言葉のやりとりレベルで明らかな悪意があり理不尽に嫌な思いをさせられても、まず自分に非がないか反省をし

言葉のやりとりレベルで明らかな悪意があり理不尽に嫌な思いをさせられても、まず自分に非がないか反省をした上で、相手に対してやり返したくないと思ってしまいます。相手が嫌な気持ちになるからです。
自分が嫌な気持ちになったからといえ相手を不快な気持ちにさせるのはかわいそうと思います。この考えはおかしいですか？なんでこんな考えになるのでしょうか？

No.2 ベストアンサー 回答者： ニコちゃん小者 回答日時： 2023/06/14 12:00

自分の気持ちを誰かに当てはめて考えられるのは、心に余裕があると思えば、自分で受け入れる事が可能ですね。

自分さえ良ければ良いと思うより、私はそんな考えが持てる人を尊敬できます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。励みになります。

お礼日時：2023/06/14 12:10

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/14 13:09

お礼について。

「言い返す」というやりとりもせずに一方的に相手のそれは悪意であるとか理不尽であると決めることで、何か解決しましたか？

してないんでしょうね。だからこの質問がある。

被害者でもないのに、被害者のフリをして、それで納得しようとしているから、モヤモヤするんですよ。

あなたにとって一番困ることって、相手の主張が悪意でも、理不尽でもなかったとしたら、どうしよう？ってことなんじゃないの？

善意を装って相手の加害だけを根拠なく誇張し安全を確保したうえで他者の印象を操作する。この質問は、まるでそうなんですもん。

回答者は、質問を見るしかないのでね。が、そんなにはうまくいかないね。それが、あなたの課題ですよ。
だってあなたは攻撃性が高い人(アグレッシブ)だから。それは、やっぱりバレますよ。ちょっとつつたら、猛攻ですもんね。

この回答へのお礼

「まず自分に非がないか反省をした上で」と書きましたが。

「あなたにとって一番困ることって、相手の主張が悪意でも、理不尽でもなかったとしたら、どうしよう？ってことなんじゃないの？」
全く違います。むしろ、相手が悪意がなかったり、理不尽じゃない場合もあるので、やり返したくないのです。相手がもっと嫌な気持ちにならないように丁寧に言葉で説明すればいいのであって、やり返すとか攻撃するのは違う気がします。

そして「相手が悪意がなかったり、理不尽じゃない場合」にやり返さないのはもちろんだけれども、「明らかに悪意がある場合、理不尽な場合」でさえも、やり返さないです、という心理を表現したくて今回の質問になりました。

猛攻といえますか？反論しなければ真実に辿り着かないので当たり前ではないですか？

お礼日時：2023/06/14 13:19

No.5 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/14 12:28

お礼について。

カバードアグレッシブな人全員が、あなたと同じように、自分は違うと思ってますよ。

そして、カバードアグレッシブは人格障害ではない。コミュニケーションの手法のひとつです。人心操作のありきたりな手法ね。

あなたがやり返していたら、お互い様になれるのに、あなたはそれをしないんですよ。ギャラリーの印象を操作するためにね。

側から見ると、相手はそれなりに正当な主張をしていたとしても、あなたの態度次第で、相手だけが悪いような構造に見えますね。攻撃しているのは、相手だけのように見せる。あなたがやってるのはそれですよ。

相手が本当に悪意があって理不尽なら、それをあなたに拒否されからと不快な気持ちになんか、ならないでしょ？
悪意とはそういうものなんだから、嫌な思いをさせるために言ってるんですよ。なのに、何故あなたが言い返して不快になるの？
あなたが言い返す前に既にあなたのことが不快で、だから悪意をもって理不尽なことを言うんですよね。

だからこの質問の場合。私は私への悪意とか理不尽とか、一切相手にしてません。私には非がないからです。なので言い返す必要もなし。って言えばいいのに、あなたはそう言わない。相手を貶めたいからです。相手を貶めたい分だけ、自分の価値を高めたいからです。

