好意と親切の区別

私は自分に対しフレンドリーで優しく接してくれる人を好きになるのですが、
いつも向こうにその気はないようで一人バカを見ます。
どうも親切心は起こさせるけど、恋愛感情は起きない相手みたいです。
今回もそのパターンで、きちんと好きだと伝えてはいないのですが、たぶん私の好意に気が付いていたであろう相手に、職場を離れることもあり、せめてどうして親切にしてくれたかを尋ねようと「二人で話す機会が欲しい」とメールで頼んだところ、返事は返って来ませんでした。
面倒になるのが嫌だったからだろうと想像はするのですが…。

親切にはしたいけど恋愛対象外のタイプっていうのは
周りの人にはどんなふうに映っているのでしょうか？
もちろん親切にしてもらえるのはありがたいことですが、
どこを変えたら、恋愛対象になるのでしょうか？

また、好きな人には優しく接しますよね。
その好意と親切の区別は何処で見分けたらよいのでしょうか？

どうぞ、ご意見・アドバイスをよろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： odagirij 回答日時： 2005/05/17 14:35

こんにちは。

えーとですね‥親切にする理由は二つあると思います。
ひとつは、好きだから。
この場合は比較的好きな人にしか親切ではありません。

もうひとつは、誰にでも親切だからです。特に嫌いな人でなければ親切にしてあげる人です。
この場合は特別な感情がないので特別な目で見られたりすると引いてしまったりするかもしれません。
しかしこの場合はあくまで嫌いでないよい印象を持っているから親切にされるのであって
hanononさんは好印象であるのだと思います。
よいこだなと思うのでしょう。
ただ、相手のタイプでは残念ながらなかったのだと思います。

＞どこを変えたら、恋愛対象になるのでしょうか？
ん～これはどこを変えるといえばお洒落する位で、相手によって好みも違いますのでこれ！とはいえないです。
ただ、素直なままのhanononさんを好きになってくれる人がいると思いますし、
ありのままのhanononさんを好きになってくれる人じゃなければやっていけないと思います。

特に変えるというのではなく、自分がなりたいなと思う女性を目指して
努力していったら良いのではないかと思います。
気が利く女の子をみていいなと思えば、気が利くように努力するとか、
自分の中の女を磨けばよいのではないかと思います。


＞その好意と親切の区別は何処で見分けたらよいのでしょうか？
これは個人的に誘ってくるかどうかと、そういった言葉
（例えばですがhanononさんに会いたい等いうとか）があるかどうかだと思います。
みんなでではなく個人的に誘ってくるだとか。でもhanononさんのように
ちゃんと自分の気持ちを素直に言って誘える事はとてもよいことだとは思います。
そうでなければ始まらない場合もあると思いますから。

参考になれば幸いです。
Hanononさんに良い出会いがありますように＾＾

この回答へのお礼

誰にでも優しい人はいますよね。
そこまで言わなくても、私ですら困っている人を見るとほっとけないですし。

確かに失敗パターンでは何となく側にいたり、一緒にということはあったのですが、
強い誘いの言葉はなかったので、そこが見極めどころなんでしょうね。
もっと自分を磨いて、いろんな人と出会ってみれば道が開けるのかも知れませんね。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/17 19:43

No.5 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/05/17 16:16

いろいろな好みがあります。

質問者さまは、優しいおもいやりのある男が好きなのではないでしょうか。

なかには、冷たい冴えた男に惹かれる女性や
子供っぽい夢を追う不良っぽい男に母性本能をくすぐられる女性もいるかもしれません。

＞私は自分に対しフレンドリーで優しく接してくれる人を好きになるのですが、



＞いつも向こうにその気はないようで一人バカを見ます。
どうも親切心は起こさせるけど、恋愛感情は起きない相手みたいです。
今回もそのパターンで、きちんと好きだと伝えてはいないのですが、
たぶん私の好意に気が付いていたであろう相手に、職場を離れることもあり、
せめてどうして親切にしてくれたかを尋ねようと「二人で話す機会が欲しい」と
メールで頼んだところ、返事は返って来ませんでした。
面倒になるのが嫌だったからだろうと想像はするのですが…。

親切にはしたいけど恋愛対象外のタイプっていうのは
周りの人にはどんなふうに映っているのでしょうか？

父性的な男っています。女の子が困っていると黙っていられないタイプ。
でもだからって、助けた子全部と愛し合っていたら身がもたないわけです。




もちろん親切にしてもらえるのはありがたいことですが、
どこを変えたら、恋愛対象になるのでしょうか？

身体磨くってのは効果ありますよね。
私も恋人が欲しいと思ったときジムで体重を１０ｋｇ落としたら、まるで
顔つきがかわりましたね。容姿が変化すると服も似合うようになるし
何より、自信がつくのです。
必要なら、ファッションセンスを見直す。
あなたの好みの相手が好むデザインの服を知る。

あと、会話。早口なら、言葉をゆっくり。たまにぶりっ子口調をまぜる。
声の質で甘える。
滑舌よく、ことばをはっきり発音してききとりやすく。

心のオシャレ。
恋愛映画を何本も観る。小説を読む。
想像力を豊かにすると相手を思いやる力も芽生えます。

それと、あなたがしてもらう以上にあなたが相手になにをして
あげられるかです。
自分の得意技をみがかないと、ただ与えられるだけの関係では
長続きしません。


＞また、好きな人には優しく接しますよね。

＞その好意と親切の区別は何処で見分けたらよいのでしょうか？

褒められるかどうかです。親切にした子には、それなりに労わりや、
励ましの言葉をかけますが、それ以上に好意を持った相手には
好意を伝えたくて、相手を褒めたりするものです。
服装を褒めたり、スタイルを褒めたり
顔のパーツを褒めたり
肌を褒めたり
褒めてもらってなかったら、気が無いと思ったほうがいいです。
「だいじょうぶだよ。きみにもできるよ」
というのと
「さすがだなぁ　キレイな仕上がりだなぁ　ありがとう」
というのでは後者のほうが好感度が深いです。
好きな相手には、お世辞や励ましでなく
「きみは本当に優秀だよね」とかさりげなく賞賛の言葉を与えたりします。

