彼との関係

Question

こんにちは長文です。
私は22歳、彼氏は20歳2人とも学生です。
先日彼氏から「僕の直感で君が運命では無いかもしれない、今後一緒にいられるか分からない。ダラダラ付き合っていたら良くないから別れた方がいいかも。」と言われました。
彼はいつもお墓まで一緒だよとか、僕と一生一緒に居てねとかおばあちゃんになってもたのしく話せそうだよねとか、卒業したら一緒に旅行に行く計画を立てて話してくれていました。付き合う時も、別れるのに付き合うなんて僕は考えられないからそれぐらい重くても受け入れてくれる?って告白してくれて付き合いました。それは嘘だったの?と聞いたらその時から本当の意味での運命の人では無いと直感していたけど、告白したのはそんな直感嘘だと、見て見ぬ振りして自分の好きな気持ちを尊重したと言われました。

好きじゃなくなったの?と聞くといや、今でも本当に大好きで別れることを考えるたびにこんないい人他にいない、人としても尊敬していて本当に素晴らしい人で会うたびに別れる決断を先延ばしにしてきたと。
そもそも僕は未熟で恋愛自体をするべきでなくて、今後も君以外と恋愛をしたい気持ちもない。別れたら一生1人でいると答えられました。

しかもこの別れた方がいいかもという話をされた２日前には一か月後の私誕生日に旅行に行く手配を彼が全部行い私に喜んで連絡してきたり、昔冗談で別れると言っていたやり取りを思い出して別れるとか冗談で言うなんて本当に今思い出したら馬鹿らしく笑えるなどと笑い話にしていたところでした。

私も彼のことが大好きでこれまで私も3人と普通に付き合って別れてを経験し、元々あまり結婚願望もなく、人に甘えたり頼ったりするのが苦手な私がこんなに好きになって、将来を共にしたい、自分の素を出せると思える人は初めてだったので、将来はこの人と、、一生いたいと思っていたのでかなり泣いてしまいました。その日は、まだ別れるか決まったわけじゃない、ひとまず一か月距離を置いて考えたい。元々最近彼が忙しくメンタルが不安定だからこんなことを考えてしまうのかもしれないと彼が言い一か月後に会うことにしました。

その間は連絡しない会わないと2人で決めたのですが、一度学校で偶然会った時も普通に話しかけてきて、その後に元気、、？ってラインがきたり私が返信しないと電話をかけてきたり、髪を切ったのに気づいて可愛いねと言ってきたり、友人の私が写るストーリーにいいねを押し回っていたりと、嫌いになったそぶりは全く見えません...しかしその連絡の中には行くはずだった予定の旅行のホテルのキャンセル画面と共にごめんねと送ってきたり...正直どうしたいのかわかりません。

以前にもこの理由で別れ話になったことがありましたが、こんないい人やっぱり手放せない、愛してる。君が本当に大切で失くしたら僕は生きていけなかったと話し合いで元通りになりました。

もともと彼はネガティブなのと重い性格で、女友達と会っている日などにもいつもより連絡がないと心配で電話してきたり、しかしその重さに自己嫌悪に陥ることが多く、そんな部分も私は受け入れられるし私も不器用ながら愛を伝えていたつもりです。もう少しで話し合いの日が来ますが、その日を決めた時に君の納得いくまで話をしたいと言われて、正直納得＝完璧に別れる話なのかなと考えています。しかし来月ある私の出る行事などにも見に行っていい？などと本当の気持ちがわからなくて、、

正直まだ学生で若いのでこんなことを考えるのは重すぎる、次行け！などとあるかもしれませんが、私はあくまで彼との関係を続けたいしこんな気持ちになる彼のことも理解したいと思っています。話すのは彼とと言う意見もごもっともですが他の方の視点も理解したく質問しました。

似たような経験がある、自分も彼と同じそう言う気持ちになったことがある、別れを回避する方法、彼の本心、、
聞きたいことが多く纏まりが悪くすみません。よろしくお願いいたします。

suzuki0013 · Accepted Answer

父親世代だけど回答。
質問の主旨とは異なる回答になるけどね。

まず、質問者は理解力がまだ低い。
まだ成長の過程だからね。
自分の今の力量を『理解』すること。
相手やほかの人の考えを理解しようという気持ちは大切だけれど、理解できないものを理解しようとすると、そこには誤解が生じる。
この質問文では、彼の行動には矛盾や不可解な点が多いが、それは質問者の目線で書いてあるからであり、質問者の彼に対する理解が足りないので彼の言動を誤解しているからーーーという可能性が高い。

だから、いま質問者がやった方が良いことは、彼を理解することではなく、彼の本当の気持ちを理解することでもなく。
彼に好きになってもらうことだと思うよ。
彼に好きになってもらうために彼を理解するのではなくて。
彼がどんな気持ちなのか理解なんかどうでもよくて、単純に好きになってもらうことだけを目的にする。
どうせ今の理解力では彼を理解することはできない。
今一番大切なのは、彼と別れないこと、彼に好きになってもらうことではないのかな？

もっと好きになってもらって、交際を続けていって、質問者も彼も次第に成長すれば。
きっとお互いのことをもっと理解できるようになる。
１年か２年後に、「こんなこと（＝今の状況）もあったよね（笑）」と笑いあえる日がくる。
そういう幸せな日を迎えるために、いまは彼にもっと好きになってもらうことに集中した方がいいと思うよ。

まあ、それはさておき。
彼の本当の気持ちについて、答えを教えてしまうなら。
彼は質問者のことを好きだよ。
間違いなく。
他に好きな人がいるわけでもなく。
そして質問者に対してかなり甘えている。
彼から見たら２歳上のお姉さんだからか、それとも質問者が自分を大好きだからという慢心なのかな、どこかで何を言っても大丈夫という信頼というか甘えがある。
「運命の人ではない」ウンヌンは、中二病臭い発想。
中二病要素を除いても、この彼はメンタルが細い。
ブレやすい。
本件ではそれも影響している。

それと、質問者に対して１つか２つ、彼はイヤだと思ってるところがあるんだよ。
これが重要なポイントかもね。
そのイヤだと思っているところがあるから、本人基準（中二設定）では理想の女性ではない、転じて「運命の人ではない」となったわけだ。
女性経験のない男子で、メンタルが細い人はこういう傾向がある。
ではその「イヤだと思ってるところ」というのはどこなのかといえば、まあ、彼女に対して言いにくいところだよね。
言っても彼女が直せるところではないかとても彼女が傷つくから言えないか、それを彼女に言う自分が許せないとか。
そういう部分だよ。
なぜなら、言えるならとっくに言ってるはずだから。
この彼の場合はね。

なぜこの彼なら言えるなら言ってるはずなのかといえば、別れ話のあとでも質問者に絡んでいる性格から。
そういう行動ができるのは、自己中心的な性格、というか無邪気な子どもみたいなところのある性格ということ。
今回の運命の人ではない的な別れ話も、本人はそれほど重いとは感じていないのだろう。
きっとほかにもっと重いことをやらかしてるから、彼にしてみれば運命の人的な別れ話くらいは相対的に軽いのだろう。
そういう性格なら言えるものはとっくに言うし、言えないということはとても言いにくいということ。

分かりやすくするために極端な例を出すけど。
イヤなところが質問者の「顔」だとしよう。（あくまで極端な例としてなので気分を害さないでね）
顔が好みではないので好きになりきれない、別れたいと思っていたとしよう。
女性のことを顔の良し悪しで判断することを彼が悪いことだと考えている場合、彼女の顔がイヤで別れたいと思っている自分を許せない。
顔がイヤだから別れたいとは言えない。
だから「運命の人ではない」ウンヌンという別れの口実を持ち出す。
彼がこれを自覚してやっているか無自覚なのかは知らないけどね。
例として「顔」を挙げたけど、実際には別の事だと思うよ。

もっと好きになってもらうことに集中するというのはこういう事情もある。
つまり、今の質問者には彼が好きになり切れないマイナス要素がある可能性がある。
マイナス要素をなくすことができるかどうかはわからないので、プラス要素を増やすことに集中する。
プラスが多くなれば、相対的にマイナスが減るので、別れ話は保留又は先送りになる。

極端な話、1ヶ月後の納得できるまで話し合うという場に、質問者がオシャレしまくって勝負服（笑）で行った場合、彼はデレるかもしれないよ。
当然別れ話はナシ。
そういうサプライズを仕掛けて今回のトラブルを乗り切るといいと思うよ。

ぐっどらっくｂ

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