「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

始めまして。
私はひと回り年上の旦那と結婚し約半年になるのですが、毎日旦那から愚痴を聞かされる事に対してもう耐えられなくなって来ました。

愚痴の内容はその日の仕事の事中心で、お客さんや同業者とのやり取りに関して腹が立った事とかを延々訴えます。

私は夕飯を作って旦那の帰宅を待ち、食卓に着くまでは気分も良いのですが、帰宅した旦那と食卓で向き合って食べ始めた頃から愚痴の聞き役が始まり、段々気分も下がってきます。
愚痴がエスカレートして仕事相手への罵声になって来てる日には目を見て相づちを打つのすら苦痛になるほどです。

私は妊娠5ヶ月でずっと家に居て生活の面倒全てを旦那に見てもらっている身です。
本当はもっと楽しく夕食を食べたいのですが、仕事(自営)で心身ともに疲れている旦那の気持ちも多少は理解しているつもりですので・・・
ハッキリ「延々と愚痴はもう聞きたくない」と冷たい事も言えないんです。

普段は私に対してもとても優しく、人前でも低姿勢な旦那です。お酒も飲めず友人等と飲みに行ったりもせず、仕事が終わったら家に真直ぐ帰ってきます。
でも、その分ストレスも溜めやすく愚痴も増えるんだと思うのです。

私はアドバイスも意見もほとんどせず、ひたすら聞き役なだけですが、それでも段々と気分は落ち込みます。
そして、その後寝るまで旦那にそっけない態度に出てしまうことも多くなりました。

旦那は寂しがりやな面もあります。
ハッキリ言ってしまったら、風俗などで他の女性に救いを求めに走ったり、私から離れて行ったり、仕事に身が入らなくなったり・・・と考えると今後どうすればお互いに良いか判らないんです。。。
辛口なご意見でも何かアドバイス頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (9件)

同じく、愚痴が多い夫を持つ妻です。


私の夫は帰って来るとまず、大きなため息をつき
「疲れた~」と言います。
憂鬱な顔つきで食卓につきます。
それから食事中から寝る直前まで
仕事の話がえんえんと続き、思い通りに行かなかったこと、他の人の働きが悪かったこと
しわ寄せが自分にきたこと
問題がおこったこと、上司が無能なこと
仕事全体への不満、仕事内容に対する金銭が安いこと
それはもう数え切れないほど、愚痴を不満を言っています。

私も始めはいちいち生真面目に聞いて
落ち込んだり憂鬱になっていましたが。

自分なりに工夫することで
夫婦仲を良くしています。

参考までに書いてみますね。

まず、夫を12歳くらいの男の子と思う。
夫と私は10歳からの幼馴染で、実際12歳の時は
毎日一緒に遊んでいたので、簡単です。
41歳のおっさんでも、私には永遠に「少年」
あの小さな男の子が大人になって、毎日働きに行っているんだと思うと、「偉いな~」「よくやっているよ」「大きくなって」など感じ入ってしまい
愚痴くらい聞いてあげると思います。
愚痴を言っている時も、小学生が学校の事を話しているのを聞くような気分です。

愚痴の内容は仕事のことです。
ということは、愚痴の原因が私自身でないということです。
この人を気分悪くさせているのが、自分でないということは、いくらか気が楽になります。それをよく認識することです。
罵倒の言葉がでても、それは自分に向けられたものではないと、認識するのです。
うちも「あのはげ!」とか「あのぼんくらのおかげで!」とか怒鳴っていますよ。

言葉の端々を溜め込まない。
右の耳から左の耳へ流す。どんどんどんどん、流す。
でも要点は抑えておく。

美味しいお酒と美味しい料理
愚痴をぶちぶち言えるくつろげる環境。
「ここは高級クラブ」と思うことにする。
晩に夫の愚痴の相手をする気力と体力を
確保するために、仕事や家事は押さえ気味、昼寝もしっかりする。
自分自身が疲れていると、愚痴の聞き役はできません。
といっても本気で聞くことはないのです。聞いているフリをうまくするために、体調を整えておく必要があるのです。

