価値観の相違と判断するべき？

ネットの恋愛結婚サイトで知り合ってメール交換をしている時ですが、メールをしていて不快に思う時（１～２行のメールで内容が薄い、質問攻めで自分のことは何も書いてない、こちらの質問に全く答えない、など）は価値観の相違だと判断し、メールをやめています。

ところが、そのサイトのオフ会で一緒にいた女性が、「メールの時点で大学名を聞いて、自分と合わなさそうだったら（それだけで）メールをやめる。」と言っている人がいました。

私も、自分からは聞かないですが、たまに相手から「僕は○○大学です！」と自慢げに（？）言ってくる人がいますが、正直、私にとって、（失礼ながら）○○大学は滑り止めだったり、自慢するようなこと？と感じた時は、価値観の相違とみなし、メールをやめるべきなんでしょうか？

また、「英語は得意ですよ！TOEIC○○点です。今度教えてあげますよ！」と言ってきたのですが、私は、その○○点より上だった場合なども価値観の相違とみなすべきなんでしょうか？

私は、一つや二つのことだけで判断するのはちょっと・・・とは思うのですが、今までは、他に不快に思うことがなければ、大学や英語の話題は、はぐらかしてメールを続け、会ったこともあるのですが、全てうまくいきませんでした。

みなさんの意見などをお願いします。
特に、同じような思いをされた女性の方の意見をお待ちしています。

No.1 ベストアンサー 回答者： yu--u 回答日時： 2005/05/16 16:56

こんにちは。

私も基本的に一つや二つのことだけで判断するのはちょっと・・・と思いますよ。
大学なんて聞いたってそこの学校に全く同じ人だけが行ってるわけではないですからね・・・高学歴の人が良いなら聞くべきなんでしょうけど、高学歴が頭が良いとは限らないような気がしますから。
英語だって自分の方が上なら逆に私は○○点ですよって普通に返してみたほうが、良いのでは？
それを入れてたかだか自分よりTOEICができる出来ないだけでひくような男ならそれこそダメなのでは？
オフ会で一緒にいた女性は大学が気になるのだからそこでダメなら止めるのは問題ないと思います。
逆にYuuYu-さんも人がどうしているからじゃなくて、自分がダメだと思ったら止める、自分には問題ないようなことなら気にせず続けて見れば良いのでは、はぐらかさないでそこにも話をしてみれば後から小さいことが積み重なって嫌になることも無いのではないでしょうか。
あんまり意味の無い回答でしたが、頑張ってくださいね。

No.9 回答者： ps405 回答日時： 2005/05/18 17:25

メールを続けるか、交際を続けるかなどは質問者殿、ご自身の判断すべき事で、その理由付けを他人様に相談するのも、ちょっと違う気がしますね。

私の読解力が不足しているのかもしれませんが、質問の要点が不鮮明な気がします。

他の回答者殿も、おっしゃってますが、、、
それを価値観の違いと言うの？・・・ってことです。

私なりの解釈ですが・・・


・学歴や学力をステイタスとして全面に押し出してアピールする男性とは価値観が合わないわ。

・・・と、いうのでしたら価値観の合う男性の出現を待つ方が吉でしょう。
ご自分の価値観と合わない人と無理して付き合うことも有りますまい。

・わたしより頭の程度が低い男性とは、うまくいきません。どうしたら、うまく付き合えるのかしら？

・・・と、いうのでしたら、ご自分の学歴や学力を相手に明示しておく事が肝要かと思います。
大抵の男性は、自分より頭のいい女性を苦手としています。
学歴等を気にしない、おおらかな男性の出現を待ちましょう。


蛇足ながら・・・
質問者殿は、、人柄を重視したいが、学歴や肩書きをアピールしてくる男性ばかりが多くて、どう付き合っていけばよいのか悩んでらっしゃるのですか？

それとも、自分より程度の低い男性に“価値観の違い”を感じてらっしゃるんでしょうか？

もしも、後者なら、それは“価値観の違い”ではなく“住む世界の違い”です。
それで違和感を感じていらっしゃるなら、そういう男性とは付き合わない方が良いでしょう。
お互いが不幸になります。

この回答へのお礼

まとめてですみません。みなさん、ありがとうございました。
確かに、質問するようなことではなかったかもしれないですね。ただ、他の方がどう思われるか知りたかったのです。

お礼日時：2005/05/24 15:08

No.8 回答者： cloudland 回答日時： 2005/05/17 20:55

「自分からは聞かないですが」との一文から、質問者さんは謙虚で能ある鷹～タイプの方ではないかとの印象を受けました。

しかし、相手の男性は聞きもしないのに自慢をするのですよね？相手の点数がどうこうということではなく、それをわざわざ自慢してきたという相手の言動に違和感を感じたのではありませんか？「そういえば私は何点ですよ。もう少し点数アップさせたいのですけどね・・」と何気なく出た自然な（謙虚な）表現であれば、質問者さんも何かが違うと思わずにすんだのではないかと思ってしまったのですが・・。

