恋愛がうまくいかず、生きてて辛いです。 長分失礼します。 5年付き合ってる彼氏がいる25歳です。 好

恋愛がうまくいかず、生きてて辛いです。
長分失礼します。

5年付き合ってる彼氏がいる25歳です。
好きかどうかわからなくなったのは５ヶ月前です。
その気持ちの影響で、今まで一度も男性とサシ飲みなんて行かなかったのに、最近は会社の人と何人かサシ飲みに行ってしまいました。これはよくないと思って、彼に「別れたい」と伝えました。

でも彼は本当に愛してくれていて、『もう一度好きにさせるから、付き合っててほしい。』と言ってくれて、今もまだ付き合っている状態です。

ただ、サシで飲み行った人の中にいい感じというか好きになってしまった人がいます。その人とは何回も飲みに行ってしまいました。
でも、その人は36歳でバツイチ、5歳の子持ち。過去にはかなり遊んでいた人で、浮気性っぽいとも聞いています（過去のことならいいのかもしれませんが…）。だから、「どんなに好きでも付き合っちゃいけない人」だと思っていました。

そして相手も付き合う気がないように感じたので、当たって砕けろ精神で告白し、案の定家庭の事情があるということで振られました。

この人とこれから飲みに行き続けるのは辛いと思い、「もう会うのはやめたい。私が〇〇さんのことを忘れて、気持ちがなくなったら友達として飲みに行きましょう」とメッセージを送りました。

すると翌日、「話したいことがある」と言われて会いました。

彼は泣きながら、
「家庭の事情があるから、あの時突き放してしまった。でも、それでも〇〇と一緒にいたい。あの日“忘れたい”って言われて、本当に辛かった。ここまで人を好きになったのは何年ぶりだろう。大変なこともあるけど、それでも一緒にいたい」と言ってくれました。

「返事は急がなくていい。でも、もう“友達として飲みに行く”というのはできない。会ったらまた好きになっちゃう。だから、付き合えないなら会社の人として割り切る。たくさん泣くだろうけど、頑張って諦める」

その言葉を聞いて、私も本当に嬉しかったし、好きだなって思いました。
でも同時に、「付き合わないなら、もう飲みにも行けない。ただの会社の人になるんだ」と思うと、とても悲しかったです。


今の彼氏に対しては、もう異性としての感情はなく、会ってもそんなに楽しくない。でも、家庭的で料理もできて、本当に優しすぎて、趣味も合って、「恋愛感情さえあればこの人と結婚したら絶対幸せになれる」と思えるくらいの人です。

だからこそ「この人を手放していいの？」とすごく迷っています。
でも、今好きになった人は子持ちであることが引っかかってしまいます。

「この人と結婚するのかな」と思っていた人を異性として見られない。
好きになった人は、現実的に一緒にいるには覚悟がいる相手。

その間で、心が引き裂かれそうになって、毎日がとても苦しいです。
会社にずっといたいと思うくらい家にいるのがつらいし、普段家では飲まないお酒も毎晩飲んで眠って、何とか生きている感じです。

自分ではもう答えが出せません。

友達にも相談しましたが、「異性として見られないのはつらいから別れたほうがいいんじゃないか」という意見が多かったです。

皆さんが私ならどうするのか意見を聞きたいです。
心が弱っているため、厳しい意見でも少し言葉を選んでいただきたいなと思います。
わがままで、長文で申し訳ございません。

No.6 回答者： yuripino 回答日時： 2025/05/05 14:02

しかし、恋ってちっとも楽しくないししんどいです。

それはなぜか。
自分の経験を振り返ってみると、恋愛って「上手く行く」のは生涯ただ一度、たったひとりだけなのです。
なので「それ以外」は全て失敗？だし失恋なわけです。
「そのひとではない」ひとといくら頑張ったところで「違う」ものは違うので、上手く行くはずがない、と思いませんか？
このひとも違うんだ。でも少しだけ「そのひと」に近づけた・・そう思うとさほど悲観的になることもない気がします。

