしれません。でもなぜ格下に扱われなくてはいけないのか?

あと私は34で結婚にいたっており結婚自体も一番遅かったのも格下に見られてる原因だと思われます。

それにしてもなんなんでしょうね~?彼女たち、たかが子供を産んだことをまるでエベレスト登山を達成したかのように話しますよ。

しばらく会いたくないナ。

って昼間からこんなところで書き込みしてるくらいだから馬鹿にされるのかナ?

私は30代後半の子無し専業主婦です。子供欲しいと思いません。
古くからの友達は皆子育て中です。最近よく思うのが子供を産んでないことでどうやら皆から格下に見られてるみたいです。
態度でわかります。皆子供を産んで一人前と思ってるみたいです。そんな彼女たちもキャリアウーマンの子無しには一目おきます。
「毎日暇じゃない?」とよく言われるのも嫌です。あと先日は「仕事もしてなくて子供もいないんじゃどうやって友達作るの?」と言われました。これは痛いところつかれました。仕事仲間もママ友いな...続きを読む

Aベストアンサー

いやぁ、昔の家事労働は大変だったと思うのですよ。

水を汲むことから始まり、電気もガスもなく、冷蔵庫なんてあるわけもなく、それでも毎日料理を作って家族に食べさせていたのですよね。
子どもも一人や二人じゃなく、5人くらいは当たり前。
舅姑のとの同居は当たり前。

農家や商家では、家事に加えて家業も夫とともにこなす・・・
本の数十年前までそれが普通でしたからね。

それを思うと、子持ちで働くことだって、さほど難しいことではないです。
多くの女性がしています。

格下に見られるている・・・ご自身もそう思っているのでしょ。
実際問題、なにか負荷のかかることってあります?

親の介護があるとか?
難病を抱えていらっしゃるとか?
ご主人が不治の病とか?

子どもがいるってね・・・楽しいばっかりじゃないですよ。
今の時代きちんとした教育を受けさせたい、習い事もさせて・・・いくらかかると思います。
小さな頃のカワイイカワイイも小学生中学生高校生とちゃんと育っていってくれるだろうか、大学くらい入って欲しいけど、私立大学にまでいかせようと思うと、夫の給料だけでやっていけるだろうか。
大学を卒業しても就職できるのかしら・・・
考え出したら、お先真っ暗・・・なんてことは考えず、とにかく家族で楽しく暮らせればって思いますよ。

社会貢献度が低い・・・低いどころか何もしていないよね。
勤労も納税も保険料も負担していないだから・・・事実じゃない?
厚生年金を負担することもなく、将来は受け取るのですよね。(これはいいのですよ、現在の保険制度なんですから、あなたが悪いわけじゃない)
働いている人間が負担しています。
そして、あなたを含め私たちが年をとった時、生産労働をになってくれる世代を作るという負担もしていないですよね。
子どもが育って立派になるか、トンでもない悪人になるかも含めて子育てなんて博打みたいなものですが、それでも痛い思いをして子どもを産み、育ててきたのです。

ちょっとくらい、エバッたっていいでしょ?
だって、毎日働くことも、家事することも、子どもの世話をすることもそれなり大変なんだもん。
夫と二人分の家事しかすることないって・・・別に大変じゃないでしょ?

いやぁ、昔の家事労働は大変だったと思うのですよ。

水を汲むことから始まり、電気もガスもなく、冷蔵庫なんてあるわけもなく、それでも毎日料理を作って家族に食べさせていたのですよね。
子どもも一人や二人じゃなく、5人くらいは当たり前。
舅姑のとの同居は当たり前。

農家や商家では、家事に加えて家業も夫とともにこなす・・・
本の数十年前までそれが普通でしたからね。

それを思うと、子持ちで働くことだって、さほど難しいことではないです。
多くの女性がしています。

格下に見られるている・・・ご...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q友達が少ない子無し専業主婦です。

結婚して約8年、子無し専業主婦です。
旦那はとても優しい人で不満もなく、子供はいませんが犬を飼っているし家の中は明るく仲良し夫婦です。

質問したい事は何て説明すればいいのでしょう・・・
旦那は優しいので「たまには友達と遊んでくれば?」とか「友達の誰ちゃんとは最近どう?」みたいな事を聞いてきます。

正直、友達と出かけるなら旦那と出かけたいですし、友達と電話するなら旦那と話している方が楽しいです。いっそ友達と話してこんなに気疲れするくらいなら、友達なんていないほうがいいと思うのですが・・・友達がいない、というのも恥ずかしい気がします。