自分にとっては大したことではないのに、それを自慢されると「合わない」と感じるのはよくあることではないでしょうか？（質問者さんが謙虚な方なら尚更）。ある分野では自分が勝っていたとしても、相手は何かしら自分にないものを持っているわけで、それに魅力を感じれば会話もはずむことでしょう。が、この場合、相手の自慢する姿勢に嫌悪感に近いものを感じてしまっただけの話では？

私は恋愛結婚サイトでの恋愛経験はないですが、あるサイトでメールのやりとりをした経験のある女性です。男性とのやりとりも当然ありました。価値観の違い・相性の合う合わないはかなりありますね。楽しい人とは何を話しても楽しいし、ついつい長文になってしまいます。相手の得意分野についても色々と教えてもらいたくなって、あれこれ質問してしまったり。魅力ある人とのメールは普通にしていても十分楽しいものだと思います。結婚相手探しとなれば慎重になってしまうかと思いますが、無理なく自然体で楽しくやっていけそうな方と出逢えるといいですね。

No.7 回答者： yukko52 回答日時： 2005/05/17 13:54

質問者さまが書かれているような事例は価値観の相違とはちょっと違うような気がします。

が、別に相手の方が学歴が低いとかＴＯＩＣの点が低いことを合わない・・・と考える、それはそれでいいと思います。
学歴やＴＯＩＣは質問者さまが努力された結果であって、仮にそのことを相手に知らせたことで、うまくいかなくなってしまうような相手とはたぶん根本的にうまくいかないものでしょうし、そのことを判断基準にする姿勢は別に間違っていないと思います。

が、ここで自分より上の学歴等でなくてはだめだ・・・と対象を絞ってしまうのは、もったいないような気がします。
学歴などは少々低くても人間的に素晴らしいひとと出会える可能性を排除しているようにも見えるのですね。
例えば、「私はＴＯＩＣ○○点よ」と言ってみて、「お～すごいですね！」と素直に言える男性だったらうまくいきそうな気がするのですね。
その点を聞いてすごすごと引っ込んでしまうようであれば、それまでと。

とはいえ、普通に知り合って（普通というのはまず男女の出会いありきでなく出あってという意味です）の場合と違って顔（顔色というべきか）をみての会話ではないので・・・

価値観の違いは恋愛を成就させるためには大事な要点かなとは思いますが、あんまりにも入り口でぶった切っていては、いい出会いも見落としているのかもと思った次第です。

No.6 回答者： vivienne2 回答日時： 2005/05/17 12:49

こんにちは。

私は３１歳女性、２６の時にネットで知り合った男性と３年半交際した後、昨年結婚いたしました。
そのサイトは、所謂「出会い系」でもなく「結婚目的」でもなく、初心者たちが集まるチャットルームでしたが、温かい交流をいくつも経験させていただいたので、こうして結婚まで至ったのかもしれないと思っています。

ネットを介在して、人脈を広げる時の最低限のマナーとして、「顔が見えないこと、匿名性であることを前提として、きちんと気遣いができるかどうか」ということがやはり筆頭に上ってくると思うのですが、どうでしょう？　チャットに限らず、メールなどでもそういった気遣いがあるのとないのとでは、やはり雲泥の差となって表れ出てくる気がします。
結婚を前提としたお付き合いを求めるサイトならば、匿名性というのは少し希薄になる気がしますし、直球勝負の人が露骨にお相手を探す・・・・というのも簡単に想像がつくのですが、そういったところでお相手を探している質問者様の価値観のプライオリティって何なんでしょうか？

最初に最低条件を提示しておいて、それを満たす男性が現れたとして、会話は弾むのでしょうか。誉めそやすだけ誉めそやして、相手をいい気持ちにさせて、そのまま優越感たっぷりの男性と恋愛をスタートさせても大丈夫なのでしょうか？

メールの相手としてならば、会話から刺激を得られるような楽しいお相手を探せることでしょう。しかしそれが、恋愛に発展し、更に結婚に発展し・・・・というふうな目論見でいると、少々、甘い気がします。お相手のことはさておき、質問者様も「リアルな会話」をするチャンスにあまり恵まれていないのでは・・・・？と思いました。（ごめんなさいね、質問文の内容から判断させていただきました）

恋愛や結婚を考える時、学歴、その他能力、容姿、経済力、どれも考慮に入れつつ色々と考えていかなければなりません。しかし、肩書きは何も物語ってくれないのが現実です。
物凄く即物的な言い方をしますと、
「●●大学を優秀な成績で卒業→卒業しただけ」
「●●という国家試験を取得している→持っているだけ」
「●●という有名企業で働いている→ただいるだけ」
「年収ウン千万→うち、ウン千万は自分の小遣い」
・・・・肩書きなんて実際はこんなものです。