性格はなかなかなおりませんよね。男性は外で弱音を吐けない分、家で弱気満開です。
私の夫も家が一番好きと、飛んで帰ります。
それは私が夫の一番好きな環境を作っているからだと思います。
夫は「愚痴ばっかり言って悪いなと思うときがある。
でもこれをいえなかったり、聞いてもらえない環境だったら、仕事を定年まで続ける自信がないんだ」
「話をせずに、ぶすっと不機嫌でいるのとどっちがいい?」など言います。
私は夫が愚痴が言えずにストレスが溜まり、仕事を辞めたら困るので(笑)このままで良いと思っています。
また黙って不機嫌なのは、私が原因かな?などかんぐって嫌な気になるので、話してもらったほうが気が楽になります。

私はカウンセラーや精神科のドクターが
患者さんの深刻な話を毎日何人も聞いて
自分が変にならないのかと、不思議に思いました。
ある本で読んだのですが、聞いた話をすぐに全て忘れるのだそうです。
後で思い出してあれこれ考えたりしないそうです。

でも話を聞いていないということではなさそうです。
旨くかけませんが、私もあなたもそういう極意を身につけるのが良いのでないかと思います。

人の話はひとのこと。ということを、その本では言っていました。
どんな深刻な話でもそれはその人のも持っている話で
あなたのものではないから、必ず一線ひいて聞くようにすること。
そういうことらしいです。
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この回答へのお礼

特に以下のお言葉、とても参考になりました!
言葉の端々を溜め込まない。
右の耳から左の耳へ流す。どんどんどんどん、流す。
でも要点は抑えておく。
本気で聞くことはないのです。聞いているフリをうまくするために、体調を整えておく必要があるのです。
人の話はひとのこと。
どんな深刻な話でもそれはその人のも持っている話で
あなたのものではないから、必ず一線ひいて聞くようにすること。

>>おっしゃる通りですね!
今までは愚痴を延々言う旦那の神経を内心疑う気持ちで聞いていたので・・・愚痴そのものや、罵倒発言に対してもいちいち反応し不信感を募らせていました。
要点を抑えて後は流しながら聞く事、大事ですね!

又、少年に思う・高級クラブ・カウンセラーの本の事など、ユニークで解りやすいお話を聞かせて頂き、ほんとにとても心が軽くなりました。
とっても楽しそうで仲良しな回答者さん夫婦の様子が目に浮かびますし、私もいつかそうなりたいです!

解りやすいアドバイス、どうも有り難うございました!

お礼日時:2005/06/07 16:27

私は質問者さまのダンナ様のような父親を持つものです。



私の実家も含め親族一同昔からそれぞれ会社を経営(零細企業ですが)していますので、自営業者の妻の立場は知らず知らずのうちに叩き込まれています。
残念ながら夫はサラリーマンで、仕事の話は一切しないので、変わって欲しいぐらいです(笑)。
仕事の話を一切しない夫を持つと、妻としては寂しいです。

私の父も毎日(現在も)母にその日の出来事を事細かに説明し、グチや怒りの感情も込めてよくしゃべります。
うちの母は一緒になって怒ったり、アドバイスをしたりもしています。
このアドバイスが曲者で、ここから喧嘩に発展してしまうことも度々でしたが。

質問者様のお父様がサラリーマンであれば分かりにくいかもしれませんが、
仕事の内容や会社の状況、ご主人の心境などをグチから把握しておくのも
自営業者の妻の仕事といえるのではないでしょうか?
自営業者の妻には、家業を手伝わなくても相応の役割や仕事が求められます。
大企業であれば別ですが、中小企業であれば奥様の心がけや働き如何で
会社に影響した実例を昔から聞かされています(古くさいのかも知れませんが)。

敢えていわなくてもご存知だと思いますが、会社を経営していくというのは並大抵のことではありません。
従業員をつかう側にも苦労があります。
従業員の生活、質問者様といずれ産まれてくるお子様との生活も、ご主人の肩にかかっています。
すごい重圧です。
何でも話していると思っていたうちの父も、話していないことがあり、
回りまわって同業の方から聞くこともありました。
父は「心配させるといけないから」と黙っていたようですが、
聞いた途端涙がこぼれるほど辛い辛い話でした。

多分質問者様のご主人も話せる範囲での話しだと思いますが、
どうぞ想像力を逞しくしてご主人のことを考えてみてください。
サラリーマンのように同僚と飲みに行ってグチを吐き出すこともできないでしょう。
ましてやサラリーマンからはグチの対象になる立場です。
それに外で弱音を吐くこともできませんから、質問者様にしか言えないのです。