ちなみに、これも経験ですが
苦しかったりつらかったりするのは恋じゃないし、決して「そのひと」ではありません。恋に努力や我慢も必要ありません。

月並みな言い方になりますが、
上手く行かなくて苦しみ悩んだことは、最後のひとりに出会い、大切にしていくための経験として無駄になることはありません。
泣きたい時は思い切り泣く。泣き疲れて涙が涸れたら、自分らしく笑ってみる。笑顔で輝いていないと、「そのひと」にすら見つけてもらえなくなってしまうかも。

前置きが長くなりましたが、
「この人が好き」ではなく「このひとといる時の自分が好き」という感覚が実は一番大きなポイントです。
主さんは、その人といる時の自分はお好きですか？
これから何十年も好きでい続けられますか？

恋も結婚も、義務でもなければ契約でもありません。
ちょっと考えて見ましょう。

この回答へのお礼

無駄なことは何一つない。
この言葉に救われます。
確かに義務でもないですね。
今、彼氏といる私は全然楽しめていません。なんなら今はバツイチの人といる自分の方が好きです。でも長い目で見たら絶対バツイチの人とは幸せになれないと思います。よく考えますね。ありがとうございます。

お礼日時：2025/05/05 15:17

No.5 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2025/05/05 12:00

今彼ならば、結婚を視野に入れてもよい感じ。

好きだのなんだのという感情を優先したいなら今彼とはお別れ。

若いから、今彼と別れて刺激のある恋愛をまた味わって冒険するのもよいけど…。
とはいえ、もう25歳だからね。20歳の頃の人生の若さとは違うし…。

まぁ、どっち選んでも後悔とか、やっぱりあーだったら、こうだったらと、タラレバになると思う。

結婚と恋愛は別。

これに気がついた時、時既に遅しとならないよう、ちゃんと現実を見た方がよいと思います。

あと、障害があるほどドラマチックに燃えちゃうパターンに足踏み入れてませんか？
少し盲目になりかけていませんか？

過去に遊んでいた人とかいって、今が真面目とは限らないのでは？
本当に過去だとしても、31の時には父親となってるのです。昔は遊んでいたって、いつの話し？父親となっても遊んでいたのかね？

愛した妻も守れず、子供もどこまで責任を負っているのか…。そこに、こんなに人を好きになったのは久しぶりだとか言われても。
奥さんと同じくらい好きになったって程度かね？子供までいて別れてるのに。

あなたの場合、今の彼とも、バツイチさんともうまく行かないかも。
それを覚悟の上で選ぶしかないよね。

私ならば今彼を選びます。
好きだとかいう熱い感情ってのは、薄れるのが普通ですよ。
10年も20年もそうそう熱があがりっぱなしなんてのはあんまりないです。
感情は移り変わるもんです。

バツイチさんはさ、10年たって好きという感情がうすーーくなっても、一緒にいて不満はないんですかね？5年すらもたないかもよ？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
バツイチさんは結婚する前も後も浮気していたそうです。本当に最低ですね。
なぜ好きになってしまったのか本当に意味がわかりません。彼氏と別れた上でよく考えます。それで幸せになれなくても、どうでも良くなってきました。本当に辛くなれば外国には安楽死制度ありますしね。そうやって気軽に生きて行きます。ありがとうございます。

お礼日時：2025/05/05 15:16

No.4 回答者： ンートス 回答日時： 2025/05/05 11:52

質問読んだ率直な感想としては、付き合うことがゴールになっているな、ということ。

社会人における付き合う、交際するって、別にそれ自体が目的じゃないわけ。その先の結婚や生活設計、出産とかいろんなことがある。だけどあなたはそういう考えがなく、学生ノリで付き合うことがゴールになっているように思う。

