「付き合う」定義って・・・

Question

何度もデートしてそれなりにいい雰囲気になって（といってもＨはしてませんが）
てっきり付き合っている？なんて思ったら、先日彼に「俺たちは付き合ってない、
君の付き合う定義って？・・・」って逆に質問されてしまいました。
彼は仕事を独立したばかりで不規則な上に多忙、今も２人でゆっくり会う時間があまりないのは事実。もし付き合っても私が望むような恋愛（付き合い方？）は出来ない、でも私といると安らげるｅｔｃ・・・今の関係がいい、だからこのままでいいんじゃない？と。価値観の違いは人それぞれだと思いますが。うーん、他に気になる女の子がいるとか、私のことは恋愛対象に見れないというのならあきらめてると思うけど、そうではないし、彼に対する気持ちが強い分吹っ切ることができません。時間を置いてまた気持ちを伝えれば、彼に届くのかなーって期待してしまいます。

PORTFOLIO · Accepted Answer

今、一週間分の「今日の質問」の一覧をばーっと見ていたところ、この質問のタイトルにとっても興味を持ったので、内容を読ませて頂きました。遅ればせながら、私も語ってよろしいでしょうか？
私にははっきりと「付き合う」の定義があるのです。もう１０年以上も前、学生時代に、友達（同性＝女性）が教えてくれました。「どちらかが”付き合って”と言って、”いいよ”と答えたら、それが付き合うってことだよ」と。
なーんだって言わないで下さいね。これ、意外に真実を突いていると思うのです。
今までの私自身の経験をを振り返っても、はっきり付き合おうと言ってくれなかった人とは、いくら一時期ラブラブでも結局うやむやにフェードアウトされてしまったりでしたが、ちゃんと意思を確認し合った人とは、長続きしたし、終わりも納得の行くものでした。
縛り合うのが付き合うことだとか、Ｈするのが付き合うことだとか、仕事が忙しいから付き合えないとか、そんなこと無いと思います。言い換えれば、お互い「付き合っている」と認識し確認し合うこと、それが付き合うの定義ではないでしょうか！
そこで私のnanayanさんへの提案ですが、単刀直入に、「付き合おうよー」と言って、YESの返事をもらうべく努力するというのはいかがでしょうか。
彼の方が、付き合うには時間が無いとか、縛られるとか、余計な心配しているのかもしれませんから、そんな心配は二の次で、何も望まない、あなたと「付き合いたい」だけだ、私を彼女にして欲しいだけだ、と素直に言えばいいと思いますよ。一度で無理でも、何度でも折に触れ言い続ければ、彼もわかってくれるのではないでしょうか。あなたの情熱・彼への愛は、 文章からだけでもとっても伝わりますし、かと言ってストーカーっぽい陰湿さ・押し付けがましさはみじんも感じられないので、このまま明るく前向きに頑張れば願いが叶う可能性は結構あると思います。頑張って下さい！

asd1 · Answer

確かに「付き合う定義」って難しいですよね。私も昔そういうのでものすごく悩んだことがあります。私の場合は好意はもっていたけれども特に恋愛感情をもっていない人から「付き合ってほしい」といわれたときでした。
私は相手が恋愛感情を持っていて、私は持っていないのに、これが本当の付き合う＝恋人になるのはおかしいと思い悩んだわけです。

ところが、nanayanさんの場合、明らかにお互いに恋愛感情を持っていてそれが
正式に(?)付き合う、という定義づけができないのであれば、それは彼が
一般的な恋人に対しての見方に責任がもてないからなんでしょう。
例えば誕生日には絶対一緒にいなきゃダメ、とか休日には恋人とどこかに遊びに行くのが普通とか・・・。
おそらくそういうことに責任がもてないから「付き合う」という定義づけにはしたくないのでしょう。

又、一般的に見れば「付き合っている」という定義づけをしてしまえば、他の異性と遊びに行ったりするのはタブーとみなすことが可能となります。
そういうことも恐れているのもあるのでしょうね。

結論として、お互いに恋愛感情を持っていて一緒に居ることが心地よいのであれば
それはそれで形にはこだわらなくてもいいのではないでしょうか。
気持ち自体は充分に伝わるものだと思います。
「付き合う」という定義づけは愛情の深さがどうのこうのというよりも、
束縛できる免罪符のような役割と考えて気軽に考えるのが一番です。