どうぞご主人の心中をお察しいただき、サポートしているということ、ご主人の見方であると言うことを態度で示してあげてください。

質問者さまにとっては、大げさで参考にもならないかもしれませんが、頭の片隅にでもおいていただける事を願います。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます!
「質問者様のお父様がサラリーマンであれば分かりにくいかもしれませんが、仕事の内容や会社の状況、ご主人の心境などをグチから把握しておくのも自営業者の妻の仕事といえるのではないでしょうか?自営業者の妻には、家業を手伝わなくても相応の役割や仕事が求められます。」

>>私の父はサラリーマンです。父が母に仕事の愚痴をこぼす事は滅多に見掛けませんでした。母も私を保育所に預け、ずっと働いてましたが同じく仕事の愚痴話は聞きませんでした。
だから、両親と比べても旦那の愚痴が疎ましく思えたって言うのもあるかも知れないです・・・。

旦那一人に自営業という辛い重負担をさせておきながら、あまりに無関心で自分中心なこれまでの自分自身の考えや行動を反省しています。
「愚痴から仕事の状況や心境を把握しておく」
すごく大切な部分を見逃す所でした・・・
為になるアドバイス、どうも有り難うございました!

お礼日時:2005/06/07 18:02

>私はひと回り年上の旦那と結婚し約半年になるのですが、


年回りってやつですかね。それだけ違うと頼ったとしても頼られたくないと
思うものでしょうか。

>毎日旦那から愚痴を聞かされる事に対してもう耐えられなくなって来ました。
これ、世代の差とか価値観の違いとか、性格の合う合わないとか
関係してませんかね。
うちのカミサンはわたしの仕事の愚痴は、結構まめに聞いてくれて、一生懸命対策を
考えてくれますよ。大抵は、友達がはまっている占いの本持ってきて、
ほら、今月は天中殺だからとか、来月はその相手が運気が低迷するから大丈夫
とか言って励まします。
また、先輩のことを尋ねていってお願いしたら?とか、その人に助けてもらえとか
結構細かいアドバイスをくれますね。
神社に一緒にいって相手に呪いをかける願掛けしたりもしました。(怖いなぁ)


>愚痴の内容はその日の仕事の事中心で、お客さんや同業者との
>やり取りに関して腹が立った事とかを延々訴えます。

そういうときは、全面的に旦那の味方になって、一緒に怒るべきです。
「けしからんやつだなぁ。そういう客はどうせダメ。見込みないわよ。」
質問者さま、旦那さんの御商売の世界は自分の知らない領域と一線画していませんか?
彼は、もっとわかってほしいから何でも話すのですよ。
いちどうろ覚えの知識総動員して、何かアドバイスしてみたらいいですよ。

だって興味ないもん。・・・ですか? それ、ちょっとイクナイですねぇ。

>私は夕飯を作って旦那の帰宅を待ち、食卓に着くまでは気分も良いのですが、
>帰宅した旦那と食卓で向き合って食べ始めた頃から愚痴の聞き役が始まり、
>段々気分も下がってきます。

質問者さまは愚痴をいわないのですか?
今日隣の奥さんがこんなこと言ってきて悔しかったとか、こういう言い方っておかしい
でしょ。どう思うって?
ひょっとして質問者さまが言いたいのに、御主人がさきに愚痴を始めるので
お株を奪われて悔しいのかもしれませんね。

>愚痴がエスカレートして仕事相手への罵声になって来てる日には
>目を見て相づちを打つのすら苦痛になるほどです。
これ、一緒になって悪口罵声をならべるのが夫婦ですよ。
それはぜひできるようになってください。

>私は妊娠5ヶ月でずっと家に居て生活の面倒全てを旦那に見てもらっている身です。

そうですか。要するにまず自分のことより奥様の身を少しは案じてほしいと・・
ふむふむ。お気持ちはわかります。

>本当はもっと楽しく夕食を食べたいのですが、

仕事の愚痴いいながらメシ食うのも、それに相槌うって一緒に盛り上がってくれる奥さんいたら
結構楽しいですよ。

>仕事(自営)で心身ともに疲れている旦那の気持ちも多少は理解しているつもりですので・・・

いたわってやってくださいよ。ここでストレスを吸い取ってもらわないと、いっぱい飲み屋のおかみ
かスナックで愚痴こぼしてから寝に帰るだけになります。


>ハッキリ「延々と愚痴はもう聞きたくない」と冷たい事も言えないんです。
質問者さまが、賛同して御主人より先にエスカレートすると、かえって本人熱が冷めるものですが
この辺は気の合う夫婦と普通の夫婦では差がでるところですね。

