振られるのが怖くて好きになる気持ちを抑えています。

Question

私は35歳でマッチングアプリで出会った5歳年上の方と5回会って、告白されお付き合いすることになりました。
とても優しく常識的な方でアプリでそのような方に出会えると思っていなかったため、付き合えるようになって嬉しいという気持ちよりも不安な気持ちの方が多いです。
お恥ずかしながら7年ほど彼氏がいなかったため、どうしたらいいのか戸惑うことも多いです。なぜ7年も彼氏がいなかったのか、別れた理由など相手には話しており、理解してくれてゆっくり関係を築いていこうと言ってくれてはいます。
会うたびにいい人だと感じているのですが、それと同時に不安も大きくなっています。
というのも付き合う前に、彼はアプリで出会った人と付き合ったけれど、何か違うなと感じ、1ヶ月で別れることになったという話を聞き、自分もそうなるのではないかと毎日不安で好きにならないように気持ちを抑えています。
また、アプリでの出会いということもあり、少し連絡がないだけでフェードアウトされてしまったのではないか、これからフェードアウトされるのではないかという不安もあります。
どうしたら前向きな気持ちになれるでしょうか。
いい歳をして情けない質問で申し訳ないのですが、今後どうしたら良いかアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

夢子ちゃん · Accepted Answer

出会い方がマッチングアプリでなくても、恋の行く末に安全という保証はどこにもなく、壊れる時は壊れます。今の恋の到着地点がどこになるかは神様しか知らないと思うことにし、今はお会いできることに全力投球しましょう。私は若い時（ガラケーも無い時代）遠距離恋愛していた元カレから結果的にフェードアウトされ別れた経験があります。フェードアウトもマッチングアプリだけの専売特許(?)ではありませんよ。不安になりすぎてデートを楽しめなくなるのは損なこと。

あなたは自分の方から彼氏居ない歴7年の事情を正直に打ち明けました。（でも、今後は過去の恋についてはその程度にして詳しく,ありのまま話しすぎませんように）1ヶ月で別れたという事情を知りたくなるのは当然のこと。ただ失礼のない聞き方をしないとね。「もし聞いて失礼に感じたら、無理にお答えしなくていいですけど、ひとつ聞いていいですか？」とか「気を悪くされたら、申し訳なく思うのですが」と言葉をプラスして、聞いてみると良いでしょう。1ヶ月で別れたという話を隠しておきたかったら、そう言うはずもないので、理由を話してくれると思いますよ。

年齢に関係なく人は考えすぎるとどんどんマイナスの穴掘りを始めてしまいます。

あなたには年齢的に落ち着いた大人の魅力があると思います。

謙虚さと優しさが感じられ、あなたといると人は安心した心地になれるのでは？少し内気そうなところもあるようですが、隠れた意志の強さのようなものも感じられます。

リラックス出来るあなたでいられたら、もっと長所が自然に現れて、好印象を作り出せると思います。

周りからあのカップルは結婚するぜと言われていたこともあり、遠距離だった元カレとはいずれ結婚するものと思っていたけど、フェードアウト中に元カレは他の人と家庭を築いていました。

その後に職場結婚した現在の旦那は、年齢的に結婚相手を探していたようでお付き合い1年後結婚。結婚する人だと正直思っていなかったです。恋はいつも筋書き通りに行きませんが、恋は楽しんだ者勝ちです。先をクヨクヨ考えず、彼氏がどんな人かを知るための短剣を楽しんでください。

恋は一期一会。
恋のベテランドライバーを目指す必要はありません。

juko7 · Answer

＞どうしたら前向きな気持ちになれるでしょうか。
きちんと割り切る事、そして改めて『恋愛』がどういうモノなのか思い返す事だと思います。

まず割り切るという部分ですが、そうやって遠慮したり考えすぎたりしていると、あなた本来の良さが発揮できなかったり、別人格として相手に向き合っている事にもなりかねませんので、もしもそれで破綻したら完全に不完全燃焼ですよね？

これは『恋愛』がどういうモノなのかという事にも関連しますが、いくらこちらば完璧に接したとしても、恋愛は100％成就するという訳ではありませんから、本来のあなた、自然体のあなたで接して『人事を尽くして天命を待つ』という考え方の方が後悔しないのではないかと思います。

極端な例ですが、結婚した途端に相手の態度が豹変して、たまりかねて離婚したという話もあります。
結局何とか取り繕って交際・結婚できたとしても、いずれ本性が現れますから、それで破綻したのでは意味がありませんよね？
交際・結婚はそれに至る事がゴールではなく、円満な関係を長く続ける事が必要ですので、とにかく今まで培ってきた事や自分の判断力を信じて、自然体で臨むべきだと思いました。

それで、あなたも自覚されている通り、アプリ慣れしている人は容易に乗り換えるという事も当たり前です。
勿論その人次第でもあれば、いずれは誰かに決めて落ち着く可能性もありますが、振られる事を気にして本来のあなたが発揮できないのであれば、やはり本末転倒でもあります。
7年振りに彼氏ができて、年齢的にも慎重になるのは分かりますが、そういう事は相手には関係ない可能性だってあります。
ですので、色々な事を想定しながらもあなたなりの正攻法でベストを尽くして欲しいと思います(^^)

ちなみに
＞1ヶ月で別れようと思った理由を聞くのはやはり失礼でしょうか。
こちらの件は失礼では無いです。

当然ながら主旨や聞き方にもよりますし、相手が本音を語るとも限りませんが、理由を聞いて反面教師にするという主旨であれば、大いに聞くべきだと思いますので、普通に聞いてみてください。

また、そうやって色々質問したり会話する事で、色々な事が分かったり見えてきたりしますので、その人が本当にあなたにふさわしい人なのか？を見極める為にも遠慮なく聞くべきと思います。

あんにゃん93 · Answer

私も今の彼のお付き合いのきっかけはアプリでした。

正直彼の前に数名の方だとお会いして、ワンナイト経験や、突然ブロックがあり、はぁ〜とため息の続く日々を送ってました。

彼と出会い初めのうちはやはり不安でした。が、日が経つにつれ彼の真摯な対応に私が不安に思うことが失礼なのでは？と思うようになりました。

もちろん、不安が〇ではありません。
私は離婚経験があるので、結婚だって一生じゃない事もわかってます。ただ、努力は必要に思います。

アプリというツールで出会いの場をもらっただけですが、どうしても前に書いたような目的の方もいるのが事実で…

ブレーキをかけてしまう気持ちわからなくもないですが、少しづつ月日が経てば変われると思います。
ただ、努力は必要です。

お幸せになれることを祈ってます。

ニコちゃん小者 · Answer

〉1ヶ月で別れようと思った理由を聞くのはやはり失礼でしょうか。

それを聞いても、元が「何か違う」ですから、フィーリングだとか、ちょっとした価値観の違いが目についたとか、取るに足らない理由の可能性もあって、その場合収穫とも思えないけれど、聞いた時の反応を見てみるという手は使えるかもしれませんわね。話辛そうとかだったら「言い辛い事がその時あったんだな？」位に心に留め置くとか。

失礼にはあたらないと思いますわよ。

bernieUncle · Answer

あなたが逆の立場なら、どうでしょうか？
失礼な人だと思うのでしょうか？

私は、思いませんが。。。

二段腹 · Answer

そもそも・・・・・
他人の気持ちは、自分の努力ではどうにもならない事。
（その方向に仕向ける等、努力は出来ますけど）
それを悩んでいてもしょうがない。

自分には、与え続けることしか出来ない。と理解する。

逆に言うと、質問者さんの気持ちは、相手の考えでどうこうなるものではない。
相手もそれを知り、不安になっている。ということ。

恋愛、結婚などは、加点、減点法と同じ。と私は思います。
恋愛、結婚の合格点を９０点以上としましょう。
相手の人格を知る、行動を知ることで、加点されて合格点に達する。
しかし、お別れは９０点以下ではなく、６０点とか５０点なんです
嫌なところが目につき、減点されていき、お別れポイントを
下回ると、お別れです。

結婚を早く考えている場合、合格ポイントは低く、
お別れポイントは高い。（私ならこの設定）
相手が何を考えているのか？人格、行動、言動から
探っていけばいい。

とりとめのない文章でスミマセン。

bernieUncle · Answer

> 彼はアプリで出会った人と付き合ったけれど、
>何か違うなと感じ、1ヶ月で別れることに
>なったという話を聞き
それ多分、何かではなくちゃんとした
理由がある気がします。

それは、あなたのような態度が続くことです。

> 不安で好きにならないように
>気持ちを抑えています。
が続くと向こうは、何か違うと
感じてくるでしょう。

好かれていない感じがしてて、その割に遊びには行く？？？って段々向こうのほうがなりますよ。

奢られるの目当て？とか、彼氏的なステータスとして欲しいだけ的な。。。

最初は、じっくり理解するつもりでいても
あなたに好かれている感じがしないのが
続けば、何か違うと思うようになります。

なので、あなたは不安こそが原因になり
別れる気持ちにさせてしまいます。

根本的な部分で嫌われていくと思います。
前向きどうこうになるには、相手のことを良く知り
好きになることです。
それを表に出すことで、嫌われなくなると思います。

ニコちゃん小者 · Answer

意外ですわ。
マッチングアプリを利用してるのにマッチングするのが不安だなんて。マイっチング。
しょうもない冗談はさておき。
貴方も彼も自分が体験してきた恋愛での失敗などを出し合って、ゆっくり関係を築いていこうと提案されているのですよね。
会う度に良い人だと思えるほどの相手なのだから、自分もそうなるんだなどと思ってしまっては勿体無いですよ。「どうせ私も捨てるんだろう」なんて思っていては、それは相手に失礼な事です。
恋愛ですから、途中からどうなるのかはわからない。別れる時があるのかもしれない。
でも別れが来た時に「ほら見ろ。やっぱり」なんて思ってはいけませんよ。そんな感情を持ち続けたら良い方向には行きませんから。

var · Answer

不安を思うより逆に開き直った方がいいのではないでしょうか。
出会いの形は色々ありますがマッチングアプリでなくても別れる人は別れます。
別れることを考えるより将来の幸せを考えていくことでいきませんか？
相手の方は軽率でなく５回あって慎重に考え抜いて勇気を出して告白しているわけですからとても真面目な方なんだと思います。
お幸せになられること願っております。

振られるのが怖くて好きになる気持ちを抑えています。

出会い方がマッチングアプリでなくても、恋の行く末に安全という保証はどこにもなく、壊れる時は壊れます。

＞どうしたら前向きな気持ちになれるでしょうか。

私も今の彼のお付き合いのきっかけはアプリでした。

〉1ヶ月で別れようと思った理由を聞くのはやはり失礼でしょうか。

あなたが逆の立場なら、どうでしょうか？

そもそも・・・・・

> 彼はアプリで出会った人と付き合ったけれど、

意外ですわ。

不安を思うより逆に開き直った方がいいのではないでしょうか。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング