28歳、彼氏からこういう事もわざわざ言わなきゃいけないの？って結構あるから根本的に価値観が合わないと

28歳、彼氏からこういう事もわざわざ言わなきゃいけないの？って結構あるから根本的に価値観が合わないと思う。もう無理なんじゃないかなと話しをされました。
今は謝って連絡待ちの状態なんですが、どうしたらいいんでしょうか？
待つしか出来ないのは分かっていますがアドバイス下さい。長文ですがよろしくお願いします。



28歳、同い年の彼氏が居ます。
先日電話中に喧嘩？のようになりその悪い空気で電話を切りました。
その2日後に会う予定がありましたが丸一日連絡が来ず、連絡ないけど明日どうするの？とLINEするともう会いたくないと返事が来ました。

その喧嘩のようになった発端の事で価値観が合わないと思ったと。
私が端折って言ってしまったのも悪かったですが、そう思ってないしそういう意味で言ってない事でしたが
それを説明した所で、そうだったとしてもとだめでした。

電話の方がちゃんと話せると思いLINEの間何度か聞きましたが、一環として話したくないから出来ないと言われました。

最近頻繁に電話してて喧嘩みたいな感じになるのがしんどい、喧嘩ぽくなるのが無理と。
こういう事もわざわざ言わなきゃいけないの？って結構あるから根本的に価値観が合わないと思う。もう無理なんじゃないかなって思ってると言われました。

ごめんねと謝って、いけない所があるなら直すから私は仲直りしたいし終わりたくないと伝えました。
彼からは今の気持ちはいつもみたいに出来ない、直そうって思ってくれるのは嬉しいけど今すぐは気持ち変えれないと。
俺も我慢させてしまって、本当は納得してないのに俺に合わせてくれてるのに、更に価値観押し付けてしまってごめんねと言われました。

私がまた話せるようになったら連絡して欲しいと送り、彼からはまた気持ちが落ち着いたら連絡すると返って来て話が終わりました。

はっきり別れようと言われたわけではないですが、言われているのと変わらないですよね..
今のところ彼のLINEのアイコンは私のままで、ブロックなどもされてはいませんが
まだその話をして2日しか経っておらず、待つしかないのは分かっていますがどうしたらいいでしょうか..？

毎回些細な事で喧嘩まではいきませんが、雰囲気が悪くなり原因は半々ぐらいです。
私は若い頃察してでしたが、それでは意味がないし伝わらないからいい事も悪い事もちゃんと伝えるようにして来ました。
なので流せる事は流して全てを伝えるわけではなく、流石にそれはと思う事があればなるべく優しく言うように心がけていました。
もちろんイラッとして態度に出てしまう事や冷たい言い方になってしまう事もあります。

彼の場合は何かあると黙るか声が低くなって冷たい話し方になるタイプです。
黙る場合だとその日はもう無理で、もう今日はやめようと言われ翌日ごめんねとLINEで言われます。
話し方に出る場合は怒ってる？何か嫌だった？と聞いても、怒ってないよと言われ続けますが明らかに声や話し方が違うので
私も最初は優しく話していてもイラッとして冷たくしてしまい、雰囲気悪いまま切って翌日ごめんねとLINEで話す感じです。

彼は元々これしないでとか言いたくない制限したくないから、自分がされて嫌な事とか相手が嫌だと分かる事はしないで欲しいと最初の頃言っていました。
また私は彼にとって5年ぶりの彼女で、その前の元カノは聞く限りメンヘラっぽくこれしないでと言うけど自分はするみたいなタイプでしたが4年付き合っており、そんな感じで喧嘩にならなかったの？と聞くと
俺が怒らせないようにしてたからと言っていました。

これまでも彼は人に対して怒る事がないし、仮に今無理だと思うと今日はやめようとして冷静になってから話すようにして来たと。
ただ私には怒った事もあったので、素を見せれる相手なのかなと思う反面、怒ったり喧嘩になって来てないから私と喧嘩ぽくなるのがしんどい無理だと思ったのかなと..

私は価値観なんて合わなくて当たり前で、もちろん一般常識レベルの事を分からないと言っていたら論外ですが
そうじゃなければ相手と私にとっての嫌といい事は違うのが普通だからこそ
何か思う事があれば言って欲しいし私も言いたいです。
そうやって合わせたり譲歩したりするものじゃないの？と。

私と彼は長く続くと喧嘩が増えるタイプではなく、最初に喧嘩が多く続くほど相手の嫌だ等分かってしなくなるタイプなのかなと思っていました。
相手の心なんて読めないし言わなきゃ分からないからこそ、彼が引っ掛かって黙ったり理由を言わずに怒ってないとなる前に
一言言ってくれれば聞き間違いやそういう意味じゃなかったよ、ごめんねと言って喧嘩になる前に終われた事もあったよなと思ってしまいます。

私がおかしいんですかね、どうしたらいいですか..