>普段は私に対してもとても優しく、人前でも低姿勢な旦那です。
>お酒も飲めず友人等と飲みに行ったりもせず、仕事が終わったら家に真直ぐ帰ってきます。

酒が飲めない分 おしゃべりで発散するしかないわけで、肩を揉んだりしてあげながら
いろいろ苦悩を語ってもらうのが日課になったほうがいいですよ。
御主人の仕事の内容をなるべく興味を持って学んでください。わかりにくい用語も彼の世界の
理解のためには覚えましょう。それが愛情です。



>でも、その分ストレスも溜めやすく愚痴も増えるんだと思うのです。
自分がストレスの受け皿みたいに思えるとなんだか嫌気がさしますが、そうではない。
旦那のことを理解しようという意思、意欲、興味が妻としての愛情表現なんだと思います。
おそらく、奥様が今以上に仕事のことをいろいろ心配してくれるようになれば少し満足して
愚痴も少なくなると思います。
これきっとそうですよ。
愚痴をこぼしても、奥様がいやだなぁと思って聞いているのと、興味深く聞いてくれて夫の
苦悩を理解したがるのとでは、意味合い全く違ってきますから。

>私はアドバイスも意見もほとんどせず、
あてづっぽうでいいですし勘でいいから意見を言いましょう。
「あのさぁ そのお客って結構、年配の人なんじゃない?」
「どうして?」
「だいたい団塊世代から上ってそういう考え方するものよ。
 うちの伯父なんて全くそのまんま」
「ほう。そうか。」
「こちらがいくら良かれと思っても、絶対に聞かないわね」
「なんていうのか、子供の頃ろくな教育受けてないからねぇ。あいつら」
「あんまり熱心にかかわっても損するだけかもよ」
「やっぱりそうだなぁ。」

こんな感じでも、立派に御主人の不満を受け止めてかわしていますよ。

>ひたすら聞き役なだけですが、それでも段々と気分は落ち込みます。
ひたすら聞き役だから お経を聞く檀家みたいな気分で足がしびれて眠くなる。
そこで、自分も経を読めばいいです。
「そんなやつ 業界の癌だと思うわ。顔がみてみたいね。いまどきそんな
 発想で人がついてくるはずないでしょうに」
くらい言って、旦那さんのネタであなたのストレスも吹き飛ばすのです。
あなただけ缶ビールクイクイっとやりながらもいいですねぇ。
「失礼してわたしいただくけど いい?」
「お腹の子に差し支えるんじゃないか?」
「子供も飲め飲めって言ってるわよ。こんなに腹がたって飲まずにいられますかっての」
「おいおい。こら~ 理事長の山田ぁ 何をとぼけた子と抜かしているんだ。」
「山田は、お客さま。理事長は今野っていう頑固親父だよ。」
「今野ってのはだいたいがオカマだぞ。」
「おいおい」
「本当よ。学生時代今野ってのは大抵オカマだったもん」

>そして、その後寝るまで旦那にそっけない態度に出てしまうことも多くなりました。
話に入っていって自分の話題に引き込む会話の進め方をしましょう。わたしが13歳年下
の彼女とつきあっていたときは、結構教育指導されましたけどねぇ(^^;

>旦那は寂しがりやな面もあります。
わたしもそうだから旦那さまのお気持ちは手に取るようにわかります。
彼に必要なのはおせっかいなまでの世話女房。年下でもいいんです。

>ハッキリ言ってしまったら、風俗などで他の女性に救いを求めに走ったり、
>私から離れて行ったり、仕事に身が入らなくなったり・・・と考えると
>今後どうすればお互いに良いか判らないんです。。。

あなたが愚痴の会話に口を挟んで、どんどん話をもりあげたらそれでいいです。
妻としてしっかり思いつきの意見を言うべきです。
間違っていても喧嘩になるどころか、俺の仕事に奥様なりの興味と関心を
示してくれてありがたい・・・というか俺のことにそこまで興味関心をしめして
くれてありがたいそういう意識です。
旦那のウンコをみたら嫌がらずに、健康状態まで気にするのが女房という
ものです。愚痴の中身には、彼の理解につながるヒントがたくさん隠れて
います。それとも奥様、御自分の出産のことで手一杯で旦那さんに気をまわす
ことができないような状態なんでしょうか。
夫が助けをもとめてきたら、あなた痛いからもうその手を離して
そういう冷たいことを言ってはいけませんね。

求めるならまず。与える。そうです。愛情の話ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます!
回答者様はとっても優しい奥様をお持ちなんですね。
ひねくれて聞く耳を持とうとしなかった自分自身には少々耳の痛いお話ではありますが、とても凄い事だと思います。

「旦那さんの御商売の世界は自分の知らない領域と一線画していませんか?」
>>その通りです^^;話を聞いてもチンプンカンプンで、私は学歴もないし聞くだけ無駄。って思ってました。

「彼は、もっとわかってほしいから何でも話すのですよ。いちどうろ覚えの知識総動員して、何かアドバイスしてみたらいいですよ。」
>>身に沁みるお言葉です。あまりに自分本位でした。
仕事の話に興味のない態度をとることで更に旦那を寂しくさせてたと反省です。

「質問者さまは愚痴をいわないのですか?~御主人がさきに愚痴を始めるのでお株を奪われて悔しいのかもしれませんね。」
>>私から愚痴は滅多に言わないですが(殆ど家に居るので愚痴るネタもない^^;)私に嫌な事があった日には、人の話なんかとても聞いてられないよ!って確かに思ってました。

「それとも奥様、御自分の出産のことで手一杯で旦那さんに気をまわすことができないような状態なんでしょうか。」
>>自分一人が出産という試練に立ち向かう気でいました+.+; 妊娠による肉体疲労、体系が日々グロテスクになる事へのイライラや葛藤・今後の子育ても不安で一杯でした。自分よがりでお恥ずかしいです・・・

回答者さまのユニークな例え話の様に、ちゃんと上手く話が噛み合っていなくとも理解しようとする気持ちこそが愛情なんですね。
アドバイスどうも有難うございました!


★★最後にこの回答の場を借りて皆様へ★★

私の為に時間を割いて親身に相談に乗って下さり、本当にどうも有り難うございました!
経験者の方、妻側・夫側両方からのご意見も頂きまして、すごく参考になりました。
このページを丸ごとブックマークして日時が経過しても、読み返そうと思います。
最後にポイントを付けるというのがここの制度故に、折角の皆様のご回答に順位をつけるかのようでちょっと心苦しいのですが・・・妻側からの対処法をわかりやすくご意見を下さった方に今回は差し上げたいと思います。
皆様本当にどうも有難うございました!m(__)m

お礼日時:2005/06/07 17:48

ご主人にブログを勧めてはどうですか?


日記でもいい。
とにかく書くことを勧めるしかありません。
これは性格なので治らないでしょう。

それにしても・・・
精神的な苦痛はこのうえないですね・・・
お気の毒だとは思いますが、
イヤなら別れるしかありません。
愚痴を言うのは相手をストレスのはけ口にしているということです。
なので愚痴を言う人間は嫌われます。
よく結婚しましたね・・・
愚痴を言われてもなおそれに勝るいいところがあるのですか?
それならそれで我慢するしかないでしょうが・・
お子さんが生まれたらストレスは倍増しますよ・・

ご主人は風俗には行かないでしょう。
愚痴のはけ口にはなりませんし、行くなら飲み屋かスナックなどの話を聞いてくれる女性のいるところでしょう。
それにしてもそういう客は嫌われますからね・・・
行くとこなしですよ。
旦那さん。
浮気もできないと思います。
言葉による精神的苦痛もドメスティックバイオレンスですから、それが理由で離婚もできます。
離婚も覚悟で止めるように言うしかないですが、
そこまででもないというならこのまま気にしないようにするしかないでしょう。
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この回答へのお礼

確かに旦那の愚痴っぽい嫌な部分のみを取りあげたら私は既にこの結婚を多少後悔していたかも知れません。
でも普段は忙しい合間を縫ってでも私の生活配慮は決して怠らない優しい人なんです。

仕事など、やる事はちゃんとやり遂げている上での愚痴ですので・・・私もないがしろには出来ずにその対応に悩んでいて相談に至りました。
愚痴がエスカレートして話し出すと止まらなくなる・・・これさえなければもっと2人で楽しい時間が過ごせると信じています。
アドバイス有難うございました!

お礼日時:2005/06/07 15:51

こんにちは(^。

^)
毎日愚痴を聞かされるのは困りましたね(~ヘ~;)ウーン

でもご主人を見ていると自営業で、お酒も飲めない、仕事おわったらまっすぐ家に帰ってくる、とても生真面目な方ですよね?そういうご主人だから人一倍溜めこんでしまうし、お酒を飲めるのならストレスも発散できるのにそれもできない、ある意味不器用な方なんですよね。家の中でしか落ち着けないんじゃないでしょうか?
ある意味、あなたに安心感を感じてツイツイ愚痴をこぼしてしまうんだろうな、って思いました。

今は身重の身体であなたもナーバスになっていらっしゃるかと思います。でもこれから家族が増えます。お子さんの笑顔がご主人の疲れの癒しになってくれるかもしれません。あなたはご主人を見守って温かい家庭を作ってください。そして愚痴は言わせてあげて聞いてやってください。(毎回真剣に聞かず、聞いているフリをするんです)ご主人だっていいおわるとスッキリしてませんか?そうしたらなるべく明るい話題やとりとめのない話題を持ち出すようにされてはいかがでしょう?愚痴ばかりで終わらせるのではなく、他のとりとめない話題で夫婦の時間、語らいの時間を持ってほしいな、と思います。

どうかご無事に出産されますよう(-||-)合掌
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この回答へのお礼

愚痴ばかりで終わらせるのではなく、他のとりとめない話題で夫婦の時間、語らいの時間を持ってほしいな、と思います。
>>そうですね。ただ愚痴の聞き役になるだけではなく私の方からも楽しい話題を振るようにする努力も必要ですね!
確かに旦那は不器用ですごく生真面目なタイプです。
その心の疲れを別の話題で癒す事も必要ですね。
是非、実行して行きたいです!
為になるアドバイスを有難うございました!

お礼日時:2005/06/07 15:34

これはもう、性格で、愚痴っぽいのは一生直らないと思います。

程度が変わることはあると思うので、減らす方向で行くしかないですね。私の知る限り、自営業(客商売)の人は外面がいい分、内面は悪いようですよ。ストレス解消の的にされてたまったもんじゃないですよね、お気持ちよくわかります。

私の別れた夫は自営業ではなかったのですが、外面の(とーーっても)いい人で、愚痴はまあ、すごかったです。ほかの人は誰も、この人のこういう面は知らないのだなあと思いました。離婚した時もみんなから「あんないい人となんで。アンタが悪い!」という目で見られたものです。
一度、通勤時間が長くて疲れる、と愚痴を言い始めたのでうんざりした私が「それだったら、もっと近くに引越すしかないんじゃない? ぶつぶつ言ってもしかたないよ」と返事したところ、かなりあとまで根にもたれました(笑)。

どうにもならないことを言うのが愚痴ですよね。愚痴る前に愚痴らなくて済む方法を考えて、前向きに生きるべきだと私は思います。でもこういう人はそれが出来ないんですよね、お酒飲んで発散されても金もかかるし周囲に迷惑をかけることもある。結局あなたが愚痴を聞き流す訓練をするのが一番早いと思います。

話す方にとって一番嬉しい(心地よい)のは、一緒になって悪口を言い辛い思い(?)に共感してくれることでしょうが、これは人間としてほめられた行為ではないし、将来子供が産まれたらいい影響は与えないと思います。

最後にひとつアドバイス。夫婦の関係がイマイチの時って、愚痴もひどくなると思います。あなたが妊娠中ということなので、相手をおろそかにするなど、欲求不満を高めているようなことはないでしょうか。あなたも辛いところですが、ここはなんとか踏んばって乗り越えて下さいね。
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この回答へのお礼

愚痴っぽいのは一生直らないと思います。程度が変わることはあると思うので、減らす方向で行くしかないですね。
結局あなたが愚痴を聞き流す訓練をするのが一番早いと思います。
>>との経験者様からのお言葉、とっても勉強になります・・・。
そして確かに、私も妊娠して以来感情の起伏が激しくなっているので、旦那も私に対してかなり気を遣い、欲求不満を高めているのは確実だと思います。
相手に対する思いやりが私自身も足りてない事実を改めて知りました。
アドバイス有難うございます!