恋愛を楽しむにしても、結婚を視野に入れるとしても、どこで線引きをするかというのは質問者様自身ですから、価値観の相違と思われるのであれば、それはさっさと切った方がいいでしょう。
ただ、「合う・合わない」を見掛け倒しの肩書きで判断するのは非常に危険ですよ。そういうサイトを利用してお付き合いの幅を広げるのであれば、きちんと「日常会話」ができるレベルにご自分から歩み寄った方がよろしいかと思います。恐らく、今の質問者様の「やり方」そのものに問題があるようにも思えますので。

ちなみに私事ですが。
今の夫とネットで出会った頃は、双方とも、リアルに会うことを考えていませんでしたが、メールやチャット、メッセンジャーの内容は、きちんと相手のことを思いやった内容でした。ひょんなことから実際に会ってみることになった時、いつも顔が見えない中でのやりとりが功を奏して、初対面でもスムーズに会話が弾み、相手の弱いところや欠点も鑑みた上で、互いが互いのアドバイザーとして「会話」が成立していたように思えます。無論、私にも理想の恋人や結婚相手像というのはありました。夫はそれからとんでもなくかけ離れていたのですが、学歴や収入が他人様と比べて低くても、毎日きちんと仕事に行って、それなりの成果を出して帰ってくる姿は、逞しくて凛々しいです。私が少々患っておりますので、常に健康体の夫は丈夫で頼れるなぁとも思います。得意なスポーツは柔道ですので、私に使える護身術も教えてくれます。
学校で習うような勉強は、私の方が出来ると互いがそう思っていますし、実際に学歴も私の方が上です。コレは消しようのない「事実」ですので付録みたいなものです。互いが通ってきた道程の輝かしき称号ではなく、そこで拾ってきた実りある付加価値の方が、絶対条件になりうると、結婚してみて改めて痛感させられます。

もし、結婚を視野に入れて交際をお考えならば、お相手に悟られないように、相手を見抜くための上手な質問の仕方や会話の仕方を身につけ、更にネットという特異な世界のルールをきちんと把握した上で、お探しになったほうが、スマートですよ＾＾　また、最後の手段として、きちんとした有識者がいるサイトに移られるのも手です。人間同士の交際が絡むようなサイトは運営者の手腕が問われますから、きちんと吟味できるところ、きちんと会話が成立する場所をお探しになられたほうが賢明かと思います。

頭のよろしい女性とお見受けしましたので、きっと機転の良い「賢さ」も身につけていらっしゃるでしょう。足らないと思ったら、相手に要求するのではなく、＃５様が仰るように、ご自分できちんと満たしてから対峙してみたらいかがでしょうか。
長文、失礼致しました。ネットから結婚に至った１人として・・・・。

No.5 回答者： taketyonn 回答日時： 2005/05/16 22:54

お付き合いがうまくいかないのは、男性を見下してものを言う下品な性格が原因じゃないかと。

学力だけでなく、自分の内面を磨かれる事をお勧めします。

No.4 回答者： mayuclub 回答日時： 2005/05/16 19:46

ネット恋愛についてはわかりませんが

ネットを通じて仲良くなった友人はいる既婚女性です。

>○○大学は滑り止めだったり、自慢するようなこと？と感じた時は、価値観の相違とみなし、メールをやめるべきなんでしょうか？

>私は、その○○点より上だった場合なども価値観の相違とみなすべきなんでしょうか？

自分が「不快」と思ったらメール交換はやめたほうがいいと思います。
だって、相手が自慢だと思っていても、こちらは見下してしまうのですから。

質問者さんの場合、自分より何かが低い人とは合わないのでは？と感じました。
私も学歴は多少なりとも考慮しました。
気にしない人もいますが、人によっては気にしてしまうのは事実ですし、育ってきた環境の影響だってあります。

質問者さんは相手と付き合ったりする場合、何に重点を置いていますか？
重点を置いているところをクリアしていない相手だと、何か違うと思ったとき「やっぱり○○大卒はだめねぇ」などと、相手の許せない部分のせいにしてしまうと思います。

恋愛サイトでも、大学名や年収等がわかるようなところがいいのではないでしょうか？

質問者さんの中で受け入れようと頑張ってみても、受け入れられない部分だったら、それは価値観の違いだと思います。

メール交換等を通じて、自分は何に重点を置いているのかとかが見えてきたなら、それはいいことだと思いますよ。
逆に、受け入れていくべき姿勢も大切だということも学べると思いますしね。
試行錯誤しながら「価値観」というものや、自分にふさわしい相手をみつけていけばいいのだと思います。