彼のようなタイプの場合、例え定義づけをして「自分のもの」にしたところで、
あまり効力はなく、逆に窮屈さを感じさせてうまくいかなくなるのがおちでしょう。
彼のことを本当に好きで、一緒にいることが心地よく感じて一緒にいるのであれば
ただそれだでいいと思いますし、逆にnanayanさんも「私達付き合っているわけではないんだから、他にいい男がいれば他にいっちゃうもんねー」というくらいの気持ちでいれば、彼も緊張感があって、いつまでも新鮮な気持ちでいられることだと思います。
（いや、別に浮気を薦めているわけではありません。笑）

その証拠に、付き合う前まではとてもやさしくてどこにでも遊びに連れていってくれた彼が「付き合う」という定義づけができたとたん、あまりどこにも連れていってくれなくなったり、愛情が薄くなってきたのでは・・・？と悩むことが多くなったってことありませんか？

bingbingcock · Answer

＞何度もデートしてそれなりにいい雰囲気になって
　
　彼はデートだとも，いい雰囲気になった・・とも感じていなかったみたいですね！。「俺たちは付き合ってない・・」だなんて。ちょっとショックな言い方だな～～～。女としても，恋人としても見られていない様に思います。
　
＞他に気になる女の子がいるとか、私のことは恋愛対象に見れないというのならあきらめてると思うけど、
　
　私の主観ですが，それはちょっと違います。自分に彼女がいてもいなくても，気になる人はやっぱり気になりますし，恋愛対象として見られる人は見られるわけです。
　以前私に好意を持っていそうな感じの女性で，開口一番「お一人ですか？」と質問してきた人がいました。まずは彼女の有無を確かめたかったようなのですが。
　気持ちは解りますが，その時彼女がいたとしてもその女性を恋愛対象として見られれば対象と言う事になりますし，彼女がいなくても恋愛対象として見られないのであれば対象外と言う事になるわけです。
　私が一人かどうかは関係ないと思いました。
　
　体の関係を持っていない分，彼はとても紳士的です。あえてその事を定義として言うならば，少なくとも一週間に一回は性的な交渉を持つ事，義務ではなくそれをしたくてたまらないと思えるような相手。性を基準にした場合は私ならそう定義します。Ｈでなくとも抱き合ったり，キスしたり，手をつないだり，触れ合ったり。
そんな事をしたいと思います。
　
　彼はあなたと会っている間，表情に「スマイル」がありますか？。
　笑顔に満ちていれば，この先可能性があるように感じました。

hello32 · Answer

彼とあなたの恋愛に関する温度差を感じますね。
私も似たような経験をしたことがあるので
あなたのつらさが痛い程分かります。

彼は独立したばかりで仕事もとっても忙しいとのことですが、
彼の頭の中では今、なにより仕事が最優先なのでは？
男の人ってそうですよね。
ましてや独立したばかりとなると、今が一番気合いが入っている時期
だと思います。
「付き合う」っていうのは楽しい事もありますが
反面、わずらわしい事もたくさんあります。
彼は今、仕事以外の事でわずらわしい思いをしたくないのでは？
（というかそこまでの余裕がないのでは？）
彼が悪い人なら安易にＨしてそのままＳＦ・・・ってなことになるんでしょうが、そうではない。彼はとても真面目な人だと思います。

もしあなたに余裕があるのなら、もう少し時期を待ってみたらどうでしょう？
彼の仕事が軌道にのって気持ちに余裕ができるまで。
それまでは、仕事で疲れてる彼がやすらげるよう
いたわってあげたり相談にのってあげたり。
（親切の押し売りにならない程度に。それから「私がここまでしてあげてるのに」なんて思わないように。）
そしてあなた自身も頭の中彼の事ばっかりにならないよう、
仕事や趣味に打ち込んでゆとりを作っておくと気が楽かもしれませんね。

えらそうなことばっかり書いてすみません。
私も今、彼の事で気持ちが滅入っててとてもブルーだったんですが、
こうやって書いてるうちに自分の気持ちも軽くなって来ました。
ありがとうございます・・・なんて変ですね。
なんか、今日彼と喧嘩せずに済みそうです。
お互いがんばりましょうね～(^^)

kaede-com · Answer

はじめまして。

私もあなたと同じで「つきあう」ことの定義を彼に聞かれました。
定義によっては「つきあっている」とも言われました。
よくわからない状態が１年くらい続き、とても不安だったのを覚えています。
私の場合Ｈもしていたので。