お礼日時:2005/06/07 15:19

一度、真剣に聞いてあげてはどうでしょうか。


それと、聞くだけでなく「今度、対策としてどうしよう」みたいな風にしてはどうでしょうか。

とにかくあなたに聞いて貰いたいというのが現状だと思います。
ましてや、聞きたくないっていう感じも当然分かっていると思います。それがストレスを助長してるのかもしれません。

人間、うまくいかないときはネガティブな思想になりがちです。
お互い話し合って、解決していくしか方法はないでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます!

聞きたくないっていう感じも当然分かっていると思います。それがストレスを助長してるのかもしれません。
>>このお言葉にはドキっとしました。
最近では(また始まったよ・・・)と心で呟き、結構いい加減な態度で聞いていました。
返って旦那に対しても可哀想な事をしていたなぁと反省です(+へ+;)

お礼日時:2005/06/07 15:09

愚痴もたまにならいいけど、毎日ってなるとたいへんですよね?



ましてや妊娠中の大変な時期に、奥さんの溜まっていくだろうストレスも考えず・・

奥様に甘えすぎちゃっているんですよね・・・・
働いている自分だけが大変って思っているんですよね。


妊娠中でなければ、聞き流すように・・ってアドバイスもできるのですが、今の状態であなたに溜まっていくストレスの事を考えたら・・・

たまに仮病を使ってみたらどうでしょう?
今日は疲れたとか、お腹がしんどいとか・・なんとか・

愚痴られる前に、自分から愚痴ってみるとか・・・
あなたから、なにか愚痴をだらだらといってみたらいかがでしょうか?

聞かされるほうの立場にもなってもらう必要もあると思います。
これから、お子様が生まれてくるとあなたにもストレスを発散する必要も出てきますから・・・・
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます!
妊娠したせいか最近本当に疲れやすく心も体もだるくなってきているので、口にしなくてもそれを旦那は察しているようです。
元々、私自身の見栄っ張りで強がりの性格が祟って友人や親には新婚生活が楽しいと言い切ってますし、旦那に対しても喧嘩にならないと愚痴や弱音を吐けないでいます。
生まれくる子供の前でも毎日愚痴をこぼす父親になるのは嫌なので、ギクシャクしない程度の釘を刺したいのですが・・・。

お礼日時:2005/06/07 15:00

50代の自営業(20代で独立)のオヤジです。


家庭、家族ってなんなのか考えてください。
他の者が見捨てても最後まで守りあうのが家族かと思います。
家庭は羽を休めに帰り、英気を養ってまた飛び立つ場所です。
外でのストレスの捨て場所です。
自分の弱さを見せる唯一の場所です。
家庭でリラックスできなくて、どこで解放できますか?

自営業は常に不安定で先々の不安を抱えながらの毎日です。
ご主人は、家庭、これから生まれる子供さん、あなたを守るために必死で働いていると思います。
是非、お話くらい聞いてあげてください。
お願いします。

PS
夫婦になってしまえばひと回りの年の差は関係ありません。
男はいつまでも子供の面があります。
人間ってそんなに強くないですよ。
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この回答へのお礼

アドバイス有難うございます!
そうですね、家が旦那にとっての唯一の休息場所だと思います。
なのに愚痴を始めからシャットアウトしてしまう事は酷だと思います。
聞いてあげる事しか出来ないけれどそれで少しでも気が軽くなるなら・・・と思って聞いているのですが、度を超えると私も疲れてしまうのです。
夫婦に歳の差は関係ない、これはごもっともだと思いました。

お礼日時:2005/06/07 14:46

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Q愚痴ばかりなネガティブ夫をポジティブにするには

結婚して2か月の新婚ですが、
夫の愚痴やネガティブ発言が多発して、この先ずっとこうなのかなと思ったら、とてもつらい気持ちです。

性格悪い・・・あまり話したくない・・・と思い始めてしまいました。

ですので、どうにかポジティブになってほしいのですが、
どういう方法が有効でしょうか?

