恋愛の仕方がわかりません

Question

まともに付き合ったことがないアラフォーの女です。
中学の時から彼氏欲しいなと思ってましたが何もなく現在に至ります。

母に結婚しろしろと昔から言われています。

彼氏欲しいなーとか言うと結婚する気ないのに、遊ぶだけ？バカじゃない？って言われたり、
彼氏の家とか旅行言ったら、結婚してないのに言われます←友達の話した時とかに言われました。

男友達の話をすると意味ないから交際に持って行き(一線越えず)結婚持って行け言われます。


わたしとしては付き合って幸せな時間を過ごして、お互い良ければ結婚に行くと思ってたので、母の考えはおかしいと思ってしまうのですが、どう思いますか？


みんな結婚してる！とか言い出しますが、みんな何人も付き合って結婚してるんだよ！いきなり結婚じゃないからね！と言っても納得してくれませんでした。


こんな環境にいたら、この先も恋愛できないと思い、
好きな人もできたこともあり、いつでも泊まれるようにとひとり暮らしをしていましたが、

わたし自信も一線を越えるのに罪悪感があり断り続けていたらLINEブロックされてしまいました。

付き合ってるかよくわからない関係だった方でしたが大好きなので、復縁を目指しています。
その人がファーストキスでしたし、添い寝やハグの幸せを人生で初めて感じることができました！

その人は遊びだったとしても、

そこを突破できないと、彼氏、結婚は無理ですよね？
恋愛の仕方がわかりません。
どうしたら良いでしょうか？

corocolorin · Accepted Answer

うーん、補足等々読んで、
その彼は私が思っていたより、良くないみたいですね…。
もう少し他の男性と会ってみた方がいいですね。優しくて素敵な男性はなんぼでもいますから…。

まあ大人になってくると人と距離をつめにくいし、既婚者が増えるので自然な出会いはなかなか難しいと思います。
また、探している時ほど見つからなかったりもします。
私としてはお金はかかりますが、大手の結婚相談所で真剣な交際を探している方に会ってみた方がいいのではないかな〜？と思いました。

私に話せることはこのくらいまでです。
同じアラフォー女性ですので、熱くなってしまいました。
ご気分を害されていないといいのですが…。
良い出会いがありますよう、願っております。

corocolorin · Answer

あなたの文章を改めて読んで、
私の受けた印象などお話します。

あなたは過保護に育てられたように思います。
純粋な子どもと話をしているような感じがします（あなたを否定しているわけではないです）。
恋愛に対しては男性に守ってほしい気持ちが強そうで、
何事にも臆病、そして寂しがり屋。
人との深い心のつながりを求めている感じ。

性への興味も純粋なもので、それは別に悪いことではないです。なのであれこれと考えすぎて否定するのでなく、その気持ちを受け入れて楽しんでかまわないと思います。
「体の関係を持つ持たない」で「大切にされているかどうか」を決めるだとか、そのように相手を試すようなことは必要ないことがわかると思います。

相手の男性は「友人とワンナイト」のくだりからは、ダラシのない印象を受けますが、
毎回デートに来てくれた、毎回奢ってくれた、観覧車に一緒に乗ってくれた…などなど、彼なりにあなたを大切にしてくれていたのではないでしょうか？
頑張り屋で優しい人だったのでは？
優しいけど優柔不断。
故に、女性関係にだらしなくなりがち…って感じでは。

想像でしかありませんが、無理矢理に体の関係を迫ったのも、あなたの背中を押してあげるつもりだったのではないでしょうか？
だって、むちゃくちゃ興味がありそうなのに怖がって飛び込まないんだもの。
「嫌がってるのに無理矢理」とありますが、結局はあなたが嫌がったからしなかったんでしょ？

別れた本当の原因はわかっていますか？
体の関係を拒み続けられれば、「信用されていない」「受け入れてもらえない」と相手の心は傷つくと思います。
LINEをブロックするってよっぽどです。
ヤリモクならワンチャン狙って、連絡先を取っておくと思います。
あなたは自分が傷ついたことばかりですが、彼も傷ついているんじゃないでしょうか。