No.3 回答者： noname#11123 回答日時： 2005/05/16 18:13

自分も女性ではありませんが、ちょっと参考になればと思い、書き込ませていただきます。

基本的に、結婚する女性が出身大学を厳しく評価するような場合は、正直最初に断ってもらったほうがいいと思っています。
滑り止めだと思っている大学を出た相手には、やはりそれなりの態度を取ってしまうと思います。

あなたには学力がおありのようなので、それなら妥協せずにあなたに釣り合う、または、あなたが尊敬できる相手と交際すべきです。
尊敬できない男にあなたの一生を任せるおつもりですか？
ただし、学力もあり、社会的地衣もある男性は女性に学力ではなく、女性的な魅力か、実家の財力を期待しますので、ご自分を磨くことを怠りなく、いい出会いにめぐり合えることをお祈りしています。

No.2 回答者： Kyon2_PaPa 回答日時： 2005/05/16 17:32

男性（既婚）です。

女性でなくて申し訳ないですが、男の側から見た意見ということで・・。

ネットの恋愛結婚サイトというのがどういうものかよくわからないのですが・・。まずはメールをやり取りしてお互いのことを知っていって、それからできるならおつきあい、という感じなんでしょうか。
　男の人って、女性とはコミュニケーションの仕方が違います。女性は相手とのキャッチボールを通してお互いを理解するという感じみたいですが、男の場合、そういうのが苦手なんです。ではどうするかというと、けっこう多くの男性は「自分の威張れるところをひたすら自慢する」という方法をとったりします。そうすることで「オレにはこんな長所があるんですよ、どうです、オレのことどう思います？」というふうに伝えている・・つもりなんでしょう男は。おそらくたいていの場合、それは女性には伝わってないと思いますが・・。
　ですから、「僕は××です！」と自慢げに書いているのは、それが男にとってのそれなりのコミュニケーションのやりかたなんだ、と思われると良いと思います。はっきりいって、コミュニケーションが上手な女性からすれば「もっといいやり方考えられないの？」と呆れるかも知れません。が、コミュニケーションというものが苦手な男にとっては、それでも精一杯のコミュニケーションのつもりだったりするのですね。
　質問攻めで自分のことは何も書いてない、こちらの質問に全く答えない、なども、そういうコミュニケーションがヘタクソであるところが大きいように思います。男性って、すぐに会話を「議論」にしてしまうんですよ。だから、相手の質問に答えるより、逆に質問することで自分が優位に立とうと考えたりしてしまいます。楽しく会話してお互いを知ろうというより、相手を論破することを考えちゃったりするんです。「会話は勝ち負けじゃない」と思われるでしょうが、こうした男にはなかなか通じないんですね。
　そういうことなんで、ま、苦笑いして「相変わらずこの人、コミュニケーションが下手ねえ」ぐらいに思ってあげてください。
　大学やTOEICの点数などは、正直に「私は○○です」と話した方が相手にとっても気が楽だったかも知れませんね。「え～っ、そうなんですか。オレなんかよりすごいですね！　逆にこっちが教えてほしいですよ」で済んでいたかも知れません。
　それに、正直にいったところで態度が変わるような男性なら、うまくいかないほうがいいと思いますし（笑）。


・・ただ、書き込みを読んでちょっと感じたのですが。
　なんというか、大学やTOEICの点数を書いてきた相手の方を、「自分より下なのに、そんなものを自慢しているなんて・・」と見下しているように感じたのです。もちろん、そんなつもりではなかったと思いますが・・。

　とても不器用なやりかたですけど、その男性は、なんとか自分なりに精一杯アピールするつもりで「○○大学です」とか「TOEIC○○点です」と書かれているんだと思います。それが、その人にとって自分なりに誇れる部分なのだと思います。
　もちろん、それがそのまま他人に通じるわけではないでしょう。世の中には、そうしたその男性が自分の長所として思っているものを遥かに上回るものを持った人もたくさんいるでしょう。そうした人から見れば、そうした自慢は滑稽かも知れません。
　が、「自分より明らかにレベルが低い」ということを理由に、その人の誇りを否定することはできるのでしょうか。あなたにとって滑り止めであっても、その大学はその人にとって必死に勉強してやっと入学したところかも知れません。その大学に受かったということがその人にとっての誇りであるのかも知れません。それを「たいした大学でもないのに」と笑うことは誰にもできないはずです。
　誰しも自分なりの誇りというものを持っています。それは他人から見れば実にとるに足らない、つまらぬものでしょう。が、それを「自分にとってつまらないものだから」といって見下したり否定したりすることはならないと思うのですね。
　ですから、その一事を持って「価値感の相違だ」なんて思われないほうがよいと思うのです。もう少しお互いを知り合ってから判断されても遅くないように思います。

　ご質問された文面からの印象で感じただけですので、失礼なことをいっているかも知れません。不快に思われたならどうぞ聞き流してくださいませ。