私は自分に友達がいない状況が恥ずかしいから、少ない友達に気を遣って、面白くないものを面白いと話しを無理に合わせ、気分で明らかなに適当なメールの返事が来ても明るく返事を返し、向こうが勧めてくるアプリゲームやアニメの感想を言うために時間削ってゲームしたり見たりしてるのに、私がたまにいいなと思って勧めても今度見てみるーくらいの返事で、実際に感想なんてもらった記憶がありません。

多分、私が友達に嫌われてしまわないように今までしていた事が、友達からしてみれば私の存在価値を低くしてしまったのかもしれませんね。

私のように友達付き合いは面倒と思っていても、友達がいない状況が恥ずかしいと思ってお付き合いしている人いますか?
ちなみに旦那は私のように地元の人ではないので、友達はいません。けど仕事をしていますので、仕事関係の繋がりは広く、一言に友達はいないといっても私と旦那では違う気がします。

ネットの友人ならたくさんいるんですけどね^^;それじゃ駄目ですよね;
何だかまとまりのない文章でごめんなさい。

結婚して約8年、子無し専業主婦です。
旦那はとても優しい人で不満もなく、子供はいませんが犬を飼っているし家の中は明るく仲良し夫婦です。

質問したい事は何て説明すればいいのでしょう・・・
旦那は優しいので「たまには友達と遊んでくれば?」とか「友達の誰ちゃんとは最近どう?」みたいな事を聞いてきます。

正直、友達と出かけるなら旦那と出かけたいですし、友達と電話するなら旦那と話している方が楽しいです。いっそ友達と話してこんなに気疲れするくらいなら、友達なんていないほうがいいと思うの...続きを読む

Aベストアンサー

自分は付き合いたくない人とは必要以上付き合いません。
なので休日はいつもヒマですw

なにもしらない人から見れば「友達いない」はつまらない人間と言う印象を受けやすく、
いわば世間体を気にしての恥ずかしい感情と思いますが、
旦那さんと言うあなたにとって素晴らしいパートナーがいますのでそれでいいと思います。

正直に言って良い話しだと思いますよ

Q子なし専業主婦・毎日寂しいです

毎日とても寂しいです。近所に友人もおらず、実家も遠いです。
昔の会社の同僚などはみんな独身なので、話が合わなくなり疎遠になりました。
この3連休も主人は仕事です。頑張ってくれているのをとても感謝しています。

同棲時代が長く、現在新婚なんですがセックスレスです。5年ほど何もありません。

持病があるので毎月通院するのと、食材の買い物に行くのが主な外出です。人混みに行くとすぐ具合が悪くなるので、近場で済ませています。

毎日主人以外と話すことはなく、おしゃれもしなくなりました。
バーゲンには体調の関係があっていけないし、買ってもどこへ着ていくの?と思います。

それでも体調の良い日にはメイクして、しっかりとした服を着てお出かけをしていました。
でも誰にも会わず、何も買わず、また帰宅してメイクを落とした瞬間むなしくて涙がこぼれました。

時々、家事をしていても涙が出てきます。
そして家事がすごく嫌になることがあります。

健康で、外で働いていたときは毎日が刺激的でハリがありました。
どうして病気なんだろう、病気がなかったらパートでも、外でお稽古もしたかったのに。どうしてこんな病気になったんだろうとも思います。
そして主婦という誰とも接しない長すぎる時間も寂しいんです。

家でやる趣味もありますが、毎日何時間もやっている訳でもなく、暇すぎる身分にとってはそれ以上に寂しい時間が長すぎると感じてしまいます。

こんな投稿を読んで下さった方ありがとうございました。

毎日とても寂しいです。近所に友人もおらず、実家も遠いです。
昔の会社の同僚などはみんな独身なので、話が合わなくなり疎遠になりました。
この3連休も主人は仕事です。頑張ってくれているのをとても感謝しています。

同棲時代が長く、現在新婚なんですがセックスレスです。5年ほど何もありません。

持病があるので毎月通院するのと、食材の買い物に行くのが主な外出です。人混みに行くとすぐ具合が悪くなるので、近場で済ませています。

毎日主人以外と話すことはなく、おしゃれもしなくなりまし...続きを読む

Aベストアンサー

 ええと、複合問題は女性が陥りやすい罠のひとつです。私の妻がそうなんですが、「何が大変なの?何が悲しいの?」っと聞くと「いろいろ大変、いろいろ悲しい」という答えが返ってくるのですが、ひとつひとつを取り出して考えていくと、案外大したことないです(笑)。
 同時に全部考えずに少しずつ考えましょうね。

 いろいろお聞きしたいことはありますが、全部同時に考えないと今言いましたので(笑)、まずはあなたのお好きな趣味についてでも教えていただけますか?