だからまずは、誰と付き合うにせよ、将来どうしたいのか、どんな生活を送りたいのか、考えることが先だね。

この回答へのお礼

付き合うのはゴールとは思ってないです。
今の年齢結婚を前提で考えちゃうので悩んでるんです。
それは36歳の人を好きになってるから、考えてないと言ってるのですか？
この文章だけだと理解できず申し訳ございません。

お礼日時：2025/05/05 11:59

No.3 回答者： フーリエ 回答日時： 2025/05/05 11:20

端的に回答するなら、涙と言葉はタダです。

相手が自分のことを好きなのを知っていて、家庭の事情で一度振ってから「突き放してしまったけど本当は好き。辛い」と泣く。手垢はついていますが、割とうまい（効果のある）やり方ですね。

これ、男性側の立場から、男性の気持ちを知りたいと悩む女性全員にお伝えしたいんですけど、「男の優しさや愛情」で信じていいのは、基本的に「自分にとってそれほど好きじゃない男がしてくれても有難いこと」だけです。

例えば女性は、好きな男性に抱きしめられると、抱きしめて「くれた」、キスして「くれた」、抱いて「くれた」と言いますよね。でも、世の中には何ならお金を払ってでもそれをしたい男がたくさんいます。なので、男性はその「くれた」について、何のコストも払っていないわけですね。「できて当たり前のこと」なんです。

さて、今、ひらいさなさんは、

「自分に多くのコストを払ってきた実績のある好きじゃない男」
「自分に大したコストを払わない可能性が高い、好きな男」

の選択で迷っているわけですね。どちらが正解というわけではなく、どちらもそれなりに辛いはずです。
そういう場合の、比較的間違えにくい選択の仕方を回答します。

「失敗を想定したとき、マシなほう」

を選ぶと失敗しにくいです。どちらとなら幸せになれるか、ではなく、不幸になったときどちらがマシか、ですね。


たぶん、いま好きなほうの彼には、何も求めないほうがいいです。既に彼には子供という、「ひらいさなさんより優先せざるを得ない存在」がいるので彼の一番にはならないでしょう。ここまでの経緯から考えて、自分を削って何かを与えてくれる人ではなく、ただ女の扱い方はよく知っている（つまりそこそこ長期間きれいに騙してくれる可能性はなくもない）。
彼について想定するなら、「実は彼が口や演技が巧いだけで、ひらいさなさんのことを好きでも何でもなかった」ということを想定してみるといいと思います。

付き合っている彼氏さんの方を選ぶなら、一旦「好きになる努力」をしてみたらいいと思います。基本的に人は、「尽くしてもらう」より「尽くす」方が相手を好きになりやすいです（サンクコスト効果またはコンコルド効果といいます）。
心というのは生まれ持ったものではなくて、行動の反映に過ぎないので、「彼氏さんを好きだ」という前提で動き、好きだと「思う前に」まず言葉で言い、心をそれに寄せていく、という方向が割と有効です。
彼氏さんについて最悪を想定するなら、「そうしていっても好きになれなかった」というところでしょうか。

失敗を想定するなら、どちらがマシですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
失敗を想定すると圧倒的に彼氏を選ぶほうがいいですね。
でも、難しいですね。
それでも決断できません、、
でも、この意見すごく勉強になります。
これから生きる上でも活かして行きますね！
ありがとうございます！！

お礼日時：2025/05/05 11:33

No.2 回答者： oooommmm 回答日時： 2025/05/05 11:13

情からは何も生まれない。

同僚の男性と付き合うかどうかは別として、彼氏とは別れた方がいい。

飽きたというか、正直物足りない・他の見たくなった…だよね？
このまま彼氏と結婚しても、後悔すると思う。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2025/05/05 11:33

No.1 回答者： wmjadagg 回答日時： 2025/05/05 11:09

恋愛感情が沸かないなら、

今の彼氏とは別れた方が良いと思います。

バツイチ子持ちの方は、
口が上手いだけで本心ではないように思います。
遊ばれて終わりというか、
いつものやり口なのかも知れない。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2025/05/05 11:33