子供を諦めなくてはいけない先の夫婦関係（長文）

Question

結婚８年目３３歳です。重度の男性不妊で数年顕微授精を何度となく頑張ってきましたが、先日先生から『もう一度されてみて駄目だったら残念ですが諦めてください。』と言われてしまいました。
先生から『チャンスはもう一度だけ』と言われた時はショックでしたが、いつかは治療の区切りをつけなくてはいけないと思ってたこともあり、区切りが出来てよかったのではとも思いましたが、妊婦さんや小さなお子さんを連れている方を見ると、『いつか主人を恨んだりしないか？義弟さんが結婚して子供が出来た時普通に付き合っていけるのか？子供をほしいという自分の気持ちを抑えてやしないか？』養子やＡＩＤ（非配偶者間人工授精）は主人が考えられないらしく考えてはいません。その話題になると『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。以前、こちらで相談した時『障害を持った子供を持つよりも夫婦二人の方が気持ちも生活も楽なのではないか。子供がいるからと老後の支えになってくれるとは限らない。』など助言を言われました。私もそうとも思います。主人のことは好きです。普段は優しいですし休日も必ず、私との時間を過ごしてくれます。寝てる方が多いですが・・・その代わりキレた時は物というものを壊しまくりますし、私に手も出したりもします。そんな時夫婦でいることを後悔したりしないか？また浮気なりされて騙されたりしないだろうか？子供がいない私はずっと主人の家族の間では他人。主人は気持ちをわかってくれて間にちゃんと入ってくれるのだろうか？まだ、子供が産める今離婚する方が私にとって幸せなのだろうか？どうしたいのか、どうしたらいいのかがわからないのです。助言を頂ければ有難いです。

Harley-1999 · Accepted Answer

こんにちわ。

本当に悩んでいらっしゃるようですので、わたしは旦那さんに遠慮せず、本心を話した方がいいのではないかとおもいます。

今は、まだ遠慮されているし、顔色をうかがっているのがわかります。
しかし、今の気持ちのままでは、後悔しないはずでも後悔してしまいそうです。

子供が欲しいではなく、養子や人工授精などの選択肢も考えて欲しいと。
旦那さんも辛いでしょうけれど、歩み寄ってくれてもいいんじゃないかとおもいます。
逆の立場であれば、誠心誠意夫婦の最善の方法を模索しないでしょうか？
それを頭ごなしに『離婚』だなんて。

たぶん、あなたも旦那さんの言葉ひとつで、子供を諦め旦那さんと２人の暮らしを前向きに考えられたんじゃないかとおもいます。
あなたのことを心から考え、２人の将来に向き合ってくれる旦那さんであれば、あなたは旦那さんとご自分の将来を受け入れられたとおもいます。

だけど、こうして悩んでいらっしゃるのは、旦那さんがあまり向き合っていないからではないですか？
２人の将来に、不安があるからではないですか？

腹を割って、話しにくいことですが、２人の一回きりの人生がかかっているのですから、遠慮しているヒマはないとおもいます。
あなたのことを本当に考えてくれる旦那さんであれば、しっかり耳を傾け、一緒に考えてくれるとおもいます。
しかし、そうでなく投げやりなたいどであれば、それから離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか？

そこで出た答えを、前向きに受け入れるようにしてみられた方がいいんじゃないでしょうか？
経験者ではありませんので、無責任な言葉になってしまうかもしれませんが、誰かのために我慢したことは、必ず相手を恨む結果になります。
子供を諦めることが、自分のためとおもえないのなら、自分のための選択を優先した方がいいのではないかとおもいます。

Luise · Answer

koharu-_-さんの質問、そして皆様の回答を読んで、私自身もいろいろ考えさせられました。
結婚して1年半　海外在住ですが、今私もいろいろと検査をしています。主人は×イチ。前の奥さんとの間に2人の子どもがいます。主人は45歳、年齢差はひとまわりあるので、出来れば今後の養育費等を考えると　私たちとの間にも早めに子どもは欲しいと思っていました。1年が経ち、変化もないので病院に行ったところ不妊治療が必要な事が判明しました。勿論、私にです。
私自身かなりショックでしたし、言葉の問題、医療システムの違い、愚痴や泣き言が言えない環境…随分と精神的に疲れました。主人は優しいですし、「子供がいなくても二人で楽しく過ごそう」といってくれる言葉が、私の心の中では…それは自分にもう子供がいるからそんな風に言えるのだし、義理の兄弟達にはみな子供がいる中、私はどうすればいいの？と叫んでいました。…勿論主人には問題が無いのは分かりきっているのだから、私たちに子供がいない理由は私にあることは周知の事実。義理の母も「子どもは早い方がいい」と言われた時には、泣きたくなりました。とにかく私にとっては、主人には血の繋がった家族がいるということがプレッシャーになりました。彼が子どもたちと出かけたり、誕生日プレゼントを選んでいるのを見るたびに、苛立ち、主人にアタっていました。
そんな私でも良いと言ってくれる主人に私が出来る事は、出来ないと嘆いて日々を過ごすか、前向きに出来る事をするかしか無いのだと思い直して、辞書を片手に病院にも行っています。姑にも病院に通っている事を正直に自分から言いました。何か言われているかもしれませんが、そのフォローは主人がしてくれていると思います。もしもこのまま出来なくても、その分私が主人を幸せにしてあげたいと思います。私が泣きわめいても優しい主人に感謝しています。
私も子どもは欲しいし、主人も欲しいと思います。もし主人が「子どもが欲しいから離婚してくれ」と言われたら、負い目を感じて離婚するかもしれません。女性と違って男性は泣きわめいたり…出来ないと思いますし。私だって、普段は優しいと思いますが、お気に入りのグラスとか…壊しましたし。
私は主人との子どもが欲しいので…子どもが出来ない事を悔やんだりもすると思いますが、主人が私との時間を大切に思っていてくれるのであれば、それに応えたいと思います。お互いがお互いを思いやらないと、越えられる壁も越えられない事があると思うので。
koharu-_-さんが幸せな事を選ぶのか、二人にとって幸せになれる方法を見つけるのか、自分の気持ちを見つめなおすことは必要なのかもしれませんね。同時に、旦那様がどういう気持ちかを考えると、何か自分の中に「忘れられていた物」が見つかるかもしれません。

longnv · Answer

質問者さんの辛さは、すでに45歳で、今後子供を持てる可能性のほとんどない私にもわかるつもりです。私も、小さい子供を見ると辛い、知人の妊娠出産を素直に祝福してあげられない、子供を持てない自分がある意味、とてもかわいそうに感じてしまう、ということがあります。
私の夫はまだ若く、とても子供が欲しい。半ばあきらめているのですが、時々ぽろっと言います。それは私にとって、とても負担になるんです。それで、喧嘩の時は私のほうが「私と離婚してちゃんと子供の産める若い人と再婚したら！」と言ってしまう。彼は「子供か君かといえば、君だけど、、、子供もいたらいいなあ」と言ってとてもよくしてくれるので、本当に申し訳なく思っています。（全然態度に表していないので反省）
それで思うんですが、ご主人が暴力を振るうことがある、とのことですが、もしかして、そこまで追い詰めてしまっている、ということはないのでしょうか。基本的に、自然のままに、とお考えのご主人が、子供の欲しい質問者さんに付き合ってここまでやってくださったことに対して、感謝の気持ちがありますか。お姑さんにはっきり言わないのも、もしかしたら心配をかけたくないからかもしれませんよね。ご主人に遠慮していらっしゃるとのことですが、ご自分の気持ちをわかってもらえるように話すことと同時に、ご主人の気持ちも思いやること、そして感謝の気持ちがもてるなら、子供がなくてもお二人で素敵な老後を迎えることができるのではないかと思いますが？

momotaro11 · Answer

私もずっと子供に恵まれなくて悩んでいる者です。
私自身出来ない事が辛くて、先日から同じ様な状況の方の質問等を読んでいたせいか、あなたの諦めが早すぎる事が気になり、書き込みしようと思いました。
　重度とはいえ、出来ないわけではないんでしょう？
世の中には作りたくてもそれが出来ない人がいるんですよ。
　諦める事が良くないという事が言いたいわけではないのですが、区切りはつけなくてもよいのではないかと
思いました。
　高度先進医療に疲れてしまったのであれば、
治療はお休みしてリラックスされてみては？
ちなみに私は病院通いに疲れ、今はのんびり漢方治療
のみしています。
漢方の力は未知の力を引き出してくれる、そんな気が
してます。
　諦めとか区切りとか結論を出さずに、継続したまま
お二人で時を刻んでいくのが楽しいのではないでしょうか？

tetsum · Answer

私の会社の同僚は39歳で子供授かり無事出産しました。39歳で出産した人が2人、最近36歳の同僚が妊娠し育児休暇に入りました。
だからまだ年齢的にチャンスはあると思います。
ただ、それとは別にキレると物に当たったり女性に手をあげる男は子供云々以前に離婚に発展してもおかしくないと思うんですが...
子供ができたとしてももし私が子供だったらそんな父親嫌です。
まぁ、それも踏まえた上で、だんなさんと一生暮らして行きたいという気持ちと子供がほしいという気持ちとどっちが大きいか、どっちが自分にとって幸せと思えるのかを考えて幸せに思えるほうを選択すればいいと思います。
よりポジティブな未来が想像できる方を選択してください。
迷っている間に大切な時間が過ぎていくことも忘れずに。

ddeenn · Answer

私もなかなか子供に恵まれません。

でも旦那と２人の生活も前向きに考えてますし、子供がいなくても十分幸せです。
そもそも私達は子供がほしくて結婚したわけではありません。
「この人と一生一緒に生きていきたい」と思ったからこそです。
それは数年経った今でも変わりません。

他の方もおっしゃっていますが、子供云々より旦那様そのものが問題ではないでしょうか？
物というものを壊し、質問者様にも手を出す、浮気の心配、自分の味方になってくれる確信もない・・そんな人が妻・子供を愛し、守り、幸せにできる夫・父親になれるのでしょうか。
信頼関係が希薄な感じがするのも原因の１つだと思います。

子供がいないと夫婦仲も結婚生活も続かないなんて私の中にはありません。
そのような状態なら、子供がいても続かないと思いますから。

問題は「子供」ですか？
旦那様と質問者様の間にあるのではないですか？
夫婦間の不安や不満は子供では埋められません。
埋められる存在になる子供も不幸です。
今一度旦那様との関係を見直し、質問者様の今後を考えて下さい。
１度しかない人生を大切にして下さい。

nozomi20041114 · Answer

その代わり切れたときは物というものを壊しまくり
私に手を出したりします。
これ私の両親にそっくり。
私のお母さんは私が幼い頃今の父と再婚しました。
2人の子供がほしかったみたい。
でも不妊症だったのか出来なかった。
なにが原因かは知りません。でも不妊治療らしきものには通ってました。
父は子供が出来ないことに腹を立て夜通し暴れてました。
暴力はなかったけど家具は倒すし小学生だった私が
いつもとめに入ってました。
子供にこんな思いさせてまでなぜ離婚しなかったのか
疑問。
そう今の父との間に子供ができなかったから
さんざん親戚に言われてました。
子供もできないくせにでていきもせんみたいに言われたと行ってました・
ご主人も子供ができないのは俺のせいみたいな感じでつらいのでは？
でも暴力を振るうのはよくないです。：
子供ができなくとも仲良くやっていけるのであれば
離婚しなくてもいいけどそれが原因で言い合うような生活なら離婚したほうがいいのでは？
お互いつらいだけ

nozomi500 · Answer

子どもがいてもいなくても、夫婦は「他人」ですよ。
（逆に離婚しても親子は続きます）

私の周りには、不妊治療を１０年以上続けてる人もいれば、「できなきゃできないでしかたない」と割り切って何もせず２０年になる人もいます。

３３歳というのは、年齢的にあきらめるには早い（うちの妻が結婚したより若い）と思いますが、どうなんでしょう。
医療技術も１０年で進みますし、別の医師に相談する方法もあると思います。