そのありきたりな手法は、誰もが日常的に使ってる。
お手軽で簡単だからね。だから、別に変ではないですよ。

この回答へのお礼

「ギャラリーの印象を操作するためにね。」
ギャラリー関係ありません。ギャロリーいない場合もあります。

「私は私への悪意とか理不尽とか、一切相手にしてません。私には非がないからです。なので言い返す必要もなし。って言えばいいのに、あなたはそう言わない。相手を貶めたいからです。相手を貶めたい分だけ、自分の価値を高めたいからです。」

自分に非があったってやり返す人はいますよね？なぜ言い返さないと相手を貶めることになるのですか？自分の価値が高まるとも思えません。

「相手が本当に悪意があって理不尽なら、それをあなたに拒否されからと不快な気持ちになんか、ならないでしょ？
悪意とはそういうものなんだから、嫌な思いをさせるために言ってるんですよ。なのに、何故あなたが言い返して不快になるの？
あなたが言い返す前に既にあなたのことが不快で、だから悪意をもって理不尽なことを言うんですよね。」

言い返したら相手がもっと不快な気持ちになるかもしれないですよね。誰しも不快な気持ちになりたくないので、それを増大させるのは可哀想ではないですか？
やり返されたくないと思っているかもしれませんよ。

少ない情報で短絡的にカバートアグレッションと決めつけすぎではないですか？人の心は複雑だと思います。

お礼日時：2023/06/14 12:47

No.4 回答者： axioz 回答日時： 2023/06/14 12:16

私は貴方の内情まで把握できんのだから

そんなことは知らんよ

理不尽な事があっても
それを引き摺らない合理的な思考
を獲得してる
それは経験則なのでは？
って貴方の心、過去の思い出に対して
テーゼを投げ掛けてるのが
私の回答の主旨です

赤の他人があんたの心の中まで解るわけがない

この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

やり返していないせいか心の中が長い時間モヤモヤするので、引き摺ってますし合理的かはわからないですが、嫌な気持ちにさせるよりはいいと思います。

あとは自分のモヤモヤをどう解決するかですね。

お礼日時：2023/06/14 12:20

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/06/14 12:07

別におかしくはありません。

ありきたりな考え方ですし、ありきたりに自己中だからそういう考え方になるんだと思いますよ。

人間関係は、なるべくはお互い様を目指すんですね。
なのでやられっぱなしで終わらせるもの悪意のうちなんです。つまり敵意剥き出しですね。
あなたがどんな言い訳を用意しようが、相手はそう取りますから。

あなたのそういう態度には名前があります。その名はカバードアグレッション。

この回答へのお礼

カバートアグレッション』とは、邪魔な存在に対して善意を装いながら攻撃する人格障害のことです。

私は攻撃をしていませんし、相手に罪悪感を抱かせようという間接的なコントロールもしていません。

お礼日時：2023/06/14 12:14

No.1 回答者： axioz 回答日時： 2023/06/14 11:58

内罰思考だからです

なんで？
って言われたら貴方がそうやって生きてきたからです
親教育、環境によってです

その状況で脳内物質の何々が出て幸福感を得る
って言い方も出来るかもしれません
その場合遺伝の可能性もある

結局はその思考とやり方で
トータルバランスで貴方にとってそれが
一番利益が有るからです
損して得とれってヤツ

おかしいとは思わない
揉め事を起こさないことが
超長期的視点でみたら良好な人間関係を
構築しやすい
その為の合理的な思考帰結とも言える

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今回の質問は理不尽に嫌な思いをした場合ですが、
内罰思考とは「失敗したときや思うようにならなかったときに、攻撃を自分に向け、みずからを責める傾向があるさま。」です。
私は自分が悪いのだ！と自分を責めていないので内罰思考は違う気がします。悪いことがなかったか顧みたりはしますが何もなければ自分を責めないです。

お礼日時：2023/06/14 12:10