親との今後の関係性についてどうすればいいか分からなくなってきました。 私は大学2年生です。地元の実家

親との今後の関係性についてどうすればいいか分からなくなってきました。

私は大学2年生です。地元の実家に近い大学に進学したのですが、色々あって親と関係性が悪くなって一人暮らしを始めました。
その時から長期休みに入る度に母親から「帰ってこないの?普通帰ってくるでしょ」みたいに言われます。
両親には世話になったと思ってますが、母親からのある行動で帰りたくなくなりました。意地張らずに実家に顔出すべきなのか…悩んでます。

仲が悪くなった経緯を書いておきます。
母親は現在42歳、再婚していて今の父親は59歳です。
私は母親から、幼少期からたまに虐待を受けたり、中学時代にネグレクトを受けたりしていました。
中学の時にゲーム依存に陥り、夜間学校に進学してバイトして学費を払っていたのですが、家庭環境は高校生になると露骨に悪化し、私は常に孤食、母親は食事を作らず1人だけ買い食い。私は家にあるインスタントや、バイト代で買った物で凌ぐ生活が続きました。
加えて母親は金遣いが少し荒かった為、時々お金を貸してくれと言ってきました。最大50万貸したことがあり、その時点で親として見れなくなっていました。

父親は運送業従事者で、週1休み、朝早く出て夜遅く帰ってくるのでコミュニケーションはあまり取れていませんでしたが、休みの日は外食連れて行ってくれたり、昼ご飯作ってくれたりして有難かったです。

何だかんだで私は大学に受かったのですが、その際に父親から今まで貯めてたという50万円を貰いました。
「高校以降の学費援助はしない」と両親に言われていた為、貰えたのは驚きでした。

で、本当は4年間実家から通学する予定でした。ですが、母親と老後介護の話で口論になり、その際に刃物を突き出されたため怖くなってすぐ家を出ました。
母親は統合失調症を持っているため、その行動のヤバさに自覚は無かったみたいです。

一人暮らしを始めて1年ちょっと経ちますが、親との関係はたまに来る母親からの電話、年始に顔出す、このくらいです。父親とは年始以来喋ってもないです。

この状態があまり良くないとは思ってます。怒らせなきゃ普通の母親だし、父親は再婚した女の連れ子でも何かと気を遣ってくれてたので恩があります。
意地張って帰省しない、会話もしない。は良くは無いのかなと考えてしまいますが、結局1度刃物出されたり、ネグレクトを受けて普通の家庭と比べると異質な環境で育った以上、もう極力関わるべきでは無いのでは…とも考えます。

私はどうするのが正解なのでしょうか……。

No.5 ベストアンサー 回答者： yuukineko 回答日時： 2024/08/05 12:02

雑な距離感で、完全拒絶まではせずに現状のやり取り程度な形で

構わんと思いますよ。

そう言うパターンの人等は、そこそこ現実で知ってるというか
関わりがある。

酷い親だと、子供の知人友人相手にも刃物や鈍器や何かしら
投げつけて、襲いかかってくる事も有るからね。

我が子の関係者を、利用して我が子から搾取するような
そう言う親も存在しているものです。

その親が、不味い宗教にハマってるとかでも無ければ
危険度としては、それよりマシでもある。

これは、何時それと結びつくかと言う可能性
反社個別単位や組織と、何時何処で結びつくかも可能性。

その状態で、被害者側の者が子供じゃなくて親になる場合もある。
親族が、そうなってると言う者と関わる事もある。

様々有るのですが、肝心なのは質問者さんには
質問者さん独自に、それなりな親しい知人友人恋人とか
関わる人等が、存在するなら精神衛生上の助けにもなる仇にもなる。

精神ケアは、ゲームでも良いし何か別の趣味でも良い。
心身は、バランスなので一つの悩みだけを悩まず
別件の大中小な悩みと、幸福な想いの大中小を分散して
抱えてる状態が、多くの人らに丁度良い心の保ち方。