具体的には、
*会社の上司ややり方をバカにしたり、悪口をいう。
 「どこがそんなやなの?」と聞くと「全部アホ」などといい、
 話し合いができない。
*転職したくて今資格の勉強をしているのですが、
 「むりだし」とばかりいう。
*「おれなんて・・・」とすぐいう。
*嫌いな人がやたら多い。

その度に、前向きな私は

「そんなにいやなこと?その人にもいいとこあるんじゃない?」とか、
「やるぞ!できるぞ!って気持ちでやらなきゃそんな難しい資格とれないよ!」とか、
「べつにそんなことでへこまなくても」とか、

言いたくて言いたくてしょうがなくなってしまうのですが、
言うとすねてその後ずっとひきずるので、
それで家が暗くなるのがいやで、自分の意見が言えません。

ですが、聞くたびに気分が悪くなるし、耳をふさぎたくなります。
何より、夫をこれからも好きでいたいし、尊敬の念を持ち続けたいです。

そうだね~と便乗していても、解決にならない気がしますし、
上記のように諭そうとしても、夫婦仲が悪くなってしまう気がしますし、
明るい他の話をして切り替えようとしても、全然のってきてくれませんし、
どういう方法を取るのが適切でしょうか?

長い文章を読んでいただきありがとうございました。

もし同じような夫をお持ちの方、このような悩みを解決された方がいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。

結婚して2か月の新婚ですが、
夫の愚痴やネガティブ発言が多発して、この先ずっとこうなのかなと思ったら、とてもつらい気持ちです。

性格悪い・・・あまり話したくない・・・と思い始めてしまいました。

ですので、どうにかポジティブになってほしいのですが、
どういう方法が有効でしょうか?

具体的には、
*会社の上司ややり方をバカにしたり、悪口をいう。
 「どこがそんなやなの?」と聞くと「全部アホ」などといい、
 話し合いができない。
*転職したくて今資格の勉強をしているのです...続きを読む

Aベストアンサー

32歳既婚女、質問者様と同じく新婚2か月です(^-^)。
うちの旦那さんも結婚前からネガティブ発想な人だということがわかっていました。

> 「そんなにいやなこと?その人にもいいとこあるんじゃない?」
> 「やるぞ!できるぞ!って気持ちでやらなきゃそんな難しい資格とれないよ!」
> 「別にそんなことでへこまなくても」

確かにこれを言っちゃ家庭の空気が悪くなりそうな予感がします(^_^;)。相手の意見を完全否定して、さらにこうした方がいいよ!と意見を押しつけた感じに聞こえちゃいますもの。

でもぐっと堪えてるなんてストレスたまりますよね~!。
ちなみにうちの場合は言い方を変えてみました。

例えば自信を失ってるときは、「○○ならできるよ。応援するね。でも無理しないでね」とか。
嫌いな人の話なら「嫌いなのはわかるけど、そういう話を聞くと悲しい気持ちになっちゃうな」とか。
「○○にはこんないい所があるんだから、そんな事でへこまなくて大丈夫だよ」とか。

うちの旦那さんの場合、総合的に考えると自信がなくて劣等感があってブツブツ言ってる場合が多いのかなっと思いました。
質問者様のご主人も似た感じなのかもしれませんよ~。

最初は「育てる」つもりで接した方がいいですよ。根本的に性格は変えられませんが、少しずつ自信をつけてもらうと家での発言や考え方が変わってきます!

うまく手のひらで転がしてくださいね~。

32歳既婚女、質問者様と同じく新婚2か月です(^-^)。
うちの旦那さんも結婚前からネガティブ発想な人だということがわかっていました。

> 「そんなにいやなこと?その人にもいいとこあるんじゃない?」
> 「やるぞ!できるぞ!って気持ちでやらなきゃそんな難しい資格とれないよ!」
> 「別にそんなことでへこまなくても」

確かにこれを言っちゃ家庭の空気が悪くなりそうな予感がします(^_^;)。相手の意見を完全否定して、さらにこうした方がいいよ!と意見を押しつけた感じに聞こえちゃいますもの。

でもぐっと...続きを読む

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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