相手から暴言を吐かれたり一方的に気に食わないことを言われた後に謝られたのですが、返信不要だの返事をし

相手から暴言を吐かれたり一方的に気に食わないことを言われた後に謝られたのですが、返信不要だの返事をしないでくださいと言われたのですが、通常悪いと思っているのなら一方的な事はしないと思うんですが、自分の事しか考えていないのでしょうか？



相手は男性の方で、向こうからついったーの毎日DMで話しかけてきました。(好きな人でした)
信用してるだのあなたがいなくなったら寂しいと言っていたり弱音を吐いてくれたこともあったのですが、
いきなり爆発して謝罪会見見たのか？謝り方勉強しろ！だの今こうしている間に俺の体調心配しないのかよ！や、
お前呼びを俺がした時に嫌じゃなかったと言わなかったからもう仲良くなんて出来ない！だの言われました。
もちろんそれならきちんと言葉にして伝えてくれないと文面のやり取りだけじゃ分からないという旨の事を伝えたのですが、
俺の気持ちを分かれと言わんばかりに自分の記憶だけで私を否定してきたので、
相手が憔悴しきっているときに向こうから弱音を打ち明けてきて心配したのに、私はどうしてたと思う？
と言えば見返りだつたのかよ？！と返されたりしました。
もちろん文面だけのやり取りだったのでその時のやり取りを見返したらきちんと謝っているし、お前予備の時もいきなり言われただけで、驚いているだけだから大丈夫だよと伝えています。

質問者からの補足コメント

• 態度について補足し忘れていました
  
  彼の表の態度は、人懐こく見えたり犬系だったり、交流が盛んでみんなとよく絡んでいたり、人のことをよく心配し、確かに優しい部分もあるのですが、
  俺が元気づけているのにみんな落ちていくと落ち込んでいたり、みんな肩空かして俺の話を聞いてくれないなど言ってました。
  ついつたーではキャラを作っている。実生活では寡黙で誰とも話すことはほとんどなく陰気で口下手だし、ここでの印象とは正反対だと言ってました。
  彼のことをこれから知っていこうというところでやり取りはまだ1ヶ月という短い期間でした。

    補足日時：2024/06/02 08:40

No.5 回答者： Glory_777 回答日時： 2024/06/02 10:47

自分の事ばかり考えるのは悪い事ではないですし、仕方がない事です。

問題なのは（その人が）「幸せに成れていない」事です。

「自分を幸せにしようとして頭を使っているのに考えた
　通りに物事が運ばない。結果として一番大切な人と喧
　嘩ばかりをする。自分の事ばかり考えるのが悪い事な
　のではない。頭が良くない事が問題なのだ。頭を良く
　してから自分の事を考えるべきなのだ」

考えれば上手く行く。そんな頭の良い人ならば自分の事を考えるべきです。「考えたのに現実は想像と逆になる人」が自分の事ばかり考えたら「自分が不幸になる」わけです。

以下は長いので興味があればお読みください。

「自分の想像通りに現実が動く」

こう言う人はストレスも少ないでしょうし（何かについて）驚くことも少ないでしょう。怒りと言うのは「予想外の出来事」に対して生じます。つまり「この先どうなるのか？」分かって居ない人ほど怒りやすいという事です。

「想像と違う現実に遭遇し続けると自分が壊れてしまう」

いま質問者さんが体感している内容です。彼は想像と違う現実に直面し「自分を保てない」様子ですね。そして貴方も想像と違う彼の言動に直面して苦しんでいるのでしょう。

「そんな人も何れは成長して想像と現実が一致してくる。
　その時は苦しみから解放されて感謝の気持ちが芽生え
　て来る。だから他人に優しく出来るように成るのだ」

これが人の道です。

子供や若者が苦しむのは当たり前です。自分で考えて正しいと思った行動と現実の結果が一致しないんですからね。まだまだ成長の余地があるわけです。裏を返せば苦しんで当然だと言えます。

「自分の想像と違うからと言って他人に対して想像通り
　に動いて下さいと頼んではいけない。最悪なのは怒り
　をぶつけたり、脅したりして言う事を聞かせようとす
　る事だ。自分の想像力を鍛える方が健全であり、将来
　的にも得をするはずだ」

貴女と彼は「想像（理想）通りに行動して欲しい」と脅しあっている（または子だっている）状態だという事です。出会うのが早すぎたという事でしょう。もっと成長してから出会っていたら「可笑しな関係」に成らないで済んだはずです。

また現実は「ガチャと違う」わけですから「リセマラ」みたいな事は出来ません。自分の一生において出会う人は限られており無限ではないのです。

例えば、

「僕が出会える人は年々減ってます。学校にいるときは
　勝手に生えてくる見たいに感じてました。今は全く出
　会いが無くて怖いです。一生このまま何じゃないかと
　思えて焦っています。なのでネットを使って知り合い
　を増やせないかと考えています。いつか心の友と言え
　る人が見つかると良いなあ」

と期待するでしょう。

しかし「成長した大人」から見ると「おまえの想像通りに成らないだろう」と最初から分かって（想像できている）いるんです。

「どうしてそうなるんですか？」

「そりゃ。集まってくる人が君みたいな人ばかりだから
　だよ。出会う人出会う人にチェンジと言って回るだろ
　う？　また引けばいいやとガチャ見たいに考える。
　それを他人にやられてみろ。傷つけられるだけだ。
　それを何とも思っていない人ばかりが集まる場所に身
　を投じれば現実より地獄を味わえるはずだろう？」

実は私も経験者です。若い時の私は分かっておりませんでした。当時はインターネットがまだありませんでした。20歳そこそこの私は技術の進歩に感謝をし、先進的な取り組みだと思ってネットで出会いを求めました。

最初の頃は皆さん礼儀正しく優しく見えました。しかし段々と地が出てきたのでしょう。他人に求める人ばかりでした。温厚な人でも利己的であり、深く入って助けようとする人は稀でした。結局は現実の延長でしかなく、現実世界よりも思いやりに欠ける人の比率が高く成っていたんです。

「考えてみれば分かるのになあ。なんであんなにワクワ
　クしてたんだろう」

昔を振り返って自分を笑っております。それでも当時の自分は真剣に悩み何日も落ち込みました。友人は「何で落ち込んでるのか意味わからん」と言う状態でしたので慰める事も出来なかったようです。

「そうかあ。ネットで傷つけられると友達も家族も自分
　を助けられないのか。意外と危なくないか？」

私が若い時に得た知見（感覚）は上の様はことです。リアルであれば誤解を受けても第三者に働きかけて「この人は正しいと思う」と味方になって貰えます。

その味方は自分と自分の敵のすぐ傍で生活しているわけです。自分の敵は「敵を増やしたくない」と感じて矛を収めるものです。しばらくすると怒りも収まり「嫌な気分のまま生活したくない」と互いに思う様になるでしょう。そして互いが妥協をして謝罪をし合う。だから絆も深く成り「少しの事なら許せる」間柄になれるんです。

「やりたい放題・逃げ放題の世界ではそうならない」

仕方なく妥協をして謝罪しあう事が全ての鍵であるという事です。ネットであってもそういう損得勘定が働く場所は健全に成ります。より親しい友人を得る事も可能です。

しかし、

「面倒だと思ったらチェンジしよう」

こういう事をギラギラと考えている者同士では頑張っても無理です。

最終手段（人間リセマラ：リセマラについては検索で調べてください）に自信を持っているんですから「自分から謝る必要はない」と思うのが人間ではないでしょうか。

そういう人同士で繋がればどうなるかは想像できるでしょう。

「自分を省みず。チェンジしないと損をした気分にな
　ってしまう。今に対して少しでも不満があると次の
　ガチャを引きたくなってしまうのだ。そういう病気
　に罹るのが一番怖い」

ｚ世代がオワコンである理由の一つに「チェンジしたくてソワソワするリセマラ病」が蔓延している事が挙げられます。

「これを彼氏・彼女や友人。夫や妻。職や職場。あら
　ゆるところに応用して玉砕する。リセマラできない
　場所は可笑しいと考える。社会をゲームサイトの運
　営と勘違いして憎しみを向ける。そうなると人とし
　ての成長は期待できない」