物事を、一つに集中させて喜怒哀楽すると言うのは
短期間・短時間・その瞬間一つの場面であるべきです。

頑張り方とは、例えば他の物体物質で人間の関わり
扱う道具とか、馬とか犬とか何でもだけど頑張らない
そんな時間のが、多い方が丁度良いのです。

テニスやバレーや卓球のネットってのは、練習や試合の時に
ピーンと、張るものであってそうじゃ無い時は緩めて畳んで
雨風湿気も程々な所に、保管しとくのが中長期長く扱う秘訣だね。
ずっと、頑張って張り続けさせるのは傷みを早める。

馬に、人が跨ってずっと移動させ続けるとかダメってこと。
馬も休憩が、必要で人もずっと馬に乗ってれば疲労します。
自動車も自転車の運転操作もそうです。

盆正月とか、長期休暇で普段長距離運転しない人間が
やらかすミスとは、１時間２時間ぶっ通しでソレ以上も
運転出来るからと、怠け心と慢心で知らず知らず集中力切れ
疲労によって、単独の事故や他の何かを巻き込む事故やらかす。

(これに、巻き込まれない様にそう言う時期は歩行者ポジでも
普段より自動車事故に、注意警戒して活動しましょうね)

ペースを、考えてちゃんと休憩定期で挟む。
人付き合いも定期で、行って双方のガス抜き。
予定調和な儀式済ます。

やり過ぎ・やらな過ぎ。

これが、良くないの分かってる人だからその通り
自信もって、年に何回かの面倒な顔出しをやろう。

親しき仲にも礼儀あり
親しくない親とも適当に雑な礼儀あり

こう仲悪い人とは、そうだけど仲良い人には意図的にでも
何かで、距離を置く事とか少し畏まったやり取りを何でも良い。
組み込み実践してみよう。

これが、親しい関係の親だったり知人友人恋人とか人生の相棒とかが
割と、長い間も円満な秘訣の一つ。

手加減・手抜き・間の使い方

大人が、大人しいって読んだまま字の如く。

程々・遠慮・そこそこ・まあまあ・物足りない程度

大好きな事だから控えめに、やれる時・味わえる時その感じで
たま～に全力で、堪能出来る機会を逃さず向き合うこと。

メリハリとか、その塩梅なのです。

大人になるってことは、大人として振る舞うとは
そう言う立ち回りなのです。

それこそは、１日の中で多くの時間を冷静であり体力を残し
明日に、繋げる為の所作であって大人ってのは基本として
子供らの模範的な立場でも有る。

見本手本な人生の先輩・先導役としてね。

頭の片隅に、それあるだけでも日々の態度は少しだけ
ほんのりと、変わって誰かと接する時も役を演じる事
何も考えない人よりマシに出来ますよ。

大人だから子供だから

大人げない大人
子供っぽくない子供

どっちも居て、存在してて構いません。

肝心なのは、自分自身のキャラです。

ポリシーであって、拘りポイントであって「らしさ」と言うもの。
自分は、こうする人だと１つ決めてたまに矛盾する。
けど、平均すればこう言う考えと動きをやる人。

自覚して、その通り生きる事に正直であれば良い。

世の中に、普通なる概念。それっぽく存在するが
全人類の一人一人に、普通なんてものはないからね。

誰もが、唯一無二の生命個体であるので違ってるのが当たり前で
人付き合いする時に、どの程度すり合わせられるかは相性。
巡り合わせは、運と言う確率なので意図的に操作出来る時も有れば
コチラで、操作してる訳でも無い天運です。