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2025/05/06 10:14

あなたがおかしいという問題では無いと思います。

ただし、少しおかしい点もあります。まず、「価値観が合わなくて当たり前」と、いう考えでいると恋愛は長く続かないでしょうね。

通常はお付き合いを重ねるごとにお互いのものの考え方とかを共有可能になって気持ちの交流が図れるようになります。この気持ちを共有可能になるということは、大まかな価値観を共有できている証拠なのです。更に先に進んで身体の関係になると、進み行く人生の方向性も共有可能になることを示唆しています。

上記の男女の関係の進化の過程でいうと、あなた方は正に価値観（身近なものの考え方とか行動（マナー）レベルでの認識の問題）が合わなくなってきたのだと思います。従って彼はあなたと距離を置いた方が安心の気持ちになれるのでは、というように考え中だと思います。

失礼なことを申し上げますが、文書を拝見していて感じたことですが、あなたには相手の気持ちとかを察する能力、つまり、女性特有の相手が喜ぶ姿を見て自分も嬉しくなる。と、いう心情の能力の欠損を感じました。相手が自分にしてくれたらお返しをする。と、いう気質の女性のようですので、気持ちの関係に於いては受け身の女性のようです。自然な優しさを自分の方から相手に差し出せるタイプでは無い様に想いました。

したがいまして、気まずい思いをした後で謝罪するような関係になってしまうのでしょうね。
こういうことが繰り返されると、男性としては疲弊します。お付き合いしている場合、相手のことを考えると楽しい気持ちになり笑顔が自然に出るものですが、あなたの場合は相手を疲れさす傾向にあるのだと思います。この点を直せば同じ失敗はしなくて済むと思います。彼は、優しい男性なのですね。

No.3 回答者： oooommmm 回答日時： 2025/05/06 08:27

あなたの受け止め方と、彼が思ってることが違うように思うけど…。

「こういう事もわざわざ言わなきゃいけないの？」って、あなたの理解力がない・常識がないってことを言ってるのでは？
だから、それを話したとて、わかってもらえないっていう諦めの気持ちだと思う。
すり合わせることと諦めた…付き合い続けることは難しいと思う。

No.2 回答者： fadklsj 回答日時： 2025/05/05 16:52

彼のいいたいことを代わりにいいます。

－－－－

――もう正直、限界かもしれない。

いま君から「価値観なんて合わなくて当たり前」「言わなきゃ分からないから言い合って合わせるものなんじゃない？」って言われてもさ、俺からすれば “そこを毎回言語化しなきゃいけない関係” そのものがしんどいんだよ。

■ 俺の愚痴、ちょっと聞いてくれ

1. 「察して」はダメ、でも「全部は言いたくない」って矛盾してない？

君は昔“察してちゃん”だったけど直したって言うよね。でも結局、「流せることは流すけど納得いかなきゃ遠回しに優しく言う」って、それこそ“察してほしい”ってサインじゃん。こっちは声のトーンが低いだけで「怒ってる？」って詰められて、言語化しないと機嫌取れないってのが重いんだわ。

2. 電話のたびに小競り合い→“はい説明会” のループが疲れる

俺が黙るのは、いま話すと感情的になるのが分かってるからクールダウンの時間を取りたいだけ。なのに「今話そう、電話がいい」って押されると引く余地がない。結果、ぶつかってまた反省 LINE…
これ、何度目？冷静タイムを尊重してくれないなら、そりゃ「もう無理かも」って思うよ。

3. “価値観は違って当たり前” は分かるけど、ふつうはギャップが徐々に減るもんじゃない？

最初に擦り合わせが多いタイプって君は言うけど、俺には“毎回ほぼ同じことで揉めてる”ようにしか見えない。こっちが「ここだけは譲ってほしい」って言う前に、もう疲れて口をつぐんでるんだよ。

4. 「直すから仲直りしたい」の“直す”って何を？

君は「悪いところあるなら言って」と言うけど、具体的に挙げると「そういう意味じゃなかった」「勘違いだよ」で潰される。じゃあ直らないじゃん……って虚しくなる。

5. “5年ぶりの彼女”うんぬんは関係ない

元カノと比較して「私には素を出してる」ってポジティブ解釈してくれるのはありがたい。でも素を出してる結果が“しんどい”なんだから、そこは受け止めてくれよ。

■ で、俺は何を望んでるか

・沈黙やクールダウンを「逃げ」と決めつけないでほしい

いったん離れて頭を冷やせば、翌日ちゃんと「ごめん」と言うし話もする。そのタイムラグを許してくれ。

・「説明会」じゃなくて「共有メモ」くらいの軽さにしてほしい

感情の行間を全部読み解く会議じゃなく、要点と希望をさらっと伝えあうくらいで十分。

・“今すぐ仲直り”の圧を下げてほしい

気持ちが戻るまで待ってほしい。猶予もくれず「仲直りできるよね？」と迫られると余計に遠ざかる。

……こんなふうに思ってる。君が悪い人だとは思わない。むしろ一生懸命だし優しい。でも、その“必死さ”が俺には重い。たぶんお互いの「心地よい距離感」が根本的にズレてるんだろうね。だから今は、とにかく放っておいてほしい。俺が落ち着いて「話せる」タイミングまでは――それが“待つしかない”ってことなんだ。

この回答へのお礼

とても詳しく、そして分かりやすく教えていただきありがとうございます。
彼の気持ちが分かり申し訳ない気持ちでいっぱいです..
今思えば何故必ずその場で解決しようとしたのか、じゃあ落ち着いたら連絡してと言って終わらせれば良かったですよね。
言わなきゃ分からないにばかり意識が行って、1から100までの説明会になっていたんですね。
毎回それだと彼もしんどいですよね。
今はとにかく彼が落ち着いて話せるまで待ち続けようと思います。
そしてもし万が一もう一度チャンスが貰えたなら、頂いたコメントの内容を振り返って二度と同じ事は繰り返さないように反省して変われる努力をしたいと思います。

お礼日時：2025/05/05 17:42

No.1 回答者： はんサン 回答日時： 2025/05/05 15:26

おかしいですよ。

質問文、ここまで一から十まで書かないと説明できてないと思うんですか？
価値観が合わないというよりコミュニケーション能力に問題ありだと思います。