私の欠点を突然指摘した友人。これからどうすれば？（長文）

Question

私の片思いの人が居酒屋で働いてる事が判明。会いたいので友人Ａの協力を得、客として同行して貰える事に。
二人だけでもいいが、他に何人か呼ぼうかと言ってた矢先、Ａは最近初めて会ったメル友を連れて行くと言いました。
私はメル友のプロフィールを見、「個性派ですね。悪いことはしなさそうだけど」とメールすると、Ａから「詮索好きだね」と返ってきました。私は「私のために折角選んでくれた相手に文句をつける気はなかった」と詫び、「メル友というのが不安だった」と返すと、Ａは「遊ぶのにいちいちそんなこと気にするのは気持ち悪い」と回答。気持ち悪いの言葉に引っかかった私は、事前にメンバーのことを知って当日の雰囲気も考慮して、皆に少しでも楽しんで欲しいなどと細かく説明しました。しかしＡはそれにことごとく反論、「雰囲気に配慮なんて本意じゃないでしょう。どこまでいい人でいたいの？」などと言い出す始末。
Ａはどうして私の不安を理解せず反論ばかりするのだろうと思った私は再び詫び、Ａの反論に言葉を返しながら、メル友というのが不安なのだと再び説明しました。
するとＡは「論点が違う」と言い出し、私の性格上の欠点を指摘し始めたのです。いわく「あんたは今回のことに限らず、事前に情報を得て先入観を持って人と関わろうとする。もっともらしい理屈で自己正当化し、相手が根負けするかうざくなって逃げ出すまでそれを続ける。生きた感情が感じられない」
私は敢えて反論せず、「よくわかりましたありがとう」と返したのですがそのままです。
Ａはなぜこんな意外な形で私の欠点を指摘してきたのか、指摘して去っていくつもりなのか、一緒に居酒屋に行ってくれる気はもうないのか。この３点が気になりますが、ストレートに聞いていいでしょうか？　また、今回のことでギクシャクしたＡとの関係を今後どう修復していけばいいか迷っています。

noname#18700 · Accepted Answer

＞「個性派ですね。悪いことはしなさそうだけど」

Aさんはメル友と仲がよいのでしょう。
友達の悪口を言われた気分なんだと思います。

＞「遊ぶのにいちいちそんなこと気にするのは気持ち悪い」

Aさんは、一緒に遊びに行くだけで、
メル友とcowcapさんが付き合うわけではないのだから、
そんなことまで気にするなんて変だと言いたいのでは？

＞、「雰囲気に配慮なんて本意じゃないでしょう。どこまでいい人でいたいの？」

Aさんは完全に頭にきているので、本題を忘れてますね。
cowcapさんの片思いの相手を見に行くことを・・・
ただ、飲みに行く訳ではないのにね。

＞「あんたは今回のことに限らず、事前に情報を得て先入観を持って人と関わろうとする。もっともらしい理屈で自己正当化し、相手が根負けするかうざくなって逃げ出すまでそれを続ける。生きた感情が感じられない」

cowcapさんは石橋を叩いて壊しちゃうタイプかな？
それと、どちらも負けん気が強いのか、
自分の意見を曲げてませんよね？
いつも、対立したり、討論になりませんか？
時には、「まっ、いいか」って、聞き流すことも必要です。

きちんと謝って、「これからは気をつけるね」と、言いましょう。
自分の気持ちを理解してもらいたくて、
何度も理由をいったり、言い訳をするのを止めましょう。
お互い違う人格を持った人間です。
自分の気持ちや考えを理解してもらうまで話し合うのは難しいです。
どこかで、妥協するのも必要です。
でも、彼女も負けん気が強く、
少し無神経だったと思います。
お互い様だという事で、今回は、cowcapさんが折れてあげてはどうですか？

noname#18700 · Answer

＞この上まだＡが怒っているとすれば、何を怒っているのだろう？

細かい事にまで、答えを出そうとし、
その事を注意すると自分の意見を正当化するところ。
（自分の気持ちを理解して欲しいと求めすぎるところ）
多分、理屈っぽいと言われませんか？
哲学的なことが好きではないですか？
もう少し、肩の荷を降ろして気軽に考えましょう。