命運・運命

字のまま単語と単語を、単なる意味にすると
一人一人は、２４時間己という命をその場で寝てる時も
生命活動と言う動きを、止めずに行っている。

そう書けば、寝ても起きても何かしててもしなくても
その世界のその時間軸上寿命まで、その範囲運命し続ける存在。

自分と言う人の運命 他人ABCと言う存在の運命

同じ次元で、同じ時間の範囲を共有し合う間柄とは
広義的解釈すると、地球に存在する人間でも動物でも自然でも
何でも運命共同体となる。

それを、緩く薄く上っ面で取り扱うのも良いし
たまに、濃密に取り扱うでも良い。

けど、世間で使われてる運命の人とか自分の有り様が
運命で、逃れられないと悲観するのはどうだろうね。

普段から広義的に、そうやって運命扱ってる人らにとっちゃ
そう言う時に、その言葉としてあまり使わないかな。

死生観とも同じでね。

例えば、人は食べて飲んで排尿排泄寒暖丁度良く雨風雪砂嵐とか
防げるような家屋で、程よく寝起き出来る環境ってのは
とってもラッキー・幸せなのです。

そうじゃない状態だと、幸せじゃないです。

質問者さんが、飲食で困った人生してるんでこれ
書かなくても良い事です。
苦労を、知ってる人だから深く書かなくても構わないね。

様々な苦労を、味わった人が酷い人になる事も
それを、糧にして上手く扱う人に為ることも有る。
他者の苦労を、緩和するとか手助け少しやれる人とか。

小さな親切 大きなお世話。

話の長い人は、嫌われるが何処かで長話一つも聞かないとか
独自に、長い書物一切読み漁らない者の怠け心でしかない。

若者と言うのは、可能性の塊だから素敵だ。

素敵は素的で、素晴らしい的なのだ。

商人と商人。商いする者同士で、バチバチとやり合う間柄ともなる。

商人同士で、同じ品を同じ客らに対してどっちが自分の商品
売りつけられるかってのは、バトルであって勝負ともなり
攻め合うことである。(片方麦・片方肉 仲良いwin-win出来る)
そう時に、攻める対象は商売人同士ではなく客だね。

国が、それらから年間の税金半分以上もぎ取るならば
商人と客やってる人等全ての敵は国運営する者等となるね。

素敵な人と言うのは、己が当事者の立場でも言えるし
第三者の立場の観測者として、観客としての戯言でもある。

自分の目の前の人間が、別の人間の何かを眺めて素敵な人だという
顔でもスポーツの優秀な結果でも仕事の成果でも誰か助ける行為
何でも良いけどね。

それが、何となく鼻に付く・気に食わない。

その想いには、ちゃんと何かしらの理由がある。

そう言う場面では、そのワンフレーズ口にしとけば
普通の人っぽいだろうと、そんな意図したか無意識で
人の輪に、属してはみ出さないムーブであると言う思惑から紡がれる
将来の自身孤立を、防止するという人生で学んだ処世術。

これを、やるのが自分苦手で目の前の人がやれてるの羨ましい
ズルいなって、そう思えば気に食わない。

その小さな性根が、鬱陶しいから許せないので
そう言う者を、疎むこともある。

過去の己のそうした未熟さを、思い出して述べた者を通して
己自身を、恥じている悔いているとかもある。

内面の深層心理と言うのは、酷い家で酷い人間とやり取りしながら
こんな方向の考えな人間に、至る事もあるものだ。

質問者さんは、大学に通ってるが大学とは何なのか。
自分にとっての学ぶ場所とか、逃げ場とか学歴得る割と
重要な所将来の就職に、関係してくる大切な所か。

大学からの教えだけじゃなくて、自分自身で色々学ぼう。
学ぶとは、人の人生ではとても足りない。

人生は、終わりの日までなにか学び続ける。
人生とは、黙ってても何かしらやってる旅のこと。

ちなみに、介護だと何十年か遡って祖母のは孫の立場で
それなりだけど、やってた方かな。
祖父は、急性の心停止でぽっくりと亡くなってしまった。
父母が、一々苛々して自宅介護もマトモに出来ないダメ親だったかな。
せめて、食事の用意とかトイレ風呂関連と病院でも役所とか
その諸々な手続きとか、やりなさいよって思ったものだ。

仕事や外で、やってる雑務に逃げる汚い大人と言うものだ。

随分と前だが、過ぎてみれば単なる苦労話の一つでしか無く
こう言うのは、現実の人間に愚痴るとかも無いね。

それ系を、愚痴られる事は山とあるかな。

人が、苦労する事の何割かは共通しちゃうからね。
セリフも似てくる。

立ち直り方が、バリエーション豊かだったりもする。

後になっても分からないし決まらないし。
誰かは、こうだと決める。
決められずに悶々数十年な人。
決めて、さっぱりとした人も見てきた関わってきた。

誰かの心配ばかりして
自分の自慢ばかりして
痛みや苦しみのなかで過去の思い出に浸りながら
故人や亡くなった愛する何かを口にしながら
悪行を吐露しながら 感謝しながら