自分の事だけを考えるのは正しいのですが、相手に求めて批判をするのは良くありません。結局は「自分の脳が可笑しいのではないか？」「自分の健康が損なわれていないか？」「自分だけが成長出来ていないのではないか？」の様に「自分に生じている異常」の心配をするだけで良いという事です。

「自分の成長だけを心配していれば良い」

そしてネットは人間ガチ勢でも回避する荒行みたいな場所です。そこに人間初心者が挑んで冒険をすれば「人間リセマラ病に罹った人」「ゾンビ化したかつての仲間たち」に襲われて自分もかじられてしまいます。そして新たなゾンビになるだけです。

「いたいいたい。何でこの人達私をかじるんですか？
　ネットは先進的な場所で未来を担う素敵な若者たち
　で溢れているんじゃないんですか？　ここゾンビタ
　ウンみたいになってますよ」

「未来を担う素敵な若者は現実世界で忙しいので・・
　そうじゃない人が集まったんだ。その中でリセマラ
　病を持った人がいたんだ。そこから爆発的に感染が
　広まって・・・もうこの世界はオワコンだよ」

という分けです。

貴方が言っている事は、

「外見は普通の人に見えるんです。ですが私と二人き
　りになると異常行動をして私をかじるんですよ。
　これって人間の振りをしたゾンビなんでしょうか？」

「う～ん。ゾンビタウンで新種のゾンビが見つかった
　と言う報告なのかな。でもそういうゾンビが沢山い
　るという話は結構昔からあるよ。ゾンビタウンに出
　かけた時点で考えよう。その人がゾンビか否か？」

と言う話なんですよ。

「僕らゾンビ・リセマラしてるの？」

「良いゾンビか悪いゾンビか・・・になるねえ」

「ゾンビは変わらんのね」

「かじられるのは仕方ないと我慢しないとね」

ゾンビタウンに出かけて置いて「人間に求められるような事をゾンビに求める」のは無駄に思えます。

「自分が成長したくないので手っ取り早くネットを使
　おうと考えた人達ではないのか？　そういう人たち
　同士で『他人を思いやれ』と言いあうのは滑稽に思
　えるが如何か？」

「採取対象が沢山あってもハズレしかない場所」もあります。海岸で砂粒を集めるようなものです。

「キラキラ光る物を海岸で見つけました。宝石デスカ？」

「現物を見て見ないと分からないけど。見つけた場所
　を考えるとガラスの破片とかじゃないかな」

「分かりました次を探します」

「また砂浜デスカ？」

「はい。無限の採取が可能です。年寄りは分かってません」

「根詰めてぶっ倒れない様にしなよ？　健康第一でね」

「はい。きっと宝石を見つけ出しますよ。漫画を読むとウ
　ハウハの未来が描かれています。僕らはキラキラしてい
　れば大丈夫なんです。健康は時々気にする事にします」

こういう事起きてませんでしょうか？

まずは他人に疑問を持つより「自分の成長スピード」を疑いましょう。互いに成長した自分達であれば上手くやれたかもしれませんよ。そして「成長したい」というのであれば「相手を変えるのではなく出会う場所を変える」のも一つの手です。

今の彼とは白黒つけるような事を考えず深呼吸をして保留としまほう。自分に出会いが少ないため彼に依存しているのではないかと考えましょう。その上で出会う場所を変えて新鮮な空気（違った経歴を持つ人との出会い）を取り入れる事です。