多分彼は余裕がないのだと思います。
もしかしたら、つきあうことで色々と起きてくる煩わしさが嫌なのかもしれません。
それだと、都合のいい女という感じですよね。
でも、あなたは吹っ切ることができないのでしょう？それなら、その気持ちを貫いては如何でしょう？苦しくて駄目だというまで、諦めがつくまで、彼のことを好きでいるのも良いと思います。

あなたの望む恋愛がどのようなものか分かりませんが、それは彼があってのことですよね？もし、恋愛の形が優先であれば、それに見合う男の人を探せば良いだけです。確かに、恋愛の形態は大切ですが、それも人それぞれです。それこそ付き合っていく中で、お互いに想いあい作りあげていくものではないでしょうか？

因みに、私は現在結婚前提でその彼と付き合っていますよ。
彼はその当時、余裕がなかったり落ちこむことが多かったそうです。でも変わらずに傍に私がいたことが随分励みになったと言っています。
あなたも彼に余裕ができた時に見て貰えるかもしれませんね。
上手くいくことを願っています。頑張って下さい(^-^)

poohxpachi · Answer

こんにちわ。あなたのお悩みに対して、答えになるかどうかは分かりませんが、私の体験談から…

私は今、彼氏はいませんが、大切に思っている人がいます。二人とも「うちら別に付き合ってないよね」と言いながら、ずっと一緒にいます。束縛しないし、されないし。自分の世界がお互い持っていられるし、さみしいときは傍にいられる。都合が良すぎる、という人もいますが、気楽でいいね、と羨ましがる人もいます。後者はたいていが恋人持ちです（＠＿＠）。

この関係が始まって直ぐの頃は、自分の宙ぶらりんな立場、相手の親しい女友達の存在や「付き合っていない」という言葉の持つある種の冷たさに嫌気が差して、「はっきりしようよ？」と彼に詰め寄ったりもしました。

でもね、やっぱり今の状況が自分たちには丁度いいんです。お互い、恋愛すると没頭してしまうので（笑）。近ずきすぎてお互いの顔しか見えなくなってしまうよりは、ちょっと距離を置いて周りが見渡せるほうが。

彼と一緒にいて、お互いが心地好いのであれば、形なんて気にすることないと思いますよ！！他人に話をするとき、「私の彼がね…」とは言えませんけど（＾＾；

bingbingcock · Answer

＞bingbingcookさん、男性の立場から、再度女性からアタックされたりするとどう思われますか？
　
　お返事が遅れて失礼しました。上記のご質問をいただきましたのでお答えします。一回目のアタックを断った女性から再度アタックされたら？・・という事でよろしいのですよね？。
　まずそこまで自分の事を好きになってもらえている・・と言う事には素直に嬉しく，また感謝の気持ちもあります。その人の熱意には打たれますし，純粋な気持ちにいとおしさも感じます。
　ただ，気持ちに変わりはないと思います。
　それは私が恋愛においては双方の気持ちに「差」がある状態を好まないからです。
　これはどなたかがこのカテゴリーでおっしゃっていた（様な気がする）のですが，自分が相手を思う気持ちと，相手が自分を思う気持ち。
　この二つが同じぐらいの強さでないと生理的にイヤなんですよ。
　
　愛しているだけで愛されないのは辛い。
　愛されるだけで愛せないのも辛い。
　（そうそう・・そんな言葉です。見かけたのは）
　
　そのような理由から，私ならお付き合いできません。
　
　その後はいかがでしょうか？。
　彼への気持ちはお伝えなりましたか？。
　あとの方へのお礼を拝見していますと，nanayanさんの心の中にも少し変化があるようにお見受けします。このことを経験に成長している様子が伺えます。
　
　とにかく結果を恐れずにがんばってください＾０＾／。

「付き合う」定義って・・・

確かに「付き合う定義」って難しいですよね。

＞何度もデートしてそれなりにいい雰囲気になって

彼とあなたの恋愛に関する温度差を感じますね。

はじめまして。

こんにちわ。

今、一週間分の「今日の質問」の一覧をばーっと見ていたところ、この質問のタイトルにとっても興味を持ったので、内容を読ませて頂きました。

＞bingbingcookさん、男性の立場から、再度女性からアタックされたりするとどう思われますか？

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング