この文章を格好良くしてもらえませんか？

こんばんは。

一生一度のこの人生
たとえ地獄に落ちても
死神つれて舞い戻る

という文章が、どこぞに落書きされているそうです。
個人的にとても気に入ったので、格好良くして何かに使いたいのですが（こういうものに著作権はありませんよね？）、どう頑張っても納得のいくものになりません。

一生一度のこの人生
たとえ地獄に堕ちたとしても
死神連れて舞い戻る

ぐらいにしかなりません（二文目の語尾変えただけです……）。
どなたかもっと格好良くしていただけませんか？
よろしくお願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： danazou 回答日時： 2005/07/17 20:40

一生一度の我が命

たとえ地獄に堕ちようが
死神連れて舞い戻らん

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

すごくいいと思います。
他の皆様のも好きですが、個人的にはこれがベストだと思います。
何かに使わせて頂くかもしれませんが、いいですか？

お礼日時：2005/07/18 06:43

No.13 回答者： Hihioyadi 回答日時： 2005/07/18 13:03

一生一度のこの人生

地獄に堕ちて死なずば
唯一つにて在らん
もし死なば死神と
盟約を結び舞い戻るべし

No.12 回答者： janvier 回答日時： 2005/07/18 00:13

　みなさん、なかなか力作ぞろい、感心しました。

ただね、このちょっと見には小イキな文章、もともと意味がおかしくはないですか。一生一度というなら、死んでから蘇ってはいけませんね。

　一生一度のこの人生
　たとえこの世が地獄でも
　死神蹴飛ばし追い返す

　ぐらいにしないと、なんか変じゃないですか。。。。

No.11 回答者： gamasan 回答日時： 2005/07/17 22:56

よーく再考してみました　状況から考えてみましょう

悪人にピストルでも構えられて絶体絶命のピンチ
（この部分がもっとファンタジーというなら　それでも
いいんですが。）
やられそうな方が啖呵をきってるって感じですよね
たとえわが身が滅びようともきっと誰かがお前を倒すだろう
という　言ってみれば「負け惜しみ」です（笑）
質問者さんは「かっこいい」と萌えておられますがね。

それと文法的に？じゃないのか？とお書きです　確かに
一生一度のこの人生　この部分ですが
一生に一度の経験　という文章なら意味は通じますが
人生という言葉に含まれるこれから経験や　これまでの
過去も含めたものが　後に続いたのでは　意味が通りません

それに２行目にうまく意味的に繋がらないんですよね～

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

萌、萌え！？
いやいやいや萌えてはいませんよ！　粋を感じてはいますが！
…………これでもやっぱり萌えと言う分類に入ってしまうのでしょうか……

それはさておき、細かな解説ありがとうございます。
やはり一生一度はおかしいですか。これでは「一生に一度」と思われてしまいそうですし、改善の必要ありと言ったところでしょうね。
そのあたりは、皆さんがいろいろ考えていらっしゃるので、参考にさせて頂こうかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/18 07:18

No.10 回答者： kobarero 回答日時： 2005/07/17 22:15

うーん、「死神つれて舞い戻る」がひっかかりますねえ。

恐らくlastparadis0711さんの意に反してしまうと思いますが、私としては、以下のように捕らえたいです。

一生一度のこの人生
たとえ地獄に落つるとも
死神つれて舞い戻り
身代わり見つけて弔いし
二度目の人生送らんは
これぞまさしく地獄の地獄。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

いえいえ、いろんな意見が聞ければ満足ですので、どんなものでもかまいませんよ。
でも、確かに現実ではそうですよね。
私はこの文章をどうにか変えて、自作している少々ファンタジックな小説に載せてやろうかと思っていたので重要なそのことを忘れていました（バカでごめんなさい）。
現実では人が生き返るわけではないのですから、このようなものが自然でしょうね。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/18 07:13

No.9 回答者： sqw-99 回答日時： 2005/07/17 21:52

どうせ一度のこの命

地獄の底まで落としても
死神担いで戻るだけ。

もっとすげーの（ふてーの）期待します。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

すごくふてぶてしい！
漫画にでも使われていそうな文章ですね。
これも好きです。
自分だけでは出ない表現がお聞きできて本当に嬉しいです。
聞いて良かった。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/18 06:50

No.8 回答者： noname#13147 回答日時： 2005/07/17 21:39

わずか一度のこの人生

今に地獄へ堕落しようとも
死神連れて悔いは無し

う～んいまいちですかね？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

二文目がちょっとリズムが悪いでしょうか。
啖呵を切るような状況ではちょっと使いにくいような気がします。
でも「わずか一度」はいいですね。一生一度よりわかりやすくて。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/18 06:46

No.6 回答者： gamasan 回答日時： 2005/07/17 20:33

みなさん　最初の一行には疑問がないのかな？

一生　と　一度　では一が被っていますし
一生と人生では　生が被っていて　くどいです。

たった一度のこの人生　とシンプルにしては？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一生一度、ってこれで文法的にはいいのか？　と思っていました。
語感は良いんですけどね。

ここもひねることができそうです。
「たった一度のこの人生」もリズムが良いですしね。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/17 20:41

No.5 回答者： tera2002 回答日時： 2005/07/17 20:31

NO3のかたとそっくり同じになりました。

声に出して読む日本語って感じです。
流れの良い日本語は声に出して読むと気持ちがいい文章ですね～

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

テンポ良く言える言葉って最高だと思います。
スカッとするんですよね。
私も皆さんのように、リズミカルで格好いい文に出来るよう努力します。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/17 20:38

No.4 回答者： vincero 回答日時： 2005/07/17 20:23

一生一度のこの人生

たとえ地獄に堕ちたとしても
神を信じ舞い戻る

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

死神が神にかわっていて、独特ですね。
なかなかおもしろいです。

うーん、例文は一つでも人によっていろいろ文章が変わりますね。面白い。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/07/17 20:35