以上、ご参考になれば。

No.4 回答者： シエル490歳 回答日時： 2024/06/02 10:07

僕はですが、モヤモヤ案件は、本人確認するか、ブロック＆削除＆縁切りですね・・・。

。。

そんな人にいつまでも考える時間を取られたくない。。。

No.3 回答者： chupaku 回答日時： 2024/06/02 09:32

回りくどい面倒くさい構ってちゃんの様に思えます。

自分の考えを察して欲しい欲求が強過ぎて、動けば動くほど拗れる。

これだと捻くれているとも思えます。
人の事を考えている様で、結局は自分優先ですしね。

私なら距離をおきます。

No.2 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2024/06/02 09:23

はい、相手の方は自分目線でしか見えてない、リアルでは人付き合いが下手な人ですね。

ネットのうわべだけの付き合いで、自分を理想の良い人に見せてはいるけど、実際はかなり人としてダメなタイプにみえます。

話していて良い人、話を聞いて同調してくれたり、自分にだけは本心を見せてくれて、その本心が立派な人。
人気のある人なのに、自分との特別な会話で優越感を持ってしまったりもして、惚れてしまう女の子がいそうな人ですね。

あんまり相手にしない方がよいですよ。
DV予備軍の男では？
あと、俺が元気付けてるのに落ちていくだの、何様？(笑)
自意識過剰でうける。
常識ある人ならその男の話しなんか私も聞かないと思う。

相手も幼稚でさらにヤバイ系だけど、あなたもちょっと幼稚というか、まだ好きならみる目無いかも。

文面で『きちんと謝ってるし』とあなたは謝ったことを解釈しているようですが、そもそも大人の常識ある人なら、そんな会話になりません。論外です。

あなたが感じたことは正しいと思います。
一方的に罵られ、後から謝り、返信不要だとかまた一方的なやり方で自己完結。
自分の感情で動き、誰も俺のことを理解してくれないとか、浸るタイプですよね。
ガキにしか見えません。

最初は知らなかったから好きだったかもしれませんが、よく相手のことを客観的にみてください。
やべーやつだと、普通の人なら気づくと思います。

No.1 回答者： はんサン 回答日時： 2024/06/02 08:04

この文からでは憶測するのも難しいです。

まずあなた自身が彼のことを知らない。
もし普通の出会いなら何となく周囲の評判が聞こえてきたりするものですが、それがないから彼の言動が通常通りなのか異常なのか分からない。
もしかしたら発達障害や双極性障害を持ってるかもしれない。
それも周囲から普段の様子を聞かないと見当がつかない。
あなたの持ってる情報だけでは誰に聞いてもどこまで憶測しても本性は分からないままです。

この回答へのお礼

普段のやり取りは何気なく日常や絵のつながりだったのでその会話する程度です。
彼は私が彼のことを好きだけど、冷たい態度とも取れることに頭を悩ましていたと言ってました。
その冷たいと思われる態度は、相手からの返事に対して私が うん と返したからと言ってました。
なのでその時に仕事で疲れているからごめんと伝えたのですが、疲れているときに疲れていると言わなかったのも悪いなと感じたのですが…

発端は
彼は時間の合間にやり取りをしており、前まで結構頻繁に話しかけてきてくれていたので、頻度が落ちたのと別のフォロワーとのトラブルがあると言っていたので、最近忙しいけどバタバタしているのかな？と確認した事が発端で、軽い意味で知りたいから聞いただけと言ったら軽い意味ってなんだよ？？！と返されたことです。
話し合いたいというものの終わらせたいような人の話を聞く姿勢もあまりなく、
向こうの話している内容が7私が3位の割合で一気に文章が送られてきたのでどういう意味か？と確認をしながら話していたのですが、言ってる意味がわかんねーとか、何が言いたいのか分からないや、何も聞いて来ないのに決め付けられたので事情を話しても、知り合ったばかりの俺に理解を求められてもと返してくる割に俺のことは理解しろと返されるばかりでした。

それに関して

喧嘩した後に向こうから返事が来て、
傷つけられたから傷つけてもいい理由にはならない。
だから言い訳になるから質問に答えられない。
などと謝られたのですが、

ツイッター上では、態度などのことで反省していた。人に優しくなれるよう努力したい
と呟いていたのにも関わらず、共通の事情を知ってるフォロワーには、終わりにしたい
と話していたそうで、
結局自分がよく見られたいパフォーマンスなのか？とめちゃくちゃモヤモヤしてしまいました。

お礼日時：2024/06/02 08:31