>家でやる趣味もありますが、毎日何時間もやっている訳でもなく、暇すぎる身分にとってはそれ以上に寂しい時間が長すぎると感じてしまいます。

 これだけでは嫌々暇つぶしの為にやっているものに見えてしまい、あなたがその趣味を愛していることが全くわかりません(笑)。昔から好きだったこと、最近始めたこと、何時間も夢中になること、家事の中で好きなこと、近所の好きなお店、ご主人との共通の趣味、なんでもいいです。あなたの趣味を教えて下さい^^。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q子なし主婦 パート勤めですが、変ですか?

30代後半で、結婚5年の子なし主婦です。

飲食店のパートに週に3~5日シフト制で扶養範囲内で働いています。

子供を希望していますが、主人の仕事が多忙&出張多しで、なかなか難しい状況です。

パート先での主婦の方は、子育てまっさかりで、私のような子供がいない主婦は、なんとなく居心地が悪いです。

主婦の方に「私の場合は幼稚園代が必要だ」とか、「あなたは、子供いないのなら、もっと他のとこで働いたらいいのに」など、ちょっと嫌味を言われてしまいます。

パートは、子育てしてる人優先の職場なのか?

冷静に考えて、子なしの主婦が、ちょこっと働こうが、フルで働こうが自由だと思うんですが。

居心地が悪いです。

ご近所は子供だらけ。

田舎に引越してきて、友達もいないので、友達ができそうな職場を探しています。

フルタイム勤務は難しいので、アルバイトの掛け持ちになりそうなんですが、どこに行っても、子なしで、バイトしてると、変だと思われるんですかね?

そうなると、働くところが、ないと思いませんか?

ストレスたまってます。

Aベストアンサー

飲食店のパートは、子持ち主婦がわりと多いので、子供がいないお友達を探すのは難しいかもしれません。
子持ちでない人とお友達になりたいのですよね?
フルタイムは、圧倒的に子持ちが少ないですよ。経験上そう思います。
子持ち主婦はフルタイムが難しい人が多いですから、質問者さんもフルタイムができないとなると、
どうしても子持ち率の高い職場になってしまうと思います。

変だと思うかどうかは、人によるのではないでしょうか。
色々な働き方があるので、私は特に変だとは思わないです。
同僚の方たちが、他のところに行けばいいのに、と言うのは、
もしかしたら、もっとシフトに入りたいのかもしれません。
アナタがいなければ、もっと働けるのに、と。勝手な想像なので、違ったらすみません。
私は、まだ子供がいない頃、フルタイムで事務職に就いていました。
パートが15人くらいいて、子持ちの方は2人だけでした。
関係は上手く行っていたと思います。パートはみんな仲良かったですよ。

言い方は悪いですが、働く人たちのレベル(学歴という意味ではないです)は、
職場によってある程度決まってしまうので、合わないと思ったら、ずっと合わないと思います。
他のところへ行けばいいのに、なんてありえないです。
子供が産まれるまで、いくつかの職場でパートしてきましたが、
どこも礼儀正しい人ばかりで、人間関係に悩んだことはありません。
質問者さんに合う職場が、もっと他にもあると思いますよ。
もちろん、飲食店全体のレベルが低いと言っているわけではありません。
たまたま、今お勤めの職場がそういう雰囲気なだけということもあるでしょうし、
友達が欲しくて仕事をしている質問者さんと、生活のために働いている子持ち主婦の皆さんと、
仲良くなりづらいのは、何となく想像がつきます。

回答になっていなくてすみません。
ご自分と状況が似ている人たちが集まる職場が見つかれば良いのですが・・・

飲食店のパートは、子持ち主婦がわりと多いので、子供がいないお友達を探すのは難しいかもしれません。
子持ちでない人とお友達になりたいのですよね?
フルタイムは、圧倒的に子持ちが少ないですよ。経験上そう思います。
子持ち主婦はフルタイムが難しい人が多いですから、質問者さんもフルタイムができないとなると、
どうしても子持ち率の高い職場になってしまうと思います。

変だと思うかどうかは、人によるのではないでしょうか。
色々な働き方があるので、私は特に変だとは思わないです。
同僚の方たちが...続きを読む


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