誰かは語れず旅立つ

No.6 回答者： simcard 回答日時： 2024/08/07 12:52

あなたは20代、親とていろいろあるが一人の人間、完璧な人間は居ない

30代、40代になると親の見方が変わってくる
それまで距離感をもって接していけばどうか

No.4 回答者： pg8mw 回答日時： 2024/08/05 11:24

まずね、あなたは母親がどうこうよりも、義父を安心させるために尽力しましょう。

この義父が不安になって母親の面倒は見てられないとなれば、自動的にその全てがあなたにのしかかるのですよ。

あなたがあなたの人生を全うするために、親と程よい関係でいるためにもね、夫婦関係が良好であることが何よりなのです。その夫婦関係が良好であるためには父親を安心させること。父親を安心させるためには母親を安定させることですよ。

そのためには、ある程度には実家に顔を出す。父親には息子の顔をしておく、母親の自慢の息子でいる、親孝行とかややこしく考えなくていい。親の機嫌が良ければそれに越したことはない訳ですから。あなたはあなたの人生のために戦略的にそうなさることですよ。

自活して大学生にまでなった息子とはね、特段何もしなくとも何も言わずともその顔を出すだけで説得力ってものがあるんですよ。その姿を時折見せますとね、親が老後の心配なんか何もないと、勝手に勘違いしますから。勘違いさせておけばいいんです。夫婦ふたりきりが身につまされて不安ばかりが募って離婚になるみたいな話しなるよりかは、あなたにとって何倍もお得でマシなことなんですよ。

過去のことをぐだぐだ言ってられるほど、あなたの生活だってまだまだ安泰ではないでしょう？
自分の人生自分の生活を何がなんでも守り切る戦略をもって下さいよ。その戦略がお愛想で済むなら、ケチる必要がありましょうか？

No.3 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2024/08/05 11:09

今、独り暮らしをおこない、適度な距離感があるので、１日ぐらいお盆などに顔を出すのはいかがでしょうか。

バイトがあるから家に帰るねーと、日帰りしては？
できれば義父が休みの時がよいかも(*^-^)

世話になったからとか、そんな義理はまだ考えなくてよいですよ。社会人になってから考えましょう。
今はまだ学生さん。法的には大人扱いですが、社会的にはまだ大人とは言えない立場ですから。

あと、意地をはってと仰ってますが、本当は仲良くしたいのですか？
でも、親子としての確執など、ごちゃごちゃはしたくないのかと思います。
ならば子供として顔を出すのではなく、大人な対応していきましょう。

例えば、他人の家にお邪魔するときは手土産持っていきますよね。お昼ご飯をそこで頂いたら、後片付けなどお手伝いしますよね。
子供はダラーっと過ごすのでやりませんが、適度な壁を作る手段として、他人の家にきた時みたいな空気感を作るのも良いかもしれませんね。

うまいこと立ち回る術を身に付け、しれっとすることも身に付けましょ。
じゃないと心が疲弊しちゃうよ。

No.2 回答者： snowdrop.4156 回答日時： 2024/08/05 10:50

日帰りという手もあると思いますが、

母親と二人っきりになるのは避けられた方が
いいと思います。
ご両親がそろう日に帰られたらいいと
思います。
変な事言うようですが、
もし、質問者様がまた、お母様から嫌な
事をされたら、お父様に言われ、
精神科に、お母様を連れて行かれ、治療して
もらうのがいいと思います。

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2024/08/05 10:39

貴方は他人ですから一人独立して自分の稼ぎで生きていけばいいのです

貴方は母親の元の旦那の子供養育する義務は母親の今の旦那にはありません
なすびの子供はなすびです
貴方の母親と新しい伴侶の家庭は貴方の家庭ではありませんから帰る必要はありませんあなたが帰るとしたら父親の所です

この回答へのお礼

やっぱり自分で生計立てて生きていくべきですよね…。

ただ私には最近彼女が出来て、今後親との関係を聞かれたりする可能性を考慮するとあまりに関係劣悪というのは彼女からどんな印象を持たれるか不安で、多少歩み寄りが必要なのかな…と考えてしまった次第ですね。

親が統失持ちというのも遺伝云々のリスクを孕んでるので…

お礼日時：2024/08/05 10:52