親戚不和と妻の浮気。どうすれば…（長文）

Question

32歳の男性。妻と２歳の男の子がいます。現在妻子とは別居中です。
　不和のきっかけは私の叔母からの手紙です。現在失職中の私の妹の件について書いてあり、「妹の面倒を見ないとあなたたちにも迷惑がかかる」というものでした。妻が「迷惑がかかる」という部分に反応し、「なぜあなたの妹の面倒をみなければならないのか」、「そのことについて何であんたは叔母に文句の一つも言ってこないのか」などと、腕を骨折するほどの大喧嘩になってしましました。
　そんな中、妻が出産したのですが、病室にその叔母が訪ねてきたのです。幸い妻がいなかったので会わさずにそのまま帰ってもらいましたが、事実を知った妻は半狂乱になってしまいました。私は叔母のところに行き、文句を言ってきました。
　退院後も妻は「お前の親戚はみな精神病だ」、「お前が死ね」などと罵詈雑言を浴びせました。私も叔母の行動はちょっと問題だと思いましたので、当分は子供を親戚・両親には見せられないと思い我慢してきました。
　しばらくして子供を会わせに行きたいと切り出したのですが、嫌だから絶対に認めないと言うのです。私はこのまま孫の顔も見せずにいるのは忍びないと思っています。
　私も仕事が忙しく毎日残業の日々です。そんな中妻が職場の男性と浮気していることが分かりました。妻は「あなたがかまってくれず寂しかった。すべての原因はあなたが私より親や親戚の味方だから」浮気したと言っています。
　親戚と浮気の問題で、一度は離婚届に判を押して私の両親にも了解を取りました。あとは妻が義父母に説明するだけの状態です。
　いろいろ書き連ねましたが、要は、妻の気持ちも分かるけれど親に孫を見せてやりたい気持ちというのは自然なものだと思うのですがどうなのだろうということです。
　妻は友達に相談しているようで、それはダンナがおかしいという意見が大半のようです。私がおかしいのでしょうか。

w723 · Answer

24歳・専業主婦です。

ちょっと時間の流れがわからない部分もあり、
勘違いな部分があったらごめんなさい。

奥様の気持ち、わかります。

世帯主として新たな家庭を持っていて、
お子様の誕生が間近の状況で、妹の面倒を見るって、
どういうことなんでしょう？
妹さんが未成年だったら、なんとなくわかるけど、
成人していたら、おかしな話ですよね？
叔母様は何者ですか？
ご両親ではなく叔母様が出てくるってどういう関係ですか？

腕を骨折するほどのケンカって、
妊娠中にそんな派手にケンカをやらかしたんですか？
奥様に配慮が足りないんじゃないでしょうか？

親を大切にする気持ちはとても大切なことですが、
なによりも奥様を大切にしないとダメだと思います。
親に孫の顔を見せることはいいことだと思います。
でも、私ならそんなおかしなことを言う叔母には会いたくないし、
こどもを会わせたくない、触らせたくないと思います。
（私にはまだこどもがいないので想像ですが…）

妊娠・出産で肉体的にも精神的にも大変な時期に、
支えてあげられなかったんじゃないですか？

ただ、結果として奥様が浮気をされてしまったということから、
「どっちもどっちじゃないの…？」と思ってしまいました。

私には理解できない、親戚関係です。

kurokiti · Answer

奥様はmorilogさんから言葉ではなく態度で「奥様の味方」であることを示して欲しかったのだと思います。
推測ですが、それまでにもmorilogさんの親戚の方と奥様は馬が合わないということなどはありませんでしたか？
またmorilogさんと「うまくいっていない」と奥様は以前から感じていらしたのでは？
そこに叔母様からの手紙が来て、奥様の求めている態度や意見ではなかったmorilogさんに、奥様は「家庭が壊れる」不安に潰されそうになり、過剰な反応を示して罵詈雑言を浴びせかけたり、morilogさんの親族の方にお子さんを会わせる事を拒否していらっしゃるのではないでしょうか。

奥様の言い分としては「自分が悪いことをしたわけではない」というのがあったでしょうし（この時点では奥様は浮気してませんよね？）、平穏無事に暮らせるように奥様自身も見えない部分も含め努力なさっていたでしょう。

お子様が産まれてしばらくしたから、あれから時間も経ったからといって、家庭の平穏を脅かす危険のある場所（もしくは人）に子供を連れて行きたくないと思います。
たとえ奥様が行かなくてもそういうところに自分の子供が行くのは嫌なのだと思います。
そのような意見を言うmorilogさんに、過敏になっている奥様は「親や親戚の方を大事にする」と思っていらっしゃるのではないでしょうか？


奥様の友達の大半が奥様の味方のようですが、それは奥様の気持ちよりmorilogさんが自身の親への気持ちを優先していると見えるからでしょうし、奥様側の言い分しか聞いていないからということもあるでしょう。
本当に奥様の気持ちを大事にするのであれば、奥様が「会わせても良い」というまで待つのではないでしょうか？
ただ、こればっかりは難しいでしょう。
morilogさんの親御さんへのお気持ちも分かります。
ですが、ここまで奥様の気持ちが頑なになっているのは今までのmorilogさんの言葉や態度が、奥様よりもご親戚や親御さんを優先させてきたのではないでしょうか？

奥様はmorilogさんに対する不満や親戚の方に対する思いなどもmorilogさんにうまく伝えられていないと思うのです。
もしmorilogさんが奥様とやり直す気持ちがあるのであれば、もう一度話をしてみてはいかがでしょうか？
この時は奥様の意見の聞き役に徹するというのもアリだと思うのです。多分何時間もかかるでしょうし、何度も聞いた話や聞き辛い話も出てくるでしょうが、ひたすら聞いてみてください。多分何かが分かるのではないでしょうか？

ただ、どんな理由であれ浮気する理由にはならないと私は思いますので、浮気に関しては奥様を擁護する気にはなれません。自暴自棄になって誰でも良かったのではないかとは思いますが。

つたない文章ですが、奥様と同じ様な立場になったことがあるので、ご参考までに。

key523 · Answer

はじめまして。
あなたと同い年で夫婦共働きの女性です。

なんだか、とっても大変な状況ですね。
で、ご質問を読ませていただいて結論から言いますと
あなたはおかしくない。
むしろ、奥様の方がちょっとおかしんじゃないの？と、感じてしまいます。
ただそれは、私があなたのご意見しか聞いてないからですよね。奥様側のご意見を聞けば、もしかしたら
そりゃーmorilogさんに落ち度があるわ、と感じたかもしれません。喧嘩というか揉め事というのは、誰しも自分を「被害者」とみなしたうえで話すでしょうから。
ただ、一番大きな問題を奥様は取り違えてらっしゃいますね。morilogさん側に落ち度があったにせよ、
浮気はまったく別問題です。
お子様もまだお小さく、職場の男性とありますので
奥様も働いてあったと思うのですが、よくそんな時間がありますね。と、これは本題から逸れてしまうのでこの辺にしておきましょう。

どちらにせよ、もう離婚の話し合いはついてるようですので、新しい生活に向けて気持ちを切り替えていけるといいですね。
もし、ご自分の非も多少感じていらっしゃるのであれば、次のお付き合いの時には(今は考えられないでしょうけど)是非とも今回の経験を生かしてくださいね。
あまり参考にならない意見ですみません。

noname#11564 · Answer

独身ですが、思ったことを書いてみます。

>現在失職中の私の妹の件
奥様が妊娠前から現在もずっと無職なのでしょうか？
そうなると引きこもりやニートを想像してしまうのです。
何かご病気で働けないというなら、叔母様の言うこともなんとなく分かりますが、その当時奥様に言う前に貴方のご両親が考えるべき問題です。ご両親が病気等なのでしょうか？

奥様はご両親にお孫さん見せたいと考えを貴方が捨てないかぎり、自分の見方とは思ってくれないでしょう。
敵に一瞬でも自分の大事なものをどうして渡さなければならないのか、というのが心情ではないでしょうか。
縁を切って欲しいと貴方に要求したのに会わせたいと言っている時点で、信用がなくなってしまったのではないでしょうか。

とはいえ、絶対浮気の理由にはなりません。
morilogさんはやり直したいのでしょうか？
貴方がご親戚に会うのは葬式ぐらいにしかならないと無理ではないでしょうか？

おかしい、おかしくない以前に、ご友人に相談の際に奥様はご自身が浮気したとはおっしゃっていないでしょう。
自分が不利になることは言わないでしょうから。


母親の考え方は子供にダイレクトで行きます。
悲しいことに私は父方の親戚より母方の親戚の方が安心できます。
母親が父方のご親戚を大事に思っていないのは子供に行くとお考え頂いた方がよろしいでしょう。

6124 · Answer

叔母様と不和になってしまったことと、ご両親に孫を会わせられないのと、そんなに関係があるのですか？
奥様は、叔母様だけでなく、morilogさんのご両親まで嫌がっているのですか？
ご両親だけにコッソリ見せに行けばいいのに・・それも奥様は嫌がるのですか？
お子さんもご両親も、可哀想ですね。

その叔母様も、なぜご両親でなく、morilogさんの所に
直接そんな手紙をよこしたんでしょうね。
これから小さい子供が出来るという家庭に、
一体何を考えているんでしょう。（我が家の娘も現在２歳です。）
あなたのところで話を止めるべきだったのでは。

妹さんの話を持ち出された時、奥様が大変激怒されたようですが・・・。
前々から、あなたの元々の家族（あなた・ご両親・妹さん）は、面倒な事が多いなあ・・と、疲れていたんじゃないですか？
大人になってまで、やれ妹がどうだのこうだの、今回初めてのことですか？
嫁（妻）としては、「成人・結婚してまで仲良し家族もいい加減にしろ！」と、思う事があるんですよ。

morilogさんは、とても奥様を大事にしていたつもりなのに、奥様はそうは思えなかったんですね。
妊娠・出産という大事な時期に、
親戚からの納得できない事を、そのまま聞かされて、
「この人は守ってくれない。」と、感じたのかなあ。
血のつながっている人の方を大事にするなら、
子供を産んでも私だけ他人・・・、私はそう思ってしまったことがあります。

morilogさんは、優しい方だと思います。
でも奥様、人間関係に疲れすぎて、もう素直になれないのかな・・。

morilogさんは、別れてもいいと思っているんですよね。
結局、自分がおかしいのかってことだけが聞きたいんですよね。
妻とまた仲良くするには？とかじゃないんですね。
もしかして、妹の面倒も見たいと思っていたのかしら。

自分の親に孫を見せたいのは全くおかしくないです。
それはご自分でおわかりでしょう。
それとも、奥様のせいで、自分の親に見せられないということを言いたいのでしょうか？

ご自分の実家の家族に、ものすごく心を残してる印象を受けました。
妻からすると・・・疲れます。

よく事情を知りもしないのに、失礼なことを書いて申し訳ありません。
でも、
「別れる予定です。親に孫を見せたいんです。
・・・僕がおかしいんですか？」
って聞かれて、同じ妻の立場として、なんか、とても寂しいです。

noname#11922 · Answer

読めば読むほど論旨がよく見えないのですが・・・

叔母は奥さんにしょっちゅうちょっかいをかけに来てて、
それが元で奥さんはあなたの身内を毛嫌いするようになり、
子供ができてもあなたの身内には絶対に会わせようとしない。
　　↑
これが大筋で良いですよね。で、奥さんの浮気が発覚し別居中。

奥さん曰く、「浮気の全ての原因はあなたが身内の味方をし妻をかまわなかったから。」


おそらくあなた相当おかしいと思いますよ。
これだけ書いといて質問が「孫の顔を見せたいのは自然な気持ちですか」と、
「私がおかしいのでしょうか」ってよくわからないです。

まぁでも、離婚届に印鑑押してるんやからどっちがおかしくてもいいでしょう。
あまり悲壮感は漂ってないようなので・・・。

noname#11564 · Answer

お礼を読めば読むほど
morilogさんが今まで何やってたんだろうなぁ…と思いますよ。問題相当根深いじゃないですか。妻の方が大事と言葉だけにしか感じないのはよーーーーーーく分かりました。

貴方も頑固。奥様も頑固。
そこ、分かってますか？

奥様から見た貴方の親戚の方々の反省は「子供と会いたい」と要求しないことでしょう。
反省してます、というなら態度で示さないと分からないでしょう。
貴方は信用度がゼロの人間にお子様任せられますか？

奥様はお子さんかわいがっているだけよいじゃないですか？
そんな男の子供なんて、と可愛くなる女性もいることはいるんですよ。

奥様のご実家に貴方のご両親を連れて行けばいいじゃないですか。頑張って奥様のご両親を説得して、奥様に諭してもらったらどうでしょうか。

cameria23 · Answer

今回は「妻・嫁」としてではなく、
「子供」の立場に近いところで経験があるので、
回答・・・というか、体験談をレスさせて頂きます。

私の母もだいぶ父方の身内に悩まされていました。
私が物心ついた時には既に父を嫌い、義両親とも
親戚とも「敵対関係」といった感じでした。
母と祖母(父方)の確執は全て母から聞いた話ですが、
私も実際に２人の口論現場を目撃してますし、
母はそのたびに「お父さんはいつも知らん顔して黙ってる！」
と、激怒していました。
「親も大切かもしれないけど、妻子を守るのが夫だろう」と。
その辺は人それぞれなので何とも言えませんが・・・。
祖母も跡継ぎの父と私の弟だけが可愛くて大切らしく、
私にまで母の悪口や、父を庇護する事を言う始末。
「お母さんは・・・だ！」
「お父さんがかわいそう！」
父も当時は話しかけてもウンともスンとも返事をしない、
いつも無表情で怒りっぽく、すぐ舌打ちをする。
母は母で、「お父さんは・・・婆ちゃんは・・・」と
悪口ばかり。ずっとこんな環境で育ってきたので、
母と母方の親戚に可愛がられていた私は、
父も父方の親戚も大嫌いでした。
でも私も大きくなるにつれて、弟の反抗期もあり
家族の中で私しか頼れなかった母が重く感じ始めました。
父の事は相変わらず嫌い。祖母も嫌い。
でも２人の悪口や愚痴ばかり言う母も嫌いになってました。
その結果実家に嫌気が差し、短大卒業と同時に家を飛び出しました。
母が寝込むほどショックを受けたのは、後から聞いた話。

今では両親は(もう揉めてはいませんが)別居。
私は結婚・出産を機に母とは昔みたいな仲良しに。
父も年をとったからなのか柔らかくなり、
娘を連れて行くと恥ずかしそうに、でも喜んでくれるので、
普通に話ができる「親子」になれました。
祖母の事は嫌いではないものの・・・といった感じです。

長文になってしまってごめんなさい。
あくまでも私の体験、私の感じ方ですが
何か少しでも参考になれば・・・。

6124 · Answer

#NO.5の6124です。
補足を書いて下さって、ありがとうございました。
他の方へのお礼や、補足を読ませて頂いて、
正直なところ、奥様もちょっとなあ、と思っています。
いつも自分が完璧・１番でいなければ、許せないようなタイプなのでしょうか？
この私が意見されるなんて・・！みたいな。
morilogさんのご家族も、奥様のことが嫌いなら、
「もっと親戚つきあいしてほしい」とは言わないですね、確かに。
奥様の立場からしたら、色々不愉快なことがたくさんあったのは確かだと思いますが、
事実よりも悪いように捉えてしまうんでしょうね。
あなたと別れることで、奥様が精神的に楽になって、
優しく子供を育てていけるならいいですけど、
何となく、奥様自身が子供みたいで、心配ですよね。

大変失礼ながら、何か、奥様の性格が私に似ているようなので、１つアドバイスなんですけど、
もし、別れないでやっていくのでしたら、
いつも、「ありがとう、すごいね。家のことも子供をみることも大変なことだね。よくやってくれているよ。」と、言葉にしてあげて欲しいです。
何をそんな・・と思っているでしょう（笑）。
でも、奥様が
・本当はとてもガンバリ屋で
・すごく人に気を遣ってしまう人
・良くも悪くも子供っぽい
・本当は臆病
・本当は調子に乗りやすい
だったら、効くと思います。
僕がやるよ、とか、大変だから休みなよ、とかじゃダメです。ねぎらいではなく、ほめて感謝の一言です。
奥様が頑張ってやったことを、ただただ感心して感謝する言葉を言ってあげて欲しいんです。すごいね、ありがとう、と。

それと、孫をご両親に・・の件ですが、ダメ元でおだててみてはどうでしょう。
「君が毎日、忙しい思いをして、育てているおかげで、子供も元気にいい子に育っている。
この可愛い時期をみんなに見てもらおうよ。
うちの親は、君が好きだよ。
君も子供も疲れるだろうから、長居しないようにするから、見せに行こうよ。」
・・・ダメかしら。
もう、さんざんやってこられたんですかね。
悔しいでしょうけれど、１回おだててみてはいかがですか？
難しいですね。
役にたたなそうですね・・・ごめんなさい。

kurokiti · Answer

NO.2のkurokitiです。
補足などを読ませていただきました。
NO.9の方が書いていらっしゃるように、奥様も少々幼いところが見えますが。
奥様はまだ２０代前半とか、お若いのでしょうか？

なんとなくですが、奥様と私がダブって見えます。
奥様が頑なになる気持ちも分かりますし、morilogさんのお気持ちも分かります。

私の経験ですが、私の父方の祖父母と両親（特に母）がうまくいきませんでした。
明らかに父方の祖父母もおかしなことを言ったり、嫌がらせに近い行動を
していたのですが、必要以上に母から「あの人たちはおかしいのよ」と
聞かされ続けてきたせいもあるのでしょう。
あまり私たち兄弟も祖父母の親族には懐きませんでした。
祖父母からすれば嫌いな嫁が産んだ子ですが、孫と言うことで
祖父母なりに頑張ってくれていたのでしょう。

祖父母のことを母のフィルターを通さずに見ることができるようになったのは、
祖母が死んでから数年経った頃でした。
祖母は死ぬまで私たち家族を一番嫌いぬいていたのですが、それでも父は
祖母の葬式の時に泣き崩れていました。
あれだけ騙されたり嫌がらせをされたのに、それでも悲しんで泣いている父を見て、
親子の縁って業が深いというのか色々と考えさせられるきっかけになりました。

morilogさんご夫婦と同じ様な問題に直面したときの反応が、私の場合はこの生い立ちがどうも関係しているようです。
私の父は祖父母を信じては騙され、裏切られということを繰り返しました。
そのせいで何度も家庭崩壊の危機に立たされましたので、物心ついた頃には
「両親が離婚したらどちらについていくか」と言うことを
常日頃から考えていました。
そんなことを考えなくても済むような現在の夫と結婚したつもりだったのですが、
残念ながら考える出来事が、半年ほど前にありました。
そのときの夫に対する私の対応は、morilogさんの奥様が罵詈雑言を
浴びせかけたように、私も夫に同じことをしました。
morilogさんと私の夫が違う点は、夫は「我慢の限界だから離婚しよう」と
言ってきたことです。
うちも現在いつ離婚に転んでもおかしくない状況です。

morilogさんの奥様が私のような育ち方をしたわけではないでしょうが
（生い立ちを言い訳にしているのかもしれませんが）、
「家庭の平和を乱すものは絶対に排除すべき」という意思が他の方より
強いのかもしれません。
離婚届に判を押した状態なのに、踏ん切りがつかない様子ですが、
離婚はいつでもできますので、その前に考えられる限りの手段を取ってみてはいかがですか？
奥様のご様子では、ご両親にお子様を会わせられるのは数年後かもしれません。
ただ、可愛い盛りをご両親に見てもらいたいでしょうね。
よく我慢なさっていると思います。
決定的な打開策というのはありませんが、ここまでこじれれば、
第３者に間に入ってもらうのが懸命ではないでしょうか？
家裁に調停を申し立てたり、夫婦でカウンセリングに出かけてみるのも良いかも知れませんよ。
多分奥様は他人が間に入ることを強烈に拒否なさるでしょうけど、
カウンセリングはmorilogさんが一人でもできることですので。
自分がどうしたいのか、どうすれば奥様に理解してもらえるのか、
色々と分かってくるのではないでしょうか？
長くなりましたが、妙案がなくて申し訳ありません。

ただ、私としては奥様が大人になるきっかけをmorilogさんが作ってあげることができ、
元の鞘に納まって欲しいな、と期待しています。
勝手に自分たち夫婦と重ねてしまい、申し訳ありません。

親戚不和と妻の浮気。どうすれば…（長文）

24歳・専業主婦です。

奥様はmorilogさんから言葉ではなく態度で「奥様の味方」であることを示して欲しかったのだと思います。

はじめまして。

独身ですが、思ったことを書いてみます。

叔母様と不和になってしまったことと、ご両親に孫を会わせられないのと、そんなに関係があるのですか？

この回答への補足

読めば読むほど論旨がよく見えないのですが・・・

お礼を読めば読むほど

今回は「妻・嫁」としてではなく、

#NO.5の6124です。

NO.2のkurokitiです。

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