で、お母さんですが。
あなたが心配で仕方がない、傷つくところを見たくないという感じがします。
恋愛のために一人暮らしを始めるような、全力投球ぶりが危なっかしく、小言を言うのではないでしょうか。
ある意味、信用されていないのです。
ちゃんと自分で判断できるところや、傷ついても自分で立ち上がれるところを見せてあげてはどうでしょうか。

あと、「自然に出会って仲良くなりたい」のであれば、出会い系アプリではなく趣味のサークル活動に参加する。
早めに結婚したいなら、独身証明や入会金などが必要な、ちゃんとした相談所に入る。
など、やり方を工夫しなければなりませんよ。

corocolorin · Answer

「失敗するつもりで」とは
「『失敗してもいいや』くらいのつもりで愛してみては」ということです。
「頑張った上で失敗する」ことと、
「はなから失敗する予定で失敗する」ことは違います。

信用していなかったのに、なぜ会い続けたのかわかりません。
その人は性欲と男以外の点でどんな人で、
どんな趣味を持っていて、何を大切にしている人でしたか？
どんなことで悲しんで、喜ぶような人でしたか？
その人のことちゃんと見て、好きだったんでしょうか。

「遊びだとわかった上でも」とは。
その男性はダラシがないのかもしれないですが、
体がどうのこうのと綴られた文章を読んで、
あなたが彼をどういう存在として見ていたのか、私はちょっと疑問を感じます。

corocolorin · Answer

なんか…恋愛を神聖なものと捉えすぎではありませんか？
完璧主義というか、肩に力が入りすぎていると言うか。
恋愛や結婚に一度でも失敗してしまえば、
自分の価値が下がると思っているのでしょうか。

相手がいることなので、あなたやお母さんのシナリオ通りにはいかないでしょ。
「すぐ結婚」「いや恋愛期間を置いてから」とか、あなた方の都合ばかりだし、
相手の気持ちも考えず、体の関係を拒み続けるとか、
アラフォーで恋愛経験が乏しいのも納得です。

挑戦していないから失敗もしていない。
が故に「この年になってしまったら失敗など許されない」と、
どんどん追い込まれているのではありませんか。
一度、失敗するつもりで恋愛してみるといいんじゃないですか。

tomoyoo · Answer

もうアラフォーにまでなってるならお母さんの言うようなすぐに結婚を見据えた付き合いでもおかしくはないかも。

その付き合ってるか解らない関係の男とは真面目な交際を期待しないならいいと思いますが、
真面目な交際を求めるなら辞めた方がいいかも。

ハナはなhana · Answer

アラフォーで理想を追ってても
結婚まで在り付けませんよ~。
高望みもダメですし妥協するとこはしないと…です。
お母さんからしたら、いい歳した娘が
まだ家に居るってなると
そう言いたくもなるんでしょう。
アプリか結婚相談所行ってみてはどうですか？？

中山あ · Answer

その年代だと丁寧にしてくれる人は少ないと思います。ほぼ流れ作業です。
女性用風俗を利用するのも一つの手だと思います。
しかし無理矢理しようとしたのは良くないですね。そういう事情でしたら最低限合意を取るなど、気遣いがある人とした方が良いと思います。

中山あ · Answer

もったいぶる年でもないですし、一度性行為してみてはどうでしょうか
一回してみたら大したことないと思うはずです。
その年代の男と付き合うなら、性行為無しだと付き合い続けるのは難しいと思います

恋愛の仕方がわかりません

うーん、補足等々読んで、

あなたの文章を改めて読んで、

「失敗するつもりで」とは

なんか…恋愛を神聖なものと捉えすぎではありませんか？

もうアラフォーにまでなってるならお母さんの言うようなすぐに結婚を見据えた付き合いでもおかしくはないかも。

アラフォーで理想を追ってても

その年代だと丁寧にしてくれる人は少ないと思います。

もったいぶる年でもないですし、一度性行為してみてはどうでしょうか

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