仲直りしたいのなら、
仲直りをしたいと素直に伝えましょう。
そして自分の悪いところを教えてもらいましょう。
その時は、反論したくなっても、ただ、黙って話を聞きましょう。
でも、これまでのやり取りをみてると、
Aさんと話し合っても平行線を辿る気がします。
どこか、自分が正しい人でありたいという気持ちが強すぎて、
人の意見を聞いているようで、
本当は自分の中にある答えがある様な気がします。
その答えを誰かに表現して欲しいのでは？
自分の中にある何かをいつも求めてる。
悪く言えば自分の考えに固執している？
そんな印象を受けたのですが・・・・・
気を悪くしたらごめんなさい。
これで、最後にします。仲直りできますように！

yukinkoman · Answer

再度書きます。

今までのお礼を読んで、やはり自分の事ばかり考えすぎじゃないかなって感じました。

自分はこう言いたい、こう言ったなど、それを前面に押し出しすぎではないですか？

そればかりをずっと語っていますよね？

Aさんが自分が言った事に対して、どう感じたんだろう。
Aさんならどういう風に感じたんだろう。

そういう風にもっと考えなくては、人の気持ちって理解しようもないのでは？
むしろ理解しようと本当に思っていたら、そういう事をします。

自分が嫌な思いをしたのに・・・ではなくて、
どうして嫌な思いをしなくてはならなかったのかと、そういう事をもっと考えるべきです。

あと、悪い方に考えすぎです。
Aさんも、貴方も、自分の事ばかり言い合うから収集がつかなくなるんじゃないでしょうか？

そういう場合、どちらかが折れなくては。
負けるが勝ちって聞いた事ありませんか？

自分が折れる事によって、今まで見えなかったいろんな事が見えてくることって結構あります。

自分はちゃんとやった、ここまで誠意を払ったなど、自分の行動を自分の中で正当化するのではなく、
また、それをここで書き連ねるのではなく、
Aさんに対して自分が足りなかった事をまず考えましょう。

Aさんにも悪い所はあると思いますよ。

喧嘩ってお互い様ですから。

お互い様と思って、じゃあ自分は自分の悪い所を反省してみようって考えた方が、
案外気持ちが楽になったりもしますよ。

noname#18700 · Answer

一言多いのかも・・・

＞いちいちこんなこと書くのも面倒だ
＞面倒ならこれらのやりとりを打ち切るのに異存はありません

売り言葉に買い言葉です。
すこ～し、冷静になりましょう。
彼女とcowcapさんは別の人間です。
自分の気持ちを理解して欲しいのは分かります。
でも、どこかで折れないと・・・・・

自分が正しいと思ってますよね？
きっと、言葉に出てるのだと思います。
たとえ、自分が正しくても、
相手に逃げ道を作ってあげましょう。

どんな人も、自分で悪い事をしたと思っていても、
指摘されたり、念を押されると反発したくなります。

それと、自分の気持ちは１００％、相手に伝えるのは無理です。
育った環境や考え方も違うのですから・・・
でも、そこが面白いのでしょう？

あまり、相手を追い詰めないで、
言いたいことがあっても、
たまには飲み込んであげましょう。

仲直りできると良いですね。

yukinkoman · Answer

再度回答しますね。＃4です。

＞ただＡはそれを友達のよしみで言ってくれたつもりなのか、言い捨てて去っていくつもりなのか、よくわかりません。
↑言い捨てるつもりだったのか。
それはあなたのこれからの行動次第ではないでしょうか。

もし言い捨てるつもりで言ったとしても、貴方を失いたくないという気持ちにAさんがなったら、そうはしないのでは？
人間の気持ちってそんなものでは？

＞文章にすると侮辱したようにも受け取れますが、私にはそんなつもりは毛頭ないです。
↑相手がどうとるかがすべてです。
自分がどういう気持ちで話すかよりも、相手がどうとっただろうというのが一番だと思います。

自分がそんなつもりじゃなくても、相手がそうとらない。
だったらなぜAさんがそうとらなかったのか、自分の何がいけなかったのかを考えるべきです。

＞もし「私の友達を侮辱するの？　とてもいい人なのにひどい！」という怒り方なら私も余計な説明はせずにそこをもっと謝ったのですが（確かに表現も不適切だったし）、Ａはそういうことは言わないのです。
↑相手にこうしてもらえたらなどと、相手にばかり求めていたってなんの解決もしません。
自分の行動を反省し、実行するしかないのではないでしょうか？

＞立場を逆にしても、自分にはいい友達でも他人からみればただのメル友、しかもまだ１回しか会ってないわけですから、腹は立っても「まあ無理もないか」と思います。
↑あなたと同じ基準で、相手の感情を量ることにも意味はありません。
相手を尊重することをさまたげるだけです。