それとプライベートの部分にふれてくるかどうか
それで好意の有無はあるていど想像がつきます。
相手の私生活とか属性に関心をしめせばその気あり。
その深さがポイントでしょうか。

「どこから通ってんの」
「横浜の菊名」
「聞くなと言われるとますます訊きたい」
「だから東横線の菊名」
「やっぱり、マンションで一人暮らしとか？」
「ううん。親と同居、居候なの。」
「いいなぁ　優雅だなぁ」
この辺はまだまだ世間話ですね。
「で、週末は何してんの」
「テニススクールとか、友達と遊んだりとか」
「彼氏とかいるの」
この辺までくると中間領域ですかね。好意に近づきますけど
「料理とか得意？」
「あんまり。お母さんがなんでもやってくれるから」
「好きな食べ物は？」
「パスタとかぁ　うーんお寿司もすきだね」
「牛タンとか好きか？」
「きらいじゃないけど」
「そうか　こんどご馳走してあげるよ。」
「ホントに」
「ああ、おまえにには、結構助けてもらってるしな。
　たまには飯でもおごらんとな」
このへんで好意２５％くらいですかね。

＞どうぞ、ご意見・アドバイスをよろしくお願いします
私も勘違い男ですから、あまりエラソー言えません。

この回答へのお礼

今回ダメだった人とは話すことに困るぐらい話したのですが、
振り返ってみると恥ずかしくなってきました。
…私が質問することが多かったのに対し、
相手は自分の好みや世間話が多かったなと。
ほめられたことも初期段階ではあったけど、最後の方は無かったし。

少しは相手の好みに近付こうとしたり、してもらったことに対して返そうと努力したけど、
それが実を結んでいない時点で、相性としてアウトだったのかも知れません。

具体的なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/17 20:25

No.4 回答者： gyounosuke 回答日時： 2005/05/17 14:48

普通の善良な人なら、敵意や嫌悪感を持ってない相手には親切にできます。

恋愛感情とか一切関係無しに優しく接することが出来ます。

根本的に区別は出来ないと思います。
では、相手が好意を寄せているかどうかというのは接し方の問題ではなく、視線や言動など総合的に判断するしかないでしょう。
それでも外れてる場合があって、だから恋をすると皆あれこれ悩むわけですが。

この回答へのお礼

相手が何か自分のためにしてくれたことを、
素直に「ありがとう」と受け取るだけに留めておけば良かったのかも知れません。

まあ、他の要素もあって総合的に判断したつもりでしたが、誤解をしてしまいました。
経験値不足なんでしょうね…。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/17 20:08

No.3 回答者： noname#15863 回答日時： 2005/05/17 14:42

こんにちは。

自分は「フレンドリーで優しく接してくれる人」の
タイプなので、その立場でコメントします。

相手の方は「誰にでも」フレンドリーなのではあり
までんか？ちょっと観察してみて下さい。

特に好意がなくても、親切でフレンドリーな人もいます。
私の場合、クルマのドア・建物のドアを開けると
か、重い荷物を持つとか、テーブルで奥の席を勧める
とか、慣れていない人からすると「気があるのかな？
」と思わせる要素があるらしいのです。(^_^;

それと、「助けたくなる」タイプの人がいることも事
実です。（不器用な感じの人とか…）

まずは、相手の方が「誰にでも優しい」のか、「あな
たに」優しいのか観察して下さい。

「あなたに」優しい場合でも、恋愛抜きで親切な場合
もありますけど。

急がずに、少しずつ心に沁み込む恋の進み方もいいな
あ、と思います。

リラックスを忘れず、頑張って下さい。

この回答へのお礼

誰にでもフレンドリーな人もいました。
その人とは上手く行かなかったことで
「私に優しい人は誰にでも優しい人なんだ」と思って用心していたら、
今度は特別扱いしてくれる人が現れて、
「今度こそ！」って思ったら違ったわけです…。
きっと近くで見ていて、ほっとけなかったのかなと思います。

親切にしてもらえるということはありがたいことで、
恋愛についてちょっとだけツイていなかっただけなのかも知れません。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/17 19:57

No.1 回答者： umikozo 回答日時： 2005/05/17 13:28

こんにちは

なかなか難しい問題です
見分けるというよりは
お互いの見解の相違であって
片方が”親切”と思ってしている事は
あくまで”親切”なのです
逆に片方が”好意”と思ってしている事は
あくまで”好意”なのです

それを受ける人が判断しても
相手との意見の相違を見分ける事は
非常に難しいと思いますよ

好きな人からの行為は
全て親切と判断した方が
間違いないような気がします

変な言い方ですが
そこに拘るより相手との関係を
深める事を重要視した方が
その問題を解決する早道だと思います

それを拒否する相手でしたら
脈無しと判断した方がいいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

早速のご回答、ありがとうございます。
気遣って何かをしてくれるということは
悪い印象ではないと思うので、後は近付いて確かめるしかないんでしょうね。

>好きな人からの行為は全て親切と判断した方が
>間違いないような気がします
今思えばその通りだと思います。
好きだから好意かな？期待してしまうんですよね。
で、後で純粋な親切でしてくれてたのに誤解して
悪かったなと自己嫌悪するんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/17 19:29