ただ、根本的な問題は先の回答者のみなさんが指摘されてるところにあると思いますが。

noname#18817 · Answer

もともと暴力的なタイプの旦那さまでは無いと、
貴女の文面から感じ、又そう信じたいと私は思います。
不妊で悩み苦しむのは女性側に原因がある場合、その
つらさは想像に難くない場合が多いですが、
男性側にあった場合も同じぐらいつらいものだと思います。プライドも傷つくし、行き場の無い悲しさや虚しさ・・・
愛し合って結婚した妻に、非難や責めるような気持ちを感じたら、もう絶望してしまうでしょう。

貴女の文面から、ご主人に対する愛情が冷めてしまったわけではないような気もいたしますが、
結婚、夫婦生活より、女性としてとにかく子供を持つこと・・・・に何より重きを置くということでなければ、もう一度、ご主人と出会い信頼と愛情の気持ちを
確認しあって結婚されたときのことを思い出してみて
ください。

養子やAIDは、まだまだ特に日本では抵抗を感じ、
生理的、本能的に受け入れられない方が多く、理解も
されにくい場合もあり、むずかしいと思います。
なので、産める可能性のある女性としての貴女のことを考えて、ご主人にそれを認めさせる・もとめるのは
大変酷です。

アメリカ在住ですが、明らかに肌の色、顔かたちが違う親子で幸せそうに食事したりしているケースを見るにつけ、或いは実の子と養子を全く違和感も分け隔てもなく可愛がり幸せに暮らす家族の話を聞くに付け、
日本では、まだまだ血のつながりを重んじ、どうしてもこだわってしまう部分が強く、そのことがいつか変化していくことはあるのだろうかと思います。

離婚して、再婚して子供を授かったとして、そのとき
別れたご主人のことを思い出した際に、何も感じないだろうか・・・難しいとは思いますが、そんなことも
考えて悔いの無い選択をされますことを、お祈りいたします。

「俺より子供を選ぶんなら離婚」
ご主人の今出来る、精一杯の貴女に対しての
愛情表現が裏目にでたもののように、私には感じて
なりません。

nemutaiazarasi · Answer

こんばんわ

「俺より子供を選ぶんなら離婚」
これが答えになってませんか？
ご自分の体のせいで子供ができないなら、それは仕方ないし諦めないといけないことでしょう。
でもあなたが産める体なら諦めることはないのでは？

どうしても我が子を抱きたいという気持ちがどこかにあるなら離婚すべきでしょうね。
その気持ちはあなたでないとわからないのでどうするかはあなたしか選ぶことはできません。
いろいろな書き込みがありますが、最終判断はご自分で決めるしかないと思います。

今の時代バツ１なんて珍しくもないです。
離婚するということにそうマイナスに思考なさらないでもいいのではないでしょうか？
また子供が居るから・・といってそれが全て幸せにつながる・・とも言えません。
人間「先のこと」など誰もわからないのですから。
でも、人間「今の事」はわかるのではないでしょうか？
今自分は旦那に対してどうおもっているのか、どうするべきなのか、そういう判断は下せると思います。

ご自分の人生です。
誰かにすがって生きるだけが人生ではないでしょう？
自分や自分の気持ちをもっと大事にされるのもよいのではないかと思います

子供を諦めなくてはいけない先の夫婦関係（長文）

こんにちわ。

この回答への補足

koharu-_-さんの質問、そして皆様の回答を読んで、私自身もいろいろ考えさせられました。

この回答への補足

質問者さんの辛さは、すでに45歳で、今後子供を持てる可能性のほとんどない私にもわかるつもりです。

私もずっと子供に恵まれなくて悩んでいる者です。

私の会社の同僚は39歳で子供授かり無事出産しました。

私もなかなか子供に恵まれません。

その代わり切れたときは物というものを壊しまくり

子どもがいてもいなくても、夫婦は「他人」ですよ。

もともと暴力的なタイプの旦那さまでは無いと、

こんばんわ

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