お礼を読みましたが、自分本位な意見ばかりだなと感じました。
自分を持っている事は良い事ですが、自分のものさしではかりすぎのように思いました。

Aさんはあなたじゃないんですから。

noname#18700 · Answer

再度お邪魔します。（No.9）

彼女はあなたにメル友を紹介したかったのでは？
きっと、彼女は彼を気に入っているのでしょう。
恋愛感情とかはわかりませんが・・・
（それに近いかもしれないです。もし、そうだったら、感情的になるのも理解できません?）
自分の気に入っている人を紹介しようとしたのに、
悪口？の様なことを言われて、
かぁ～となったんだと思います。
彼女が行動的だということは、
決断も早く、物事に対しての順応性も早い、
そして、感情豊かな人なのではないでしょうか？
今回の事は、はじめに自分の意思とは違う事を言われて腹が立ち、
その後も、彼女にしてみれば些細な事を気にするcowcapさんに、
イライラしたのでしょう。
今の彼女は興奮状態で腹を立てています。
もう少し、様子をみてはどうでしょうか？
長いお付き合いのようですが、あまり深いお付き合いではないようですよね？
今までは遠慮していた部分もあったのだと思います。
欠点の指摘については追求しない方が良いと思います。
売り言葉に買い言葉に近いと思います。

何でこうなってしまったのか、
釈然としないし、不快な思いもしてるでしょう。
とても複雑な心境だと思いますが、
しばらくしてから、連絡を取ってみてはどうですか？

お互いに、自分の事を理解してくれるはずだという思い込みもあったのでは？
少し、時間が空くと冷静になるかもしれないですよ。

palmmy · Answer

＞Ａは話好きで機転が利き、行動力があります。
そういうことではなく、幼馴染だとか、会社の同期
とかあなたとの関係を聞いたつもりだったのですが。

＞互いに存在は知っていたのですが、親しくし始めたのは最近なので、

あなたとＡさんもネットで知り合ったということ？
もしそうなら、一緒に行ってもらうのを頼むとこから
二人のテンションは違うような気がしますが。
また、友人Ａというより、知り合いＡという気がし
ます。

palmmy · Answer

Ａさんとはどのような友達なのでしょうか？

＞最低限、危険がないことと、店内で迷惑かけて心証悪くすることさえなければ。

Ａさんはそのようなお友達が多いのでしょうか？

palmmy · Answer

Ａからすれば単に飲みにいくということしかないの
では、というきがします。

片思いの人が居酒屋で働いてるからその店に行く、
というのが目的であれば、メル友を呼ぶセンスが
分からないのですが。

そういう意味では、今回のこの片思いの人が働く
居酒屋に行くのをＡに頼んだのは人選ミスの気が
します。

欠点を突然指摘の件は今までの２人の付き合い方に
何かあるのではないかと思います。

E-1077 · Answer

もしかしたらこれまでも今と同じ状況が合ったのもかもしれませんね。
　今回は見逃せないとＡさんが思ってしまった。と言うことでしょう。

　どちらの意見も正論ぽい感じはしますね。

　自分の不安
　相手の反論
　反論への反論
　争点の違い

　根本的に「単なる遊び」と「遊びにしても何等かの意味づけが欲しい」人との会話が合うはずはないと思いますね。

　他人と話すときのコツは「まず肯定すること」ですよ。
「そうだね、そう言う考えもあるんだね。」ととりあえず理解できなくても「聞いた」事を伝える。その後に「でも」とか「やっぱり」とか反論しつつ自分の意見をまとめていく。その際に何が何でも自分の論理に巻き込もうとか考えないことですよ。相反する処があってもそのままで良いのですよ。
「なんだかわからないなあ。でも、考えてみるね」で終わってもいいじゃありませんか。

　もっともらしい捨てぜりふを書いてみても、相手には何の効果もありません。

　反論ばかりする友人はもう一人のあなたです。
　成り得なかったもう一つの感情ですよ。
　だからカチンとくるんです。

　もっとも自分の恋を成就させるのに、友人を巻き込むのですから、ある程度のリスクは仕方がないでしょうね。
　一人で行くのがイヤならば、目的のために目をつぶること。
　それでも納得がいかないのならば、一人で頑張ること。

　しかないと思います。

私の欠点を突然指摘した友人。これからどうすれば？（長文）

＞「個性派ですね。

＞この上まだＡが怒っているとすれば、何を怒っているのだろう？

再度書きます。

一言多いのかも・・・

再度回答しますね。

この回答への補足

再度お邪魔します。

＞Ａは話好きで機転が利き、行動力があります。

この回答への補足

Ａさんとはどのような友達なのでしょうか？

この回答への補足

Ａからすれば単に飲みにいくということしかないの

もしかしたらこれまでも今と同じ状況が合ったのもかもしれませんね。

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