私の片思いの人が居酒屋で働いてる事が判明。会いたいので友人Aの協力を得、客として同行して貰える事に。
二人だけでもいいが、他に何人か呼ぼうかと言ってた矢先、Aは最近初めて会ったメル友を連れて行くと言いました。
私はメル友のプロフィールを見、「個性派ですね。悪いことはしなさそうだけど」とメールすると、Aから「詮索好きだね」と返ってきました。私は「私のために折角選んでくれた相手に文句をつける気はなかった」と詫び、「メル友というのが不安だった」と返すと、Aは「遊ぶのにいちいちそんなこと気にするのは気持ち悪い」と回答。気持ち悪いの言葉に引っかかった私は、事前にメンバーのことを知って当日の雰囲気も考慮して、皆に少しでも楽しんで欲しいなどと細かく説明しました。しかしAはそれにことごとく反論、「雰囲気に配慮なんて本意じゃないでしょう。どこまでいい人でいたいの?」などと言い出す始末。
Aはどうして私の不安を理解せず反論ばかりするのだろうと思った私は再び詫び、Aの反論に言葉を返しながら、メル友というのが不安なのだと再び説明しました。
するとAは「論点が違う」と言い出し、私の性格上の欠点を指摘し始めたのです。いわく「あんたは今回のことに限らず、事前に情報を得て先入観を持って人と関わろうとする。もっともらしい理屈で自己正当化し、相手が根負けするかうざくなって逃げ出すまでそれを続ける。生きた感情が感じられない」
私は敢えて反論せず、「よくわかりましたありがとう」と返したのですがそのままです。
Aはなぜこんな意外な形で私の欠点を指摘してきたのか、指摘して去っていくつもりなのか、一緒に居酒屋に行ってくれる気はもうないのか。この3点が気になりますが、ストレートに聞いていいでしょうか? また、今回のことでギクシャクしたAとの関係を今後どう修復していけばいいか迷っています。
No.5
- 回答日時:
まず、Aはあなたに対して良い感情を持っているとは思えませんね。
誘われたけど断れないから行くと返事してしまったではないでしょうか。今回一緒に行ったとしても良い結果は得られないと思います。
思いきって別の友人を誘うほうが賢明です。または1人で行くとか。。あなたのお目当ての人が気づいたら『ここで働いてるって聞いたから来ちゃったぁ』とストレートに言ってしまうのも手ですね。
今後のことですが、Aがあなたに対する気持ちがわかったわけですから必要最低限のつきあいでいいのではないですか。会話も挨拶も。。
ただし人それぞれ違う感情を持っていますから、あなたに対してまわりすべての人がAと同じ感情を持っているとは考えないで下さいね。
この回答への補足
>誘われたけど断れないから行くと返事してしまったではないでしょうか
これはちょっと当たってないかもしれません。私が「行こうかな。でも居酒屋だし好きな子いるし、一人で行くのはちょっと……」と相談してたところへ、「じゃあ一緒に行ってあげる」といってくれ、今回のように他の人まで自分から呼んでくれたので……。
ありがとうございます。Aとは少し距離を置き、成り行きに任せながら、別の友人を誘ってみてもいいかな?、と思います。ただ、Aがまだ私のために店に同行してくれるつもりなら、それも悪いし……。
No.4
- 回答日時:
相手の事を思いやる事が、人間関係では大切ですよね。
今回、お互いが相手に対して思いやりがあったでしょうか?
お互いが自分の意見を通したいがために、聞いたふり、押し付けを繰り返してはいませんでしたか?
Aさんはどうしてメル友を連れて来ようとしたのでしょうか?
Aさんにとってそのメル友はどういう人なのでしょうか?
そういう事をまず貴方は考えたでしょうか?
私にもメル友はいます。
二年続いていますが、とってもいい人です。
離れているために会えませんが、会いたいですね。
そういう感情はメル友のなって数ヶ月で思っていました。
Aさんにとってそういう人であったとしたら、「悪いことはしなさそうだけど」といわれた場合どう思うでしょうか?
それだけで頭に来ますよね?きっと。
そしたらその後にいくら弁解されたとしても、根源にはそういう事を思っているんでしょ?と思うはずです。
また、簡単に謝られたら貴方が言った事によって傷ついた気持ちを、簡単にあしらわれたように思ってしまう事もあると思います。
そこでまた、貴方がそういうAさんの気持ちに気付かずに、「不安だった」という貴方の気持ちを押し付けたら、
もう収集がつかなくなるのではないでしょうか?
まず貴方がAさんの友達を侮辱してしまった事は、言い訳しようのない事です。
不安なら、侮辱せずにそういうべきだったわけです。
そしたらAさんもそのメル友の事を、快く話してくれたかもしれません。
また、Aさんが勇気をもってあなたの欠点を指摘したのでしょうが、貴方にはそうとれていないように思います。
少なからず、Aさんが言うような事があるのではないか?
自分でそう考える事が出来たなら、「よくわかりましたありがとう」というような、
相手を突き放すような返事はしないはずです。
「そうか・・・わかった、考えてみます。いいにくい事言わせちゃってごめんね。」
そういう言葉の方が良かったかもしれません。
貴方が言ってくれたこと、自分は受け止めました。
そういう意思表示をする事が大切なんだって思います。
もしもそれが自分にとって、どんなに屈辱的でもです。
それが大人ではないでしょうか?
しかも今の時点でも、最後に自分のことばかりかいていますよね。
居酒屋に行く話はとりあえず保留にしておいた方がよくはないでしょうか?
Aさんに、その話をしたら「結局自分のことばかり」と思われてしまうように思います。
私も友達にいろいろ指摘されて、ギクシャクしました。
しかしそういう時に、その友達の大切さを思い知りました。
そして、その友達が言った事を一生懸命考えました。
まずはそういう事をしてみて、それから連絡してみたらどうでしょうか?
今でもその友達とはとても仲が良いですよ。
いい風に考えたら、そこまで言ってくれる人って滅多にいません。
大切にしてあげて下さいね。
この回答への補足
>また、Aさんが勇気をもってあなたの欠点を指摘したのでしょうが、貴方にはそうとれていないように思います。
少なからず、Aさんが言うような事があるのではないか?
自分でそう考える事が出来たなら、「よくわかりましたありがとう」というような、相手を突き放すような返事はしないはずです。
ここは文字数制限の関係で省略しました。Aが指摘した欠点は部分的に当たっていると思います。私の返信をもっと詳しく書くと「確かにそうだと頷けるところと、それは違うと思うところとありました。でも『私のこういうところが、こういう誤解を受けうるのだ』ということはわかったので、それだけでもありがとうと言いたい気持ちです」
>いい風に考えたら、そこまで言ってくれる人って滅多にいません。
同感です。ただAはそれを友達のよしみで言ってくれたつもりなのか、言い捨てて去っていくつもりなのか、よくわかりません。
>Aさんにとってそういう人であったとしたら、「悪いことはしなさそうだけど」といわれた場合どう思うでしょうか?
それだけで頭に来ますよね?きっと。
>貴方がAさんの友達を侮辱してしまった
文章にすると侮辱したようにも受け取れますが、私にはそんなつもりは毛頭ないです。いい人かもしれないし悪い人かもしれない。
立場を逆にしても、自分にはいい友達でも他人からみればただのメル友、しかもまだ1回しか会ってないわけですから、腹は立っても「まあ無理もないか」と思います。
もし「私の友達を侮辱するの? とてもいい人なのにひどい!」という怒り方なら私も余計な説明はせずにそこをもっと謝ったのですが(確かに表現も不適切だったし)、Aはそういうことは言わないのです。
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